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結婚式の手紙で義姉が怒っていると言われて困っています

レス218
（トピ主 5 ）
🙂
ウェディングベル
ひと
私は結婚して3年、20代後半の妻です。 このお盆に兄家族に会いたくて連絡したところ、兄と上の子だけが来て、義姉は来てくれませんでした。理由を聞くと、「義姉が怒っている」とのことでした。 結婚式には、兄夫婦も子ども2人（当時2歳と3歳）を連れて家族で参列してくれました 式で、私の親への感謝の手紙を読んだのですが、その中に「兄が赤ちゃんができて結婚すると聞いた時、良かったと思いました」という一文を入れていました。親への思いを伝えたくて書いたもので、悪意は全くありません。 ところが、義姉がその発言について今も怒っていると知り、正直驚いています。 私としてはただ親への気持ちを伝えたつもりで、特に兄や義姉を悪く言ったつもりはありません。 皆さんなら、この程度のことでいまさら責める義姉にどう対応しますか？ しかも3年経って言うなんて。 気まずい雰囲気を避けるにはどうしたらいいでしょうか

トピ内ID：6671b7160c82f0fa

#２０代
#きょうだい
#妊娠・出産
#心の悩み
#結婚式

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何に怒っているの？

🙂
チョコチップクッキー
義姉は何に対して怒っているのかが書いていないのですが。それがわからないとアドバイスもできませんよ。 トピ主さんに「デキ婚」であることを結婚式でバラされたこと？

トピ内ID：45e74b37029d7806

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レスします

🙂
rico
世の中には事実を言うとネガティブな発言（要は悪口）になるものがあります。 主さんは「兄はデキ婚しました」と大勢の前で言ってしまったのです。 子どもができて結婚したのはただの事実と言っても、デキ婚をマイナスに捉える人は多い。 それはなくても妊娠や結婚にまつわるあれこれは他人の口から伝えられたくないものです。 主さんにとっては自分（義姉さん）の妊娠・結婚は親への感謝状のネタにされる程度の軽い扱いというのも、義姉さんの怒りのツボかもしれません。

トピ内ID：5f119c8681875947

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親に感謝だけでいいのに

🙂
匿名
お兄様ができ婚したと公表したということ？ それは良い悪いではなく失礼な気がします。 プライバシーは配慮したほうが良いと思います。

トピ内ID：6c81e2842d6737ff

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なぜそこに触れた？

🙂
リコ
＞兄が赤ちゃんができて結婚する ＝デキ婚、と聞こえるのですが、義姉の立場だったら事実だろうと義理の親族が集まる義妹の結婚式でわざわざ蒸し返されたくなかったのだと思いますよ。 親への手紙で兄の結婚に触れなくてもいいところをわざわざ「兄はデキ婚でした」と伝わるような文面にしたのは何故でしょうか。 義姉の許せない気持ちも仕方がないと思いますけど。 ＞気まずい雰囲気を避けるにはどうしたらいいでしょうか 雰囲気を避けるというか、義姉は主さんと仲良くする気はないと思うので、近づかないであげたらいかがでしょうか。

トピ内ID：072e635c8126b78e

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バカとは付き合いたくない

🙂
ooba
「兄が赤ちゃんができて結婚すると聞いた時、良かったと思いました」 というのがなぜ親への感謝の気持ちの手紙に関係ある親への気持ちになるのか理解できません 悪気あるなしにかかわらず披露宴はある意味公の場で トピ主さんは高らかに「兄夫婦はでき婚です」と宣言しているんですよ 関係ない人にまで吹聴しているも同様なんです それがわからないのなら、あなたかなり鈍感だと思います 悪気がないが免罪符になるのは子供だけですし 「悪意がない」はへまをした人間が自分の言い訳に使う言葉としては最悪だと思います 悪意がないから何を言ってもいいということではないという、人間としてのルールがわかっていない人間だから嫌われるのですよ 悪気がないとか、悪意はないと自分でいってしまえるような幼稚な大人とは付き合いたくないですよ

トピ内ID：1cba8048604b9b9b

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できちゃった婚をばらされたと思ったのかな

🙂
ｓ
でも、両親への感謝の手紙に、その部分は必要だったのですか。 追え根さんを嫌な気持ちにさせたのは確かなようだから、あなたから謝ることからじゃないですか。それで許してくれるかどうかはわからないけど。少なくともあなたが「私は悪くない」と主張していたら、解決はできないでしょう。

トピ内ID：5a1051e85699c0ba

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デキ婚をわざわざ、そんな場で言うかな

🙂
めろん
私も嫌だわ。 両親への感謝が何故、兄のデキ婚を暴露しなくてはいけないの？ あなたは、デリカシーが無い。

トピ内ID：c602731b4aea8066

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悪意。

🙂
nene
結婚式以来、個人的には会っていなかったのではないですか。 それならば、三年経ってあなたに会いたくない理由を告げたことは、おかしくはない話だと思います。 悪意のない意地悪は、たちが悪い。 言い方は他にいくらでもあったでしょうに、あなたが頭を働かせないから、大勢の前で彼女は恥ずかしい思いをしたのでしょう。 たとえ三年前の話でも、「考えが及びませんでした。申し訳ありません」と謝るべきことだと思いますよ。

トピ内ID：57b56b867dbab9a8

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え～トピ主にビックリ

🙂
とおりすがり
>兄が赤ちゃんができて結婚すると聞いた時 トピ主の両親・結婚相手の両親・両家の親戚、招待した人の前で お兄さん夫婦はデキ婚でしたって言っちゃったの？ トピ主って無神経。 >この程度のこと この程度のことって言うトピ主は配慮が無い。 トピ主にビックリだし こんなガサツな義妹は嫌だ。

トピ内ID：95ae2af74d659b11

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できちゃった婚てこと？

🙂
おーまいごっと東
「兄と義姉はできちゃった婚ですよ～」と言っているようなものですよね。 それはあなたにデリカシーがないですね。 そこはあなたが原因だからあなたが悪いですよ。 気分を害する人がいてもかしくない。 あなたが、「義姉」がおかしいとか言える立場にない。 とりあえす一度だけ正式に謝りましょう。「デリカシーがなかった。気分を害したならもうしわけなかった」というようなことを伝えましょう。 あなたの行為の内容からしても口頭で謝れば済むようなレベルの話です。 それでもへそ曲げたままだったり過剰な謝罪を求めるならほっときましょう。 まあ、私の感想はこんな感じです。

トピ内ID：77d0b5c58a8ffe33

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悪意があるより悪ってことも。

🙂
iarmsu
3年経った今言い出したのじゃなくて、今まで言っていたけどお兄さんがストップしていただけなのでは？ 兄としては妹と妻が直接対峙するシーンは面倒くさくて避けたいかもしれない。 兄夫婦はデキ婚だったのでしょうか？そしてそれを公表したってことなのかな？ そう読めましたが違いますか？ もしそうなら義姉としては、何故ここでそんな事公表されないといけないんだ！と思ったのかもしれません。だってお子さんが既に3歳にもなっているわけで、それこそ「3年も経った今になって」でしょ？ 悪意はないというけれど、兄の結婚を持ち出して親に感謝？を伝える意味は分かりませんでした。 兄の結婚がデキ婚だとしても兄が元不良だったとしても、それを何故トピ主さんの結婚の場で披露するのかな？と。悪く言ったつもりがないなら、悪意があるより酷いのかも。 義姉にどう対応するかは、今後どうしていきたいかに寄るんじゃないでしょうか？

トピ内ID：434c358fb1502a65

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プライバシー

🙂
和泉のおかん
兄夫婦はでき婚？ 兄妻は見知らぬ他人達の前で、でき婚をバラされたく無かったのでしょうね。 元々あなたの事もあまり好きでは無く、義理の付き合いも面倒で更に集団の中で鈍感な義理の妹が言わなくていい事をわざわざぶちまけた。 あまりの鈍感ぶりに怒った。 謝罪しました？ 今更だけど、他人のプライバシーを鈍感に披露してしまったのだからひと言謝った方がいいと思うよ。 向こうは3年も引きずってる訳だし。 悪意のない鈍感、自分ファースト、最悪ですね。 そんな感覚では今までも、これからも色々やらかしそうですね。 私は新婦の感謝の手紙はやりませんでした。 皆の前で披露する話でも無いと思って。 自分だけ浮かれて、誰かを不愉快にさせてまで披露するものじゃない。 第三者に確認もし辛い新婦の手紙だから色々地雷もあり、バラされた方は祝いの席で、その瞬間から地獄の時間になる。 兄妻はずっとあなたの事を睨み付けていたと思う。

トピ内ID：31798ba05f9f1776

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配慮に欠ける言葉

🙂
バナナチップス
「兄が結婚すると聞いた時は私も嬉しかったです。 両親はその後、可愛い孫たちにも恵まれて本当に良かったと思います。」 とかいう言い回しにしたら良かったですね。 なにもわざわざ「出来ちゃった婚」を強調しなくても、いくらでも感謝の気持ちは伝わったと思いますよ。 トピ主さんは、せっかく結婚式に来て下さった皆さんが気持ちよく過ごせるような配慮に欠けたのだと思います。 「自分が気にしないからいい」 というものではなく相手の立場に寄り添うことは、これからの結婚生活にも必要なことです。 こういう配慮が出来ないと、この先ご近所付き合い、ママ友付き合いなどでも同じように相手を怒らせることになりますよ。

トピ内ID：dc24151c7fd2ac00

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何故その一文が親への気持ちなの？

🙂
通りすがり
ちょっと言い訳の意味がわかりません。 「兄が赤ちゃんができて結婚すると聞いた時、良かったと思いました」この一文のどこが親への思いなんでしょう？ 「孫ができてよかったね」という意味？それなら「初孫が生まれた時はよかったねと思いました」でよくない？わざわざ兄夫婦のデキ婚を皆々様に大々的に暴露しなくても…。少なくとも義姉さんは順番が違ったこと気にしてたんでしょ。中には「兄夫婦デキ婚なのね」ってコソコソする人もいたかもしれないじゃない。時代は変わってはいるけど、世の中まだまだそんなものよ。悪意はなくても大人としてさ、そういうことは言わないものよ。 今もしつこく怒っているとはまた違うと思いますけどね。怒りは既に通り越していてそれが原因でトピ主さんが嫌いになったので、もう会いたくない、付き合いたくない人認定したということなんだと思いますよ。ある出来事が原因で嫌いになって疎遠になるってあるじゃない。それと同じこと。原因と結果というやつです。 3年経って言ったというより、お兄さんが奥様が来たくない理由の原因の部分だけを勝手に言っちゃっただけだと思うけど。義姉さんは別に責めてはいませんよね？お兄さんに行きたくない理由を家庭内で言っただけ。それを聞いてトピ主さんがどう思うか考えもせず、そのままバカ正直に伝えたのはお兄さん。 お義姉さんが実家に来ないなら別に普通にしてたら？

トピ内ID：95fa2840789ce485

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割り切るしか…

🙂
ライムカレー
＞その中に「兄が赤ちゃんができて結婚すると聞いた時、良かったと思いました」という一文を入れていました。 「授かり婚」であることが、結婚式の出席者全員にバレてしまったと、それについて、根に持っているということでしょうか。 お兄さんを通して、「悪かった」という意思を伝えてもいいのでは。 ただ、もう義姉さんには関わらないほうがいいと思いますが…お互いに他人ですし、トピ主さん側が「親しくしたい」と思っても、先方はそうではないのですから、仕方がないと割り切るしか。

トピ内ID：96a16012425b398e

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悪気ないって、一番タチが悪い

041
たこ兄弟の母
義姉さんが怒っている理由はほかの人が指摘しているので割愛します。 ＞悪意は全くありません。 ＞兄や義姉を悪く言ったつもりはありません。 ＞この程度のことでいまさら責める義姉 ＞しかも3年経って言うなんて。 悪気がなければ、何を言ってもいいのでしょうか。 そういう主さんの性格が嫌いなんでしょう。 「主さんって、口軽いよね～、あだ名はスピーカーにしよう」 と、言われたらさらっと流せますか？ 「冗談だし、悪気ないし、この程度で怒るのは変」 と、言われて流せますか？ そういうことなんです。

トピ内ID：57b1fe867db7ca9a

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この程度って

🙂
puke
>皆さんなら、この程度のことでいまさら責める義姉にどう対応しますか？  トピ主にとって「この程度」のことが相手にはそうではなかった。 相手が嫌だと思ったならこの程度委ではないということ。 トピ主は人の気持ちに鈍感なのですね。自分にとってこの程度は他人にとっても「この程度」だという決めつけがすごい。 私もお近づきにはなりたくないタイプです。

トピ内ID：1123184977ff3e01

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誠意をもって謝罪しましょうね

🙂
アマビエンヌ
他のレスに賛同します。貴方は同じようなことを言われても平気なんだろうなぁ。あるあるです。 でもまあ、レスを読めば、なぜ怒っているかもわかったでしょう。 言い訳せず、数年たっているのにとか悪態つかず、お姉さんの気持ちを汲んで謝罪して、お会いしたいと繰り返しお誘いしていくといいでしょう。時間はかかるでしょう。焦ってはいけません。謝罪を済ませたい貴方の気持ち優先ではなく、「もういいのよ」とお姉さんが心から言う日が来るまで、気長に謝罪してください。 お兄さんや親御さんとの付き合いも続くわけですから、いつまでもいつまでも怒っていては、お義姉さんも彼らに呆れられます。そう、お義姉さん自身が付き合いに支障をきたすようになるのです。お義姉さんもどこかで折り合いをつけねばなりません。でもね、「私はいまだに悪くないと思っている」など、貴方に誠意がないとこじれっぱなしになることも十分考えられますよ。 謝罪があれば周囲もサポートするでしょうし、案外早く解決するかもしれませんね。

トピ内ID：f439577ea1d48942

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最悪な発言

😨
みかぽん
盛大なやらかしではないですか。知らなくてもいい人たちに「デキ婚」ばらすなんて！「その程度」と言ってしまうトピ主はきっと他にも無神経なことをやらかしてますよ。気がついていないだけで。 それはもう義姉さんとは仲良くはなれないですね。表面は大人な対応をしてくれるかもしれませんが許されることはきっとないです。 そしてどちらにしろ「謝罪」は必要ですよ。まずそこから。 トピ主もう少し発言には気をつけないとこれからは義家族との付き合いもあるのだから反省した方がが良いと思います。

トピ内ID：38092ce60a5f8b5b

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この程度、という認識がダメですね

🙂
はな
ここにいる兄夫婦はデキ婚ですよ〜、 とバラしたわけですから。 そもそも赤ちゃんができて結婚する、 のなにが良かったなのでしょうか。 赤ちゃんができたから結婚する、 と言ってるようなものです。 ＞皆さんなら、この程度のことでいまさら責める義姉にどう対応しますか？ この程度とか、いまさらとか、何言ってんだか。 責めてるのではなく怒ってるのだし。 ＞気まずい雰囲気を避けるにはどうしたらいいでしょうか 諦めたら？

トピ内ID：e6fb80e2b107c680

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余計な事言ってしまったね。

041
だね。
そもそもトピ主さんがデキ婚（授かり婚）に抵抗無いから何故そんなに怒るの？ってなっているのでしょうかね。 最近はデキ婚する人も多く、また結婚前に子供出来ても新しい命の誕生だから良かったね〜なんてなる風景もあったりですが「それでも」まだまだ偏見も多いのも確かなのですよ。 大概子供は結婚してから夫婦がちゃんと計画してから産むのが本来の形であるのでね。 どんな形でも結婚して仲良く暮らしていければ結果オーライなのかも知れませんが、デキ婚と言うとやはり計画性無いとか軽率とか陰で言われたりしますね。 子供は欲しかったからと言っても、子供が出来たから仕方なく結婚したんだと思う人もいて。そんな人ほっとけと言っても実際いますのでね。 なんて言いますか手放しで喜ばれるものでも無いのでね。 義姉さんも妊娠知った時には素直に喜ぶより葛藤、親や周りからもいろいろ言われたりとかあったと思うのでね。 こういうのを考えると、沢山人が集まる場所でデキ婚の兄夫婦だったと発表するとは「余計なこと」言っちゃったかなって思いますね。 其れにそんな事実知らなかった人にも態々教えちゃってるしね。 あくまで3年経って怒り言ったのではなく3年間モヤモヤしていたのでしょうね。 お兄さんも言うか迷ったのでは？ でも今言わないとこれからも妻は妹と会う気はないので3年も経ったけど本当の事言っておかないと、となったのかも。 謝罪した所ですんなり受け入れてくれるか分からないけれど無神経なこと言ってしまったと申し訳なかったと言って置いたら？ ここでお兄さんからちゃんと理由聞いたにも関わらず「この程度のことで」と無視していれば永遠にこじれそうよ。 まあそれでも良いなら放っておけば？

トピ内ID：4d351f45a6750047

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公の場で暴露ですか・・・・

🙂
通りすがり
＞「兄が赤ちゃんができて結婚すると聞いた時、良かったと思いました」 これって赤ちゃんが出来たから結婚したってことですよね？ デキ婚ってことを親戚や新郎の親戚招待客たちの前で暴露したってことになりますよーーー 悪気が無ければ許されるものではありません。 トピ分書いててもわかりませんか？ 事実かもしれないけれど　義姉にしてみたらショックだったと思いますし 絶縁レベルだと思います。

トピ内ID：cde8c603b75b174f

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いい悪いは分かりませんが

🙂
おじさん
私は男ですが、 >「兄が赤ちゃんができて結婚すると聞いた時、良かったと思いました これを見た瞬間、背筋に冷たいものが走りました。 主さんが、三年間気づいてないってことは、義姉さんは結婚式のときにこやかにしていたのだと思いますが、内心、腸煮えくり返る思いだったと思いますよ。 義姉さん、大人だわーと思いました。 しかし、それを聞いた他の人は、後で主さんに注意とかしなかったんですね。 そっちもびっくりです。

トピ内ID：43e6a8eee19d4728

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3年経っても許せないほど悪質なこと

🙂
瀬戸
「皆さんなら、この程度のことでいまさら責める義姉にどう対応しますか？ しかも3年経って言うなんて。 気まずい雰囲気を避けるにはどうしたらいいでしょうか」 　　↑ 「3年経って言う」のは、 「この程度のこと」ではありません。 【3年経っても許せないほど悪質なこと】なのです。

トピ内ID：34bc9a1fbf85b0b8

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考えてもわからないんだ

🙂
ゆかたん
これを機に、お付き合いを控えましょう。 常識のない人とは、私も付き合いたくありません。 遠慮してください。

トピ内ID：2e9c0da8600687ed

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お義姉さん抜きでのお付き合い

😱
やっちゃったね
トピ主は「兄夫婦は授かり婚でおめでたい」なのでしょうが､義姉さんは「デキ婚だったから恥ずかしい」なんですよね。その恥ずかしい気持ちを「こんな晴れの舞台でバラされてしまった」と怒り心頭な訳ですよ。 結婚前に妊娠する事の重さを軽く考えているトピ主さんだから「３年も経つのにまだ怒ってんの？」なのでしょうけどね。お義姉さんには耐えられないほどの屈辱だったんですよ。このお怒りは一生続くと思いますよ(だからって､兄夫婦はすることしたからでしょ？とは言っちゃダメですよ) トピ主さんも迂闊だし(常識のある人に検閲してもらえば良かったね)人の気持ちにも鈍感そうなので､その結婚式に何も無くてもいずれは大きなトラブルを起こしていたと思うんです。お兄さん夫婦の事はもう諦める。これからもお義姉さん抜きで付き合うしかないですよ。

トピ内ID：7d684e14d0f70939

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配慮がなさすぎ

041
うー太郎
本件、トピ主さんの言動に配慮がなさすぎます。 お義姉さんがかわいそうです。 >「兄が赤ちゃんができて結婚すると聞いた時、良かったと思いました」 上記、「お義姉さんの了解」を得ての発言ではありませんね。 今でこそできちゃった婚は珍しくありませんけど、世間的にはまだ「結婚前に子供を作ること」をよしとしない見方も根強く残っています。 トピ主さんやお兄さんの価値感はどうあれ、お義姉さんには「できちゃった婚を『本人の了解なしに』暴露されること」はこの上ない屈辱だったのかもしれません。 > 特に兄や義姉を悪く言ったつもりはありません。 トピ主さんがどんな「つもり」で言ったかは関係ありません。 （お義姉さんを含め）受け手がどう感じたかという「結果」が全てです。 > この程度のことでいまさら責める義姉 トピ主さんがいかにお義姉さんを軽んじているかがよくわかる一文ですね。 自分の言動を反省するどころか、被害者を「面倒くさい義姉」扱いですか。 > 気まずい雰囲気を避けるにはどうしたらいいでしょうか その場しのぎの上辺ではなく、誠心誠意お義姉さんに謝罪することです。 それしかありません。

トピ内ID：e444d2126e3d5816

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親への感謝に、兄のデキ婚を引き合いに出す必要あった？

🙂
みきこ
その流れだと、その前には「兄はなかなか結婚しないと思ってた」とか「兄は引きこもり気味だった」とか、ネガティブな内容があって、「でも、赤ちゃんができて結婚する(できる)ことになってよかった」…と続いたのではないかと思いますが、どうですか？ トピ主さんから親への感謝を伝えるのに、兄の結婚が必要だったのかわかりません 兄への感謝じゃないんですよね？ トピ主さんは、考えなしにポロっと爆弾発言しちゃうタイプなのかな 誰でもポロっと言っちゃうことはあると思いますが、結婚式なんていう一生に一度の場で、何度も推敲できる花嫁からの手紙でやっちゃうとは… もっと真剣に反省した方が良いですよ

トピ内ID：f4324a2d0f692242

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あらら

😱
兄夫婦とは疎遠で
なんともまあ余計な一言ですね。 悪気なく兄夫婦がデキ婚であることを公の場で暴露したようなものですからね。 その一文いる？ 「兄が結婚すると聞いた時、良かったと思いました」としとけば義姉の怒りを買わずに済んだのにね。 この3年間に義姉と会うことはあったの？ もし今まで義姉が普通通りで今回初めて気まずくなったと言うなら、義姉は我慢の限界に達したと言うことでしょう。 猛省して誠心誠意を持って義姉に謝罪するのみ。 でも難しいかもね。 トピ主さん反省ゼロのようだし。

トピ内ID：ca5c3672f4612694

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デキ婚を

🙂
勧善懲悪
みんなの前で晒されたも同然ですからそれは許されることはないでしょう。

トピ内ID：b1fd1d1f356e6ecd

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