同居問題にアドバイスを

レス21

（トピ主 1 ）

クッキーズ

2010年06月22日 10:15

話題

皆様始めまして。
今、同居問題で悩んでおり、小町にて意見をいただきたく投稿させていただきます。
ただ、よくある嫁姑問題のよな私が母との同居を望んでいるというわけではありません。
妻が義母と同居したいと言ってきて困っているのです。

私たちは現在、少し広めのマンションを買い、
私と妻と子供一人で生活しています。

義母はもう高齢で、まだ介護が必要なわけではないものの
同居して余生を一緒に過ごしてあげたいというのが妻の言い分です。
ひとり親家庭だったためか、一人でさびしいという義母への妻なりの親孝行のつもりのようです。

しかし、正直私は同居したくありません。
元々、義母を苦手としていたせいか気を使って生活するのがたまらなく嫌です。
義理の親との関係なんてこんなものかと思い、
盆暮れ正月程度の付き合いは嫌な顔を出さないように過ごしてまいりました。

ただ同居となると無理です。
同じ市内にいることだし、しばらくは様子見でと妻に伝えて逃げていますが、
いずれは同居、と妻が思っているのは想像に難くありません。

何かいい手段はないでしょうか？

トピ内ID：1954567675

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奥さんも板ばさみになると思いますよ

🐤

ササ

2010年06月22日 14:45

世間では　親と妻との間に挟まれて悩む夫の話をききますが逆もありえますよ。ウチの妹が母と同居していますが家自体は母のものだし、生活費は夫なのでどちらにも気を使って大変だと言っています。トピ主さんの場合は、自分達の家に奥さんのお母さんを呼び寄せるわけですよね？普通の感覚なら義母さんは気を使うだろうし気を使わない義母さんだったら、それに対して夫が不愉快になることはわかるだろうし夫と母親の板ばさみになる覚悟が奥様にできているかどうか、考えてみてはいかがでしょうか？

トピ内ID：8921141469

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お互いに疲れます

🐶

misakoji

2010年06月22日 14:45

義母さんも、娘夫婦との同居を望んでいるのでしょうか。親と同居していますが、お勧めしません。スープの冷めない距離に越してきていただいてはどうですか。

トピ内ID：9715797496

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正直に言うしかない

☀

A区民

2010年06月22日 15:20

奥様に、「近居はいいけど、同居はできない」と正直に言うしかありません。＞しばらくは様子見で　なんて言っていると、『拒否している訳ではない』と解釈され、「同居したくないなんて、言ってなかったじゃない！」と言われかねませんよ。それと、＞元々、義母を苦手としていたせいか気を使って生活するのがたまらなく嫌です。＞義理の親との関係なんてこんなものかと思い、＞盆暮れ正月程度の付き合いは嫌な顔を出さないように過ごしてまいりました。何か、嫌な事があったのですか？奥様は、それを知っていますか？その事も含めて、奥様ときちんと話し合いましょう。

トピ内ID：7258402913

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同居じゃなくて近居は？

ラヴェンナ

2010年06月22日 15:20

トピ主さんのご両親はどうされているのでしょうか？　「俺だって自分の親と同居したい」と言ってみて、奥様が嫌がるようならトピ主さんの気持ちを少しは理解してもらえないでしょうか。同居でなくてもスープの冷めない距離に家を借りて住んでもらい、奥様が毎日世話しに行くというのはどうですか？　日中トピ主さんが働いている時間だけトピ主さんの家に来て孫と遊んだりする程度ならあまり気を使う必要もないでしょうし、完全同居でなくても毎日顔を見に行ける距離なら奥様もお義母さんも安心なのでは？　最近は高齢者用施設や高齢者専用住宅なども増えているので、自宅周辺でそのような物件がないかリサーチしてみてもいいかと思います。

トピ内ID：1438761476

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そんなに嫌なら正直に言うしかない

🐤

oioi

2010年06月23日 20:09

夫の会社で、奥さんの実家コミュニティ近辺に新居を構えたがために鬱になった人を知っています。男の人は普段家庭にいないから大丈夫と思われがちですが、疲れて帰ってくる家が寛げない、週末などの予定を妻実家に気兼ねしながら決めなくてはいけない等の状態なってしまったのがよほど辛かったようです。奥さんのコミュニティに入ると、付き合いも女性的になりますから、どうしてもねっとり濃くなるようですね。いつも一緒！みたいにべったりになるようです。特に子どもが娘さんだと、女で結託されて、入り込めなくなるかもしれません。逆にだんなさんの実家と同居となると奥さんが嫌がって距離を取りますから、そんなに濃い付き合いにもなりにくいですよね。嫌なら嫌と、はっきり言うしかないと思いますよ。ご自分の為にも頑張ってください。

トピ内ID：0573980541

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一応確認

🐷

ぷよよん

2010年06月24日 10:33

今、奥様のお母様との同居は無理！と言うのはまあいいのですが、後で自分の両親と同居して欲しい。なんてことはないですよね？大変なことになりますよ？

トピ内ID：5613010781

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小町の真骨頂。双方の親は平等に、大切に。

🙂

パンジー

2010年06月24日 14:03

トピ主さんには、ご両親います？おられたら、自分の親も呼び寄せたいと言ってゴネましょう、正論ですから堂々とね。ご両親が既に他界されているなら、親を亡くした辛さ、親孝行と称して｢妻と妻の親の蜜月｣を見せ付けられる辛さを切々と訴えましょう。しかし、あなたの親は既に兄弟と同居していて、あなたは、自分の実家は安泰だと、一人だけほくそ笑んでいるなら、ちょっとズルい。親を思う妻の気持ちも考慮してあげて下さい。親から生まれ、子どもはいくつになっても親の子どもです。その基本的な気持ちや感性が共有できる二人なら、上手く話しあいも出来ませんかね。頑張って！

トピ内ID：9885922122

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自分の親との同居は絶対にないから

ほのか

2010年06月24日 17:33

自分の親との同居は絶対にないだから君の親との同居も絶対にないときっぱり断ってください

トピ内ID：9143750729

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レスありがとうございます

クッキーズトピ主

2010年06月25日 12:26

皆様回答のほどありがとうございます。やはり近居案がベターなのでしょうか？同じ市内だし近居することもないのに、と思ってしまいます。実は妻に正直に嫌なことを伝えました。すると妻はしばらく考える、と一旦引いてくれました。まだまだどうなるかは不明です。私が義母を苦手としている理由は、義母があけっぴろげな感じがありまして、悪く言えば遠慮がないのです。元々は漁師町出身だそうです。別に悪い方ではないのですが、私は苦手です。私の両親について。実は今回嫌だと思った理由の一つなのですが、昔母が要介護になりかけ、同居を願い出たのですが妻は拒否、そうこうしているうちに母は入院し他界してしまいました。また父もすでに亡く、私の両親は共に鬼籍に入っています。できれば近居以外のさらなるご意見とアドバイスを求めます。私のほうも、定期的に報告させていただきます。よろしくお願いします。

トピ内ID：1954567675

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理由

ぷよよん

2010年06月26日 17:55

どこまで奥様に説明されましたか？ご自分のお母様の時のことを言っても反省がない方なら、何を言っても無駄かもしれないです…。

トピ内ID：5613010781

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いずれ離婚かな。

🐶

わんたろう☆

2010年06月27日 13:00

お互いの意見の対立で、離婚になる気がします。もっと、歩み寄れないかなあ・・・。

トピ内ID：9384340408

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奥さんが引き下がったのは

ゆり

2010年06月27日 14:17

トピ主さん親との同居を断った過去があるなら、引き下がったのも頷けます。道理のわかる奥様でよかったですね。

トピ内ID：0176203399

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あの～。

😢

ひよこ

2010年07月05日 13:14

同居が嫌で、近居以外のアドバイスって言うと、現状維持？？くらいしか思い浮かばないのですが？？でも、奥さまも以前、トピ主親との同居を断ってるんですよね？だったら、お断りしてもいいんじゃないでしょうか？同じ市内なら、近いって言えば近いですしね…。今まで通り、トピ主さんは盆暮れ正月の付き合いで、奥さま一人に頻繁に実家に行ってもらうようにして。介護が必要になってから今後の事（ヘルパーさんをお願いするとか、同居とか？）は考えたらいかがでしょうか。

トピ内ID：6968048554

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腹を割って話す

ねね

2010年07月07日 12:42

トピ主さんのご両親は他界されているのですね。これは経験した者なら理解できる感情なのかも知れませんが、現在の新しい家族を築いていようとも喪失感をもつものですよね。これは推測ではありますが、奥様はそんなトピ主さんの悲しみを側で見てきて、初めて親の死について考えるきっかけをもたれたのではないでしょうか？ただ、悔いのない介護ができなかったトピ主さんに対して、奥様は悔いのない介護がしたいと言った。あまりにも人の痛みがわからない方なのではないかと感じました。たぶん本当に義母が亡くなってからでないと、奥様は気がつけないと思います。私がトピ主さんなら、親の介護が必要になった時の心境から、死を受け入れて乗り越えた経験についてや、死に対する考え方を奥様と話し合っていくと思います。この価値観を奥様に理解してもらえたら、また何か変わってくるように思います。

トピ内ID：0388410656

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近くでいいでしょ

匿名

2011年01月19日 15:13

妻もあなたも他人と同居は嫌、でいいでしょう。近くに住んでもらって、あなたがいない時間帯だけいてもらう、もしくは妻が行く、という約束を徹底すれば問題ないのでは？

トピ内ID：0745154090

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これはもう確定でしょう

会社員

2011年01月19日 17:22

> 昔母が要介護になりかけ、同居を願い出たのですが妻は拒否、 > そうこうしているうちに母は入院し他界してしまいました。もう、これは嫌だと思う理由じゃなく拒否する理由として十分でしょう。私が奥さんの立場なら、どんなに母と同居したくても絶対に口に出せませんよ。悩む必要もありません。

トピ内ID：5817969315

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お互いの妥協点として

ほじ

2011年01月19日 17:52

近居以上のよい案はないと思うのですが…。近居ならトピ主さんが義母さんにあう必要もないですし、奥さんも十分お相手もお世話もできるでしょうし。それが嫌なのはなぜかお聞きしたい。うちの主人は、始め、ちょっと遠方だった母のところで私だけ一緒に生活したらどうかとも言ってくれました。遠慮しないでどんどん泊まってあげなさいとも言ってくれました。同居も近居もいやならそういうのはいかが？奥さんを週に半分ぐらい泊まりがけで出張させてあげるんです。親子みずいらずで、同居より嬉しいかも。（あ、お子さんが学校にいってると無理ですね）私はそれでは主人の世話ができないのが心苦しいし、自分も移動がしんどいので、母をすぐ近くに引っ越しさせて、ほぼ毎日通っています。やはりこれが一番。それとも、、お金があるなら食事付きの高齢者マンションはどうです？いろんな趣味のサークルが充実してて、社交的な性格なら元気なうちは楽しい余生がおくれそうです。

トピ内ID：9945655280

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拒否でいいと思います

🐱

薫

2011年01月19日 22:27

奥様のお母様と暮らしたいという気持ちは理解できますが、トピ主様が嫌なら無理に受け入れる必要はありません。ただ、将来的にはお義母様が一人で暮らすのが困難になって、介護を必要とする可能性もありますから、奥様には、そういった場合でも同居はしないと伝えたほうがいいと思います。その上で、今から在宅ケア、介護施設等の資料、手続きの方法を前以て調べておきましょう。トピを拝見した印象では、奥様に「冷たい」といわれても、はっきり拒否（議論の余地はない）したほうが無難と感じます。

トピ内ID：8014147009

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じゃ、現状維持で

なお

2011年01月20日 11:11

義母は元気。同居は嫌。奥様も同居案を引っ込めた。同じ市内在住で近居する必要もなし。だったらあとは現状維持だけですね。これからも奥さんが同居を言い出すのはどうにもならないですよ。それは同居問題ではなく、奥さんの『希望』ですから。

トピ内ID：5757008897

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勝手だなあ

🐧

ゆう

2011年01月20日 16:35

よく、旦那さん側の母親と同居することなどは　よくある話で、マンション買ったら、姑まで付いてきちゃったとか、お金がないらしく息子夫婦の所に転がり込んできたとか　お嫁さん側の悩みはよく聞きますね。たまには、お嫁さんの親と同居して　嫁の苦痛や立場を知るいい機会と思うので　一度やってみたらどうかな。どうせお互いそのうち上手くいかなくなり、別居の話になるよ思います。

トピ内ID：9431697846

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妻が身勝手だと思います

いたち

2011年01月28日 17:05

＞昔母が要介護になりかけ、同居を願い出たのですが妻は拒否、＞そうこうしているうちに母は入院し他界してしまいました。上記の話を持ち出して自分を一人前になるまで育ててくれた母に、酷い仕打ちをしてしまった罪悪感、心の痛みを強調しましょう。夫婦双方共、親とは同居しないという約束だったのだと思えばまだ納得できるが今さら妻の親と同居するくらいなら、なぜあの時、あれほど体調の悪かった自分の親を同居もせずに放置したのかと、悔やんでも悔やみきれない罪悪感に苛まれる。介護の必要な夫の親との同居を、拒否した時の気持ちを思い出して欲しい。そんな風に伝えてみてはいかがですか？

トピ内ID：9129038348

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