上京した妹が許せない

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☂

姉

2010年06月18日 18:53

ひと

妹がこの4月からの就職で上京しました。
私は九州で実家暮らしをしています。

私たちは年子で、一緒に買い物や旅行等、たくさんしました。
妹は4年間隣の県の大学へ行き一人暮らしをしていましたが、卒業後は実家に戻ってくると思っていました。

冬ごろに、東京の会社に就職が決まったとメールがありました。
びっくりし、なぜ東京なのか聞くと
「ずっと東京に行きたいと思っていた。就職は上京するチャンスだと思った」
とのことです。

ずっと一緒だったのにあえて離れる所に行かないで欲しい、と返信しましたが、次のメールは

　離れて暮らしている方が家族と適度な距離を保てる
　小学校の頃にいじめにあったので同級生に会いたくない
　学生時代は勉強ばかりだったので、東京でたくさん遊びたい

呆れました。
そして腹が立ちました。
妹は自分のことしか考えていないからです。
何を言っても無駄だと思い、それ以来連絡をとるのをやめてから半年がたちます。

私は定年間近の両親や年老いた祖父母が心配で放っておけず、今までずっと実家で暮らしています。
長女なのでそれが使命だと自分に言い聞かせてきたからです。
また、親からの「お姉ちゃんなんだから」の言葉通り、妹のよい見本になれるように自分なりに頑張ってきました。
私だって学生時代は遊ばず、大学生になってやっとサークルや飲み会を知ったくらいです。
妹は「○○学部は忙しくてろくに遊べない」と残念がっていたので、卒業してからたくさん遊べることを伝えました。
が、まさか東京で遊びたいと言い出すとは…

現在、妹は東京での生活を頑張っているよと両親から聞きました。
仕事にも慣れて、プライベートも充実しているようです。

ですが私は一人勝手に上京した妹が許せません。
今でも腹が立ってきます。

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許せないといってもしょうがない

🐷

オカン

2010年06月19日 10:56

しっかり者のあなたが家庭を守っている事に安心して、妹は上京したんじゃないでしょうか？広い心で、妹を許してあげて下さい。　きっと感謝していますよ！

トピ内ID：0368146159

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あなたも上京すればいい

🐤

あいだほ

2010年06月19日 10:56

今すぐご家族がどうにかなるわけでも無いなら、別に実家にこだわることは無いのでは？介護が必要というなら話は別ですが。ご家族だっていい大人なんですから、自分のことは一人でできるでしょう。大抵の親は女の子が生まれれば、いずれは嫁に行く身だと覚悟をするもんですよ。つまらない我を通すより、家族である妹と仲直りする方がいいんじゃないでしょうか。東京も楽しいですよ。仲直りしたら妹さんの家に遊びに行ってはいかが？

トピ内ID：4391532947

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トピ主さんは

ちこ

2010年06月19日 10:56

長女としてしっかりとした考えをお持ちでとてもすばらしいと思います。ただ妹さんもトピ主さんと同じように自分の考えた道を歩むために「自立」したんです。早くトピ主さんも妹さんから「自立」してください。

トピ内ID：9294985027

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意味が分かりません。

新参者

2010年06月19日 10:56

お姉さんも自由になれば良いんです。何をためらっているの？親は離れ小島に住んでお姉さんがいなければ生活出来ない訳でもないんでしょ？自分を勝手に縛りつけ妹に逆恨みするのは反則。気づいて下さい。身勝手なのはお姉さんですよ。

トピ内ID：4466377422

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なんで怒っているのですか？

🐱

緋牡丹

2010年06月19日 10:56

トピ主さん、姉として妹さんの東京生活を応援するべきです。東京暮らしが吉か凶か分かりませんが、実家を離れてみる経験は良いことです。実家とその家族に縛られているあなたが気の毒です。と、いうよりそれを口実にして実家を出ないのでしょう。妹さん、頑張れ！！

トピ内ID：3441181217

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姉は大変ですね

🐧

きたこ

2010年06月19日 13:02

いろいろ我慢して不満を溜めてこられたようで、同情いたします。しかし、なぜそんなに妹さんに腹が立つのでしょう？トピ主さんも東京に行って遊んだりしたいのに、両親祖父母がいてできない、妹さんが帰ってきて家にいればできるのに、ということでしょうか。もちろん、妹さんとのそれまでの関係でもいろいろあるのかもしれませんが…。

トピ内ID：6681528620

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そんなに怒らなくても

momo

2010年06月19日 13:02

妹さんが自己中と言ってますが、トピさんのワガママじゃないですか？今しか出来ないことってたくさんありますよ。遊びたいって言うのも良くわかります。トピさんはいい子でいなきゃいけないとがんばってきたんですね。姉としては立派だと思いますが、妹さんには妹さんの人生があります。それを呆れただの、自己中だの言うのはどうでしょう。遠くに行って寂しいからと、妹さんを責めるのはよくないですよ。せっかく東京に行ったんだし、トピさんも遊びに行って楽しんできたらどうですか？人生楽しまなきゃもったいないですよ。

トピ内ID：0233469817

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別々の人間ですよ

🐧

くるるん

2010年06月19日 14:01

トピ主さんが、これが自分の使命とするなら、それもいいと思う。でも、妹さんはトピ主さんとは別の人間です。本当は自分だってしたかったのに、姉だから我慢した。今も我慢してる。なのに妹ばかりしたいことして・・・こういう気持ちが少なからずあるんでしょうか？許したくなければ許さなくていいと思う。妹さんも、許してもらわなくてはならないとは思っていないと思うから。

トピ内ID：5648530691

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価値観が違うんだから許さなくてＯＫ

😡

典子

2010年06月19日 15:35

それと同時に相手を思い通りにコントロールしようなんて思わないこと。別人格なんですよ。あなたもそんなに気負わなくていいですよ。御両親も祖父母もいい大人。自分で何とかしてもらいましょうよ。あなたも上京しちゃえ！働いちゃえ！遊んじゃえ！「長女だし。姉だし。」ってしぶってると後悔するよ！＞大学生になってやっとサークルや飲み会を知ったくらいですってこれ普通だと思うなー。

トピ内ID：7083658829

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うらやましい

ichigo

2010年06月19日 16:51

実家では父、母、妹が一緒に暮らしています。現在、私は１００キロほど離れたところで一人暮らしですが、将来的には父、母、妹３人の面倒を見る覚悟をしています。父と母は６０歳を過ぎ、健康に心配が出てくる歳になりました。妹は、障がい者です。ひとりで生活はできず、誰かが側にいる必要があります。きょうだい喧嘩の経験も、実家に友人を呼んだこともありません。家族旅行もしたことがありません。外へ食事に行くのですら、うちの家族にとっては一大イベントです。妹のことで、結婚を考えていた相手とも疎遠になりました。（そのことで、誰も恨んではいません。所詮、その程度の相手だったのだと思います）。元気で自由な妹さんを持つ、あなたがうらやましいです。私は、姉妹で楽しい時間を過ごした記憶すらありません。

トピ内ID：5405624610

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ひがみじゃないの？

ミイナ

2010年06月19日 16:51

実家に戻った私、東京を選んだ妹、それがお二人が「ご自身で」選んだ道です。ご両親はなんとおっしゃってるんですか？受け入れてるならそれまでのこと。まさか「自分だけ貧乏くじをひいた」なんて思ってませんよね。友達は妹しかいないのですか？

トピ内ID：8327381580

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おや？

ちょっとちょっと

2010年06月19日 16:51

ちょっと違うところからつっこみ >私だって学生時代は遊ばず、大学生になってやっとサークルや飲み会を知ったくらいです。遊ばなかった学生時代って中学？高校？「学生」って大学生のことをいうんだと思ってた。中学・高校は「生徒」だよね。で、妹さんは大学生になる前から飲み会に行っていた、ということですね。でも日本では高校生はアルコールは飲めないし、そういうお店も保護者抜きじゃ入れないはずでは？そっか！「飲み会」というのは、喫茶店やコーヒーショップでのおしゃべりですね。トピ主さんの高校生時代はそれすら我慢していたんですね。そうであれば怒りたくなる気持ちも多少はわかります。でも、あなたが実家を離れない本当の理由はご家族が心配だからではなく、その方が「楽だから」ですよね。自分の夢をかなえるためにはその分いろいろな苦労も必要ですが、あなたはそれが面倒だった。それをやってのけた妹さんが許せないんですね。あきらめなさい。それがあなたの選んだ道です。

トピ内ID：5967705839

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実は妹に嫉妬してるだけ

あはは

2010年06月19日 17:16

＞使命だと自分に言い聞かせ・・あなたが勝手に思って自分を縛っているだけじゃん！親が元気なうちに後悔のないように妹を見習ってしばらく好きなように暮らせばいいんだよ。彼女誰にも迷惑かけてないし、あなたが勝手に嫉妬してるだけ。でもあなたには妹さんのように東京で仕事を見つけて一人暮らしをしようなんて勇気ないんじゃないかな？たぶん親に依存してるから。

トピ内ID：2458561324

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うらやましいのでは

さらさ

2010年06月19日 18:15

トピ主さん、本当は妹さんが羨ましいんでしょう？トピ主さんは九州の田舎でひっそり（かどうかはしりませんが）暮らしている。妹さんは華やかな東京へ、そして都会生活を楽しんでいる様子。自分ができないことをした妹さんが羨ましくて羨ましくて仕方がないのでしょう。妹さんにアドバイスをもらって、あなたも上京したらどうですか？

トピ内ID：9669911351

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貴方はどうしたかったの？

いい加減匿名

2010年06月19日 18:15

長女だから責任もって親の面倒を、とか言うのをこの際おいといて、貴方はどういう生き方をしたかったの？今からでも遅く無いでしょ。自分のやりたいことしましょうよ。そうでないと結婚後も不満だらけになってしまいますよ。親のことは元気なうちなら放っておきましょう。なにかあったら（大病）姉妹でお見舞い行くなり助け合うなりすれば良いじゃないですか／うらやましいのでしょ？親も別に「貴方は出て行っては困る！」なんて言ってないのでしょ？もし言っていたら毒親予備軍だけど。今からでも遅くありません。「長女」という自分でつけた重荷を自分でとって自由に生きてみましょう。

トピ内ID：0393314656

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嫉妬ですか？

ぽち

2010年06月19日 18:15

自分は勇気がなくて出来なかったことをスンナリとやり遂げてしまった妹さんに、嫉妬しているのではないですか？長女だから、親が心配だから…。それは確かにそうかも知れませんが、それを言い訳にして楽で親の言う通りの道をご自身が選んで来たのではないですか？妹さんは、自分で自分の人生を切り開く力がおありのようです。あなたが許そうと許すまいと、自分の人生を歩いて行くと思います。あなたはあなたの人生を歩いて下さい。

トピ内ID：3659006935

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妹の人生は妹のもの

🐶

ひまわりん

2010年06月19日 18:42

こんなお姉さんいるんですね。仲良い姉妹かと思いきや、なんか違うみたい。妹の人生は妹の人生です。姉のあなたが良いとかダメとか気に入らないとか、関係ないんです。というか、単なる嫉妬ですよね。あなたも上京したらいいじゃないですか？祖父母の介護って、あなたがするわけじゃないですよね？定年間近の両親ったって、60歳前後ですよね？この時代じゃ60代って若いですよー。まだ介護だのなんだのって心配するほどでもないでしょう。あなたはあなたの人生生きればいいんじゃないの？

トピ内ID：4754314567

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くだらん。

☂

旅鴉

2010年06月19日 18:42

自立できていない大人は、哀れだ。せめて家族には応援してほしいものなのだが、姉がこれでは…。かわいそうな妹。

トピ内ID：6502256235

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自分の作った『枠』の中に

💔

なんとも・・・

2010年06月19日 19:31

自分で入っている分には構いませんが、自分以外の人間を同じ『枠』に入れることは出来ません。ちなみにあなたが自分の作った『枠』から出るのも自由です。あなたは「家族が・・・」という言い訳で『枠』にこもっている事が好きなだけです。

トピ内ID：3126396692

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くだらん妹さんを気にしない。

☀

がんばりすぎないで

2010年06月19日 22:23

ご両親や祖父母のことをいつも気にかけておられるまじめでしっかりされた方と思います。自分が幸せならそれでいい、そんな妹さんを気にかける必要はありません。妹さんのことを気にするはストレスのもと、あなたが自分で嫌な感情を作り出してしまいますよ。これから、ご両親、祖父母の近くでお役に立つのもよいと思いますし、家庭を持ってお役に立つのもよいと思います。ご自分と周囲の方の幸せに勤しんでください。

トピ内ID：3964934015

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これまでたくさん我慢されましたね

🐷

ぽんこつ

2010年06月20日 10:30

年子なのに「お姉ちゃんなんだから」といわれるのは理不尽な思いもおありだったでしょうに、これまでずっと長女だからと、したいことを色々と我慢されてきましたね。ご両親の代わりに家事炊事をされて来たのではないですか？　ご祖父母の介護もされているのではないですか？　もしご両親が定年退職されてから家のことをお任せできそうなら、トピ主さんがしてみたかったことをされてみてはいかがですか。ごく短期間でも良いので。ご両親は期待通りお姉ちゃんらしくしてくれるトピ主さんに、ちょっと頼りすぎてしまったではないかと思います。ご家族のために生きているトピ主さんも輝いていると思いますが、トピ主さんだけのための人生を謳歌する時期があっても良いのです。ご両親だって、トピ主さんが想像するよりあっさり送り出してくださるかもしれません。

トピ内ID：8491504244

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残って良かった！

😀

妹

2010年06月20日 10:30

トピ主さんと同じような性格の姉を持った妹です。独身時代はほんとに好きな事をして遊んでばかりの生活でした。地元で。大学卒業後実家に戻っていた姉はそんな私を５年間横目に見ながら、堅物の親の期待通りの生活をして婚期さえも逃そうとしていました。ところがある日突然に何を思ったか？「私も好きな事をする！」と言って、一人で北海道旅行に行ってしまいました。それまでに私は国内はもとより海外へも何度も旅行していました。そこで最初で最後の一人旅で夫となる人とめぐり合い、そのまま結婚してしまいました。そして関東に嫁いで行った姉は一度帰省してきただけで、父が入退院を繰り返すようになるまで25年間ほど帰省する事はありませんでした。母が早期認知症になり、父が帰省してきても家が困るだけと帰省に反対してきたからです。その後、父が亡くなり、認知症の進んだ母は脳梗塞も患い、現在も入退院をくり返しています。全部私が一人で介護しました。私の夫の協力など期待することも出来ませんでした。 20年以上になります。でも、後悔はしていませんし誰も恨んではいません。続きます

トピ内ID：1175699764

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残って良かった！　２

😀

妹

2010年06月20日 10:30

続きです。今はろうそくの火が消えるように、静かに最後の時を迎えようとしている母の傍に居られる事が幸せにすら感じられます。はっきり言って20年以上に渡る壮絶な介護でした。その間、何かの用事でこちらから連絡しない限り、姉からは両親の安否を尋ねるような連絡があることはありません。その連絡の時でさえも、故郷を離れて生活する不安や義家族の不満などの愚痴を長々と訴えるだけでした。そして両親の話をすると、ただ泣くだけでした。さて、姉妹とも還暦を迎えようとする年になってどちらが幸せでしょうか？姉はいつも自分は周りの人間に振り回されてばかりで不幸だと嘆きます。大学准教授夫人で海外生活も何度か経験しており、子ども達はエリートの道を進んでいます。私はというと、夫の事業の失敗で自己破産も目前。この年齢で新たに国家資格を取って転職しようとしています。自身が不幸だと思う人は最後まで不幸なようです。姉はどんな時でも私が羨ましいようです。

トピ内ID：1175699764

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妹の人生は妹のもので、トピ主のものではない

猫猫

2010年06月20日 11:55

私にも短大卒業後実家に戻った姉がいました。私自身は大学卒業後東京で就職、以後ずっと東京暮らしです。（生まれは九州）私の姉もトピ主と似たようなことを言いましたよ。東京で生活して好き勝手している、ずるい、と。でも、私の人生は私のもの。姉のものではないから、何を言われても無視です。東京で暮らしたいなら、東京での仕事を探して就職すれば良いだけ。単に遊びたいだけなら仕事して貯金して時々上京して遊べば良い。私に言わせれば、単に姉はそれをしなかっただけなのです。私はやりたい仕事を探した結果、それができる会社が東京にしかなく、結果的に東京に来ただけで、別に遊びたい訳ではなかったのですが。実際、仕事によっては必ずしも遊べるものではありません。遊ぶにはお金がかかるし、東京の生活費もそれなりにかかります。ましてや仕事をしていたら、そんなに遊ぶ時間を割くこともできない。妹さんが羨ましいですか？ならばトピ主も東京での仕事を探して就職し、東京で暮らせば良いだけです。トピ主の人生はトピ主のもので、親のものではありません。それは、妹さんの人生がトピ主のものではないのと同じです。

トピ内ID：0132142105

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それは

🐤

ケロロ

2010年06月20日 11:55

逆恨みだよね。妹さんは何も悪くないと思うよ。家族を捨てる訳じゃないんだから、もっと気楽に考えてまずは一人暮らしをしたらどうですか？家族が心配なら近くに住んでもいいんだし。このままだと一生誰かを恨んだりして過ごす事になっちゃうんじゃないかな？自分の人生なんだからよく考えないと一生後悔すると思う。姉だからって無理してがんばらなくっていいんだよ！

トピ内ID：5568518650

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ご両親は何と？

🐷

海子

2010年06月20日 14:15

トピ主さんのご両親は何と言っているのですか？　「お願いだからここで暮らして」と言われているのでしょうか。定年間近ならまだお若いでしょう。祖父母さんのお世話もできるでしょう。トピ主さんも自由になりたいなら、出て行けば良いんですよ。実家に留まるのはトピ主さんの意思、上京するのは妹さんの意思。まだ介護を必要とする年でなければ、普通のご両親なら子供の自立を喜んで送り出すのではないでしょうか。私の姉は両親の家から１時間ほどのところに住んでいます。私は海外在住です。でも姉は仕事に趣味に忙しくほとんど家におらず、毎日楽しく過ごしている様です。両親とも滅多に話をしません。私は毎日の様に国際電話で親と話をします。親の病気も入院も、いつも私が姉にメールして知らせます。姉は最終的に親が介護要になったら、長女だし私は海外だしで自分が面倒をみなければと漠然と思っている様です（うちも２人姉妹です）。でも今はまだ幸い親は自分達で何とか生活しているので（といってもトピ主さんのご両親より随分年上ですが）、今は自分の人生を謳歌しているのでしょう。

トピ内ID：5629880709

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ほんとの怒りの矛先はご両親では？？

アイビー

2010年06月20日 14:15

ご両親が長年かけて必死に長女をコントロール(洗脳？)している印象を受けました。ほんとの怒りの矛先はご両親では？？妹さんの『職業選択の自由』を侵してはマズイと思います。妹さんのやりたい仕事が東京にあるんです妹さん真剣だと思います。ひとまず妹さんへの怒りは昇華しませんか。

トピ内ID：6956467419

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なんでやねん

🐱

トラ子

2010年06月20日 16:10

姉さんが勝手に「戻ってくる」と思っていたから「許せない」なんて思うんじゃないのかな？姉さんも　妹に嫉妬してないで好きなようにしたらいいじゃん。

トピ内ID：9980635646

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時間が必要

🎶

人

2010年06月21日 10:13

あなたのお気持ち察します。むしろ本当は察する人も大勢いると思いますよーそして妹さんのご苦労なしのメール内容に絶句してしまったお気持ちもよくわかります。本人悪気がないだけに腹が立ちますよね（笑）また、家庭も事情がさまざまですのでなかにいる人間でしかわからないことが多くて、仮に、自分もでてしまおうか、だとか選択肢はあるものの、行動に移せない事情だってもちろんあると思います。年上の友人は笑って「あいつら、出ちゃったもん勝ち」だなんて言っていました。よく言ったものだとおもいますが（笑）人間て美徳だけではないし、生身ですから。時間が必要だと思いますがそんなセリフを笑ってケロッと口にできるように強い人間に早くなりたいと思っています。そうなったら少しは人間的にも成長して器のおおきな人間になれるのかな、なんて個人的には思っています。そうは言っても、時間の許す限り、遊んで、楽しんで、幸せになりましょうね！

トピ内ID：6626259570

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２つほど質問です。

うさぎや

2010年06月21日 15:29

>ずっと一緒だったのにあえて離れる所に行かないで欲しい ◆質問その１。　何故、姉の言うとおりに、妹はしなくちゃいけないんですか？ >私は一人勝手に上京した妹が許せません ◆質問その２。　何故、妹は上京するのに、姉の許しが必要なんですか？ >私は定年間近の両親や年老いた祖父母が >心配で放っておけず、今までずっと実家で暮らしています。 >長女なのでそれが使命だと自分に言い聞かせてきたからです。うん。それは“自分が”心配し、“自分が”放っておけず、“自分が”自分の使命だと思い、“自分が”自分に言い聞かせていた、からなんですよね？誰に強制されたわけでもなく、自分で決めたことでしょう？ >親からの「お姉ちゃんなんだから」の言葉通り、 >妹のよい見本になれるように自分なりに頑張ってきました。別に妹さんが見本になってくれって頼んだワケじゃないし。トピ主さんの言い分は、［母親の言うことを聞かない娘が許せません］［子どものために離婚しないで頑張ってきたのに、この仕打ち］と言っている毒親のセリフそっくりです。

トピ内ID：6436134138

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