養育費月額10万なのに

レス25

（トピ主 4 ）

🙂

ひぃた

2010年06月21日 15:29

恋愛

再婚して半年になる、ひぃたと申します。
お互いにバツ１で、それぞれに子供がおります。

私の子供はすでに成人し就職して独立しています。
夫の子供は成人した娘と高校生で17歳の息子がおります。

夫は家裁にて、息子に対して月10万の養育費と自分の所有していた土地を渡すという事で離婚に至ったそうです。
土地というのは150万ほどで買ったものですが、道路開発にかかりそれ以上の価値になったようです。細かい金額は不明です。

再婚の時にはもちろん養育費と土地の事は、私も承知していましたが、息子が20歳になり養育費の支払いが済んでも、大学の面倒は自分がみると突然いいだしました。
しかしそれは曖昧なもので、元妻がお金の事を言っていたら助けるというものです。
なにか腑に落ちません。
どう考えてもおかしいと思うのですが、常識なのでしょうか？

私の離婚の時は、元夫から20歳までの養育費は５万でしたが、子供の大学進学には学資保険などで工面しました。
元夫にお金のことなど一切言わないのが普通と考えていました。

現在、家計の管理は一切夫がやっており、貯金の金額などもわかりません。
生活費として６万渡されておりますが正直ぎりぎりです。

自分の洋服、化粧品、友人との交際費用などは自分で賄っています。
実家に相談したところ、10万という養育費でも多い方なのに、その上大学までとは人が良すぎるなぁと申しておりました。
私も同感です。
その上に夫は子供に会わせてもらっておりません。

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それが

むしむしころり

2010年06月21日 18:33

旦那さんの子供に対してのせめてもの償いなんでしょう１０万でも多い方というのは全てに当てはまりません。納得いくようにやらせてあげるべきです生活が苦しくても出来る事ならその部分は口を出して欲しくないと思ってるはずです分かってあげてください。お願いします。

トピ内ID：2681439916

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一概には言えません。

moomo

2010年06月21日 18:33

養育費を払うようになったのはいつからでしょうか？子供が中学高校生だったら子供二人で１０万の金額は妥当だと思います。一番お金のかかる時ですから。ちなみに、私も離婚をして息子がおりますが大卒まで養育費を払うと言うのは特別なことでは有りません。離婚に際し、公正証書を作った時に当初２０歳までの養育費の支払だったのに対し公証人の方は｢男の子だったら大学まで行くだろうから、普通はそこまで面倒みてあげるものだ」と仰ってましたよ。貴方の言いたいこともわかりますが、でもお互いに色んな過去があって、それでも良しとして再婚なさったのでは？あなた自身はとても謙虚に過ごされてきたので、物凄く腹が立つものわかるけど、、でも、こう言うのは言った者がちなんです。

トピ内ID：8622299384

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口出ししない方が賢明です

いちごタルト

2010年06月21日 18:33

おっしゃりたいことは分かります。ですが、これはご主人の問題であり、ひぃたさんが口出しすべき事ではありません。離婚したとはいえ、ご主人にとっては可愛いわが子なのです。養育費の額、学費の支援についてですが、ひぃたさんのお考えと最近の傾向には少しズレがあります。まず、養育費について。父と母、双方の年収によって算出されるので、10万が多いかどうかは第三者には判別できません。学費の支援について昨今の傾向として、両親と同じだけの教育を受ける権利が子どもにはあるとされています。父・母が大卒であれば、子も大卒ＯＫ。そして、学費は父・母で相応に負担する、となっています。元妻から支援のお願があったらそれに応えるのが、これからのスタンダードとなるでしょう。両親が離婚したばっかりに、進学の道が閉ざされた（狭められた）なんてことにならないよう父・母は最大限の協力をすべきではないでしょうか？生活費や貯蓄についてはトピ主さん夫妻の問題なので、そこはしっかりと話し合いの場を持たれてはどうでしょうか？

トピ内ID：8268450840

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ご主人の

れんこ

2010年06月21日 19:09

学歴が大卒なら同等の教育を受ける権利は息子さんにありますよ最近は大卒までが多くなりましたよ

トピ内ID：6725829983

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常識かどうかはわかりませんが

💍

キュア

2010年06月21日 19:09

ご主人が父親として養育費と大学の費用を払う、ということはごく当たり前のことだと思います。ご自分と違うから不満ですか？この件については前妻さんとご主人で話し合われるべきことでありトピさんは口出し無用でしょう。＞10万という養育費でも多い方なのに、その上大学までとは人が良すぎるなぁと申しておりました。養育費も払わずに逃げるだらしない男が多い中、ご主人は立派だと思います。そこは僻まずに大学卒業まで見守ればよいかと。再婚して半年。どちらにも重い過去があることを忘れずに一緒にいられる今日を大事にすればいいじゃありませんか！生活できて自分で自分の好きなもの（服や化粧品）を賄えるなんて幸せですよ。

トピ内ID：1879764367

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あなたは夫息子からしたら・・・

😒

gen

2010年06月21日 19:09

他人です。夫は離婚したって実の娘　息子がかわいいのです。夫が働いたお金です。普通は大学に入学してから教育費がかかります。子供は離婚の被害者です。教育をうける権利ありますからね。あまりその辺のあたりにクビつっこんっで｢金　金｣いってたら、あなたは捨てられます。

トピ内ID：8903281957

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当然の義務です

🐶

hana

2010年06月22日 04:30

　子供たちに、非はありません。　月1０万という約束が、実行されていることは、唯一　子供たちに父親として誇れることだと思います。大学卒業までは、当然の義務だと思います。　素晴らしい旦那様と再婚できたこと、誇りに思ってください。　（教育には、お金が必要です。20歳になったから終わり・・・なんてあまりにも酷い考えです。再請求すれば、養育費延長もできるのですよ。）

トピ内ID：5811190020

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ご意見参考になります。

ひぃたトピ主

2010年06月22日 11:24

レスしていただき、ありがとうございます。夫と前夫人との離婚の真相は、私の分からないところですが、皆さまの仰る通り一番の被害者は子供である事は事実だと思います。どんな気持ちで育って行くのだろうと、不憫に思います。それは、私の子供に対しても同じ気持ちです。最後まで両親が一緒に居られなかった事や、仲睦まじい両親の姿をお手本として見せてやれなかったことを本当に申し訳なく思います。せめてもの償いとして、出来る限りの事をしてやりたいという気持ちはよくわかります。それでよいとも思います。しかし、私との再婚の話が出た時に、夫は自分からはっきりと20歳までの養育費を我慢してほしい、それ以降のお金のつながりはひぃたも嫌だろうからスッキリとしたい、という内容の事を言っていたのです。再婚のためのリップサービスとするのは、約束違反ではないのかなと思います。しかし学費も夫が再婚以前の貯金から工面するというのであれば、それでもいいと思うのです。ではなぜこんなに理不尽な思いをするのかと申しますと、夫は前夫人を美しかった、性格の良い女だったと褒め（つづきます）

トピ内ID：9898956170

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ご意見参考になります（つづき）

ひぃたトピ主

2010年06月22日 11:24

私と出会う前までは、復縁も望んでいたと聞かされたことも心に引っかかっているのかもしれません。息子に償うという気持ちも半分、そして前夫人にもその姿を示したいという気持ちも半分というのが本音なのではないかと思ってしまうのです。杞憂と言えばそれまでかもしれませんが…。しかし、日常の事での経済観念が厳しく、私が扇風機をかけていたらもったいないと言って切られてしまったり、唇が乾くのでグロスを塗りなおしていたら、もったいないからやめろと言われたり… そんな事の積み重ねにガックリときているその上に、息子には…という理不尽な思いが出てきてしまうのかもしれません。

トピ内ID：9898956170

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誤解されてる方もいらっしゃるようなので…（トピ主）

ひぃたトピ主

2010年06月22日 11:24

養育費は月額１人10万です。長女が成人するまでは（現在は21歳）20万の支払いだったと思います。

トピ内ID：9898956170

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いつまで払うか・・決めてなかったの？

🐤

marin

2010年06月22日 12:12

普通、大学卒業まで・・とか高校卒業まで、成人するまで・・と養育費って期限を切っておくものだと思ってました。ただ、最近では大学に行く人も多いので大学卒業までって言う人が多いのでは？だいたい、親の学歴同等までは養育費も出すのが普通だと聞いたことがありますよ。それでも生活出来ない位、養育費が生活費を圧迫してるなら別ですが・・

トピ内ID：4092251590

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立派なご主人です。

🎂

匿名

2010年06月22日 13:53

トピ主さんの家計は共稼ぎ世帯として普通じゃないですか？ご自身の元夫と比較しても仕方ないし、トピ主さんのお宅がひっ迫した経済状態でもなさそうだし、ご主人の息子さんへの仕送りはせいぜいあと、１０年でしょう？応援する思考に切り替えた方が、トピ主さんの株が上がります。

トピ内ID：3607221143

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生活費より多いって

tamaki

2010年06月22日 15:20

養育費のほうが。そんな馬鹿なー明らかに、別れた妻の生活費も含まれてますよ。よほど、離婚理由が、夫に酷い責任があったのでしょう。罪滅ぼしをしたいのでしょうね。しかし、その為に、トピ主に、犠牲を強いてはいけません。トピ主は、都合のよい妻状態です。少しも大切にされてませんね。専業主婦を返上して、そんな夫を頼らず、働きましょう。

トピ内ID：2889922013

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トピ主さんも優しい人なのね

🐤

つぼみ

2010年06月22日 15:20

レスを読んでそう思いました。もう少しの辛抱と思って、実子に対する金銭援助は黙っていてあげましょうよ。金銭援助しかできないんです。前の奥様に対する嫉妬を、その子供さんに向けてはいけないと思います。例え、前の奥様に対するパフォーマンスだとしても、今はあなたのご主人なのです。最長でも期限はあるのですから、ご主人のやりたいようにさせてあげた方がいいと思いますよ。

トピ内ID：3880751368

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だったら

moomo

2010年06月22日 15:54

レス拝見しました。些細な事に不満を感じていらっしゃるようですが文面を拝見するかぎり、きちんとした真面目な方なんだなぁと思います。ただ、旦那さんが別れた奥さんに未練があるだのそのために、肩入れが過ぎて、自分達にしわ寄せがくるだのあなたは本当に幸せなんでしょうか？だったら別れてしまえば良いのに。

トピ内ID：8622299384

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続きをよみました・・・

😒

gen

2010年06月22日 15:54

　たぶん…ご主人は前回の結婚でけちけち亭主で、さらに細かいところをねちねち言うことから離婚に至ったのではないのですか？（なんとなく）　けれど離婚してみると元から子煩悩のせいもあって、学費含む養育費は多めに振り込む。たぶん離婚せずに子供と同居していたら｢大学は国公立じゃないと学費はらわないぞ～お父さんは。｣ふうに、子どもらに葉っぱかけるタイプ。この先結婚祝い、出産祝い…面倒をきちっとみられるよいお父さんなんだろうなあ、と思います。　しかし、主さんという現妻には生活費6万円。ちっとも大事にしてないですよね。｢あたしはあなたの何？｣｢　～かってほしい！｣｢～へいってみよう二人で｣…いっぱい甘えて要望だしましょうよ。生活費6万円よかあげる意志ないなら、単なる飯炊き女じゃないですか？　　もし、あまりなめたこといったり、ないがしろにするならそのとき考えまょう！おとなしくしてたら相手がつけあがりますから！　口で言うより、要望　不満をしおらしく手紙に書いておくとかして試してみて！　ほんのス小しをケチったばかりに大事なもの、人を失うよ～と

トピ内ID：8903281957

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そこは・・・

🐷

ュゥ

2010年06月22日 17:48

旦那さんは貴方の旦那さんであると同時に、父親でもありますからね。旦那さんなりの誠意の表し方なのではないでしょうか？成人は２０歳ですけど、大学に入ればまだまだお金がかかるのは当然。旦那さんがフォローしてあげたいって気持ちは自然のものだと思います。子供に会っていなくてもそこまで考えてあげられるのだなぁと感心してしまいました。

トピ内ID：8471838806

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・・・

🐤

紅

2010年06月22日 17:48

トピさんを愛してくれる人とお付き合いしたほうがいいでは？トピさんが大事にされているとは思えなくて・・

トピ内ID：4176221309

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それは・・

まどか

2010年06月22日 22:59

ご主人の養育費支払いとは別の次元の話でしょ？あなたがご主人に愛されているのかどうか。結婚時にだまされたのかどうか。もっとも人の愛情はさまざまですし、子供は可愛いものに決まってますのでそれでもその時になったら「やっぱり大学まで出してやりたい」「そんなに賢いなら大学院もお金を払ってやりたい」「ひとり親で惨めな思いをさせないように結婚時には多額の金をあげたい」という気持ちになるかもしれないことは、いくら「約束した」といっても予想はできようものかと思いますが・・。あなただって自分が産んだ子供を元夫が引き取ってたら、結婚するときは「彼氏ラブ」だからそうは言わなくても、何年かたっていざその子供にお金がいることがあったら「お金くらい出してやりたい」と思うかもしれないでしょ？ま、最初に述べたように、これは養育費の問題じゃなくて「私のことを軽んじてるの？（愛が薄いんじゃないの？）」という問題でしょ？お子さんのことを出さずに一度ご主人とお話をしてみてはいかがですか？

トピ内ID：5306771128

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ご意見や暖かいアドバイスありがとうございます。

ひぃたトピ主

2010年06月23日 13:11

皆さまのご意見やアドバイスで少し楽になりました。確かに、養育費に対して責任を果たしきれない父親も多い世の中で、きちんと果たしていることに対しては、夫として誇りに思えます。夫は苦学して国立大を出ているようなので、きっと息子にはその思いはさせたくないのかもしれません。その気持ちもよく解ります。しかし、養育費を払うために切り詰めている家計に対して、あまり度が過ぎる言葉を言われた時は、きちんと話し合わなくてはならないと思いました。そうしなくては、きっと私の心が破たんしてしまうのではないかと思います。きっとそこまで傷ついていると夫は気がつかずに、何気なく発しているのかもしれません。新たな出発として、せっかく再婚を決意したのですから、話し合い理解し合って行きたいと思います。そして、両方の子供達がしっかりと地に足をつけて、成長して行けるように見守って行きたいと思います。

トピ内ID：9898956170

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ちゃんと相談したらどうですか？

ひとし

2010年06月23日 14:34

他の人に一部指摘されていますが、お互いの年収、住んでいる地域等、経済的な前提を書くべきでしょ。

トピ内ID：0571698906

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つらいですね・・・

🐱

ねこねこ

2010年06月23日 15:34

トピ主様のご主人が、息子に養育費でお金を工面するのはわかりますが、生活費よりも多く、妻である主様に金銭面で我慢を強いるのは、ご主人の人間性に疑問を持ちます。自分勝手な都合で、現在の妻である主様をないがしろにしている。養育費に月１０万円は多く、生活費に６万円は少ないでしょう。金銭面がケチでありながら、元奥様＆息子さんに見栄っ張りで、人間としては薄っぺらいですね。・・・働くか、引導を渡すか。息子さんが大学卒業（卒業旅行とか）しても、就職、結婚、孫誕生などなど、人生の節目はいくらでもあります。いまは様子を見て、もう少し長い目で見たほうがいいですかね・・・いつか、我慢できなくなる日のために、自分の収入確保をおすすめします。

トピ内ID：6022221462

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伴侶と思われてます?

nakatan

2010年06月23日 19:10

そもそも、妻だと、思われてないほうが問題でしょう。扇風機の、僅かばかりの電気代を惜しんで切ったり、グロスにまで文句言ったりで、大切にされていないでしょう。家計の状態も開示せず、秘密にしてて、、トピ主をパートナーと考えていないみたいだし。、今のままでは、便利に使える家政婦状態ですよ。「もっと大切にして」って堂々と、要求しましょう。夫とよーく話し合って解決されますようにー。。

トピ内ID：0445286270

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理屈では追加支払いの必要はなし

中年Ｋ

2010年06月24日 17:33

ですが、このあたりは話し合いだと思います。実際に大学に行けるかどうかもわからないのだから。

トピ内ID：8741703990

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大学まで学費は出すつもり

フロリディアン

2010年06月25日 12:58

私にはまだ子どもがいませんけど、子どもがいたら大学の学費までは親が出すと決めています。私は高校までも大学も第一希望がかなり学費の高い私立校でしたけど、学費の心配なく学校を選べたのはとても幸運なことだと思っています。一番行きたかった大学を諦めて学費の額で大学を選ばなくてはならなかった友人も見てきたので親には感謝しています。２０歳って確かに法的には成人だけど大学生だったら社会的には２２歳まではたいした違いはないですよね。アルバイトとかしてお小遣いや生活費の一部くらいは自分で稼げるけど学費はやはり親が大学卒業まで出している家庭が今の日本では多いのでは？大学生に行きたくて父親が学費を出してくれると言っているのに父の今の奥さんが反対して出してもらえないなんて状況は子どもの視点から想像すると私にはちょっと考えられないです。大学の学費を出してくれた親には感謝しているし、自分の子どもにも大学卒業までは好きな勉強を好きな大学でお金の心配なくして欲しいと思っています。ちなみに大学院は学費も生活費も自分で全て出しました。

トピ内ID：0593441731

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