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墓守りで揉めてます...

レス37
（トピ主 1 ）
😭
もち
恋愛
未熟者ですので皆様の知恵をお貸しいただけると幸いです 私(長女)は両親に墓守りをしてくれるお婿さんをもらうようにと言われてきました ずっと長く付き合っていた今の旦那さん(長男)と結婚するにあたって、婿入りでも構わないと了承してもらい入籍を済ませました 婿入りと言っても、婿養子ではなく、私の苗字を名乗っていて世帯主が私であるといった状況です 旦那さんのご実家はあまりお金がないことから、例えば私がお嫁にいっても結納金は払えないだろうということや、 結納自体省略されている今の世の中でたった数百万円で大事な長男様を買うようで良くない、婿入りとはいえ2人で対等な立場で結婚生活を送って欲しい、ご両親にお金を渡すよりも私たち2人にお金を渡して新生活の援助をしたい、という私の両親の思考から、結納は行わないこととなりました しかし、今更、旦那さんのご実家で墓守りの件について揉めていると... 旦那さんのご両親の主張としては、墓守りは長男が行うのが当たり前だが婿に行ったんだから財産は他の兄弟に多く回すと 旦那さんの主張としては、最初に結納金でお金を渡していれば、もう既に多額の墓守り代は払っているわけだから自分はやらなくていいよね？と言えたのにと 私はこれを聞いて、もう頭が回りませんでした... 結納無し＆私の家の墓守り＆婿入りを了承したのは旦那さん本人とそのご両親であって、今更、長男なんだからうちの墓守りもしろ、その時のお金は長男が全部払え、財産は残さないって、どういうことですかね... 最初からこれを言ってくれていれば黙って結納してこんなしがらみ取っ払ってしまいたかったのにと私は思います 旦那さんは、もう今更仕方ないことだから、その時その時で要求された額を払うし、必要であれば自分の両親の墓守りもしていくと言います 私はどうしたらいいのでしょうか？

トピ内ID：3062f8684763f670

#お金
#父親・母親
#結婚
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金が絡むと冷静になれない

🙂
たまねぎ
両者の意見、支離滅裂ではないですか？ ＞墓守りは長男が行うのが当たり前だが婿に行ったんだから財産は他の兄弟に多く回す 長男は婿に入ったのだから実家の名を継がない、よって普通なら墓守の義務がなく他の姉弟がすべき それを鑑みて財産は長男であるご主人が少なくなるのはある意味致し方ないのでは？ ＞最初に結納金でお金を渡していれば、もう既に多額の墓守り代は払っているわけだから自分はやらなくていいよね？と言えたのにと ということは家を離れたもの勝ち、俺は一切ノータッチだからと思ってたのに当てが外れたと？ ＞私はこれを聞いて、もう頭が回りませんでした...、 今更、長男なんだからうちの墓守りもしろ、その時のお金は長男が全部払え、財産は残さないって、どういうことですかね... そうは言ってないですよね？ 墓守は長男は婿に行ってしまったから他の兄弟にとなるでしょうが、それでも長男がとするなら、全額負担せずともその際に発生する金額は兄弟同士決めて分担すればよいのでは？死んでしまった人に口出しは出来ません また”財産残さない”ではなく、”他の兄弟に多く回す”ですよね？ 介護でもそうですが多く貢献したものが多く相続する、が世のセオリー通りで何もそんなに目くじら立てる件ではないように見えますが ＞最初からこれを言ってくれていれば黙って結納してこんなしがらみ取っ払ってしまいたかったのにと私は思います 結納払っていても〝墓守は長男がすべきもの”であるなら、それに付随する多額の費用もどちらにしても免除できなかったかもしれませんね いづれにしてもあなたが悩むべきではなく、ご主人が兄弟同士話し合い、方針を決めればよい案件だと思います

トピ内ID：780f454ecfc81a0a

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気にしなくてよい

🙂
らん
おわったことを言っても仕方ないので、 両方の墓をみていけばいいのでは？ 婿にもらったなら、相手の財産なんてあてにしなければいい。 相手の親が何かいっていても、もう婿にもらったんだから。どっちのお墓参りも行けばいいじゃない。 墓守兄弟みんなでやればいい。 何が問題でもあるかな？

トピ内ID：d44e5e3cac5d3110

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主です

😭
もち トピ主
主です 婿入りなので相手の親からの財産はいらないですしそれで納得しているのですが、問題はなぜ婿入りなのに、長男だからという理由で墓守り＆墓守りに必要な金額全てを支払わなければならないのでしょうか？ 私としては、長男だからというだけで搾取されている気がしてなりません。今は知らん顔していますがその時が来たら世帯主として黙っていられないと思い、今から不安です。

トピ内ID：3062f8684763f670

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ご主人様が決めること

🙂
めんどくさがり
トピ主様が、「うちの墓守として来てもらったのに」と、義理の実家の事情に首を突っ込み過ぎていると思います。 ご主人様のご実家のお墓のことは、ご主人様とごきょうだいが相談して決めることです。 お寺や墓地管理会社との間で、代表として1人の名前が必要であっても、費用を分担するならそうしたって全然構わないのに、トピ主様も頭が固い。 ご主人様に任せておきましょう。

トピ内ID：b3d7f812eca32dec

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お墓なんていらない

🙂
わーまま
どっかの長男の嫁です 義実家は遠方、いろいろあって、義実家の墓など入りたくない状況です あえて、言ったりはしてませんが、他の兄弟引き取らなければ、しまうことにしてます ついでに言うなら、結納は断りました 同じく金銭のやり取りにしか感じなかったからです 義父は婿養子に入った口です ほんとに婿養子で、ちゃんと財産も均等に分けていました 祖父母まではしっかりしてたみたいです、ああ残念 さて、墓守をしてほしいという要望があったにもかかわらず なんでそんなに中途半端なのですか？ 夫の実家に金がないから、結納はできないだろうとか、とても失礼に感じます 婿養子でなくて、私の苗字を名乗っていて世帯主が妻とか あなたも結納をしない方便でしょうか？ 先に無礼を働いたのは、そちらではありませんか？ ちゃんと礼儀にのっとり丁寧に相手していたら、避けられたのに そうまでして、その程度しかしない墓守って、そんなに大事で必要ですか？ 苗字が違っても墓守はできるのです 婿養子問題で、あるのはこういう中途半端な覚悟が原因 法律が、現代はといったところで 長年培ってきた慣例にケチをつけたのはあなた方自身です 向こうも向こうです 結納もできないに、財産はあるのですか？ あなたも、親の財産あてにするほど、困ってらっしゃるのでしょうか？ そもそも、お墓も財産の一つです しまうとなってもいくらかはお金はかかるでしょうが、財産を食いつぶしたり 嫌がらせの材料にされたり それこそ、先祖を冒とくしていると思います 世帯主って、実は私も世帯主ですけど 理由が勤め先の住居手当が世帯主に出すルールだからです お役所行けば、すぐに変更できる、ただの民法の決まりの責任ってどれほどのものなのか しばらくは、お墓あまりの時代だと思いますよ 誰もつぎたくないお墓どうするの？

トピ内ID：6621bbb12a586546

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養子婿になったんですか？

🙂
はぴ
よく分からないのですが、名前をトピ主さんの方に決めただけですよね？？？ 結婚したならトピ主さんはご両親の戸籍から抜けているはずですよ。 ただ単に名前の表記くらいで、うちの家系になったって言うのは今はないはずです。 義実家さんの言われてることも破茶滅茶ですが、トピ主さんの言っていることもおかしいですよ、トピ主さん側の名前残したかっただけでしょう？？？ 墓守話と苗字の継承は全く関係ない話だと思います。親の相続と名前が変わった事も一切法的には関係がないはずです。 それとも旦那さんもトピ主さんの親御さんの遺産もらえるように養子縁組されたのでしょうか？？？ どちらも言ってる事がおかしいです、分けて話を整理した方がいいですよ。

トピ内ID：4b1c49d1dafe051b

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ご主人、誰からも遺産もらえないってことですか？

🙂
こざさ
＞婿入りなので相手の親からの財産はいらない でも養子でもないならご主人は両方の親から遺産もらえないってことになりますよね。 結納金払ってないのに勝手に相続放棄みたいな言い方は気の毒ではないでしょうか。 もしトピ主さんがご主人の名前を名乗ることにしてたら、ご両親からの相続放棄したのですか？ 財産は名義人のもので、家族単位のものではないのです。 名前がどちらのでもお墓は継げますし、ご自分の中で筋を通してから改めて話し合ってはいかがでしょうか。

トピ内ID：7a1139f76252950a

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義両親、そんなおかしなこと言ってる？

🙂
通りすがり
話がよく見えないけど、文面だけ読むと義両親はそんなおかしなこと言ってる？ ＞しかし、今更、旦那さんのご実家で墓守りの件について揉めていると... 旦那さんのご両親の主張としては、墓守りは長男が行うのが当たり前だが婿に行ったんだから財産は他の兄弟に多く回すと 旦那さんの主張としては、最初に結納金でお金を渡していれば、もう既に多額の墓守り代は払っているわけだから自分はやらなくていいよね？と言えたのにと 単にご主人の解釈が違うか、相続が少なくなるからごねてるだけじゃなくて？ この文面からだと義両親は、「（普通なら）墓守りは長男が行うのが当たり前だが、（その長男が）婿に行ったんだから、（他の兄弟が墓守りをしなければならない）。（だからその分の墓守りにかかる）財産は他の兄弟に多く回すよ」ってことを言っているんじゃないの？当たり前の話な気もするけど。 この文面の主張の他に義両親は「婿に行っても長男なんだから墓守りをして、そのお金も自分で払え」とはっきり言ったの？そうはっきり言ったのなら、私の読解力のなさです。すみません。

トピ内ID：a2a49661a6769081

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えっ！？

🙂
意味分からない
その前に結納金と墓守代が何故イコールなんですか？ 通常、結納を断るのは女性側と言われるのでトピ主の場合だと夫側に決定権があったのでは？ それに結納金って花嫁の支度金と言われるもので親のお金にはならないのでは？ よって結納金を納めたなら家具家電などは夫側が準備する。 結納金がどうとか墓守は別問題と思いますが。それに長男が婿入りしたなら他の兄弟がするものと思いますが違うのでしょうか……

トピ内ID：2ace0f7ace8adb78

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なんで？

🙂
ふむふむ
墓守って、なんで一人だけがしなくちゃいけないの？ そりゃ一人っ子なら仕方ない。 でも兄弟姉妹がいるなら、平等にお金を出し合ってすればいいじゃん。 みんなしたくないっていうなら、墓じまいすればいい。

トピ内ID：67482d7ec8daa3c0

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とんでも義父母ととんでも旦那。いざとなれば旦那ごと切り捨て。

🙂
がんばれ
まず、貧しい義実家に、遺産として残るほどの財産なんて本当にあるのかな。親の老後資金で使い果たすどころか赤字になる家庭だってありますけど。 それに、金持ち喧嘩せずと言うけど、いきなり「墓守りはしろ。だけど財産は他の兄弟に多く渡す」と、今さら喧嘩腰の捨て台詞のようなことを言ってくること自体がどうも怪しい。財産なんてそもそもなくて、見栄なのか墓守り費用の要求なのか、嘘ついてこちらに集ろうとしている気がします。 だって普通は、親から引き継ぐ「財産(遺産)」があるなら、親のお葬式やら法要やら墓守り費用も遺産から出すものでしょ？墓守りをしろ=墓守りや法要の費用を負担しろってわざわざ言ってくるのは、お金がないってことですよね。 義父母はともかく、その旦那もかなりやばくないですか？ >旦那さんの主張としては、最初に結納金でお金を渡していれば、もう既に多額の墓守り代は払っているわけだから自分はやらなくていいよね？と言えたのにと 自分(旦那)も自分の親(義父母)も悪くない。あの時結納しなかった妻のせいで自分の立場が悪くなった、といきなり被害者面？ >旦那さんは、もう今更仕方ないことだから、その時その時で要求された額を払うし、必要であれば自分の両親の墓守りもしていくと言います この発言、怖すぎ。「その時その時で要求された額を払う」って何？百歩譲って結納相当分のお金を今払って後腐れなく解決しよう、ではなく？ 旦那が言ってることってつまり、あの時結納しなかったことは一生取り返しがつかないことだから、後悔しても遅い。これから一生その償いとして、実家が欲しがるだけの金を上限なしに(あなた実家やあなた方家計から)資金流出させるからな、という宣言ですよね。 当たり屋？お家乗っ取り？結納なしに婿入りしたという既成事実だけ作ってあとからどんどん資産を搾り取ろうとする、詐欺の手口みたいに感じます…

トピ内ID：1ea7c0e4a63fed45

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その時がくれば

🙂
KM
その時がくれば逆に墓守をしなくても誰も文句は言いませんよ。 財産放棄は問題ないんですね。 であれば義両親ともに死んだあとは兄弟に任せて何もしなければいいだけです。 死んだ人は文句を言いません。 ただ話は変わりますが介護の問題は別ですよ。 ご主人はトピ主の親と養子縁組しているわけではないし仮にしてあったとしても実親の介護は放置はできません。 介護は割り当て分協力する、相続は放棄する、墓守は他の兄弟に任せるであればスジは通ってますよ。

トピ内ID：c27161794d8ac1e7

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都合良すぎ

🙂
華子
これ、男女を入れ替えると。 「私達(夫親)の介護は嫁がしてね。嫁にはもらうけど、対等な夫婦生活を送ってほしいから結納はしないから。実親の介護？嫁に来るのに同意したのに、実親の介護をしたいなんて、どういうこと？」 って、主張でしょう？ 無茶苦茶、非常識ですね(トピ主&トピ主親が)

トピ内ID：8a2fe9aa1f18f482

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？？？

😮
えーっと
結納金は、嫁(婿)入りの準備資金であって、墓守代ではない。 なぜご主人は、結納金で墓守代が相殺出来ると思っているのだろう。 そもそも墓守代って、親が墓守を頼む子どもに残すものでしょう？ 妻側の名字を名乗るから、長男なのに墓守が出来ないからと親に支払う必要があったの？？？ 墓守が出来ないお詫び？慰謝料か何か？ ならば一般的な結納金の額をご主人に渡して、「これで墓守してください」と言ってみてはどうです？ 恐らく、結納金があれば云々は、ご主人がよくも知らずに勝手に言っているだけだと思います。 あとこれ、私の偏見かもしれないのですが、お金がない人に限って「財産がどうのこうの」「家がどうのこうの」「誰それにはやらない」「墓がどうのこうの」等と急に騒ぎ立てる傾向にあります。 他の方も仰っておいでですが、しばらく放置でいいと思います。 だってご主人のご実家のことですもの。 ご主人のご兄弟の意見だってあるでしょうしね。

トピ内ID：a995b16f78cff106

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旦那さんに何か得があるの？

🙂
まめこ
奥さんの苗字を名乗って婿養子になっていないんですよね？ そしたら、ご両親の墓守は他の兄弟と平等ですよね。 旦那さんが言ってることが、正解だと思いますけどね。 遺産要らないとか言ってますが、遺産を貰える権利は旦那さんですよ。 都合よく結納金は無しとか言っていますが、そりゃお金払ってないのに何言ってんだ！と思います。

トピ内ID：99bc7eacd95456fd

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婿入りではないでしょ

🙂
アラフィフのおばさん
トピ主も「苗字だけ」って本文に書いてるじゃないですか。 婿養子でないなら、義実家の義務も果たさないとダメでしょ。 しかも昔の婿取りの結納金は、数百万ではなく千万単位でしたけど。 トピ主の両親も、なんだか頓珍漢です。 今からでも結納金積んで、婿養子に来てもらえば？

トピ内ID：c3d9852fd7493263

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よく分からない

🙂
はんな
婿養子でないのに婿入り？ で、なぜトピ主さん実家の墓守りの話が出てくるのか全く理解出来ません。 そもそも結婚（入籍）して夫が妻側（トピ主）姓になっただけの話であって、 つまり戸籍としては、トピ主夫婦は（当たり前だが）トピ主夫婦だけの戸籍を持ち、 その筆頭者がトピ主さん、というだけの話であって、夫はトピ主さん実家とは 何の関係もありません。 トピ主旧姓を夫婦で名乗ったところで、夫は婿養子になってもいないし、 この場合の旧姓をトピ主夫婦世帯が使用しているといっても、原則トピ主実家とは 切り離された戸籍でもあるわけで、旧姓自体は「一種の記号」なだけしかありません。 つまり夫としては「妻の旧姓を名乗ってはいるが妻実家とは無関係」といっていい立場でしか ありません。 トピ主親と養子縁組していないんだから夫にはトピ主実家の墓の承継義務もありません。 結納がどうとかそういう問題ではありません。 現状はトピ主夫婦は「トピ主旧姓で世帯登録しているだけの夫婦」でしかないんです。 話を元に戻しますけど、そんなに（夫に）墓守してほしいのなら（金銭は別としても）、 まずは養子縁組の話だろうし、養子縁組を（両社あるいは片方が）拒否するなら墓守の話は 止めた方がいいです（彼実家の相続とか、彼側の墓とかのことはさておき）。 お墓なんて所詮は「物体」、「モニュメント」、言い換えれば「目印」とでも言いましょうか、 それだけの事でしかありません。墓石なんてなくても供養は出来ますしね。

トピ内ID：fcada06a479b2ed9

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妻側のメリットばかりで対等でないから揉める

041
32
＞旦那さんのご実家はあまりお金がないことから、例えば私がお嫁にいっても結納金は払えないだろう もし旦那さんの実家が裕福なら結納金を払ってもらってお嫁に行ったのですか？いろいろ矛盾してますよね。 結納金なしで婿入りしてもらいたかったから、それらしい理由を並べているようにも見えます。 そもそも結納をしないことを婿にもらう側から主張するのってどうなんでしょう？ 慣習として、婿に出す側が辞退しない限り結納はするものだと思ってました。 実際、結婚時に数百万円ポンと援助してもらえましたか？夫にも援助の恩恵があったのかな？ 結納しておけばよかったと思うなら、そのもらった援助の中から墓守代を出せば済みますよ。 対等な立場と言いますが、夫側の墓守（親の世話もかな）は他の兄弟に押し付ける気満々で、妻側の墓守（と親の世話）だけはするって対等ではないですよね。 ＞結納無し＆私の家の墓守り＆婿入りを了承したのは旦那さん本人とそのご両親で 夫側の墓守はしなくていいと言わなかったなら、両方の墓守をすると思われていた可能性もあります。 妻側と養子縁組していないし（つまり、夫実家側の人間のまま）長男としての役割は担って当然と思っていたかもしれません。 夫実家を裕福ではないと下に見てるのがトピからも感じられますが、長男を婿に迎えることを軽く考えすぎた結果だと思います。きちんと結納をして養子縁組していれば起こらなかった問題かもしれません。 夫側実家の墓守についても結婚前にしっかり話し合わなかったのですか？

トピ内ID：d07b100c32fa86b4

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普通の夫婦と一緒

🙂
ぽお
今時、嫁入り、婿入りという発想が古い。 結納金っって１００万や、婿入りなら倍ですよね。 私も貰いましたが、家具家電を買うお金ということなので夫と一緒に買い物しました。 家に入ったのだの、向こう側の人間になったのだの、拡大解釈しすぎです。 普通の夫婦と一緒、平等だと思った方がいいです。 夫も親の墓を守る義務はあるから、夫婦それぞれ実家の墓を守ればいいのでは？

トピ内ID：e2ec239c710f035e

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手順を踏まないから、そういうことに。

🙂
苗字と墓守
トピ主さんの親御さんが言ってること、 トピ主さんにとって都合が良い話でしょうけど （結納金を、わかい二人でもらう） どうも、ダブルスタンダードな気がします。 世間一般には、 お婿さんに来てもらって家を継いでもらう （墓守してもらうって、そういうことですよね？）って ・　お婿さんの実家に結納をお渡しする ・　娘夫婦の新居を建ててあげるなど、経済的援助をする くらい、してあげる家も、少なくないです。 それを、 > たった数百万円で大事な長男様を買うようで良くない、 > 婿入りとはいえ2人で対等な立場で結婚生活を > 送って欲しい、 つまり、結婚にあたって、妻の苗字を名乗ってもらう「だけ」 ってことですよね？ それなら、長女と、長男の　二人が、 それぞれ、対等な立場で、両家の墓守をすればいい ってことなのじゃないのかな？ 本来だったら、かかる経費をケチったのはトピ主側なので、 まぁ、こういう感じに拗れちゃったら、 > 旦那さんは、もう今更仕方ないことだから、 > その時その時で要求された額を払うし、 > 必要であれば自分の両親の墓守りもしていくと言います が正解だろうと思います。 ボタンは掛け違っちゃったのだから いまさら、どうにもならないと思います。 これについて、最初の手続きを省いてしまって 一瞬、美味しい思いをしてしまったトピ主さんや、 トピ主実家が何を言っても、拗れるだけだと思います。

トピ内ID：c75e9892b6374f2f

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夫は実親の相続放棄するの？

🙂
墓守亥之介
配偶者の姓を名乗ろうとも実親実子の相続関係は変わりません 他家の姓を名乗る兄弟姉妹にも実家を引き継いでる(という形になってる)子供にも相続権は平等に在ると思います あなたの夫が義親からの相続を受け取らない場合、相続放棄か分割協議で少なく受け取る場合ですね 結婚時の約束で夫実家からの相続は引き継がない、そのかわりに夫実家の墓守もしない(と具体例には話さないけど暗黙の了解でそんな感じ？) 夫はトピ家の墓守をすべくトピ主家の姓を名乗っている(これはハッキリと話し合ってそうなった) トピ主との戸籍を作り筆頭者はトピ主で、収入もトピ主さんが主体的に支えているのか世帯主もトピ主さんなんですね 夫の父母の婚姻関係で義母は義母実家の墓守をしているのか？義母は結婚後も自分の実家の墓守をしているし相続放棄もしてるというなら、そういうお宅なんでしょう 夫の家は誰が引き継ぐの？ 引き継ぐものがないとしても姓を名乗るのは誰？ 家も引き継ぐものがなく姓を名乗る人もいないの？ 夫が夫実家の相続を受けないというなら夫実家の墓守も拒否していいんじゃないかな 「お兄ちゃんがやってくれるよね」って言い出すような弟たちなんですか 夫実家が夫以外は墓守がいないなら墓仕舞いの時期なんでしょう もちろん墓守を引き受けてくれたら相続もしてもらうなら聞く耳は持ってもいいですよ 相続なし(だって婿に行ったから) 墓守はやれ(長男だから) という話なら相手にするのも無駄ですね　 夫は自分の兄弟と墓仕舞いの相談するのが良いでしょう

トピ内ID：de5a2abda9520901

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妻は妻の実家、夫は夫の実家のお墓を守る　その後は知らん

🙂
ももぞう
お墓を守る・・・・と言ってもトピ主さん夫妻に子供が出来なかったらトピ主さんの代で終了じゃないですか。 大した問題じゃないですよ。 「家」が無くなるのなんて古今東西多々ある事です。 旦那様はトピ主さん実家の婿養子じゃないです。ただトピ主さんのご両親と同じ苗字なだけ。 旦那様のご実家としては息子は長男なのに妻側の苗字になったのに、結納もしなかった。悔しい！遺産はやらん！なんでしょうね。それとお墓を守るかどうかは別問題。 苗字の違う旦那様がお墓を継ぐと、次男さん以下は別に自分たちのお墓を建てると思いますよ。ただそれだけなんじゃないでしょうか。ご両親とそれ以前のご先祖様のお墓参りをし続けなさいと。でもトピ主さんの将来産まれるであろうお子さんには何の責任もない。苗字が違うんだから入れないですものね。 旦那様が亡くなったら、次男さん家庭に相談。それでトピ主家からは手が離れます。旦那様のご両親は自分たちが亡くなった後はどうでもいいんじゃないでしょうか。 じゃあ、それでいいじゃない。 トピ主さんは自分と同じ苗字のお墓を子供にも引き継いで管理して貰って。 あ、子どもが「嫌だ」と言ったらやっぱりそこで終了ですよ。 少子化の世の中だもの墓仕舞いなんて普通によくある話。仕方がない事です。

トピ内ID：c325446f872b54ed

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墓守

🙂
白ポメ
墓守って言うけど、 民法では、墓守（＝祭祀承継者）の順番を、 （1）遺言で指定された人、 （2）慣習によって決められた人、 （3）家庭裁判所で定められた人、としています。 別に、血族や親族でなければならないとは書かれているわけではありません。 長男だからっていうのは、慣習によって決められた人なんでしょうけど、 慣習だから、強制できないと思いますし、 法的には、こだわる必要はないのです。 その役割りを果たせるなら、 長男である必要もありませんし、血族や親族である必要もありません。 結婚して姓が変わった女性もお墓を承継できます。 つまり、旦那さんの実家の墓守は、他の兄弟がいるなら、 他の兄弟でもいいし、 旦那さんが主さんの姓を名乗っていても、 実家の墓守は可能だということです。 そもそも、単に主さんの姓を名乗っただけでは、 それだけでは、主さんの実家との相続権や義務は発生しません。 主さんの親とかりに養子縁組していても、 実親との縁、相続権や扶養義務などは消えません。

トピ内ID：f57fc09be0068ff2

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ごめんなさい、トピ主様の文が理解できません。

😣
長男の妻
タイトルの通りです。 もう少し説明していただけませんか？ > 旦那さんのご実家はあまりお金がないことから、 > 例えば私がお嫁にいっても結納金は払えないだろうということや、 夫の姓を名乗るなら、結納金は欲しいのですね。 > 結納自体省略されている今の世の中でたった数百万円で大事な長男様を買うようで良くない、婿入りとはいえ2人で対等な立場で結婚生活を送って欲しい、ご両親にお金を渡すよりも私たち2人にお金を渡して新生活の援助をしたい、という私の両親の思考から、結納は行わないこととなりました 自分の姓を夫に名乗ってもらうのに、結納金は支払わないということですね。 単刀直入に言えば、嫁に出すのなら金をよこせ、婿にくるのに金は出さない、 と読めるのですが、合っていますか？ だとしたら、強欲なのはトピ主様の御両親で、だまされたのは御夫君です。 > 婿入りなので相手の親からの財産はいらないですし そもそも御夫君の実親からの財産相続権は御夫君のものですので、トピ主様が口出す権利はありません。 結納もせず御夫君に自分の姓を名乗ってもらって、何を偉そうに、と思います。 そもそもトピ主様の姓にする場合、結納の要否は御夫君側が決めるのであって、 トピ主様側がナシと決めるのは、大変失礼なことです。 トピ主様側が出すものを出さずに中途半端に御夫君に自分の姓を名乗ってもらったりするから、御夫君が困った立場になったのです。 つまり、悪いのはトピ主様とトピ主様の御両親です。 私の理解力ですと、上記のように理解しましたが、いかがでしょうか？ 違っていましたら、ご説明をお願いいたします。

トピ内ID：be34f8560345437d

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よくわからない

🙂
かっこう子
＞＞婿養子ではなく、私の苗字を名乗っていて ということは婿入りではないですよね。単に名字の選択を夫の名字にしただけ。 夫の姓にしても嫁入りしたわけではないように、妻の姓にしても婿入りではありません。 姓をどちらにしたって、どちらの家に入るわけでもないですから「結納」なんてそもそも発生する必要がありません。うちもそうですが、それがわかっているから結納をしない家は多いです。 どっちかを選ばないといけないから単に夫の姓を選択しただけなのに「結納」なんかして昔風に「嫁」扱いされたらたまったもんじゃありませんから、結納はしませんでした。 私は一人っ子一人娘ですが、夫の姓を選びましたが、当然実家の墓は私がみますし、家の遺産も私が継ぎます。夫の姓を選んだだけで夫の家に「養女」に行ったわけでは無いですから。どの姓を選んでも私は父母の娘です。 トピ主さんの夫もそうです。妻の姓を選ぼうと、結納がなかろうと、当然実家の親の面倒をみる義務があります。逆にトピ主さんの親の面倒はトピ主さんしかありませんよ。夫の名字がトピ主家であってもね。 ＞＞墓守りは長男が行うのが当たり前だが婿に行ったんだから財産は他の兄弟に多く回す ＞＞長男だからという理由で墓守り＆墓守りに必要な金額全てを支払わなければならない 整合性のない話ですね。 「長男が行うのが当たり前だが婿に行ったから財産を他の兄弟のまわす」のであれば、墓守の主もその財産をもらった人がなるものでしょう。 墓守にかかる費用はあるのならば親が残した財産からなされるべきものです。 うちは夫は長男ですが実家より遠方に住んでおり、実家の家は義妹家族が相続しました。 今は義妹夫婦の子どもが住んでいますし、近くにある墓も義妹夫婦が見てくれています。 もらう物をもらったということは「跡を取った」ということ。跡取りです。 何番目の子どもかは関係ありません。

トピ内ID：578b282105396249

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何歳ですか？

🙂
おまめ
20代ですか？ ご両親はまだ50代？ もしかして祖父母さんもご健在？ 墓守＝お金がかかって、しきたり？ とか難しそうで、面倒だから避けたいってことですよね？ 実際のところ今、ご両親や祖父母さんはどんなことされていますか？ 法事などの席で見ていますよね？ 継ぐように言われて育ったのだから いろいろ教えられていますよね？ ご主人の実家はどうなんですか？ 墓守、つまりいまご主人の両親？は 何をしてどんな費用がかかるの？ 確認しておけば良いのでは？ うちは40代で夫の両親は他界したの ですが、結局は親がしてきたことを してます。わからないから。 教えてもらったらいいのでは？ いまご両親がされていることを したらいいのでは？それ以上の ことはできないでしょう。 あなたのご実家は裕福？で 旦那さんの実家はそうでもないなら することもかなり違うと思う。 しかもあなた方夫婦が継承するのは 20〜30年くらい後？今から 恐れても仕方ないよね。

トピ内ID：7f803e61e446b774

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トピ主さんのご両親の方が面倒

🙂
もも
＞両親に墓守りをしてくれるお婿さんをもらうようにと言われてきました 今時、そんなこと娘に言う方が面倒な親だと思います。 しかもきちんと婿入りするなら結納金支払うべきなのに、結納はしないって勝手に決めちゃう。 私にはトピ主さんのご両親の方が、ご主人の労働力を搾取しようとしているように見えます。 ＞結納無し＆私の家の墓守り＆婿入りを了承したのは旦那さん本人とそのご両親 ご両親の意向で結納無しだったのでしょう？ ご両親の方が、不利な条件をご主人側に押し付けたように見えますけど。 少なくともトピ主さんは、ご自分のご両親が常識的ではないという自覚を持った方がいいと思います。

トピ内ID：0aa72dc4638be287

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今の時代

🙂
あさぎ
今の時代、一人っ子が多いので、婿・嫁関係無く、お互いの家の墓守で良い（ご主人は兄弟いるみたいですが） 　もしくは、どちらかのお墓を墓じまいすれば？ 　あと……ご主人の実家は裕福ではないって言っているのに、財産はあるの？ 　子どもに残す財産があるなら、トピ主側が結納しなかった理由おかしくない？ 　また、財産が無いとしたら、例え結婚しても、実家のお墓の費用出すのは、子どもであれば当然では？ 　トピ主さんの考えでは、婿・嫁に行ったら実家へは、一切お金や手は出さないってこと？

トピ内ID：cc34e96f8c6a4e28

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「墓守をする人が遺産を多くとる」という話じゃないの？

🙂
我田引水
義両親の主張を本当にちゃんと理解していますか？ 義両親の主張は「墓守をする子に多く遺産を残す」ではないのですかね。 次の墓守になるのだろうと思っていた長男は苗字が変わってしまったのだから、次男か誰かが墓守をする。だからそっちに多く遺産を渡す。じゃないの？ 違う苗字になった旦那さんが引き続き墓守だけど、苗字が変わったから遺産は減らすよという事ですか？ そんな家だの長男だの言う人が、苗字が違う人が墓守だなんて言わないと思うのですが。 旦那さんも含めてそこの認識間違ってません？ あと婿入りと言っても苗字を名乗っただけ。 だから結納金も払わない。 お金で婿を買うようなことはしたくない。 夫婦は対等。 みたいなきれいごとをいう割には、自分が嫁入りするなら結納金は貰う事前提だったり、結納金を払う側の意思は無視して勝手に決めたり、世帯主として黙っていられないとか、正直「何様？」ですよ。 どうして旦那さん側の遺産相続の話に「世帯主」だからってしゃしゃり出るつもり満々なの？ というか「世帯主」ってまるで自分がその家の主のように考えてますけど、夫婦対等なんですよね。住民票上で世帯主になったとしても、別にトピ主さんが上じゃないのだから旦那さんの実家の問題に口出しする権利はありません。 せめて結納金払って婿を”買って”からそんな偉そうな考えになった方がいいのでは？ 向こうの親子の話なんだからトピ主さんは関係ないのです。 旦那さんさえしっかりして「遺産は要らないが墓守もしない」「墓守させたいなら遺産も寄越せ」と主張すればいいだけの事です。 やらなきゃいいんだから。 トピ主さんとご両親のスタンスも凄く中途半端で、綺麗な言葉で繕ってるけど自分達のいいようにばかり進めるし、万事旦那さんもその親も経済的に苦しいからって下に見てますよね。 凄く嫌な感じ。

トピ内ID：0abe88201d673cf0

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うーん

🙂
あい
婿に入ってもらっている。結納金は渡していない。 であれば、結納金代わりだと思って今支払えばいいのでは。 婿に来てもらった(相手から、長男という身代（財産）を受け入れた）のだから、その代わりとなるかそれ以上のものを渡してもいいと思うけど。

トピ内ID：07ed0052402645cc

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