誤解されないように気をつけてる事

レス14

（トピ主 0 ）

空

2010年06月19日 15:35

ひと

私は話ベタです。人間は決して悪くないと思います（というか至って普通の感性です）が言葉が足りなかったり、言葉選びがまずいのでしょうか？誤解を招いたり嫌われたり常に人間関係に振り回されて一喜一憂します。鈍感だとか天然、何を考えてるのか分からないと不本意な評価をされてしまうのは嫌で一生懸命自分の事を理解してもらおうと話しても自慢やＫＹ的に思われてしまったり謙遜してみれば今度は下に見られ舐められ粗末な扱いをされたりと何をしても空回ってしまうような状況です。人のせいではなく、これは完全に自分の責任だと自覚しています。なので、人とのコミュニケーションの取り方など、１から見つめなおしたいと思います。自分自身を分かってもらう為の言葉など何をどう話せば、気持ちが素直に伝わるのか皆様が気をつけてる事などあれば、知恵を貸して下さい。是非宜しくお願いします。

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😨

ゆう

2010年06月19日 18:42

普通は一番身近な人間からリアクションの取り方や、こういう時にはこういう風に言い返すというのを学ぶんですね。うちの場合は父も母もとんちんかんなので、学べませんでした。そんな私が自力で学んだのは読書。父が医師で、テレビを見るのが許されない環境でしたので、大学に入って一人暮らしをして初めて映画や、ドラマでもっと適切に人間関係やリアクションを学びました。ある程度、ドラマや映画で予習をして人間関係を増やして真似するのが一番だと思いますよ。あと、彼氏ですね。私は彼氏と朝から晩まで一緒にいて、彼氏ナリの人間との付き合い方や角が立たない返し方、ジョークの言い方、腹が立ったらこういう風に返す、なんてものを学びました。同性の友人だとここまで教えてくれないです。本音を腹の底を割って話しました。今でも決して、うまいとは言えないです。できるだけ、人間関係のうまい人を真似ています。あと、明らかにおかしい実家の家族とはできるだけ関わらないようにしています。電話でもうんざりです。彼らが要領の悪い事をやって、それを正しいと思い込んでる価値観にうんざりなんです。

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私も誤解を受けやすいと思っているので参考にさせて下さい

🙂

たか

2010年06月19日 18:42

私も、自分のことを誤解を受けやすいタイプと思っているので、このトピック、参考にさせて頂きます。私が、注意しているのは、特に目つきや動作です。相手に興味を持った優しい目力をして、人と話すようにしています。動作は相手の呼吸に合わせてします。できる限り、そうしています。また小町でもあげられるように、例えばどんなことであっても｢だって仕方ない｣的な言動はしないほうがいいし、また複数人がいる場所で、誰かを皮肉ったり、あろうことか罵倒したりスルー(無視)したり、｢あなたは大好き｣と誰かを除いて言ったりはしないように…とか。当たり前ですけどね。

トピ内ID：7723789681

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まず聞く

🐱

にゃんこ

2010年06月19日 19:31

「言葉」で「話す」ことを前提に考えるからキツイんですよ。まず相手の顔をちゃんと見て、相手の話の内容をしっかり理解し把握することに専念しましょう。コミュニケーションというものは言葉でするだけのものではなく、むしろ言葉以外の要素の方が重要だったりしますよ。表情とか態度とか、気遣い心遣いとか。

トピ内ID：9741196919

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割り切る

😀

天然

2010年06月19日 22:23

口ベタのままではだめですか？口ベタと思われないようにがんばって話をして誤解されて、下に見られて嫌な思いをしたんですよね。なら、「私、口ベタなんです。」と最初に宣言しておいてそれでいて、口ベタなりにコミニケーションがとれるレベルまで関係が成立するのを待ってみるのはどうでしょうか？それまでに離れる人はそれでよし気長に付き合える人を見つけてみてはどうでしょうか？私も口ベタ...というか集団が苦手な方ですよ。いろいろ克服しようと試みましたがなかなかうまくいきません。もって生まれた性格というのは、やっかいです。それで、やめましたがんばるのを。さみしい思いをすることもありますが、その分悩むことが減りましたよ。

トピ内ID：8268505777

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どうして自分中心（誤解されたくない理解してもらいたい）なのか

辛辣かしら

2010年06月20日 11:55

機関銃のようにご自分のことだけを話しているわけではないことは、文章を拝見しても分かります。でも、トピ主さんのしようとしていることは、相手中心か自分中心かでいったら、自分中心の考え方だと思います。『自分が』誤解されたくない。『自分を』理解してもらいたい。相手が何を考え、何を伝えたいと思っているか読み取ることのほうが、コミュニケーションでは重要なのではありませんか？というよりも、相手が何を話したがっているか、気にならないのですか？コミュニケーションがうまく取れないと感じているなら、まずは一歩引いて、相手の話を聞くことだと思います。トピ文にその点が全く触れられていないということが、あなたにとって致命的かなと感じました。なぜそんなに自分をアピールしたいのか、そのほうが私には理解できません。聞き役だと自分の意見が言う場がないとか？ …ずっと聞き役に回っていれば、相手のほうから、あなたの意見を求められると思います。不本意な評価とおっしゃいますけど、トピ文を読む限りでは、相手からの評価は不本意ではないと思いました。

トピ内ID：6943844975

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無理せずに

monstela

2010年06月20日 15:19

自分をわかってもらおうと必死に話したりすると、押しつけがましいと思われるかもしれません。まずは相手の話をじっくりきく。興味がある話題なら話せばいいし、そうでなければ「へ～」「そうなんだ～」「なるほど～」でかわします。私の母親は空気が読めない発言ばかりで、人間関係がうまくいきません。私も子供のころは母の言うとおりにしていて、友達ともめることが多かったです。クラスで浮いていました。それである日、母がおかしいってことに気付きました。それからは、いくら正しくても指摘する必要がないこともある、意見をするときは言葉を選ぶ、腹が立ったら一呼吸置いてから話す、自分のことばかり話さない、自分の意見がコロコロ変わらないようにする、を心がけています。あとは、好かれようと無理はしないってことですかね。今は人間関係は良好です。

トピ内ID：2351694472

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自意識過剰かな

ほうれんそう

2010年06月20日 18:24

私もいわゆる話下手というか.....口下手の部類に入ります。グループ（の種類にもよる）行動も、本来は得意な方ではありませんが、辛いというわけではありません。それなりに合わせています。それは、口下手である自分の性質を受入れて、変に無理しないよう淡々としているからだと思います。また、『人は人を理解することはできない』『誤解はつきもの』という考えが基本にあり、他人に対し過度な期待をしないということもあるかもしれません。『理解できる』というのはある意味傲慢な考えで、大事なのは、理解しようとする気持ちなんだろうなと思います。会話のキャッチボールだけではなく、じっくり相手の話を聞く（否定しないこと）ことも、立派なコミュニケーションのひとつです。言葉を発すれば良いというものではありません。トピ主は何故、それ程まで他人に理解を求めるのでしょうか？誤解を恐れるあまり、他人の評価や基準に重点を置き過ぎて、自分自身が曖昧になっているように感じます。当たり前ですが、人はそれぞれ違います。誤解は当たり前と考えられませんか？

トピ内ID：3912577771

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母親に似すぎた

✨

　三輪明弘

2010年06月21日 15:56

長い間、自己中心的で非常識な親の考え方の影響を受けてきたので、簡単には治りません。親の意見を正しいと信じてきた時間が長すぎたこと、社会経験が短く、判断力が育たずに30代を迎えたこと。常に「自分」「自分」「自分を理解して欲しい」「自分を大切にして欲しい」「自分を愛されたい」それに、相手に返すことよりも「もらうこと」ばかり考えすぎの癖が染み付き過ぎ。

トピ内ID：2247252037

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トピ主さんからのレスが無い…誤解してしまいますよ

辛辣かしら

2010年06月24日 19:57

いくら仕事などで忙しいとはいえ、自分のために時間を割いてレスした人に、一言のお礼も言えないのだろうか（後日レスしますというトピ主さんもいます）。他人の意見に耳を傾けられない人なのだろうか。アドバイスが欲しいと言いつつ、実際は言いたいことだけ言って満足するタイプなのだろうか。普段からそう↑なのか？だったら、トピ主さんが本当は何を考えているのか、相手には伝わりません。ご自分の意図しない評価をされても仕方がないと思います。こういう人はふつう好かれませんよね。これら↑↑↑は私の誤解で、トピ主さんが出てきてレスに答えてくれることを期待しています。

トピ内ID：6943844975

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感情を顔に出さない・・・

❤

おかん

2010年06月25日 11:21

『好き嫌い』を『顔や言葉に出さない』ことです。☆雑音は『聞き流す』癖をつける。☆お人に対して『感謝』する癖をつける。☆一日一回は大笑いをする。（自宅がよいカモ）

トピ内ID：6363712651

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昔の私もそんなかんじ

⚡

月葉

2010年06月25日 16:16

ただ、自分の事を理解してもらおうとはしなかったけど。人とのコミュニケーションに必要なのは、相手の話を聞く能力だと思います。 1.素直にきちんと聞く。相槌等を入れながらまじめに聞くという姿勢が大切。その時自分の話したい事があっても封印してでも聞き通す。 2.話したい事があれば一回紙に書いて、口で読んでから話す。言葉の使い方をチェックする。 3.自分への評価より、自分で自分を冷静に判断する。この三つが第一段階。これが出来たら、 1.話を聞きながら、自分の意見も織り交ぜる。 2.客観的に分かりやすく話す。相手にどう思われるかは考えすぎない事。 3.表情に注意する。ここからが本題。自分の事を誤解されたのなら、その誤解を解く努力をする。(言い訳はなしで。) 自分の話をした後、相手の意見を求めるとか必要。あと、人間関係で一喜一憂してそのたびに自分を曲げない。他者への思いやりと誠実さがあれば、相手に伝わります。あと、堂々としていること。もし、トピ見られていたら、反応は返した方がいいと思います。これもコミュニケーションですから。

トピ内ID：7807960809

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レスが遅くなり申し訳ありません

空

2010年06月27日 17:39

こんにちは。空です。皆さんレスありがとうございます。家庭の事情でネットを観覧する時間が取れませんでした。今後もレスをするまでに時間が空く事もあるかと思いますが、〆るまでは必ずお返事しますので宜しくお願い致します。・ゆう様言われてみれば私の両親２人ともとんちんかんですね。人真似、私もしてみた事があります。しかし体得できるまでには至りませんでした。ドラマも小説も好きで見たり読んだりしていろんな感情は学べるのですが、応用が利かないのです。・たか様当たり前の事ができていなかったのかもしれないと反省です。気に入った人がいると○○さんっていい人ですね、って好きアピールしてしまうし、嫌みや意地悪には過敏に反応してしまいます。よく人からは「分かりやすい人」と言われます。ポーカーフェイスにならなくてはいけないのですね。・にゃんこ様人の話を聞いて相手の言いたい事を理解する事はできてると思います。しかし、その後の反応がまずいのは、相手の態度で分かります。

トピ内ID：2322781745

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レスです

空

2010年06月27日 17:39

・天然様口ベタなのに無理して話して墓穴を掘ってしまったのでそうですね、これからは意識して無理しないよう努めます。私も、集団が苦手です。なのに、集団にいたいっていうこの矛盾した性格、やっかいです。・辛辣かしら様相手の話を聞く事はできてると思いますが相手が何故その話をしているのか、という洞察はなかったですね。指摘されて気付きましたが、目の前にある会話だけに耳を傾け、言葉額面を素直に受取り、返事していたように思います。ただ、それは良くない事ですか？誤解されたくないというのは、相手を嫌ってると思われる事が良くあり、驚く事がよくあるからです。聞き役に徹しているだけだと、消極的に思われ、嫌ってるように思われるのかとも思ったのです。・monstela様お母さまの話、まるで私の様です。子供が幼稚園時代は私が表に出過ぎて、子供に迷惑を掛けてしまったから。自分の意見は変わらないけど、意見違いの相手に相槌を打つ事は誤解を生むでしょうか？好かれる努力はしませんが、人の役に立ちたいとは思っています。

トピ内ID：2322781745

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レスを消してしまいました

空

2010年06月27日 17:39

一人一人の方にレスをしていたのですが、続き～一番最後の月葉様のレスを入れたものを誤って消してしまいました。もう一度レスしようと思ったのですが、時間がなくなってしまい改める事にします。また１週間ほど空いてしまうかもしれませんが、宜しくお願いします。

トピ内ID：2322781745

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