義理の実家への相談

主さんの実家に引っ越ししたら，二度と戻って来ないでしょ。それを義母がどう思うかだよね。 私たちも高齢になるのにって思うなら，揉めるよね その前に出来ることあるでしょ お母さん家事程度は出来るかもしれないし， お父さんは家事ができるように していくべきでしょ， お姉さんはどちらに？ 実家に帰るって，焦り過ぎでは？ 仕事しながら，通うって どれだけ大変かわかってないな。 2人親歩けなくなるまで面倒見るのって，容易じゃない 往復4時間なら，月に何度か行けるでしょ，

義両親さんにご主人を説得するようにお願いしてみたらいかがでしょうか？ トピ主さん的にはお父さんの面倒をみるために実家に帰るというのは当初のプラン通りです。 義両親さんにトピ主がご主人の説得をお願いすれば少なくともトピ主の我がままとは思われないのではないですか。

主様が義両親に説明するのでなくてご主人がすればいいんじゃないですか？ 勿論実家の状況は話しますが「自分も行こうと思っている」からの熱意はご主人が語ればいい。 その後の一切の質疑応答はご主人対実家でしてもらう。

実家両親は貴女が来れば家事を貴女に頼ります。 夫は仕事を辞めて付いてくるなら、貴女が大黒柱では? その中で貴女が仕事をしながら4人分の家事をやって、父親に家事を仕込む等無理ですよ。 今までも貴女は何か有る度に自分で頑張って来たのでは? 40代の女性ってこれから更年期始まるので、今までの様に身体が動くと期待するのは危険です。 大体40代の男性で早期退職って、もっと高給取りで老後の分まで溜め込んでる場合でしょ? 高卒の公務員では甘いのでは? 再就職したら同じ勤務体系でも給与は半分ですよ? 専門職の妻に稼いで貰って、子供も居ないので優雅に暮らしてきたから、苦労したこと無いのだろうけれど、妻実家に行っても妻親の介護するなんて考えてませんよ? 自分がもっと楽になることしか考えて無いかも。 そして多分昭和の父親も同じです。 今まで仕事してきたのだから、父親が母の通院や入院のお世話くらい出来るでしょ? 大変だけど男でも、いえ、男なら出来るんです。（女には男を持ち上げられないけど、男なら女を支えて立てます。） 問題はやる気があるかどうか。 先ずは父親には家政婦でも雇って、貴女は休みに通う程度。 貴女の不在時に夫には家事をやらせる。 家事が出来ない夫を退職させたら、それこそ粗大ゴミになります。 実家の家政婦代は貴女が働いている分には多少援助が出来ますよね。 週に家政婦2日、トピ主1日で何とか回るし、その位父親にやらせましょう。 父親も今後20年くらい生きるのに、今から甘やかしてどうしますか? 因みに家の父親は昭和初期の父親ですが、娘が遠くに嫁いだため、独りで母親を介護して看取りました。母亡き後は独居してたのを近くに呼び寄せましたが、90近いですが、炊事洗濯掃除もやります。 還暦過ぎでも娘なら親の世話をさせるのに、昭和のお父さんには自分の事もやらせないのは何故ですか?

まとまりのない文章にレスをいただき、ありがとうございます。 後出しジャンケンのようで申し訳ないのですが、父には若年性のアルツハイマーがあり、実家はオール電化に変えたりはしていますが、一人で住まわせるのも心配があり、母の看病や通院の付き添いは難しく、他の家事全般を教えるつもりではありますが、どこまで覚えられるかは未知です。 もともと母がとても健康な人で、まさか母が先に倒れるなんて想像しておらず、姉とは両親の老後の話を少しはしていましたが、まさかこんなに早く60代で直面するとは思っていなかったのが浅はかだったと反省しています。 皆様のレスでハッと気付かされることがあり、特に義理の両親から主人を説得してもらうというのは考えてみたこともなかったので、とても良いなと思いました。 また、厳しいご指摘の通り、働きながら両親の面倒や家事をする大変さが分かっていない！というのは、本当にその通りで、突然のことで焦ってしまい、ご指摘いただき冷静に考えることができるようになってきました。 家政婦を雇うというのも目からウロコで、家族でなんとかしなくては…と思い込んでいた部分があり、気付かされました。お金で解決できることは選択肢に入れたいと思います。 これだけたくさんのことを気づかせていただき、また客観視できるようになってきて、本当にありがとうございます。 引き続き厳しいご意見でも構いませんので、よろしくお願いします。

もし実家へ夫婦で帰った場合、とりあえず２人共無職になりますが、どうやって生活していくのですか？ 専門職のあなたは仕事が見つかったとしても、夫が仕事を見つけられなかった場合、あなた一人の稼ぎで一生暮らしていける目途がたっているのですか？ お母様の病気が見つかって、気持ちが動揺しているのでしょうが、まずは「親の生活」の援助より「自分たち夫婦の生活」の基盤を手放すべきではないと思います。 お父様はお元気なのですよね。　お母様のお世話と家事はお父様にやってもらうしかありません。できないなんて甘えていられる状況ではなくなったのです。今回娘であるあなたが実家へ戻れば、あなたは大人４人（両親＋あなたたち夫婦）の家事をこなし、さらに仕事とお母様の介護を一人で担うことになります。つぶされてしまいますよ。 あなたは行ける範囲でお母様のお世話を手伝う。もしお母様が６５歳以上なら介護保険も使えますね。そして夫にはずっと働いてもらう。 本当に今あなたが実家へ帰る必要があるかどうか、冷静になって考えた方がいいと思います。 お父様も夫も、あなたに依存しすぎています。

トピ主父のご様子から、ケアマネなど公的な支援について現状どうなっているか、まず確認してみたらいかがですか？充分介護要件を満たしていると思います。 同居していない場合、公的な介護支援を申請するのは一般的なことです。 あまり気負わずにトピ主母の病状など状況の変化を公的機関に伝え、必要な支援を受けられるよう手配しましょう。 蛇足ですが、夫がトピ主実家に一緒に、と希望するのは、自分で家事その他をしたくないから、のような気がしています。 夫にとっては義実家です。ごくたまに義実家だろうが実家だろうが、気働きや介護的な行動ができる男性がいますが、夫はどうですか、できそうな方ですか。 今すぐ仕事を辞めるなどトピ主夫婦の生活を一変させる決断はせず、今の生活を維持しながら出来る実家支援を考えた方がよいと思います。 ご両親の状況の変化に冷静に対応するのは難しいですが、ここに書くことで客観的になれたりしたらいいですね。 トピ主も自分の健康を守ってくださいね。ふとしたときにどっと疲れが出るものです。

ご主人はなぜ早期退職を希望しているのでしょうか？ ただ仕事をやめてラクしたい（トピ主さんの稼ぎで暮らしたい）ことが理由なら、親の病気を口実に使われた感じがして、私なら嫌です。 何かやりたいことがあるとか、前向きな理由であれば、まだわかる気がします。 義両親に伝えるにしても、なぜ辞めるのか（辞める必要があるのか）については議題に上がると思われ、理由次第で義両親の意見も変わるのでは。