開いてくださりありがとうございます。よろしくお願いいたします。私は30代、男児5歳の母子家庭、フルタイム勤務、近所に住む母にたまに預けられるが今年遠くへ引越予定、私自身は再婚も二人目の出産も望んでおります。子供が乳児の時離婚、1年程前からか度々赤ちゃんが欲しいと言う子供にお父さんがいないと赤ちゃんは来ないと話してきました。それが最近はどうしてうちにはお父さんがいないの？最初はいたの？赤ちゃん欲しい、お父さんも欲しい、みんないて家族でしょう？と言い出しました。うちはママとあなたふたりで家族、たくさんいたら楽しいよね、でもなかなか良い人いないんだと話しました。寂しいと隅っこでいじけて足をバタバタさせていました。子供に解る言葉で再婚の現実を話すとうつむきいて、僕お父さんが来るまでしばらく待ってる。と言いました。涙が出ました。私も再婚を望んでいますがこればかりは縁です。でも子供のために婚活も視野に入れるべきか「しばらく待ってる」という言葉を聞き考えてしまいました。とても切ない気持ちです。婚活をしたことがある方、またその種類、母子家庭を貫き通した方、ご意見をお願いいたします。

子供の言葉が切ないです。母子家庭の方にお聞きします。 | 妊娠・出産・育児

再婚しないで欲しい

A

2010年06月20日 17:22

母子家庭で育ちました。姉がおり、一人っ子でないからかもしれませんが、再婚しなかった母が好きです。母は、別れると決めたとき、この子達の為に再婚はしないと決めたそうです。娘と息子では違うでしょうが。息子が大人になったとき、女の面を見せた母親をどう感じると思いますか？本当にご縁だと思います。積極的に、婚活をされるような母親は、私は母親の自覚がないなぁと思います。

トピ内ID：9024383424

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もう少し情報を・・・

めろｎ

2010年06月20日 17:22

お子さんのお父様はどうなさったのですか？生き別れのような状態でその後一度もあったことがないのでしょうか？この点でも、アドバイスなさるかたは随分と内容が違ってくると思います。私の経験では、男の子は育つ過程でどうしても大人の男性とかかわりがあったほうがいいようです。（とくに１０代）その男性は必ずしもお父さんである必要はありません。地域のおじさんでも、趣味を通しての仲間でもです。私の息子の場合は、小学生の高学年の頃からの趣味があって、中学生までずっとその趣味の集まりで知り合ったお兄さんやおじさんたちと交流を続けていました。今はお父さんがほしい、という気持ちかもしれませんが、将来必ず本当のお父さんのことやどうして別れたのか、知る必要が出てきます。７歳で離婚した我が家の場合も、中学生の難しい時期にそれが彼の大きな壁となって、苦しんだようです。（その後説明しました。）私の場合は１２年間母子家庭でした。子供のために婚活は考えませんでした。その後縁があって息子が１７の時に再婚し、今は３人で暮らしています。まことさんと息子さんのお幸せを祈ります。

トピ内ID：8081633656

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私は再婚しません。

🎂

あかり

2010年06月20日 18:24

こんにちは。 17歳の娘を持つシングルマザー歴１５年のものです。再婚するなら子供が小学校1年生くらいまでが新しいパパになつく限界かな？と漠然と思っていました。私は一生独身を貫く予定です。理由は一人でいるのが好きなこと、もう失敗したくないこと、絶対に再婚してほしくないという娘の強い気持ちを尊重していることです。ステップフアミリーはかなり難しいようなので、相手を厳しく見極めて息子さんのよいパパになってくれるか観察することをお勧めします。また、お相手との子供は作らない。。などの取り決めが必要かな。息子さんはお友達と比べて寂しくなっているのでしょうが、あと10年もすると私の娘のように「再婚してほしくない」と思うようになるかもしれませんね。まことさんが再婚を希望する理由をよかったら教えて下さい。

トピ内ID：2846079695

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トピ主、情報追加

まことトピ主

2010年06月21日 11:09

めろn様ご指摘ありがとうございます。DVの為、子供が首がすわった頃に離婚、離婚後父親には一切会っておらず子供にはいずれ説明をと思っていましたがこんなに早く聞かれるとは思っていませんでした。離婚前の写真を一緒に見ていた時私の不注意で一枚だけ父親が写っていたものがあり、この人お父さん？と聞かれた時はとっさにお友達だよと答えました。子供は保育園に通園、お友達のママがお腹が大きい、赤ちゃんが生まれたなどよく聞いていて、僕も欲しいという気持ちが強いようです。また、お友達の送迎のパパによく懐き、△ちゃんのパパがいい！などというので、独りの男性でないと結婚できないことも話しました。私自身も再婚を望んでおり縁なのでできなければ仕方ないとは思っていますが兄弟を作ってあげたいです。彼氏が出来ても私の女性の部分は見せないよう細心の注意を払います、見せなくてもいずれ解りますのでその頃にきちっと話そうと思っています。私の家族で近くにいるのは母のみ。私も母子家庭でしたが私は母の再婚を望みましたし今も望んでおります。ちなみに同じ境遇の友人がここ二年で次々に再婚して皆うまくいっているようです。

トピ内ID：5683341877

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子供の言葉に惑わされないで

😨

一人っ子

2010年06月21日 14:04

私はひとり親家庭で育った訳ではないのですが、子供の言葉に惑わされて欲しくなくて。子供の気持ちって、コロコロコロコロ変わりやすいものです。トピ主さんも、将来成りたかったもの、変わりませんでしたか？私は一人っ子です。そして私は、弟や妹を欲しいとは思ったことはありませんでした。なのに3歳の頃、私は母に「お母さん、赤ちゃん生んで。ご飯いっぱい食べたら、赤ちゃん生まれるよ。はい！ご飯食べて」と母の口にご飯を運んでいたそうです。母から聞いてびっくりしました。私は、そう言っていたことを全く覚えていないからです。私は母に懇願していたそうですが、母は決して影響されませんでした。成長した私は、母に感謝しています。母の意志の強さに、感動しています。親とは、本来揺らがないものだと思います。現代の親は、子供の言うことに影響され過ぎです。もっと自分の生き方に、自信を持って欲しいです。子供の一時の気の迷いに影響されて、人生を棒に振りませんように。地に足の着いた生き方をして下さい。

トピ内ID：2230297680

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トピ主、再婚希望理由

まことトピ主

2010年06月21日 15:29

あかり様、レスありがとうございます。新父親に子供が懐くのは小１くらいまで、私もなんとなくそう思います。ステップファミリーは難しい、よくわかりますし子供への差別や虐待も想像すると恐ろしいです。私の周囲は7割のステップファミリーが幸せそうで皆新父親の子供も産んでいますので相手を見極められ、結果私も子供も幸せになれれば良いという考えです。失敗を恐れたら出来ない事ですが、その時は子供最優先です。再婚したい理由を割合の多い順に、 1どうしてももう一人、できれば女の子を授かりたい 2子供がお兄ちゃんになり、兄弟ができて喜んだり仲良くする姿を見たい 3家族で楽しく過ごしたい、子供の楽しそうな顔をみたい 4信頼できる身内が欲しい、その他です。実は私自身家族全員で笑った記憶はありません。映画化できるくらい波乱万丈でした。身内を一人も信頼できません。母とも仲良くありませんが子供が寂しいと思うので誕生日などの行事に呼んだり行き来しています。私にとって心から大切に思っているのは子供だけです。でもいつかお嫁さんをもらうので依存しないようにしなければなりません、生涯の伴侶が欲しいです。

トピ内ID：5683341877

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もっと胸を張って！

💡

pikapika

2010年06月21日 16:25

どんな事情があっても、もっと自分に自信をもって生きましょうよ！母子家庭、いいじゃないですか？　それが今のあなたです。胸張って生きましょう！そうすれば子供が自慢するお母さんになれますよ。

トピ内ID：6716454561

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いろんなケースがあると思います

母子家庭育ち

2010年06月21日 16:50

私自身は母子家庭育ち・母は再婚せずのケースで育ちました。確かに寂しいなあ、お父さんというものがいたら楽しいかもな、と思ったことは沢山あります。でも母にたっぷり愛されて育ったので、結果的には幸せです。周囲の人には「母子家庭で育ったようには感じられない！」と驚かれます。どんだけ不幸なイメージを抱いているのかと思います・・高校時代の親友は母子家庭→再婚のケースでした。基本的には上手く行っているけれど、継父との関係、母をとられたような寂しさ、ふと感じる疎外感など傷つくことも多かったようで、ぽつりぽつりと苦しい胸のうちを明かしてくれたこともあります。浪人も留学もさせてくれたくらいなので、継父さんなりに大事にしてくれていたのだと思うのですが、（思春期含めて）子供時代にはそのありがたみは分からないのですよね。また他の友人（アメリカ人）も、ステップファミリー育ちでしたが、精神的にも安定した明るい人でした。ぶつかりながらも絆を作ってこられたようです。どれを選んでもパーフェクトは難しい反面、どの選択でも本人達の努力でよりよい家庭にしていくことも出来るのだと思います。よいご縁がありますように。

トピ内ID：6575402774

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あなたが寂しいように感じます

みみ

2010年06月21日 18:33

五歳の子供の言うことを真に受けて、行動すべきではない。と思います。子供は深く考えてないからです。再婚しても、二人目が産まれても、その新しい父親は他人です。多分お子さんが想像するようなお父さんではありません。何だか子供の言葉を借りてあなたが再婚したいだけの気がします。私の従姉がシングル、息子が一人ですが、同じくらいの年の時にやはりお父さんがほしいと言っていました。従姉は再婚する気なんてさらさら無い様子で、「ママはいらないから、あなたが連れてきて。」とふざけていっていました。そして「お父さんに何してもらいたい？言ってごらん。お母さんがやってあげる。他人の男にできてお母さんができないはずないんだから。」と。なるほど。と思いました。母親が父親の役目も兼ねることが大事なんだと思いました。

トピ内ID：2041370728

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再婚しました

🐱

みーこ

2010年06月21日 19:09

こればっかりは縁ですが、小学一年までに再婚しないと子供が懐かないのでは？とおっしゃってましたが、私はその考えで失敗しかけたので焦らないで下さい。息子が小学校になる時に結婚しようと言って下さる方が居ました。懐いてるからと周りの人たちにも強く勧められましたが直前で借金が発覚。彼の姉には私の財産を当てにされてるのも分かり慌てて別れました。それからは、付き合っても息子優先で生活してきました。その所為で別れてもそれまで。息子を私より大事に出来ない人なら要りませんからの態度で、息子に結婚して！と言われても私が不安要素が１つでも有る人とはいくら息子に泣かれてもお別れしました。そのかわり、息子とは家族について、生きる事について、人を好きになる事について、沢山じっくり話し合ってきました。そして息子が５年生になる時に再婚しました。懐いてますよ。再婚相手にはよく甘え、わがままも言います。私に話せない事も話してるようです。子供も産まれましたが、息子に対する態度も愛情も変らなかったので小さい時程いい訳では無いと思います。

トピ内ID：2640317761

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笑ってしまいました・・・

響

2010年06月21日 22:46

母の再婚により、「連れ子」になった者です。同じ境遇の友人がここ二年で次々に再婚して皆うまくいっている？周囲は7割のステップファミリーが幸せそう？笑わせないで下さい。ある心理学の本に「人は、物事を、自分の見たいようにしか見ないものである」とありました。トピ主さんの場合も、ご自分が再婚なさりたいからそのように見えるだけでしょう？自分が再婚したい→再婚したほうが幸せになれる→だから私も再婚すべきである、ってな具合。周囲の７割って、どれだけのサンプルがあるんですか？どうやって統計とれるんです？連れ子になった者の気持ちまで分かってるんですか？私の母も継父も、再婚（結婚）で幸せな家庭が築けたと思ってることでしょう。私が、継父の心ない言葉や態度で傷つき、一人寂しく泣いていたことも知らずに。私は継父を憎んでいます。それ以上に、離婚だけでなく、再婚によってさらに私を苦しめた母のこをと憎んでいます。

トピ内ID：1612620908

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トピ主、情報追加2

まことトピ主

2010年06月22日 04:30

みみ様、レスありがとうございます。仰る通り私自身も寂しいですよ、情報追加に書きました通り、私には信頼できる身内がいません。両親は父の事業失敗、自殺未遂、失踪のため私が中学生の時に離婚、お米も食べられない程の生活をしましたし母も少しおかしいです。父とは絶縁、兄弟がふたり（男）いますが母も含め全員お金にだらしなく非常識、全員と絶縁したいと思っています。（子供が寂しいと思い母とだけ付き合っています）詳しく書くと長くなりますので省略しますが、16歳から誰にも一円の迷惑も掛けずに生活してきましたので自活自体はそれ程苦ではないかも知れません。ただ、ごく普通の家庭を持ってみたいです。子供には、お父さんは誰でもいいわけじゃない、～な人だったら嫌だよね？～な人がいたらいいけどね、そういう人がいなければずっとお父さんは来ないかも知れないよと現実を話してきています。私も当然子供を傷つけたくありませんので焦って変な人を捕まえないようにと思っています。ありがたいことにお子さんも一緒にと誘ってくださる方も数人いますが、そういう相手だと思える人でないので会っていません。

トピ内ID：5683341877

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情報追加2続き

まことトピ主

2010年06月22日 04:30

歴史は繰り返すのでしょうか？普通の家庭で育っていない私が普通の家庭など作れないのでしょうか？なかなか価値観の合う男性はいません。再婚を希望はしているものの、無理かなとも思っています。再婚できなければ40になったらマンションを買って子供に残せないかとも考えています。でも幸せな家庭を作れたら私にも子供にも一番いいと思います。縁がなければ仕方ないと思っていましたが、僕しばらく待ってるという言葉がとても切なかったのです。

トピ内ID：5683341877

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ステップファミリーについて勉強してからもう１度考えて

勉強してから

2010年06月22日 11:24

私もステップファミリーで育ちましたし、他にもステップファミリーを見てきました。再婚した場合、連れ子と継父が仲良くなる為には継父の人間性と努力が本当に必要です特に連れ子が男児の場合は男同士の母、妻の取り合いになります。男同士って好戦的に出来ているのだなーと思いますそして人間は不思議な事に実子でない子供を可愛く思わないように出来ていてどうしても実子が産まれたら実子の方が可愛くて気をつけていても差が付いてしまうし子供もそれを感じますそれを乗り越えるために惜しみない努力が出来る男性を見つけられたらいいですが至難の業かと思います、男を見る目が必要ですいま子供がパパや兄弟を求めるのはこれらの背景を全て理解してもし新しいパパが下の兄弟と自分を差別しても我慢できると覚悟して言ってると思いますか？寂しいのならペットを飼って可愛がればいいと思います生涯の伴侶探しは今じゃなきゃダメですか？高校卒業か成人してからでは遅いですか？再婚のリスクをよく勉強してから結論を出してあげて下さい子供は育つ環境を自分で選べないし逃げる事も出来ません充分注意して環境作りを

トピ内ID：6794719831

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私も再婚する気はありません。

親子べったり

2010年06月22日 11:24

理由は子供が女の子だから。うちも『結婚して！赤ちゃん産んで！』とうるさかったですよ。でも、もう一人産むのは年齢的にもちょっとリスクが大きすぎるし、子供も今ではあきらめたようです。二人家族なのはさびしいようですが。私の直接の知人ではないですが、息子さん二人いる女性で３番目の夫が子供（ほぼ成人）を理解してやってくれないと愚痴っている人がいます。息子さんたちの実父と離婚の経緯は知りませんが、二番目の夫は陰で子供を虐待していることが発覚して離婚。３番目の夫はもう、子供も大きいので、父親としての役割云々もないようですが、息子さんたちとは合わないそうです。ただし、息子さんたちはお母さんに「再婚してくれてよかった」というそうです。学校やその他でも「お父さんがいてくれたよかった」のだと。それが本心なのか、親に遠慮してそう言っているのかはわかりません。何が正解なのか…なんて数十年過ぎてみないとわからないものだと思います。いい人がいれば再婚する…くらいがちょうどよいのではないでしょうか。

トピ内ID：4380447980

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隣の芝生は青い

ひとり親家庭

2010年06月22日 11:24

息子一人を持つシングルマザーです。小学校低学年の時離婚し、すぐに私に彼氏ができて同居しました。父親が子供に対して大変厳しく、萎縮していたこともあり、優しい彼にとても懐いて、うまくいっていました。結局、色々あり別れる事になり、息子は「お父さんが欲しい」「兄弟が欲しい」と言い、私と二人での外出や外食を嫌がるようになりました。それはそれは切なかったですよ。でも、大きくなるにつれ、「再婚しないで」「彼氏作らないで」「兄弟なんてできたって、僕に面倒見させる気でしょ」となりました。あの時、「お父さん欲しい」とか言ってたよね？って聞くと、「お父さんが欲しいっていうか、二人でいるのが寂しかっただけで、別にお父さんじゃなくても良かった」とうちの息子は言ってました。また、彼氏に懐いてたことも「お母さんの好きな人だから、気を使わなければいけないと思ってた」と。ショックでした。それを聞いてからは、息子が独り立ちするまでは再婚しないと決めてます。息子はもう高校生なので、「彼氏くらい作れば～（笑）」なんて言うようになりましたけどね（笑）ご参考までに…

トピ内ID：4503086097

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トピ主です

まことトピ主

2010年06月22日 11:24

響様、レスありがとうございます。辛い思いをされたのですね。なぜお母様は気付かなかったのでしょう？響様とお母様との親子関係はどうだったのでしょう？子供なりに気を使ったのかも知れませんがお母様は再婚相手に夢中だったのでしょうか？思い出したくないこともあるかと思いますのでお返事はいりませんが、実の親に傷付けられることもありますし育ての親に愛情をもらう人もいます。私は実の親に散々傷付けられていますので、母の再婚を望みました。私はもし再婚して、万一子供が傷付いた場合には子供を最優先に考えますよ？気付かないことなど有り得ないとも思います。響様は女性ですよね？私も子供が女の子だったらまた違ったかも知れません。子供が可愛いのは同じですが違った心配が出てきますので。私は良い想像ばかりできないので縁だと思っているのです。良い想像だけしているというのは誤解ですよ。

トピ内ID：5683341877

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私もシングルマザーです

くりん

2010年06月22日 11:24

4歳の娘と2年前から二人で暮らしています。夫の自分勝手と義両親との関係で別れました。娘との面会は1か月に1回程度としていましたが、2年間1度も会いに来た事はありません。娘は父親の顔などは覚えてはいないと思います、でもパパに会いたい、パパ好きって言います。私も娘の為に再婚した方がいいのかも…と最近思います。私自身はあまり結婚に向かないように思うので、しなくてもいいくらいに思ってやってきましたが。近所に私の友達夫婦がいて、娘は友達の旦那さんにすごくなついています。それを見るとやっぱりお父さんて必要かなと思います。私の父も娘とよく遊んでくれてなついています。ただ、おじいちゃんとお父さんてやはり違うと思います。（私は出産はもう絶対しないです）なんて考えていても自分は結局は再婚しないで一生過ごす気がします。

トピ内ID：9097211096

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思うのですが

アップっぷ

2010年06月22日 11:24

>独りの男性でないと結婚できないことも話しました。とのことですが、子供の「お父さんが欲しい」は「母親の再婚相手が欲しい」とイコールではないと思います。「（自分の本当の）お父さんが欲しい」ということではないでしょうか。お母さんの婚姻関係など全く関係なく「自分の」父親が欲しいのでしょう。他の子は持っているから。再婚して形式的なお父さんができたとしてもこんどは「どうして本当のお父さんはいないの？」と聞かれそうな気がします。結局子供の願いを本当に叶えるなら離婚した相手と再婚するしかなく、無理な注文ということになります。残念ですが。赤ちゃん欲しいはどこの子でもいいますよ。お姉ちゃんが欲しい、お兄ちゃんがほしい・・・etc。赤ちゃんは絶対無理とは言えないので心が揺れるかもしれませんがまだ見ぬ赤ちゃんより今いるお子さんを大切にしてください。本質はXXが欲しいというのではなく日々寂しさを感じているということではないですか？お子さんの言葉に揺れるトピ主さんもそうかもしれませんね。難しいかもしれませんがよいご縁がありますように。

トピ内ID：3308672326

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私もシングル

あえて匿名

2010年06月22日 11:24

男の子２人です。子供の記憶には父親いません。写真も見せていません。名前も教えていません。今は結構大きくなりました。子供が小さいとき、再婚考えました。縁があり、何年もおつきあいしている人います。（同棲はしていません。けじめのため。会うには週末のみ）子供も含め～昨日も父の日をお祝いを渡しました。私と彼氏は仲がいいです。彼氏と子供は、男同士なんでベタベタはしていないですが「我が家ではこの人は父親のポジション」と認識しています。でも～その彼氏とも結婚はないかもしれません。新しく子供が出来た場合、お父さんの実の子供はその赤ちゃんだけになります。お父さんの親（おばあちゃん）は？今の子供も可愛がってくれるでしょうか？お父さんは、実の子供と今の子供どちらの分け隔てなく可愛がってくれるでしょうか？もし、今の子供が難病になったら？お父さんは、辛抱をし惜しみなくお金を使ってくれるでしょうか？再婚したら・・・そういう事でしょ！と言っても、現実は難しいと思います。続く

トピ内ID：6517790906

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貴女はどういう人生を送りたいのですか？

琉ばあば

2010年06月22日 12:12

母子家庭歴３６年のアラ還です。子どもに父親が欲しいだけなら別れることはなかったと思いませんか？私は再婚することにより、子どもから母親までがいなくなってしまう状況になったら、子どもの立つ瀬がなくなると思い再婚しませんでした。幸い一生続けられる仕事を持っていたので、金銭面はクリアしていましたし、精神的な面では多くの友人が助けてくれました。（男女を問わず）子どもから言われたらぐらつくのはわかりますが、父親がいなくても、兄弟がいなくても、ママとあなたの二人で世界一の家族になろうぜ！くらいの気持ちを持って子育てをしてほしいな。ご縁があったら現れるでしょうし、婚活を第一に考えて生きていく人生って息子さんにもいい環境ではないと思いますよ。ちなみに、３０代半ばの娘は、お母さん見てると女一人でも子どもの一人くらい十分育てられるね！と申しておりますよ。

トピ内ID：1414186772

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私もシングル　２

あえて匿名

2010年06月22日 12:12

私の場合、彼氏の親は「もし赤ちゃんが生まれたら、今いる子供と分け隔てすることは許さん！」と言っていました。なので、赤ちゃんが出来たら両手離しで喜び、分け隔てなく接してくれるかもしれません。でも～現実は分かりません。結婚して子供が出来たら、今いる子供は喜ぶ反面「赤ちゃんがいなけりゃいいのに」と思う事がたびたびあるでしょう。再婚したからって、今いる子は「無条件」では愛されないと思います。だって、所詮　他の男の子供なんです。再婚相手の家が資産家なら？養子縁組したら財産がいきますよね？「血」のつながりの無い子供に財産が・・・。親戚を伴い、議論が巻き起こると思います。再婚でうまくいっている例って、すっごく少ないと思います。うまくいっている様に見えて、本音を聞くと幸せではない部分も多々あります。いい面ばかりを見ていませんか？こう言う私もまだ答えが出ていません。私もトピ主さんに（多分）年が近く34です。上の子はあと５年で成人です。今まであっという間でした。

トピ内ID：6517790906

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学習能力はあるの？

離婚経験者

2010年06月22日 12:12

再婚が必ずしもダメとはいいませんが、あなたにはすすめない。するなら子供がすっかり独り立ちしたときにした方がいいです。そうすれば子供が安全な環境で生活は出来そうだからです。＞実は私自身家族全員で笑った記憶はありません。映画化できるくらい波乱万丈でした。という状況で＞DVの為を選んでしまうこと。こう言う人は「好み」が決定的に悪いのです。でも好みは変えるのは難しいです。昔の様に何もかも事情を知った人が仲介をし、お見合いというのなら良いかもしれませんが、最近は少ないですよね。また今の時点で＞ちなみに同じ境遇の友人がここ二年で次々に再婚して皆うまくいっているようです。どの視点から見ているのでしょうか。もう少し学ぶ姿勢が必要です。だれがどう見てもあなたは再婚云々よりも子供と自分の生活を安定させるのが先決ですよ。子供に父親の話をまるで話していませんがそれは大変よくない。勝手に写真の処分もよくないです。徐々に話し子供の疑問点を根本から解消して下さい。再婚して強引に誤摩化しても問題を大きくするだけです。

トピ内ID：5611377946

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子どもの言葉に惑わされない

マザー

2010年06月22日 12:12

シングルママ歴１３年、娘も１３歳です。うちは最初から父親がいなかったので、娘は父親のことは聞いたことがありません。うちはこれで家族、と納得しているみたいです。でも赤ちゃんに関しては言いましたね。「ママ、いつ赤ちゃん産まれるの？」とスカートをめくられたことも。また、４人兄弟のお友達がいて、その家から帰るときは「家に帰ったらママと２人きりで寂しい」と泣かれたことも。でも私は全然ぶれませんでしたよ。再婚を考えたこともあったけれど、やはり難しい、と断念しました。うちはうち、よそはよそ、と娘の言うことは聞き流していました。だって母親が悩んでしまったらどうするの？それよりも２人でいる幸せを追求した方がいいんじゃないの？ちなみに現在、私には彼がいます。でも彼に父親になってもらいたい、とは思っていません。娘とも友達のような、親戚のおじさんのような、ちょうど良い距離を保っていると思います。なんとなくトピ主さんの文章を読んでいると他力本願で誰かに幸せにしてもらいたい、と願っているように感じますが、まず幸せは自分たちで作り出すもんでは？

トピ内ID：6344515297

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離婚したのに二人目望むな！！

maki

2010年06月22日 12:12

エゴです！！再婚するなら、決して子どもは作らないと覚悟すべきです。やっぱり、離婚するひとって、わがままなんだな、と思いました。トピ主さんはDVが離婚理由ですよね？新しい旦那さんが、トピ主さんの連れ子であるお子さんにDVしたら、また離婚ですか？いい加減、学びましょうよ。

トピ内ID：7392323803

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再婚したいのはトピ主さんのほうでしょ？

４２歳後妻

2010年06月22日 12:12

アカの他人があなたのお父さんになってくれると本当に思っているのですか？では例えばその男性に連れ子がいて、あなたは心底愛して自分の子供と同じように慈しみ育てることができるのでしょうか？先妻さんとの愛の結晶を？あなたができないことは誰もできません。子連れで再婚して幸せだという母親のいうことを真に受けてはいけません。お子さんや相手の男性の本心はまた違ったものかもしれません。たいていの場合、婚姻中連れ子を愛しているような顔をしていてもさて離婚すれば面会するのは実の子供だけです。連れ子に遺産相続までさせる人はいません。そんなもんです。トピ主さんが再婚したい理由を子供さんのせいにしてるだけのように思えます。余計なトラブルを呼ぶよりは愛で包まれた母子家庭を大切にしてください。

トピ内ID：5662194864

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レスします

さなぎ

2010年06月22日 12:12

うちは一人っ子でいいと思ったんですが、やはり保育園で、４歳、５歳になると急に妊娠＆出産が増え、子供から赤ちゃんを切望され、夫婦で話し合い、２人目を出産することに。時期的に兄弟がほしくなる時期なんじゃないでしょうか？小学生になれば落ち着くと思いますよ。友人のステップファミリーは大変そうです。新しい夫と子供を望まないよう、かなり年上の人と結婚し、とても優しくていい旦那さんだと思うのですが、子供に対してしつけたりされるのは嫌だと言っています。旦那さん本人は、自分も父親としてやりたいと言うらしいのですが、友人的には嫌で嫌でよく喧嘩になり、離婚もしたいとも言っていました。また、相手の親からは子供を産むよう何度も言われているようです。子連れ再婚も難しいですよね。小学校になり、保育園から一緒の子が母子家庭で、学童で大きい子から、「お前お父さんが死んだなんてうそつくな！」といじめられたそうです。これから子供ももまれていろんな事がわかってくると思います。ずっと息子さんの味方で息子さんにたっぷり愛情をかけてあげてください！

トピ内ID：0274884354

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寂しいのかな

😀

おばあちゃん

2010年06月22日 12:49

　離婚して１５年いまだに独り身です。私は子供を三人抱えて離婚しましたのでトピ主さんとはちょっと事情が違いますが、いまだに一人です。　子供たちが小さい頃は再婚話もありましたが、子供たち自身が嫌がったので再婚はしませんでした。　その子供たちが成人し介護の話が出る今頃になって誰かイイ人居ないのとか、いつでも再婚してくれていいからとかいまさらな余計な話をします。　今トピ主さんとお子様の二人暮らしでは寂しいのでしょうか？お子様もトピ主さんがお仕事が終わるまで一人で寂しいとか、トピ主さん自身も日々の生活の中で誰か頼れる人がほしいとか愛する人が居たらとかお考えでしょうか？　人は所詮無いものねだりです。　まずはトピ主さんとお子様で毎日どうしたら楽しく暮らせるかを考えてみたらいかがでしょうか？楽しく暮らすと人は輝いて見えます。そんなトピ主さんに縁談が舞い込むかもしれませんよ。あせりは禁物です。がんばってください。

トピ内ID：2528103634

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再婚しません。

🐤

なべっち

2010年06月22日 12:49

お付き合いしたいとも思いません。小学生の息子、今でも友達をうらやましく思うことも多いようですがそれは本当の父親を思っての事だと思います。再婚している人、周りにいますが実際大変そうです。息子の事を思うと再婚考えられません。私は今療養中で、金銭的にも苦しい状況ですが、誰にも頼らずなんとか復帰して息子と2人で頑張っていきたいと思います。

トピ内ID：0525264623

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寂しいんですね。あなたも息子さんも。

MM

2010年06月22日 13:53

うちの子も小学校に入る前は、お父さんがほしい。って言ってましたよ。周りの子が楽しそうにお父さんと遊んでいるのをみて羨ましかったのでしょう。ほしいって言われた時、「スーパーに売ってたら買ってきてあげるんだけどねー。」と明るくさらっと流しました。よそはよそ。うちはうち。ってやつですよ。思春期に入った今では、絶対に再婚するな！って言われてますけどね。今の２人の生活が充実していて、とても楽しいんです。寂しいなんてちっとも思いません。トピ主さんも、再婚のことばっかり考えずに、今の生活を楽しみませんか？不満があるから、息子さんが不安になって、寂しいと感じるんですよ。息子さんに兄弟ができたとしても、それで仲良く、うまくいくとは限らないのでは？だってあなたも兄弟と縁を切りたいと思っているんでしょう？今はあなたが父親・母親をやって、息子さんに思い切り愛情をそそいであげてください。婚活している時間があったら、まずは息子さんと遊んであげてください。優先順位がちがいますよ。ご縁があったら再婚なんていつでも出来ますから！あせらないで！

トピ内ID：7013409066

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子供の言葉が切ないです。母子家庭の方にお聞きします。

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