結納って行ったほうがいいのでしょうか？実際にどれほどのカップルが結納を行っているのでしょうか？挙式や披露宴だけで大きなお金が必要になると思いますが、結納となるとさらに大きなお金が必要となり、両親や家族の助けがないとなかなかできないと思うのですが。

結納って必要ですか？ | 恋愛・結婚

結納

🐷

二昔前の花嫁

2010年06月19日 10:56

披露宴や挙式にはない『結婚する約束』でありごく身近な親と本人達だけで会える大事な機会だと思います結納が負担なら両家の顔合わせ程度にして　食事するだけでもいいのでは？

トピ内ID：1650985197

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していません。

ムーンフェイス

2010年06月19日 10:56

今年結婚を控えています。私たちは結納はしてません。双方両親も私たちも誰も「絶対結納しなくちゃ」と言う人はいなかったので、なしってことで話が進みました。ついでに披露宴もしない、思いっきり簡略婚です。経済的な問題というより豪華にする必要性と欲求がなかったからなのですが。世のカップルがどれだけ結納をしているかはわかりません。時代により、地域により、各家庭によると思います。

トピ内ID：3006409750

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確かに

ぴえ3

2010年06月19日 10:56

すぐ動かせる現金がこれだけありまっせ！っていう誇示の意味もあるかもですね。結納する男性および実家が、羽振りがいい、気前がいいとは限りませんし、クジャクが羽広げるみたいなもん？ちなみに私はやらず、大きな後悔はないですが、やれ出産だ、家買うぞとなっても夫がなかなか現金を用意しない(定期預金や株を崩したくないと) 点だけはちょっともやもやします。私は結婚決めてから、これから何かと入用だからとボーナスなども普通預金でプールしているのに、自覚が足りないんじゃないか？って。うちの妹夫婦なんかは、結納っていう儀式がやりたいんだと少なめの結納金をやり取りして、そのまま式費用に回していましたよ。それはそれで初々しいかなあと…姉馬鹿ですかね。

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する・しないは男側が決めることです。

🐶

新婚です。

2010年06月19日 10:56

女側がする・しないを決めるものではありません。失礼になります。男側のお家が、する・しないを決め、する場合には、女側のお家は「お受けする」ということになります。さらに男側が行う場合、男性自身が貯金から出すものではなく、男性の家が女性の家に結納する形になります。つまりは、両親や家族が出すものです。結納は昔からの、日本の婚姻のしきたりです。男側のお家からは「結納を収めますので、これで嫁入り道具を揃えてください。よく、お嫁にきてくださいますね。」ということです。男側の家族は女側の家族に出向き、挨拶をします。女側はその日の祝い膳を用意します。お結納の中に酒料や、肴料が含まれるのは、「本日、自分たちの食べる分については、負担させてください。」という意味です。昔は鯛やお酒を持参していました。幸いにも、私の場合夫側のご家族がしっかりしてくださいましたので、両親も娘が嫁ぐ先がちゃんとしたご家庭と安心していました。あなたがたお二人とご家族がこの意をどこまで重要ととらえるかで、決まってくると思います。少なくとも女性が決めたり、求めたりするものではありません。

トピ内ID：5407796297

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するもしないもあなた達の自由

野次馬

2010年06月19日 10:56

最近しない人が増えてきましたね。仲人がいないのが当たり前みたいに。あなた達が話し合って決めればいいことですし、結納だからといってお金をかけなければならぬということもありません。ちなみに私の娘は国際結婚ですから結納はありませんでした。

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略式でしました

🐧

くるるん

2010年06月19日 10:56

今は結納ではなく、食事会で顔合わせとするカップルも多いそうですし、絶対しないとならないものでもないと思います。本人同士、親同士の擦りあわせさえできていれば、どちらでもいいのでは。私達の場合は、結婚は本人同士だけではなく、お互いの家同士のご縁もできるもの、と考え、昔からの結納の意味合いも考えて、それらしいことをした方がいいだろうという結論になりました。彼も、これをきっかけに結婚し家庭を持つということについて色々考えたそうです。結納金についてですが、挙式と披露宴の費用まですべて親がかりというのは、あまり私にない感覚です。地域性もあると思うので、一概には言えませんが。でも、「結納金まで自分で用意した」と聞いたら「すごいなあ」とは思いますが、「結納金は親に頼った」と聞いても何とも思いません。私の感覚では、結納は家対家のことなので、頼るのもありだろうと思っているからです。

トピ内ID：2641601361

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やらなかったですよ

ゆかな

2010年06月19日 11:44

お金もかかるし面倒だからという理由で、二人で、お互いの両親に話して無しにしました。どちらの両親も、穏やかな性格なので、「結納しないの？　あら、そうぉ～？」　で済みました。今でも、やめてよかったと思っています。所詮庶民だしね。

トピ内ID：9082893286

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私はしませんでした

🐧

アリソン

2010年06月19日 11:44

結納については、最近は女性側から流すことも多いようです。ただ、両家顔あわせの食事会はしましたけどね。どうしてもしなくてはいけないもので。ただ、両親の世代とかだとやはり結納はするものっていう認識はあるようです。なので、両家の親と自分たちがなっとくすればそれでいいのでは？

トピ内ID：0064642768

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大事に思う人もいる

小梅

2010年06月19日 10:56

男性のトピ立てかと思ったら女性ですか儀式ですので大事に思うならした方がいいし、無ければ無いで大丈夫です。ホテルの人に聞いたところ、結納金と結納品は男性が準備するので、女性はその日の食事代を支払うとのことでした。女性は着付けや髪セット代もかかりますね

トピ内ID：4585553367

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形だけやりました

🙂

りーまー

2010年06月19日 11:44

六年前ですが、私は最初は必要無いと思ってました。しかし、私の母が｢一生に一度しかないもの。今はしなくて良くても、この先の人生で、やっておいたらよかったな…と、思うかもしれない。そう思った時のために、着物着て、結納飾りの前で写真だけでも撮っておいたら？｣と言われました。確かにこの先、改めてやれる事ではないし、やらなかったことを後悔しないとも限らない…と思い、やることにしました。結納金は、披露宴費用として貯めた彼の貯金を包み、結納が終わったら、母が彼にお金を返すという、全くの形式だけです。飾りも親戚から借りました。だから余分にお金はほとんどかかってません。今振り返っても、やっておいてよかったと思います。写真も残ってるし。自分の子が将来やるとなれば、少しは段取りもわかりますからね。昔の形式でも、何も悪いことはありませんよ。

トピ内ID：1748590690

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よくわかりませんが

🐶

とかげ

2010年06月19日 11:44

ご結婚されるのですね。　おめでとうございます。いちおう、けじめみたいなものですからね。やっておいたほうがいいのではないかと思いますが。いろんな考え方がありますから、強制するつもりはありません。

トピ内ID：8077253123

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地域によって考え方が違うのでは？

💋

りんりん

2010年06月19日 11:44

私のまわりのカップルは、双方の両親や兄弟を交えての食事会を婚約式にする事が多いです。金銭授受はありません。何かしら、きちんと婚約のけじめがあった方が良いと思います。もし、何かトラブルがあった時に、きちんと婚約しているかしていないかの差は大きいと思います。

トピ内ID：2862709712

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結納は少数派かな

🙂

りん

2010年06月19日 13:02

私の周り（都心）では、顔合わせのお食事会が主流です。地方出身の人とか、こだわりのある人が、結納やってます。比率だとお食事会７割、結納３割って感じかな。やらなくていいと思いますよ。結納の趣旨を考えると女性をモノ扱いしてるような行事で個人的には好きじゃなく、わたしはやりませんでした。

トピ内ID：3792575516

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しませんでした！

🐱

ゆぴ

2010年06月19日 13:02

結婚式、披露宴はともかく日本のお祝いしきたり事って無駄なお金がかかりますよね私たち夫婦も主人の親が離婚していたり、うちの実家もお金に余裕がないので納得の上で必要ないという事で結納しませんでした！結婚式披露宴もしていません！

トピ内ID：2572870223

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必要な結婚をするか、必要じゃない結婚をするか

昔の人

2010年06月19日 13:02

結納金ナシ。嫁ではなく息子の妻。どちらの両親も平等に。生活にかかる費用も手間も平等に。住まいは自由に選んでいい。なら無しでもいいと思いますよ。結納金ナシ。息子の妻ではなく嫁。夫の親戚だけが最優先で、嫁の親戚はないものと思え。住居は全額ローン、家具家電は嫁が準備しろ。生活費は平等に、家事育児介護は嫁だけが。夫の親と当然同居。どう思いますか？（結納有りでもつらいけど、無しならもっとしんどそう）結納というのは姓を変えてくださる方に対しての誠意でもあり生活や将来の保障の１つのカタチでもあり …うまく説明できませんが…… 反発する人もいるとは思うけど結納をするかどうかは「家の格しだい」ですから本来結納をかわせるようなお家ではない人は背伸びして結納をしなくても本当は不自由しないものだと思います。結婚披露宴もできないような家結納もできないような家そういう考え方は残っているし事実上、日本は階層社会ですから…。

トピ内ID：6078089391

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価値観

リョウコ

2010年06月19日 13:02

結納を「いくらというお金で女性が相手方にもらわれいく」という発想をする人はあまりいないでしょう。結婚へ向かっての儀式の一つととらえるほうが自然です。結納を交わして「いよいよ夫婦になるのだ」と意識を高め、家族に披露し約束をする。そして、式へのぞみ、新たな人生をスタートさせる、という意気込みですよね。私はしましたし、私の兄弟や友人、親戚など含めてしなかった人はいませんでした。つまり、私はそういう価値観の中で生きてきたので、するのが普通でありそれは夫も同じでした。でも、これらの儀式を必要としない、という価値観ならばしないでいいのでは？ようは、周り（親も含め）がどういう価値観で生きているか、自分たちがどういう価値観で生きているか、で決めればいいのではないでしょうか？たしかにお金は必要です。「それだけのお金を用意できる」ほどの社会人になったので結婚できる、と考えると自然かもしれません。お金がなくても結婚という覚悟があればそれなりのことができるのでは。

トピ内ID：0026986902

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結納金は本来は夫が出すものではないのです

😢

のぞみ

2010年06月19日 13:02

つまり結納金は、どちらかというと夫の親が出すものであって夫が出すものではないと言えます。ですから、トピ主さんの疑問はある意味当然なのです。結納金は花嫁にきてもらうに当っての支度金という性格のものなので、それを出さないというのは、要するに花嫁を歓迎していないと見なされても仕方ありません。また後で結納金ももらっていないのに云々という発言をされると一言もないという事態も考えられ、極めて不利な状況に追いやられることもあります。このあたりの見解はいろいろあるとは思いますが、結納を出さないとなれば夫側がどう考えようと花嫁側が悪く受け取る可能性が高いでしょう。それで挙式や披露宴の心配をしていても仕方ないのではありませんか。私見を言わせてもらえば、夫側の立場をいうと少額でも良いから結納はやっておいた方が良いと思います。そうすることで婚約が確実なものとなり、一方的な婚約破棄を防ぐことにもなります。

トピ内ID：2759084989

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何回目の結婚？

✨

　三輪明弘

2010年06月19日 14:01

両親に頼らず自分たちの貯金でなんとかしなさい。年齢は？

トピ内ID：1663668862

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私は不必要だと思う

わかめ

2010年06月19日 14:01

タイトル通り不要だと感じました（10年前）。が、が、親世代（当時50代）はいぶかしげでしたよ。今風は解っているが、男親にとって・・・ってやつ。嫁親も娘が不要と思うならヨシ！と思っているのに婿親の立場に立つとモヤモヤした模様。私には既婚兄もいるし、夫の親もそんな感じでした。私は結納的なことはしましたよ、夫の親が実家へ来て食事。私も最後になるからと振袖着てね。スルメ云々とか結納金とか全て省略しましたが、夫の親が結納を望んだので結納風な食事会をしました。そこで夫から婚約指輪兼結婚指輪を貰いました。元々親に頼らないように自立したいと感じてましたが、子供の結婚で親に迷惑を掛けないなんてあり得ないなと、親をみて思いました。親は負担に感じていたのでしょうが、相手があることを第一に私の立場を考えてくれました。振袖着た私が食事の準備なんて出来ず母がやり、結婚し子供もいる妹も実家に来てくれ手伝ってくれました。食事会に参加しないのにね。結果、意味はあったよ。

トピ内ID：4233394330

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やりました

🐱

初音

2010年06月19日 14:01

結納、というか、私たちは海外にいたので結納金だけいただきました。100万円。お返しなしです。婚約指輪は夫からいただきました。これも100万円くらい。結納金にお返しがいらないといわれたので挙式にはこの100万円を使いました。残りは二人の貯金から。普通、結納は夫の両親が用意するものだと思いますよ。夫の両親が結納金を用意できないのなら結納はしないと思います。やったほうがいいか、と言う質問なら「できるならやってあげてください」奥さんになる方のためではなく、奥さんの両親のためです。

トピ内ID：3438130044

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ずいぶん昔やりました

もうすぐ銀婚式

2010年06月19日 14:57

２５年前結婚しました。結婚の半年前、ホテルの和室で結納しました。本格的には、仲人さんが両家に行き、届けたり口上を述べたりしますが、そこまではせず、夫、夫の両親、夫の妹と伯母、私、私の両親と叔母二人の10人が集まり、父親どうしが口上を述べながら結納の品を交わし、婚約指輪を交換し、お食事をし、二人で写真館で記念撮影をしました。（私は振袖を着ました。両方の母親と叔母３人は着物でした。）バブルの頃でみんなお金があったし、田舎だし、長男長女だったし、私達は結婚できるのが嬉しくて（恋愛結婚です）親たちも大喜び、若かったので親のいうとおりに準備をしました。結納は家と家との儀式で、準備も親がしましたね。今は、少ないでしょうね。ごく内輪でお食事会くらい？全く何もしない人も多いでしょうね。縁起が悪いけど、もし結婚の約束をしたのにダメになって、納得できずに裁判になったりしたら（婚約不履行だったっけ？）結納とか婚約式とかしてたら、「結婚の約束をしてた」っていう証拠になりますが。

トピ内ID：2742433029

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しませんでした

鴨

2010年06月19日 14:57

いわゆる「結納」はせず、お互いの両親を交えて食事会をしただけでした。わたしも夫も仕事が忙しかったこと、結納や式・披露宴などの「儀式」にあまりお金をかけず結婚後の資金にしたいと思っていたこと、それとこれはわたしの感覚が一般とズレているのでしょうが、結納金をいただくというのが何となくお金で買われるような感じがあって、元より結納ってイヤだなと思っていたことが理由です。結婚して四年になりますが、結納しておけば良かった…と後悔することはないですね。結婚する当人、そのご家族が特にこだわらなければ必ずしもやらなくてよいのではと思います。

トピ内ID：5104851711

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やって損はなし。

😍

しいぼる

2010年06月19日 15:35

ご婚約おめでとうございます！３年前に結婚した30代♂です。正直、結納なんてめんどくさいなぁと思っていたのですが、やってみたらいいことずくめでした。 1.結納金が手に入る →私の両親から奥さんの両親にお渡ししたのですが、結局奥さんの手に渡り、今家にある家具達になってます。 2.両家顔合わせのチャンス →結婚後は両家両親が顔を合わせることなんてめったにありません。いい機会ですよ。 3.うまいものが食える →食費と部屋代は自分たちで出しましたが、結局1.で何倍にもなって戻ってきました。結婚式をやるホテルで結納もしたのですが、両家両親が会場の下見も出来てちょうどよかったです。とても喜んでましたよ。結納をやらなかったばかりに後々両家両親から何年も嫌味を言われた、という人もいます。ご両親が希望しているのであれば、やっておいて損はありませんよ。一生に一度のことなんですから、お金のことは気にしないほうがいいです。経済的に余裕のあるご両親ならどんどん出してくれますし、出すことが喜びなのです。余裕がない場合、要検討って感じですね。

トピ内ID：7555355619

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１６年前ですが結納をしました。

🐷

ぷくぷく

2010年06月19日 15:35

私は、結納はした方がいいと思います。まず、婚約した事がきちんと第三者にも分かる。結納金（百万円）がもらえるので、そのお金で家具、家電を揃える事が出来て、妻側は助かる。私の時は、結納セットは不要だと思い購入してもらいませんでした。場所も実家で、料理は仕出し屋さんに頼みました。だから、費用は料理代だけでした。服装も夫スーツ、私もスーツでした。よく、結婚時にお金の事で揉めているのは、結納をしていない方が多いと感じます。

トピ内ID：8309209777

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断わったが、夫側がしたがり・・・

レンコン

2010年06月19日 15:58

お互いの家の妥協点は夫が１人で、飾りのようなものと、お金を持ってきました。うちは料理で迎え、飾れるように床の間を空けておきました。そのお金は、新居の家電を買うお金。カード払いにして置いて、結納金で払いました。結納金として新に用意してません。式も新婚旅行も新居に必要なものも自分達のお金だけでやりましたよ。その範囲で出来ることをしたんです。結納って、娘さんを貰いますの意味なんで、家制度のあった明治の名残かな未だに嫁ぐ意識が強くて、相手の家の娘になりますって思ってるなら結納やる意味もあると思いますそうじゃないなら、無くても良いかなでもね、２人だけで決められないですよ。両家の意見が合っていたら良いですけど。結納も式も、自分達がどうでも良い事は、親の気が済むようにするという手もあります

トピ内ID：7561441178

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二人が納得すれば

tomodachi

2010年06月19日 17:16

私は結婚式・披露宴そのものは、結婚し新たな生活を二人で築いていく区切りになればいいと考えており、形式的なものは余り重視していません。披露宴など親族や友人たちの手前、形式として必要と考える方がおられると思いますが、結納とかは他人に分かることではないので、二人が話し合って合意できればそれでよいと思います。私は35年前に結婚をしましたが、経済的なこともあって結納は無しにしました。妻の両親にも妻から話してもらい不満の残らないようにしました。　私の合理的発想と違って、妻は少々ロマンチック的思いもあって、それを全て否定して私の思い通りにするのもかわいそうなので、結婚指輪は少し力を入れてつくりました。いずれにしても二人が納得すればそれでよいと思います。

トピ内ID：7403300971

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しませんでした

チョウチョ

2010年06月19日 18:15

結納はしませんでしたが、両家で食事会をしました。今は狭いマンションなので、いつか家を持てたらちゃんとした家具を揃えたいと思い、必要最低限の道具で生活しています。それでも色々増えて、更に狭くなってきましたが… 母も「結納金を頂いて嫁入り道具も持たせないのは肩身が狭い、頂かなくて良かった」と言ってました。

トピ内ID：1451330965

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やらなくてよかったとしみじみ思う

🐱

めろんぱんな

2010年06月19日 18:15

数年前に結婚しましたが、結納はしませんでした。（費用夫持ちで両家顔合わせの食事会はしました）双方普通のサラリーマン家庭です。昨年の、夫の弟が婿に行く際の、結納後の夫の両親の言葉。「あんなはした金で息子が買われた」・・・危なかった、助かった、としみじみ思いました。もし私の時、結納をして少しでも現金を受け取っていたら、「買った嫁」扱いを受けていたのか。本当に、やらなくてよかったぁと安堵しました。

トピ内ID：4834701054

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お金で買われるようで嫌だったのでしませんでした。

赤かぶ

2010年06月20日 14:15

お金で買った（またはお金を出してやった）、と義親に思われたら嫌だったのでしませんでした。旦那もそれに同意してくれて、2人で家具代を出し合って生活用品をそろえました。こだわりがなければしなくていいのではないでしょうか。

トピ内ID：6394143066

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１８年前ですが・・

😀

世間知らず１９８８

2010年06月20日 14:15

私は、普通の安月給のサラリーマン、婚約者（現妻）は、保育士。しかし、以下の理由で「結納」を行いました。１．１８年前は、周りが皆、「結納」していたので。２．田舎だったんで、「慣習」に厳しくて。３．両親・親戚も「結納」するのが”当たり前”という雰囲気だったので、反対する理由もなく流されて。しかし、１８年前と今では、事情が変わっているでしょうし、都会ならば、田舎ほど慣習に厳しくないでしょう。しかし、こういうトピを立てられたということは、結納を”したくない”んでしょう？まあ、少数派かもしれませんが、私個人としては、「結納」も「披露宴」も行わずに、お金は後の生活に取っておいたほうが良いという見解ですが。しかし、結婚というやつは、多分に、家同士が親戚になるという意味も持っているので、ある程度、周りに流された方が、あと後、トラブルにならずに済むかも・・。

トピ内ID：2600475592

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結納って必要ですか？

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