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両親と成人子供の距離

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(トピ主 0
041
31歳娘
ひと
両親との距離感に悩んでいる30代前半の女性です。私の両親は過保護で、どうすればうまく距離が保てるかご意見を頂きたく投稿いたしました。今も昔も家族仲はいいほうだと思いますが、あまりに干渉してくるので、ちょっとうんざりしています。私は妹と東京で同居しており、両親は大分におります。妹と同居しているのも、仕事で上京する際に両親から『東京は危ない、女の子の一人暮らしはさせない、上京するなら姉妹で同居が条件だ』など大騒ぎして家探しから引越しまですべて親がしました。いつもしてあげたことに対して恩をきせる発言をし、それが嫌で、この時も自分ですべてする、援助はいらないと断ったのですが引き下がらず結局手伝ってもらうことになりました。妹は1つ下なのですが、典型的な末っ子で(私たちの上に兄がおります)、わがままで好きなことばかりしていつも周りが尻拭いをさせられます。
同居中も家賃光熱費はすべて折半でしたが、その他の雑費、生活用品はすべて私が払っております。掃除も全くせず、散らかし放題です。私は反対に綺麗好きなので、その状況が許せず結局家の掃除もすべて私がする羽目になってます。同居して4年になりますが、その間何度も一人暮らしをしたいと親に言いましたが受け入れてもらえませんでした。姉ならば我慢しなさい、姉ならば妹の面倒を見なさい、お互いが結婚する時まで同居を続けなさいと言われ続けてきました。私には結婚を前提とした彼がおり、夏から同居を始めたいと思い、半年前から妹、両親にはそれを話しておりました。が、ここにきてまた両親が、妹はどうなるが始まり、引越しするならすべて親の言うとおりに進めろと言い出しました。私は親に経済的援助を受けるつもりは一切ありませんが、妹はすべて親任せにしたいようです。どうやったらうまく子離れしてもらえるでしょうか。先日もまた4年前の引越しは親なしではできなかったはずと言われウンザリです

トピ内ID:6425717874

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離れましょう。

041
強い日差し
何を恐れる必要があるでしょう。 大分にいるのですよ? 彼と同棲を開始しましょう。 住所は知らせず、彼の電話番号なども知らせず、 携帯への連絡は極力無視しましょう。 変わりませんし、理解される事もありませんから。 「わたしは自立した大人ですから、 尊重して関わる事ができるまで疎遠でお願いします」 で十分です。 妹さんに構うという親の楽しみが残っているうちに実行しましょう。 妹さん自由奔放そうですから ある日、主さんより先に自由を手にして親の関心は主さんに向いてしまいますよ。 妹さんは親を利用するだけ利用して さっさと親に反して自由を手に入れる事もできます。 でも主さんは、今しかないですよ。 できないと思っているでしょうが、後になっては あの時離れるべきだったと後悔すると思います。 頑張って下さいね。

トピ内ID:5070782642

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断固、敢行すべき!

041
独立心旺盛
今のままですと、老いた両親と独立できない妹さんを、 ずーっと引きずって生きていくことになりますよ。 良心から金銭的援助を受けるつもりはないようですが、たとえばあなたが結婚されて、 出産された時もお母さまの援助はなくてもやって行ける自信はおありですか? そういう覚悟がおありなら、この際ご両親と妹さんと縁を切るつもりで、彼と同居されることです。 そのあとご両親や妹さんから何を言われても我慢して、いわせておけばよいのです。 彼にはそういうご家族のことは話してあるのでしょう? 要するにあなたの決意次第です。

トピ内ID:1350013741

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断固、敢行すべき!

041
独立心旺盛
このままですと、年老いたご両親と妹さんをずーっと引きずって生きていくことになりますよ。 ご両親から金銭的に援助を受けるつもりはないとのことですが、精神的―――例えばあなたが結婚されて、出産される時もお母さまから援助されなくても出産・子育てを自力でする覚悟はおありですか? この世の中には一人で子育てをしている女性はゴマンといますから、あなたさえその覚悟がおありなら、家族と縁を切るつもりでこの際彼氏との同居に踏み切ったほうが良いでしょう。 勿論彼氏にはそういう家庭の事情は話されていますよね? もしまだなら、そういう事情は包み隠さずお話しすべきです。 あなたの独立後、ご両親から何を言ってくるかもしれませんし、今までにも色々とご両親に押し切られていますからね。 ですからそういう雑音には一切耳をかさずに、シャットアウトすることです。 引っ越し先の住所、電話は家族の誰にも一切教えないほうが良いでしょうね。 お兄様とは良好な関係なら、時々一方的にでも連絡を取られて状況を把握されることです。 要するにあなたの決意次第です。

トピ内ID:1350013741

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結婚すれば?

041
私も大分県
ご両親は「結婚するまでは同居」とおっしゃっているようですし、結婚されてはどうでしょうか? さすがに新婚夫婦の家庭に妹さんは同居しないでしょうし。 せめて婚約をするなど、お相手のご両親も含めて結婚前提の同居であることをきちんと話してみてはどうでしょう? 4年前というとトピ主さんは27歳ですし、なぜその歳で妹さんと同じタイミングで上京なのか不明ですが、 ご両親に手伝ってもらって助かったこともあったと思います。 今現在、経済的には自立されているようですが、親が子どもに援助するのはお金だけではありません。 今後、一切の関わりをなくしても良いという覚悟がおありなら、ご自分のプランを強行しても良いのではないでしょうか? ただ、「自分のお金でやるのだから、自由にさせてくれ」という考えは少し傲慢な気もします。 妹さんのことは、十分大人ですし、一人でもやっていけると思いますよ!

トピ内ID:0328572401

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まずはあなたが親離れを。

041
スー
同世代・独身です。私の場合は、母がそんな感じですね。数年前から何とか子離れしてもらおうとしましたが上手くいかず、一時期ウツっぽくなってました。でも気付いたんです。 「子離れしてほしい」と思ってる事自体、親に「求めてる」ということなんです。つまり、私自身、未だに親に「親だから~すべき」と甘えているんじゃないかと。 経済的援助を受けないとか、お互いに踏み込まないことが「親離れ・子離れ」ではありません。相手に親の役割・子の役割を求めない事が、真の親離れ・子離れではないでしょうか。 親が、親が、と言ってるようではまだまだ自立には遠いのかも。親離れ、頑張って下さいね。

トピ内ID:9017898218

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