暴言？「不倫するくらいなら一生ひとりでいい」

レス24

（トピ主 1 ）

まきな

2010年06月19日 11:44

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と、職場の飲み会で話の流れで発言したら上司の女性に目の敵にされてしまいました。職場内不倫を20年してきた方だったんです。 (お相手とは死別されたそうです、言った瞬間は忘れてました）こんなことになるなら言わなきゃ良かったですが。私は幼い頃に両親が父の不倫で離婚し、父の顔を知らず育ちました。母の苦労を思うと、不倫する人には攻撃的な気持ちになることが抑えられません。だからといって言う資格があるとは思いませんし軽率だったと思いますが、いやなものはいやです。謝っても逆効果でしょうしまたその気もなく、上司の態度も受けて立つ気ですが、一方この先も攻撃的な気持ちを、故意ではなかったとしても他人に向けていくのは辛いです。どうか、波風を立てずに「さらっと流す｣方法、気持ちの抑え方を教えてください。

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ほっときましょう

🙂

sakuranbo

2010年06月19日 16:51

社会的に正しいのは主さまに間違いありません。不倫、しかも社内で・・周知の事実で誰も文句言えなくても、快く思っている人は皆無でしょう。他の方も、うわさのネタを提供してくれてありがと、ってとこじゃないですか？まあ、わざわざ喧嘩売る必要もないですが、間違った考えなんかじゃないのですから、堂々と何事もなかったようにあくまで普通に接するのがいいと思います。相手が何を言ってもやっても、擁護される理由は一切ありませんし。というか逆に、「社内で不倫なんかして迷惑」などと文句を言われたり、最悪クビになってもいいくらいのことですよ？自信持って頑張ってください！

トピ内ID：5419144790

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真っ当な価値観、胸張って貫いて

2010年06月19日 16:51

不倫女が自分の正当化の為に、「真っ当な意見を言う若者」を目の敵とは、盗人猛々しい（と言ってもいいかな）態度ですね。争う必要はありませんが、あなたの真っ当な感性と価値観を胸に秘めて、胸を張って貫いて下さい。謝る必要は全くありません。相手がどういう風に目の敵にしてくるのか分かりませんが、自分からは何もせず、淡々と仕事をこなして、もし向こうが何か言ってきたなら（その方がはっきりできる良いチャンスだけどね）、「不倫するくらいなら一生ひとりでいいという価値観は変わりません。それであなたが私を目の敵にするのなら、それは私の問題ではなくて、あなたの問題だと思います。巻き込まないで下さい。」と言いましょう。不倫20年でいばってんじゃないよ！

トピ内ID：9226341439

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不倫する方が悪い

ponpoco

2010年06月19日 16:51

　いつから不倫が正当化されるようになったのか分かりませんが、不倫などするような輩が堂々と管理職に居座れる会社があるんですね。その会社の大株主だったら、それなりの所に吹っ飛ばしてやるところです。　あなたは悪くはないので堂々と生きてください。妥協する必要はありません。消えるべきは相手です。見ている人は大勢いますから、いずれ必然的にその時は来ます。

トピ内ID：0521433424

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その感覚

🐷

ハム

2010年06月19日 16:51

それが普通の感覚です。私もそう思います。人(妻子)を不幸にさせる幸せって本当の幸せとは思えませんもの。ただトピ主さんは経験者の前で思いっきり言ってしまったのですね。経験者はは後ろめたい気持ちがあるから、その言葉に以上に反応するのですよ。だからって、仕事場でその態度をとる上司はやっぱりそんな人間なんだなと思ってしまいます。謝ることは必要ないでしょう。自分はその信念で生きてきて、これからも生きていけばいいんです。ただ、他人は他人。その人があなたの父の愛人ではないので、攻撃的な態度だけは出さないのが良い。その上司と同レベルになります。

トピ内ID：9845857466

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私も同じです。

🙂

みかんママ

2010年06月19日 16:51

姉が，相手の不倫が原因で，結婚1年で離婚しました。もともと不倫には嫌悪感を抱いていましたが，これが決定打で，ますます不倫が許せなくなりました。まきなさんのお気持ちはよくわかりますよ。上司に謝る必要はありません。つーか上司が間違ってる。私も未だに「さらっと流す」ことはできていませんが，「不倫の果てに幸せはない」と思うようにしています。実際，上司も死別したんでしょ，お相手と。不倫して離婚させて結婚したとしても，今度は自分が不倫に脅かされるってこと，気付かないんでしょうね。「好きになった相手が，たまたま結婚してただけ。」とよく聞きますが，結婚そのものが人の縁だと思うんですが。長文失礼しました。

トピ内ID：0340131070

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まず上司に暴言を詫びる

🎶

bricco

2010年06月19日 16:51

「誤っても逆効果」ということはありません。一度、その上司と一対一で話し謝るべきです。言った瞬間忘れていたなら仕方ないですが、上司にそんなつらい過去があったことを知っていたにも関わらず、みんなの前で彼女を傷つける発言をしたのはあなたが悪いと思います。だから上司にきちんと詫びるべきです。ただし、あなたも父親の不倫で両親が離婚したつらい経験があったのでついそのような発言をしてしまったこと、決して上司を傷つける気はなかったことをはっきりと言い、申し訳ありませんでしたときちんと上司に謝る。それが社会人の付き合いというものだと思います。一度傷ついた人間関係を修復するには意地を張らないことです。ましてやあなたの上司ですから、今後あなたが仕事しにくくならないように、ここは下手に出ることが一番です。

トピ内ID：5705998130

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正常な考え

🐧

もも

2010年06月19日 16:51

私も、同じ意見です。不倫は、第三者を傷つけてしまう行為だからです。相手の家族の気持ちを考えれる人は不倫はできないと思います。不倫をするぐらいなら一生ひとりでいいは、まともな考えです。ただ、不倫をしている人の前では言わない方がいい。頭が禿げてる人の前でハゲはキライと言っているようなもの。空気は読まないと…

トピ内ID：6311674756

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長期戦でがんばってください

応援してます

2010年06月19日 16:51

「不倫なんて駄目に決まってんでしょ、そんなの当たり前じゃない。」という雰囲気で固めていく必要がありますね。でも最初から不倫を争点にするのではなく、その上司の仕事のやりかたに不満を持つ人たちで結束していき、やがて「あいつは不倫をするような奴だから」という空気に持っていけるようにできたら完璧ですね。まずその上司だと仕事の効率が悪くなるという事を証明していきましょう。

トピ内ID：1371608132

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これは難しい問題ですね。

ミシン

2010年06月19日 17:16

これは難しい問題ですね。上司と部下の関係ですが、人の生き方、考え方ですから。トピ主さんも譲れない信念でしょうし、 20年の付き合いの不倫相手を持った上司も、道ならぬとはいえ上司の人生そのものだったでしょうけど。私は、上司であっても、年上であっても、相容れない人間だと考えて精神的な距離を置いて良いと思うし、いったことを撤回する必要は全くないと思う。上司は上司としてなってないですね、私情を挟んで部下につらく当たるのは最低です。

トピ内ID：0842658098

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いやですよね・・・

💢

kiki

2010年06月19日 17:47

不倫が正当化されるようなことはありません不倫によってどれだけの人が傷つき迷惑かけるのか当事者ほど感覚が鈍いのも事実不倫で死別がどうした・・・奥様でもない立場の人が不倫正当化美化してるだけ逸れましたがあくまで他人事だと思うのが一番あなたは不倫によって父がいなく寂しい思いをしました不倫してる人はそれを聞いて不倫相手の子どもの気持ちを考え罪悪感を感じるのが普通（だといいけど？）その上司は気持ちのやり場がないんでしょう今後不倫についての会話を避けてやりすごしましょうかかわらないのが一番

トピ内ID：6693458739

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レスします

😨

ユウキ

2010年06月19日 17:47

失言するより不倫の方がよっぽど悪いことだから、自分が謝る必要はない。それは違うんじゃないですか？それでは、悪いことをした人には何を言っても許されるべき、ということになってしまいます。実際、その不倫が現在進行形で、周囲とあなたが迷惑を被っている状況ならば、場合によっては「一矢報いた」と見る向きもあるかも知れませんが、上司からすれば、よく知りもしない部下に過去を蒸し返され、亡くなった相手もろとも公開侮辱されたことになります。職場の同僚達からすれば、不倫をして周囲に気を使わせるのと、失言で対人関係壊されて気を使わされるのと、結果としては同じことです。自分が謝るべき点と、相手が反省すべき点は別問題であって、相殺されることではありません。そして、あなたがどんなに正しい考えであっても、首を突っ込んで許される範囲があることをわきまえましょう。また、その場にいる人の重要な設定を忘れることは、何の言い訳にもなりません。「さらっと流したい」のであれば、謝るべき点を謝ることが必要だと思います。気持ちの抑制は、あなたの意思でどうにでもなります。

トピ内ID：1572195156

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何事もなかったように・・

きゃめる

2010年06月19日 17:47

飲み会の席ですよね？ついうっかり、その場にいる人のこと忘れて言ってしまって、しまったって経験は誰にでもあるはず。悪気はないのだし、そんなこと言ったっけ？くらいの感じで上司の方の態度を流した方が大人だと思います。それにしても・・私もトピ主さんと同じ意見だなぁ・・色々な言い分はあると思うけど、何よりも自分がされたくないから私もしたくないなぁと思います。別に暴言じゃないと思いますけど？

トピ内ID：1510796402

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言っちゃったものはしょうがない

⚡

風邪ぎみ

2010年06月19日 17:47

のでトピ主さんのスタンスで基本いいのではないのでしょうか？確かに少し言い過ぎてしまったようですが、今さら発言撤回もできないし。飲み会の席のことですし。間違ったこと言ってないし。「一生一人でいい」はオーバーな気もしますが、私だったら「過去に何か嫌な経験したのかな」ぐらいにしか思いません。第一、自分の気にそぐわないことを言われたからって部下を目の敵にするなんて・・・・。不倫が悪いことだなんてこれっぽっちも思っちゃいないのが見え見えですね。その上司。だから２０年も平気で不倫できるんですよ、きっと。職場の他の人も口に出さないだけで同じことを思ってるじゃないでしょうか。業務が問題なくできるうちは勝手に怒らせておけばいいんじゃないでしょうか。業務に支障が出るようだったら他の上司に相談されては。職場には仕事をしに来てるんですから仕事をこなしていれば全く問題ないでしょう。

トピ内ID：3535434829

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不義密通は、昔なら死罪です。

♨

不倫は悪ですよ。

2010年06月19日 17:47

悪なのですよ、不倫は。

トピ内ID：3562997762

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暴言でもなんでもない

syu-ichi

2010年06月19日 17:47

別に気にする事はないと思いますよ？トピ主さんの言ったことは常識の範囲内ですし、それに職場不倫なんて自慢の種にもならない事を２０年そこらも続けて、相手方の家庭を踏みにじったその女の上司こそ異常です。目の敵にされるなら何れ仕事で追い越して、逆に叩きのめす位の態度で接してみては？自分が悪い事してるという自覚があるならその上司さんは職場からさっさと逃げ出すでしょうね。少なくとも自分は似たような状況に遭遇した事があるので上記の手段で徹底的に追い詰めました。（相手は男性でしたが）そういう人間はかえって仕事が円滑にいかなくなる原因にもなり兼ねないので、速めに駆除した方がいいですよ。

トピ内ID：1927580482

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なんでそんな話に・・・

💋

ミヨミヨ

2010年06月19日 18:42

1不倫の話が出たらそっと席を移動する（遠くの人にお酒を注ぎに行く） 2おもむろにメニューを手に取り「何にしようかなあ。○○さん何か頼みません？」と話をそらす 3とりあえずトイレに行く「不倫するくらいなら一生ひとりでいい」は、私もそう思う１人です。が、20年不倫した結果ひとりになった人がいる所で言うのはまずかったですね。て言うか、なんでその場で、不倫がどうとかの話題になっちゃったんでしょう？あなたが言わなくても誰かが「でも不倫はよくないですよ」って言って、上司の機嫌を損ねる可能性大だったと思います。そんなデリケートな会話をするぐらいなら、仕事の話をする飲み会の方がましです。今度から不倫の話になったら、仕事の話に変えちゃったらどうでしょうか。

トピ内ID：1762385995

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努力するしかない

ぴよ

2010年06月19日 19:31

これは、不倫の是非の問題じゃありませんね。正論かどうかに拘らず、他人を否定するような発言をしたら良くないということ。自分が苦手な話題が出たら、早めに、遠慮してもらうようにお願いすることと、自分の傷は自分でどうにかするよう努力するしかないでしょう。過去の経験を理由に攻撃的になる自分を肯定してはダメです。

トピ内ID：3405703979

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暴言ではないと思うが

匿名Ａ

2010年06月20日 12:50

不倫している、経験のある人の前で言う言葉ではなかったですね。何でもそうですが、褒められた事じゃない、いい事じゃないと思っていても、他人から指摘されると頭にくる人間て多いんですよ。しかし、その上司も大人げないですね。 20年も不倫してたなら、もう結構なお年でしょうにね。不倫が悪い事なのは確かなのですから、何事もなかったかのように普通に振舞えばいいのに。さらっと流す、ですか。上司がどんなに攻撃してこようと「20年も不倫するような人だから」と心の中で呟いて終わりにしちゃうとか？気持ちのコントロールは難しいですが、トピ主さんには上司が幾ら突っかかってこようとも、上手くいなして欲しいと思います。そんな上司と同じレベルに落ちて欲しくないです。

トピ内ID：8783667586

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ありがとうございます。

まきなトピ主

2010年06月20日 12:50

トピ主のまきなです。ぴよさんのレスまで読ませていただきました。まとめてのレスになることをお許しください。どのご意見も有り難く、自分は育った境遇に甘えていたとわかりました。今後は気をつけます。上司は不倫相手の存命中はよくイベントを企画し部下を招き、堂々と二人でもてなしてたそうです。それもあってか肯定的な方々も結構います。私は詳しい事情は知らないため、お詫びはもう少し言い方を含めて考えたいと思いますが、正直、どう詫びてもしこりは残るので迷います。どうか引き続きご意見をお聞かせください。

トピ内ID：0002503081

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不倫女は批判に敏感

とり

2010年06月20日 18:24

後ろ暗いから。トピ主さんは、もう批判してしまったんだから、堂々としてましょうよ。同じような経験がありますよ。不倫遍歴の多彩なアラフォー女性A上司が言うには、「わたし今、モテ期なの～♪ 相手は結婚してる人ばっかりで、やんなっちゃう♪」なに言ってんだか・・こいつバカ？と思いつつ「それは奥さんよりもAさんが魅力的に決まってますよ、だって、結婚してとか言わなそうで、男からしたらラクですもん」と返しました。とどめは「Aさんのような仕事も出来て、美人で、不倫OKなんていう便　利　な　女　性　、そうそういないですからね！」その日からAさんには黙殺され、その後、自分は地方の支社に飛ばされましたが、満足です。夫の不倫で離婚した女だって知った上で毎日不倫モテ話をするような歪んだ人間とは一緒にいられませんからね。

トピ内ID：4121579528

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仕事の場であることを忘れず

ライトホース

2010年06月21日 11:09

職場の飲み会ですから、その組織の中でどう泳いでいくかを頭のなかに描いておくことでしょうね。上司がプライベートでよからぬことをしようとも、トピ主さんが過去に傷ついたことがあろうとも、仕事は粛々と進めなくてはいけないしそのために必要な人間関係を維持しなくてはいけない。自分も相手も組織で生きやすくなるために、話題をうまく選んで心の機微に触れないような会話の進め方をするほうをお薦めします。職場なんですから、プライベートの繊細な部分に触れる必要なんてないんです。

トピ内ID：1028122514

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気持ちの抑え方？

lemon

2010年06月21日 14:04

簡単、簡単。職場の人間と自分のプライバシ－を混同しなきゃいいだけ。何職場の人間相手に、自分のマジな気持ちを吐露してるんですか。そのままの言葉通りに伝わってるならまだしも、湾曲されて尚他に伝わったら目も当てられない結果になりますよ。自分のキャリアを大事にし、スキルと無駄にしない為には慎重になるべきです。今の仕事以上に上昇できる立場にないのですか？そうなら羨ましいです。思った事を言えるんですからね。嫌なものは嫌。誰でもそうですよ。でも生きていかなければならない。それには何をすべきか、何をしない様に気を付けるべきか。それに無頓着でいられる主さんは自由でいいですね。どうすればいいか。答えは簡単。軽い口を慎め、です。

トピ内ID：3809735565

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ただの正論ですよ。

あさ

2010年06月21日 12:15

不倫脳に理解なんか出来るわけないし正常な考えの人間が不倫の正当化に付き合う必要もないし。不倫ね「不貞」で慰謝料が発生する話だからね。それを正当化出来るんだからたいしたもんです。でも、それくらいの人間だから平気で不倫するんだし。とんだ災難ですね、トピ主さん。でも話が通じる相手じゃないし、ほっときましょう。

トピ内ID：9587380811

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うーん

😑

みみがー

2010年06月21日 17:29

他人様同士の関係を”不倫だからけしからん！”と断罪する資格など、第三者にはないと思います。　個人的に迷惑かけられるなら、怒って良いと思いますが「○○な奴に○○って言って何が悪い」なんてちょっと浅はかですよ。飲み会の下世話なネタに過剰反応して周囲への配慮を忘れた事。気をつけないと不倫話に限らず同じ様な事が起こる可能性はありますよ。一人の人間が、自分の価値観で振りかざす正義・倫理観では上手く解決できない事など世の中にはゴマンとあるもんです。　軽率な物言いを謝ってから、その上司と色々話してみても良いのではないでしょうか。

トピ内ID：7743690665

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