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女の子しかいない両親の老後は?

レス15
(トピ主 1
041
もも苺
話題
実家は姉と妹の私の二人姉妹です。
姉も私も結婚し、今は実家と数百キロ離れた遠方に住んでおり、実家近くに越す予定はありません。

今のところ父も母もそれぞれ元気で趣味などを楽しんでおり、平穏です。
私も姉も帰省は最低でも年に一回はしています。
父や母もこちらに年に一回は来るのでトータル年二回は顔を合わせております。

私の所も姉のところも夫は長男で義理両親は夫を頼りにしています。
夫には女きょうだいが2人いますが、どちらも嫁いでおり、実家とはもともと相性がよくなかったせいもあり疎遠のようです。
夫は両親思いなので、義理両親に何かあれば(今は別世帯で住んでいます)恐らく同居も視野にいれるでしょう。
義姉や義理妹は頼りになりそうにありません。
まあそれは覚悟していたので、しょうがないと受け入れるしかないと思っています。

しかし・・私の両親はどうなんでしょう。
両親とその事について話したことはありますが、父は頑固で
『娘は嫁にやったもの。娘の世話には絶対になるつもりはない!』となぜがすごく興奮し、手がつけられない状態です。
父も本音は寂しいし、近くにいたいんだと思います。
でもそれは父のプライド?で絶対にいえない事みたいです。
母は近くに来たいようです。

そこで姉妹しかいらっしゃらない方にご質問です。
姉妹みんな結婚し、遠方に住んでいる方、またご両親が『娘は嫁にやった』意識が強い方、ご両親は今どうしていらっしゃいますか?
老後についてはどうお考えですか?

ちなみに夫は私の両親が近くに越して来るという案については特に賛成も反対もしていません。
父さえ納得してくれれば可能だと思います。

皆様の幅広いご意見お願いいたします。

トピ内ID:5409308602

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その時その時で対応する。

041
よもぎ
うちもまったく同じですね。 父は去年入院し、少し気弱になったみたいで、 母に、いずれは娘たちの近くへ引っ越すことも考えておきませんか? と言われて無言だったようです。 (今までは「絶対に動かん!」と言ってたみたいですが…) とりあえずまだまだ元気な二人なので、意思を尊重したいとは思ってます。

トピ内ID:4606777268

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幅広い意見で良いんですよね(苦笑)。

🙂
ミルクコーヒー
ちょっとトピ主さんが不思議です。 お父さんが興奮して手がつけられない…って、 親を年寄り扱いした、勝手な見方ではないですか、違います? それはお父さんの信念であり、 生き様とは思わないんですか? 生きたいように生き抜くことが悪いのですか? お母さんはお父さんより、 娘のあなたのところに行きたいと言っているのなら、相談は違ってきますが、 トピを読む限り、 親よりもあなたのほうが、 過剰に親の心配をしている気がします。 もっと言うと、 夫の親ばかり大事にしたくない、という本音が伺えます。 親は、 親の人生がある。子どもに頼らず生きるのは不自然ですか? 私の母は自由に生きたいと言いますよ。 義理の両親もそう言います。 お父さんが娘を持った遠い昔に決心した生き方なら、 尊重しても良いんじゃないですか。 電話も手紙もある、 何かあれば直ぐにかけつけるから、と思っていたらいいと思うし、 私は今のところそうしています、 今は、 私も、あなたも元気でいて、 親の支えになっていればいいと思いますが…。

トピ内ID:3776517661

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姉妹です

041
おおさか
私は、姉と2人姉妹です。 姉も私も結婚し、車で1時間ほどの所に住んでいます。 因みにどちらも子どもは姉妹です。うちは女系なのかな。 姉も私も一戸建てを建てて暮らしています。 両親も築30年の一戸建てで、最近淋しい気持ちがあるようで 「この家を売ってどっちかの近くに家を買おうか」などと 言っていることがありますが、現実的にそう簡単には無理だと思います。 今のところ両親も元気だし、2人揃っているうちは 2人でいてもらおうと私は思っています。 もしも、どちらかが1人になった時には、部屋に余裕があるので 我が家に来てもらってもいいかなと思っています。

トピ内ID:8970243292

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妹です

041
みかん
2人姉妹の妹です。 私の夫の両親は「嫁にもらった」つもりで 家族気分満々です。 もらった嫁の実家のことなど、恐らくどうでも良いと思っています。 でも夫の両親の老後と同じように 私の両親にだって老後というものがあります。 そこで私は夫にこう言っています。 「あなたのご両親のことはあなたが、私の両親のことは私が好きなようにしよう」と。 恐らく、夫の両親には仕送り程度になると思います。 私は絶対に介護に手は出しません。 しかし夫の稼ぎメインで暮らしている我が家では 私の実家に仕送りするのは気が引ける為、仕送りの金額を減らして 自分の実家には通いでもなんでも介護に行くつもりです。 トピ主さんの旦那さまのご意見はいかがですか? お父さまのご意向とともに、旦那さまのご意向もきちっと把握した方が良いと思います。

トピ内ID:6962756813

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4姉妹の長女ですが

🐷
ぷくぷく
私の両親は、6年前、次女(既婚)の隣家が売り出された時に買い、移り住みました。 元の実家から、車で5分の所です。 3年前、母が病気になりましたが、妹が家事と病院への送迎をしてくれているので、大変助かってます。

トピ内ID:5802603759

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今のままでいいのでは?

041
親の気持ち
年老いて数百キロも離れた遠方に転居ってしんどそう。 ご実家のご近所には気心知れた友人などたくさんおられるんじゃないですか? それをいきなり知らない土地に一から始めるってかなりストレスがかかりそう。 トピ主様は『近くに来てくれて安心』と思われるかもしれませんが。 近くに住んでもらって体の面倒をみるだけでなく、ご両親の人間関係なども考えてあげて下さい。 近所で元気なうちにということで娘の近くに喜んで転居した家族がいましたが、上のような事情から上手くいかなかったことがあり、ついレスしてしまいました。 そのご家族は隣県で比較的近く、月1回は行っておられたにもかかわらずです。

トピ内ID:9658586755

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どうもしていないです

🐱
37歳主婦、二人姉妹の姉です。 姉妹共に結婚し実家とはそれほど遠くない場所に居を構えておりました。 「ました」なのは現在実家が存在しないからです。 母は10年以上前に他界、父は母の死後借金を作り姉妹共に疎遠です。 なので何にもしていません。 父、若しくは他の方から今後連絡があるとすれば入院したとかの時でしょうか。 その時も行くかどうかわかりませんね。 姉妹の夫たちが強烈に父を嫌っておりまして「父が~」などの発言はタブーとなっております。 幼い頃から大好き、とかだったらもう少し主人と喧嘩してでも会おうと思ったのでしょうが、家族との絆が薄い人だったのでそこまで思い入れが無いのです。我ながら冷たいなぁと思いますが今の生活の方が大事ですし、母が命がけで手に入れた実家を手放す事になった元凶ですからね。 トピ主さんのお父様、頑固なのでしょうが娘から好かれている方なのですね。もう少しお年を召したら弱気になって傍にいたいと本音?が言えるのではないでしょうか。

トピ内ID:6819199953

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二人姉妹の妹です。

041
フロン
老人ホームに入ってもらうつもりです。 いくら泣いて頼まれたところで、私は同居するつもりは絶対にありません。「同居は絶対にイヤ」これだけです。 両親の性格を考えれば、うまくいかないのは目に見えていますから。 親子双方の合意がなければ、私の首に縄を付けて同居させるわけにはいかないでしょう。 家を売却してもらい、年金でも足りない分があれば姉妹で負担するつもりではありますが。 姉は実家のそばに住んでいますが、姉にだけ両親の面倒を看させることになれば、それは姉妹間で不公平になりますから、どちらとも同居なんぞしないのが最も平和的な解決だと思ってますけど。

トピ内ID:7416759932

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うちも姉妹

🐱
親馬鹿ちゃんりん
私は結婚して海外在住。子供2人。 妹も結婚して、実家から数百キロ離れた街に在住。子供2人。 両親は健在で、母は専業主婦、父は退職しましたが、現在も嘱託で週に何回か出勤しているようです。 今は二人とも元気なので大丈夫ですが、もしも倒れたら? 妹のご主人は次男なので、実家に引っ越すことは可能だと思います。 うちの主人は、もし私の両親が倒れたら、日本の実家か実家の近くに引っ越して面倒見ようと言ってくれています。 だから、今のところあまり心配していません。 まあ、もしも本当にそんなことになったら、子供の教育問題とか、それはそれで大変なんだと思いますが、少なくとも主人はその気があるので、大丈夫かな。 ちなみに義父は他界済み。 義母と主人は折り合いが悪く、主人は面倒見る気ゼロ。 ごめんね、義母よ~。 義妹に見てもらって下さい。 義妹のご主人も次男だから大丈夫よね~(勝手に納得)。

トピ内ID:8245351671

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仕方がない

🐤
メモル
私が長女で妹は他県へ嫁に行き、盆と正月に帰省する程度です。 父がゴールデンウィークに倒れて入院しましたが、母と私で対処しました。 今後も同居はないと思っていますし、両親も子供たちに迷惑をかけないように生活していくというのが希望のようです。 祖母が90を過ぎて、車で1時間のところにアパートで一人暮らしをしています。 母が長女で、末っ子に弟がいます。 男兄弟が家を継ぐとか、誰かが同居するとかにはならないと思います。 みんな自分たちの生活を自分たちで始末つけるかんじです。 主人のほうの親戚づきあいは、その逆を行ってるようなので、義父母と生活する日がいつか来るかもしれませんが。

トピ内ID:6679242288

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へ~~~!!!

🐤
キラ
「嫁」にはやるものなんですね。 家の父は娘は犬・猫じゃないんだから「嫁にやる」んじゃない!!って言ってましたので・・・・・ なので私は「嫁にやられた」訳ではないので将来は両親を家の近所or同居 したいと思っています。(弟が居るんですが・・・) これは夫からの提案でもあります。 夫のお父さんは亡くなり、母は認知症で施設入所しているので。

トピ内ID:0805891396

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トピ主です ありがとうございます

041
トピ主です トピ主
早速の沢山のレス、どうもありがとうございました。 一つ一つ有り難く読ませて頂きました。 確かに私の心配し過ぎ、なのかもしれませんね。 慣れない土地で新しい暮らしを始めるのも、それも大変だというのもとても良く分かります。 住み慣れた家に住み慣れた街、毎日決まった日課(父は家庭菜園が趣味、母は散歩)、とても気持ちのいいご近所様達。 今の暮らしが居心地がいいのはいい事ですね。 勝手に決め付けていましたが、両親にとってもここで暮らすほうが居心地がいいのかもしれません。 それに父や母が二人で暮らしたいと言っているのは元気な証拠ですね。 とりあえずこのままでいきたいと思います。 私も年をとった時、父や母と同じように思えるのかな・・・

トピ内ID:5409308602

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まだ先のことはわかりませんが

041
白桃
私-長女、独身、海外在住 妹-既婚(長男へ嫁いだ)、実家から1時間の所に在住、です。 父は何かあるごとに国内在住の妹の方に電話してきますね。 長女の私は遠いのであてにされていないのか電話すら来ません。 私自身も5年先海外にいるのか日本に住んでいるのか先が見えませんので 誰が面倒を見る、というふうにはっきりと決められない状態ですが、ずっと海外在住となると物理的に近い妹が世話するようになるんでしょうかね。今のところ、「出来る人が出来る事を」というのが大雑把なスタンスですね。

トピ内ID:2880784515

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いまどき女も男も関係ありませんよ

041
猛毒の霧風
ごらんの通り、レスには夫の親の面倒をみるつもりはないとおっしゃられる嫁の方がたくさんいらっしゃいます。 つまり、答えは自分の親の面倒は自分で見るしかない、ということです。 介護に出向くとおっしゃられている方もいますけど、自分の家をほったらかしにして実家に行き続けるなんてこともできませんから、 現実的には金銭的な解決方法を見つけることになるんだろうと考えています。 そのためには自分で働いてお金を貯めるということしかないかと思います。 もしくは、あなたが夫の親との同居介護をしょうがなくではなく進んで受け入れたなら、もしかしたら夫もあなたの親との同居介護を進んで受け入れてくれるかもしれませんね。

トピ内ID:1411783810

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いい加減・・・

🐱
ナンシー
嫁に行くとか、長男だからとか言う言葉遣うの止めませんか? お父さん同様、主さん自体もトピのタイトルからして、親の老後は 長男がみるものという古い考えではないかと思います。 男でも女でも、そして長男であれ次男であれ関係ありません。夫の親 老後のことは夫の兄弟が解決すべきことで、主さんの両親は主さん姉妹 が考えることです。できれば親自身が子に頼ることなくやってもらい たいですけどね。 もし、物理的に近居も難しいなら、不動産(あればですが)を売って ホームなどに入居してもらうしかないと思います。 子世代も年金がもらえるかどうか分からないし、親の介護のために引越 したり仕事辞めたりできないと思いますよ。 早めにそういった施設などを探されてはどうですか?

トピ内ID:5520712555

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