親は原因・子は結果

レス7

（トピ主 1 ）

れいちぇる

2010年06月22日 10:15

ひと

数日前の人生案内の回答の一文に「親は原因・子は結果」とありました。

ケースバイケースだとは思いますが、みなさんはこの一文をどうとらえますか？

私の両親は不仲でした。いろんな面で反面教師としてきてきました。
今私は結婚し、子どももいます。幸せを感じて毎日を過ごしています。
兄がいますが、私とは正反対の性格で、今は引きこもりに近い状態です。

絶対に親のようにはなりたくないと思い、つかんだ幸せは、親のおかげでしょうか？　いつまでもどうしたらいいかわからないと引きこもっている兄は親のせいでしょうか？

「親は原因・子は結果」この一文を見てから、育児に不安が出てきました。
立派な親にはなれないけれど、子に恥じない親になりたい。そう思っていました。
ですが、子はたいてい親に似るもの。いつか結局私も親のようになって、子はまた私を反面教師とするのではないか。今の子育てで、子がどのようになっていくのか・・・。

今考えても仕方がないのですが、どうしても「親は原因・子は結果」この一文が頭から離れません。

まとまりのない文章ですが、皆さんの意見を聞かせてください。お願いします。

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ソーシャルワーカーさんに言われた一言を

モク＝レン

2010年06月22日 14:45

カウセリングで同じような事に、悩んだ事がありました自分を構築しているモノは、環境や親によってつくられている・・本当の自分を探す？？自分って？？って「もともと素養があったんだ、環境によって磨かれた」と教えてもらいました貴女は環境を反面教師にできる素養があったんですよお兄さんは自分をけしたり、問題を起こす事で家族を自分に引き付けたいのでしょう・・そういった素養を持っていたのです性差もあったでしょうし、第一子・第二子といった違いもあったでしょう同じ家庭でも同じようにはならないのが当たり前なんですよ親が親の機能・役割を果たさない家庭を「機能不全家庭」といいます子供にある種の特徴が表れてきます引きこもりもそうです貴女のようになるのもそう子育てに不安を感じますよね・・わかります同じでした「子育てハッピーアドバイス」明橋大二さん「子供の心のコーチング」菅原裕子さん「アダルトチルドレンが自分と向き合う本」沢山読みましたが、これらはお薦めですよ自分にも参考になるし、親の事・お兄さんの事も判ると思います

トピ内ID：8402008335

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「条件」を入れましょう！

🎶

tenten

2010年06月22日 15:20

「原因」と「結果」の間に「条件」を入れましょう。この場合の「条件」は子どもの気質・性格・能力です。兄と妹という違いはあれ、環境がほぼいっしょなら、結果の違いは「条件」によって大きく左右されます。あなたは環境を跳ね返し、糧にできる強さと能力があった。お兄さんにはその能力はなく、残念ながらよろしくない環境の影響をもろに受けてしまった。単純に考えればこういうことです。でも、人というのはそんなに単純なものではないと思いますよ。強い気質・素晴らしい能力があっても、ある時ぽっきりと折れることもあります。性格がはっきりしていても、はっきりしすぎるが故にまわりとトラブル起こすことも。また優しくても優柔不断すぎてトラブルになることもあります。不確定要素は数限りなくあるわけで、「立派な親にはなれないけれど、子に恥じない親になりたい。」あなたが信じる信念のままに、一生懸命生きていくしかないのでは？私もそんなふうに生きている親の一人です。

トピ内ID：7034618310

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桜桃

放蕩息子

2010年06月22日 15:20

太宰治さんの「桜桃」を読まれた事が、ございますか。参考になると思いますので、所蔵の物を挙げておきます。太宰治著「ヴイヨンの妻，桜桃　他８編　改版」岩波文庫

トピ内ID：5026520391

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その通りだと思います。

ぴぃ

2010年06月22日 16:57

親＋環境＝子

トピ内ID：7276120669

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引きこもりは男性が多いそうですよ

暑子

2010年06月22日 16:57

引きこもりの８割は男性だそうです。私の兄もそういう時期がありました。長男の重圧っていうのもあったかもしれないですけど、男のほうが戦闘的だからでしょうかね。学校でよく衝突しているようでしたから。でも、そのおかげで親に気を使ってもらえるようになっていて、大人しい私のほうが、反抗期も無く、母親に依存されるようになってしまいましたよ。今、実母は兄には全く会いたがらず、私の所には来たがります。困ったものです。これが長男の重圧なのかといまさら感じたりしています。愚痴になってしまってすみません。女の子はどんな親でも、将来はここから出ていくんだからと思えば気楽なのかなとちょっと思ったんです。でも現実はどこへ行こうと親の方が訪問してくるものなんだと認識しましたけどね。

トピ内ID：5653392535

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今できるベストを探してみましょう

🐤

oioi

2010年06月22日 16:57

その言葉、まんまそうだと私自身は思っています。私は軽い毒親に育てられました。未だに折り合いが悪いです。若い頃はそれで随分損したなと思う事もありました。だから、結婚しても親になるのが本気で怖かったです。子どもはいらないと思ってたんですが、覚悟して産みました。私はたまたま幼児教育科に行ったので、保育について色々学びました。それで得た物や、実習を通して見て来た沢山の親子のサンプルから健やかに育ってるなと思ってる親子を無意識に観察していたようで、随分とその辺を参考にさせてもらいました。二人娘がいますが、全く性格が違います。同じに育てたつもりでも、自分自身も色々違っていたのかもしれないですね。そして、二人は確かに産まれた時から全く別の生き物でした。それは不思議なくらいに産まれた時から違って、躾その他でどうにかなるものと、成長でしか改善しない所がある事も知りました。とにかく子どもを信じて、そしてたくさん本を読んで何とか育ててます。今の自分は親とは違います。それは自信持って言えます。親が方向間違えず頑張れば、子どもはちゃんと育ってくれますよ。

トピ内ID：8382126044

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ありがとうございました。

れいちぇるトピ主

2010年06月28日 14:23

レスが遅くなってごめんなさい。皆さんのアドバイス等を見て、心が少し緩んだと言うか、ほっとしたと言うか、涙が出ました。著書名を挙げてくださった方、早速購入してみます。親は原因・・・はやっぱり頭から離れませんが、逆に常に自分を見つめ返す機会が持てるってことなのでは？と思うようにします。ありがとうございました。

トピ内ID：4355046309

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