母が亡くなる日を思うと気が狂いそうです

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（トピ主 0 ）

なみだ

2010年06月21日 10:13

ひと

50代後半のS子と申します。大学を出てすぐ、海外に
留学し今に至ります。子供ふたり、40代で離婚（元夫は欧州系外国人）。

ご相談したいのは、母のことです。80歳と高齢になり、
近年は春、夏、秋、冬と短期間ですが仕事の都合をつけ年4回、里帰りしています。
小さいときから、母が喜んでくれるのが嬉しく
一生懸命勉強し、私の年齢では珍しいキャリアもできました。
すべて母のお陰だと思っています（父は保守的であまり、
私の事を理解してくれませんでした。もちろん
父も好きでしたが、仕事をして学費を送ってくれたのは、母でした）

母は私の最大の理解者であり、無償の愛情を注いでくれる人です。
悲しみや喜びを心から分かち合えるのは、この母以外には
ありません。帰るたびに腰が曲がり、枯れ木のようになっていく母を
みると胸がはりさけそうです。

母が死んだら、もう生きていてもつまらないのではと
思います。後を追って私も死にたいとまで、考えてしまいます

しかし、子供（娘ふたり）がいるので死ねません。
先ごろ、ひょんなことから話が「死」に及び
娘のひとりが「お母さんが死んだら、もうどうしていいか
わからない。考えるだけで気が狂いそう」と言ったので、私に母が必要なように
私も母として必要とされているのだと実感しました。

私の親友はお父さんっ子で、お父様が亡くなったあと
「何をしても心から楽しいと思えない」と言っていました。
そんな彼女が元気になったのは、お孫さんが生まれてからです。

私も孫が生まれれば、気持ちが変わるのでしょうか？

経験者におたずねしたいです。皆様はどうやって
ご両親の死を克服されましたか？ちなみに父は
数年前に老衰で亡くなりました。もちろん
悲しかったですが、それほどの動揺はありませんでした。

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悲しいですよね

レイン

2010年06月21日 16:25

私の母親は私が3歳の時に亡くなっているので叔母の例を話します。私の叔母がまさにトピ主さんに似た事を祖母の生前から言っていました。いざその時が来ると確かに立ち直れなかったみたいです。叔母曰く子供達の存在は祖母を失った喪失感の代替えにはならないと。気が狂った方がマシだとも。それ位の絶望感だったようです。叔母にとっての薬は時間だったようです。「お母様はいつも貴女の心に生きる」だの「孫は母の生まれ変わり」だの慰めの言葉より時間薬。それと「とにかく忙しくする事」だそうです。

トピ内ID：2202160915

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老病死の受け入れ

老婆神

2010年06月21日 16:50

人間の老病死という現実は、お釈迦様でも、どうすることもできなかったことです。できることなら避けて通りたいと考えることでしょう。しかし、老病死は避けて通ることなど誰にも出来ません。しかも、その現実の苦しみや悲しみと共に、生きていかなければならない宿命なのであります。どうしても受け入れることができないならば、「いつまでも若いままだよ」「病気なっても治りますよ」「あなたは長生きしますよ」というような自分の気持ちを満たしてくれる言葉を聞いていくしかありません。これは真実ではありませんし、その言葉を聞いても空しいだけです。鏡に写ったあなたの顔を見ると（失礼なことを言いますが）、それはあなたの真実を表しているのではないでしょうか。自分の心の奥深くに潜んでいる「いのちの叫び」は老がいやだ、病がいやだ、死がいやだ、ということではなくて実は、真実や誠に出会いたい、ということではないかと思います。そういう真実や誠に出会うことが、自分の気持ちと現実との違いに気づかされ、自分の気持ちを切り替えて、現実を受け入れていけることになるように思いますが。

トピ内ID：4534908369

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人は必ず亡くなります

❤

マリリン

2010年06月21日 16:50

それを受け止めるしかないですよ。それより、母に感謝して、自分がいま立派に働き、家庭を築いていることを誇りに思ってください。私は３０代。母は１３の時に癌で亡くなりました。当時、私達は欧州に住んでいました。私と弟と夫を残して、４０代で亡くなった母を思うと、長生きしている母を持つトピ主さんがうらやましいですよ。

トピ内ID：6267090296

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素晴らしいお母様ですね。

☀

新参者

2010年06月21日 16:50

お母様から返しきれない程の恩や愛情を受けお幸せですね。立派なお母様です。そんなお母様との別れはさぞかしお辛いとお察し致します。ご立派なお母様の最後の望みは娘が毅然と生きてほしいのではないでしょうか。私は愚母ですが、私亡き後は娘に立派に生き抜いて欲しいと願っております。（親離れ出来ない娘を持つ、心配な母より）

トピ内ID：7314155454

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母が逝って６年

あまのじゃく

2010年06月21日 16:50

母が逝って６年。当時私は３５歳。常に持病の発作に苦しめられた母の人生。亡くなったときは、悲しみより「これで母は楽になれる」という思いしか有りませんでした。今でも、発作に苦しめられる事もなく行きたかった場所に行っているだろうなと家族で話しています。常に母を感じていきています。

トピ内ID：8471783724

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娘さんの為に強く生きて

蓮

2010年06月21日 16:50

私はトピ主さんの娘さんと、そして私の母はトピ主さんと同年代です。母は昨年、父は一昨年他界しました。トピ文を読んで…すみません、トピ主さんは幼いと思いました。若輩者から申し訳ございませんが。孫が出来ればというくだり、違和感を感じました。孫はあてにしないで下さい。それは娘さんの人生です。あなたはあなた自身の力で強くなって下さい。親はいつ亡くなったとしても、子供は「もう親孝行しつくした！」と思うことは無いと思います。だったら尚更、ご存命の今を大切になさって下さい。今トピ主さんに出来る事を精一杯やるのです。トピ主さんにお母様の老いを止めることは出来ません。出来ることは、年数回の里帰り(素晴らしい親孝行です)、手紙、電話…色々あるはずです。トピ文にありましたが、あなたがお母様を必要としているのと同じく、娘さんはあなたを必要としています。だから母として強く生きて下さい。あなたのお母様のように。あなたの元気な姿こそが、娘さんの生きる力の源となるのです。

トピ内ID：6944452986

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後は追えませんでしたよ

🐱

輝

2010年06月21日 17:29

３７歳主婦小学生の母です。５年生の娘を妊娠中に母を亡くしました。トピ主さんより若く（４７）しての別れでした。我が家は共働きでしたが母と私と妹で行動することが多く成人後も３人で出かけていました。友達みたいと言われればまさにそうでした。第一子妊娠中でしたので当然孫との対面もかなわず、第二子に至っては存在すら知りません。私も母なくしてはどうなるかと思いました。でも自身の子供がいます。無責任な事は出来ません。妹もいます。二人でなんとか悲しみを乗り越えたというところでしょうか。主人にも主人両親、妹にも良くして頂き一人ではないと思えたから頑張ってきたのかな。それにいつまでもウジウジしていたら母に呆れられるでしょう。そんなことが嫌いな人でしたから。この夏、母と一緒に見た最後の映画の最新作が公開します。今年は一人で見に行こうかな。

トピ内ID：7300604537

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避けられないこと

☀

こばやしん

2010年06月21日 19:09

人は一度だけ死にます。これは避けられないこと。６０歳の私は死ぬ事を受け入れています。人生の半分はとっくに過ぎました。トピ主さんの８０歳のお母さんは私より死を身近に受け止めています。口に出さなくとも葬式を頼むね、お墓を守り続けてね、と心で思っています。トピ主さんは、お母さんの人生を引き継がなくてはいけない。生き続けなければダメ。娘さんを連れてお墓にお参りし、綺麗に維持するのが親孝行。私は２月に父を見送りました。母も父と同じ病院で他界しました。映画やドラマのように心電図がピーと連続音になり、鼓動が止まる瞬間に立ち会いました。泣きましたが、これでよかった。見届けた。父は死期を悟っていました。「もお、これで良い。終いにしよう」私は「葬式は俺がきちんとやるからね」と伝えていた。

トピ内ID：4533684762

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母

風芽

2010年06月21日 21:08

お辛いトピ主さまのお気持ちも考えず、失礼を承知で書きますが私はトピ主さまが羨ましいです。私の母は、五十代で現代医学では治せない進行性の難病となり、十年が経ちました。私（３０代です）はあとどれくらい母と過ごせるのか、なぜ母がこんな病気にならなければならなかったのか考えない日はありません。同じような年代の女性や、それこそ八十代くらいの方が歩いている姿を見ると母もこうであったらと涙が出ます。別れがいつくるか分かりません。すぐ来るのかまだ何年も先なのか。考えれば胸が塞がる思いで考えたくありませんが、考えなければならない事だとも思っています。お答えになっていなくてごめんなさい。でもこんな風な気持ちを抱くのも、トピ主さまのお母様も私の母も、素敵な大切だと思える母でいてくれたからですよね。お互いに母の娘に生まれた事を感謝して一時一時を大切にしましょう。お母様をお大事に。

トピ内ID：3708369488

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今のうちに

ねねむぐら

2010年06月22日 10:15

会う機会をどんどん作り、お話を聞いてあげて下さい。歳をとると、話しておきたいことがたくさん出てくるようです。正直、８０歳までお元気とのこと。うらやましいです。うちの母は70の誕生日目前でした。亡くなる前に、昔の話を色々思い出して語りました。聞いておいてよかったです。　母が亡くなってから、携帯用の手芸箱をあけて驚きました。がんが頭にもまわって、薬も数えられなかった人が、きちんと整理してあるのです。親戚から、「あんたの母さんは娘時代からきちんとしていたよ」と言われて、母の死後以後、整理整頓、下手ですが気をつけています。お母様は後追いなんて望んでおられませんよ。娘さんとお孫さんが楽しく幸せに暮らすことを願っているはずです。お母さんから教えられたことを暮らしに生かしていくことが大切なのではありませんか。

トピ内ID：8839481328

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順番とか年齢ではない

ヤブ医者

2010年06月22日 12:12

順番とか年齢とか言われる方もいらっしゃいますが、私の知り合いで、100歳を超えるお父様を長年自宅で介護なさっていた70歳の娘さまが、お父様の幸せな天命を全うされたのを看取ってなお、「心から尊敬していた。もっともっと長生きしてもらいたかった」と泣いていらっしゃったのが、とても印象的でした。今まで、人生の節目節目で支えあってきた仲の良い母子だったのですね。よき話し相手、相談相手で、離婚された今では、人生の精神的パートナーがお母様だったのでしょう。月並みな言い方ですが、とにかく泣いて泣いて、そして生前のことをたくさん思い出して、常にお母様があなたのすぐ側にいることを感じながら生きていってください。もしお孫さんが生まれたら、ぜひお母様のことを話してあげてください。親子の順番だから忘れて前向きに生きるべきとか、親子というものはそういうものではありませんが、一般的に理解されにくい心情であることはあなたも理解しておく必要があります。お母様が先に逝くことに何らかの意味があることを、忘れないでください。

トピ内ID：9697137783

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トピ主さん

蓮

2010年06月30日 10:54

…皆さん、トピ主さんの問いかけに真剣に答えていらっしゃいますが。体調を崩されたのかも…？お仕事が多忙で小町を見る暇が無いのかも…？？色々心配してしまいますが、皆さんのレスをご覧になった後、何らかのリアクション下さると、レスした者としては嬉しいです。

トピ内ID：6944452986

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