最近、小町を見始めました。そこで不可解な言葉がちらほら見受けられます。介護は実子で・・・なんですか？これは・・・日本では父系家族で、長男が跡継ぎでその世帯がメインで面倒見て、次男以下手伝うものでしょう？少なくとも私はそのように躾けられてきましたし、それが正解だと思っている訳ですが・・・幸いにも妻もその考えに賛同してくれています。まあ別世帯を作れず、または色々な理由で親元に戻らざるを得ない親不孝な状態であれば、当然恩返しに面倒を手伝うべきですが・・・・長女以下既婚女性は当然嫁ぎ先での生活がありますから、嫁ぎ先で親の面倒を大なり小なり（結婚相手が長男かどうかで分かれるでしょうが）介護があるでしょうから善意の手伝いで良いでしょうし、介護が実子のメリットって何でしょうか？色々な考えを聞いてみたいので、ご意見ください。よろしくお願いいたします。

介護は実子って・・・？？？ | 生活・身近な話題

昔なら財産総取りだしね

🐤

次女で次男妻

2010年06月22日 14:45

むかしむかしなら、長男が同居して「一族の家長」となって親の面倒も当然みて他の兄弟は「産んで育ててもらったお礼」レベルにお手伝いをしてそれで、親が死んだら長男は財産総取りで墓守りをする。それでよかったんですけどね。今は次男以下が「長男なんだから介護よろしく～。あ、手伝いくらいはしますよ～」と言っておきながら「さて、財産分与ですが法律では等分ですね。いただきますよ」なーんてことになるわけですよ。こわいこわい。だから、介護は実子、というのを基本にして考えないと、ってことじゃないですかね？

トピ内ID：0925965279

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スッキリするから

🎂

匿名

2010年06月22日 14:45

産み育て、教育してくれた人の老いをサポートする。スッキリした人間関係じゃないですか？既婚の娘しかいない、ご老人でも「実子主義」なら頼りにできることがメリットと言えばメリットかもね。私的には、「配偶者」→「実子」→「実子の配偶者」の順でイニシアチブがあるとおもいます。直接的なお世話じゃなくて、費用を負担することでも良いと思います。

トピ内ID：1878883329

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実子が責任を持つ

かば

2010年06月22日 14:45

小町でよく言う「介護は実子」って、「実子だけで介護しろ、下の世話をしろ」ということではないと思います。親の介護について、実子が考え、責任を持てということじゃないでしょうか。親の財産処分して施設に入れるのか、息子が仕事辞めて介護に専念するのか、いやそれじゃ生活が成り立たないから、お嫁さんが介護するのか、そういうことを考えるのは、実子の役目ですよね？主さんのご家庭も「介護は実子」のくくりに入ると思いますよ。

トピ内ID：8445026487

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いろんな意見があるでしょうが

まち

2010年06月22日 14:45

40代同居嫁です。「介護は実子」のトピレスには同意できる意見と同意できない意見があります。・同意できる場合私は同居嫁と言う立場上、今まで義両親のために相当手間と時間を割いてきました。夫に「ありがとう」と言われれば「このくらい大したことないわ、あなたは仕事でいないんだし」と返したくなるし、「嫁だから当然」と言われれば「あなたの親でしょう！」と反発したくなります。・同意できない場合残念ながら、ただひたすら自分が楽したい、面倒なことに係わりたくないゆえに「介護は実子」を主張している人も少なくありません。ただ、トピ主さんの「娘は嫁ぎ先の世話が優先」には同意できません。私は夫の親でも自分の親でも、年取ったら同じように世話をしたいと思っています。介護が同時にやってきたら、手の足りないほうを優先します。もちろんこれは実家が近いからできること。遠距離になったら事情も変わります。

トピ内ID：7735761408

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では介護は実子でのデメリットは何でしょう？？？

匿名

2010年06月22日 14:45

法律はご存知ですか？例えば嫁には財産の相続権はありませんよね？保護、扶養、助け合いの義務もないんですよ。あるとしたらそれは「好意」です。あなたの周りの常識がそうであって、あなたがその常識の中で全く問題なく暮らしていらっしゃるなら、よろしいのでは？ただ、あなたの子供の代になると・・そのような躾は子供を苦しめることになるかもしれませんね。少なくても私の娘はそのような考えの人とは付き合えないと思います。

トピ内ID：1195255117

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法律を勉強してください

😑

DOALA

2010年06月22日 14:45

トピ主様にお勧めします。１．「民法第四編親族」をよく読むこと２．昭和22年の親族法改正について調べること以上です。

トピ内ID：0185696464

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現実問題としては

☁

くもり空

2010年06月22日 15:20

多くの人は「法律」を持ち出してそういう主張をしているのです。法律で語れば「おかしい」なんて批判は無いですから。ただ現実問題からすれば、親と同居する者、親の一番近くに住む者、長男、他でも可能な者、が介護をしていくことになるでしょう。嫁に出た娘さんでも来ることが可能なら介護してもらえばいいです。また実子は夫ですが、夫が仕事をしていて妻が専業主婦の場合は妻が中心に介護をするのは普通のことでしょう。実子である夫だけに介護を押し付ける妻は失格です。相続でも同じです。親の財産は子供で等分することにはなっていますが、長男が全部継ぐことも少なくないです。これも「嫁に行った娘は向こう様の家族」という意識があるからです。法律では語れない家族関係はいくらでも存在します。

トピ内ID：2844345705

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親孝行な女性が増えてきたのです

のの

2010年06月22日 15:20

夫の親だけでなく、自分を産み育ててくれた実の親も看たい。そう思う女性が増えたのだと思います。トピ主さんの奥さんは、自分を産み育ててくれた親よりも、トピ主さんの親のみを介護するとい気持ちでいるようで、トピ主さん（夫側）からだけみると親孝行でしょう。でも、自分を産み育ててくれた実の親には結局親不孝です。私は、夫の両親は義務として看ないといけないと思いますが、実の親も平等に（できれば気持ちはもっと重く）看たいと思っています。実の親を看るため、予防線をはっているのだと思いますよ。そうでも言わないと、実の親をなかなか看れないのが実情ですから。おそらく、トピ主の奥さんはトピ主さん側からすれば都合の良い嫁。でも、産んで育ててくれた実の親には親不孝者ですよね。わたしは、両親に感謝してますし、恩返ししたいです。夫にも、両方の親を平等に看ると言っています。兄もいますが、兄嫁にすべてを投げつける気持ちはないです。だって、兄嫁にも兄嫁を大切に育てたご両親がいらっしゃる。みなで協力して、負担も平等にと思っています。

トピ内ID：5960585534

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時代が流れれば人の考えも変わる

とんび

2010年06月22日 15:20

トピック主さんはどの地方にお住まいの方でしょうか？＞日本では父系家族で、長男が跡継ぎでその世帯がメインで面倒見てこの考え自体が既に時代遅れなのです。「日本では」と言いますけど、それは「あなたが住んでいる地方」もしくは「あなたの家では」の間違いです。跡継ぎ・・・都会でも、豪邸に住にむような代々継がれる由緒正しい家の方なら考えられますが、既に東京で、跡継ぎなんて言葉は死語です。親の面倒は長男夫婦が見るとは決まっていないし、家を継ぐのも長男夫婦とは決まっていません。そんなのイマドキ当たり前ですよ。既に都会では、共働きが主流です。妻もフルタイムで働いて、夫と同額を稼いでいるのですから、妻といえども簡単に会社を休めません。妻にも実家の親がいるわけですから、妻の親、夫の親を分け隔てなく、分担したり助け合って面倒をみなければなりません。ですから、基本自分の親は自分（＝実子）となるわけです。大きな理由は、不況のせいで専業主婦が少なくなったという事でしょうね。時代が変われば人の考えもかわるのです。

トピ内ID：0144555157

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わかりにくい

ぶえな

2010年06月22日 15:20

文章がわかりにくいです。「介護が実子で」という言葉と、トピ主さんの考えのどこが違っていて、どこが不可解なのか、分かりにくいです。いわゆる「見えない敵と戦っている」状態なのだと思います。読み手の知識、考えは多種多様です。色々な考えをお聞きになりたいのでしたらもう少し分かりやすく書くべきでしょう。

トピ内ID：1517554813

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いつの時代のお話ですか？

😨

咳喘息

2010年06月22日 15:20

法律は変わったのですよ。親が長男に家業を継がせるのは自由ですが、長男は結婚したら除籍し新しい戸籍を妻と作ります。つまり世帯は別。そして土地、家屋、遺産など、相続においては長男も次男も三男も四男も同じ分だけ。つまり等分です。長男にメリットがあった時代はとっくの昔に終わっています。つまり、男性(つまりあなたのように古い考えの方)は自分の親を看るつもりでいながら、その労力は妻にお任せ。全然看てないじゃない？結論は、夫婦の考えが合致していればいいだけです。あなた達夫婦がそのお考えでまとまっているなら何もことを荒げてここで批判レスを受ける必要もないかと思いますよ。私は自分の親は自分で看たいです。他人(兄弟の妻)にお願いするなんて申し訳なくて。自分を育ててくれた親でしょう？私は配偶者任せにする方が理解に苦しみます。義理の両親の介護、人手が足りなければ自分のできる範囲でお手伝いはするつもり。でも最初から長男の嫁を介護要員だと思われるのは心外です。主な担い手は実子であること、これは法律で決まっていることです。時代錯誤なこと、仰らないで～。

トピ内ID：8593916144

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質問です

のの

2010年06月22日 15:20

トピ主さんに逆に質問していいでしょうか？もし今の日本が母系社会だったとして、妻の親を看て、夫の親をなかなか看れないという状況だった場合。トピ主さんは、そんなもんだって割り切れますか？妻の親だからないがしろにはできないでしょうし、情だってわいているでしょうから仕方なし介護するでしょう。でも、妻の親の食事、下の世話をしながら、同じく年老いている自分の親の世話を全くできない・・・。つらくないですか？でも、日本ではほとんどの既婚女性がその苦しみを味わっています。そして、男女平等の教育をうけ、母親の苦しむ姿を見た親孝行な女性が立ち上がったのだと思います。ただ、最近の、「夫の親は看ない。」っていうのは私は反対です。でも、夫の親のみっていうのは嫌ですね。私の親を看てはダメだというのなら、夫の親も看たくないですが・・・。今は、妻側が強いようですが、両方平等にが基本だと思います。でも、少々妻側が強い方が、まだまだ実質平等なのかもしれません。

トピ内ID：5960585534

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娘しかいない人も多いから。

min

2010年06月22日 15:20

　ええと、それは、財産分与も法律どおりだと兄弟で等分するから、その分負担も等分にすべきよね。という考えかと思います。　長男世帯が両親の介護を担って、看取ったあとで、たまにしか見舞いに来なかった弟妹がやってきて、「さあ、財産は等分よね」と当然のように言われたら、私はいやだなあ・・・。　それに、長男がいない家庭も多いですから。うちにもいません。母（60代）は４人姉妹ですが、それぞれ時間をやりくりして、両親（80代後半）のめんどうを見ています。同居の姑のめんどうもみています。　世の中的には、こっちの理由のほうが大きいかな。私も姉しかいないし、子どもも娘だけです。　

トピ内ID：5530607939

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子供に託すよりも

ラヴェンナ

2010年06月22日 15:20

介護が実子のメリットはとのことですが、未婚少子化が進む現在、子供に介護を託すという方法自体考え直した方がいいと私は思っています。兄弟姉妹の数や未婚既婚、協力が得られるかなどということは家によって様々なので、介護格差が生じることは否めません。また介護という重労働は「長男の嫁」という立場の女性ひとりが負うには過酷すぎます。やはり経済的にも労働量でもできるだけ平等に負担していく制度が求められているのではないでしょうか。もちろん介護施設を作るのもいいですが、例えば時間のある主婦や学生が有給で１日数時間アルバイトとして近所で介護に参加する制度があれば（もちろん給与は介護保険から）、フルタイム介護士はハードルが高くても短時間なら働きたいという人にとっても介護している家族にとってもメリットになりますし、嫁や実子等の身内でも週に何時間までは有給介護を認め報酬を払うという手もあると思います。他にもいろいろなアイデアはあると思いますが、いずれにしても家族で平等な負担ができるような方向に向けて制度改革をしていくことで、私たち若い世代もゆくゆくは安心して老いて行ける社会になると思います。

トピ内ID：2547682134

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？

あー

2010年06月22日 15:20

「介護義務は実子にあり」は法律です。えっと…まさか「長男が全財産を相続する」とか思ってませんよね？戦争はもう終わりました。念のため聞きますが、マッカーサーってご存じですか？トピ主さん、心配です…

トピ内ID：7466316538

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よく分からないのですが

砂糖水

2010年06月22日 15:20

トピ主さんは、ご自分のご両親が介護が必要になったら、面倒はみないのですか？それともどなたにお願いするおつもりなのでしょうか？トピ主さんはご長男？

トピ内ID：1639582133

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しつもん

☀

ハミデル50

2010年06月22日 15:20

例えば女ひとりっこ、姉妹しかいないうちでは、誰が老親の面倒をみるんですか？自分ちの状況基準で屁理屈言われても困る。

トピ内ID：6099225579

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法律がそう変わったんです。

よもぎ

2010年06月22日 15:54

介護は実子の義務であり配偶者に義務はない、という法律です。長男次男や男女に関わらず、実子には平等に介護の義務があり、遺産の相続も平等に権利があります。介護の義務とは「できる範囲での扶養の義務」なので、同居して看るでもいいし、お金を出すでもいいんです。子供の育成とは違い、介護で生活が圧迫するような扶養は必要ありません。ただ男性は仕事がありますし、実際は妻や娘が介護する家庭が多いです。うちの父は長男ですけど、実娘である叔母が同居して介護しました。その代わり、祖母の財産はすべて叔母が相続しました。 (まぁ色々ありましたけどね) どんな形であれ、みんなが思いやりをもち、上手に協力し合えるのが一番だと思います。

トピ内ID：8234964897

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トピ主さんて次男なのかな？

yuki

2010年06月22日 15:54

別に小町に限定しなくても、こないだ、男性向けの雑誌で特集組まれてましたよ？まさに介護は実子で、男介様(団塊世代にかけてる)の実態。あと、民法ご存じない？直系血族の義務になりますので、義理親と養子縁組でもしないかぎり、嫁に介護義務はありません。奥様が協力的なのは結構なのですが、実際介護生活にはいるのって、高齢化社会だと親80歳代、子60歳代ですよね。体力気力的にやってくれそうです？あと、トピ主さんの長男総責任発言は、現代の日本社会では差別発言に相当します。実際、10年ほどまえに沢口靖子さんがやっていたフィルムのCMが放送中止されています。お気をつけあそばせ。メリットって、誰のどんな状況から見たメリット？トピ主さんが働き盛りで奥さん専業主婦なら、いやでも奥さんがしないと経済危機になるし、トピ主さんの定年退職後の問題ならトピ主さんが率先してやっても家庭的になんらデメリットはありませんよね？

トピ内ID：6322178610

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それぞれ

のり

2010年06月22日 15:54

介護は誰がしなくてはいけないとの決まりはなく、基本それぞれ家庭の考え方があると思います。（よっぽど非人間的な考えでなければ）私はアラフォー女性　兼業主婦ですが、小さい時から女性であればこそ自立できる仕事を持たなければいけない。夫に先立たれた時やとんでもない男性と結婚したときにすぐに子供二人くらい養っていけるような仕事を持たなくたはならないと両親から教えられたものです。結婚するときもお互いの両親はお互いで責任をもって面倒をみると話しあってましたが、もちろん困った時はお互いフォローしあってきました。そんな夫に常日頃感謝してます。ちなみに私は夫の約２倍の収入（年収2000万程）あり、万が一の時は自分の両親および義理両親ひっくるめて面倒みる覚悟はできてます。が、実際直接の介護は夫ともに無理があり介護が必要な時は施設にとの考えです。施設に入る事にとても抵抗をもっておられる方も多いとは思いますが、お互い（夫と私）出来ない事は相手に強要しないと言うのが私たち夫婦の考えです。

トピ内ID：2884349866

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それぞれ（２）

のり

2010年06月22日 15:54

父系家族、夫の家を優先する、女は嫁いだ（実際は名字はたまたま夫方になった方が多いだけ）ほうの言う事を聞くもの、義理両親の介護は女の仕事と言う考えは私にとって馬鹿げたことです。現代は何家族もありません。長男が跡継ぎというのは皇族のみに通用するもの。夫方を優先するのがあたりまえではなく、お互い夫婦が助けあっていくものと思いますが妻がそれに心底賛同するのであればそれもありと思います。どれが正解だとはないのでしょう。判りにくい文章にて失礼いたした。

トピ内ID：2884349866

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いや、それって…

鷺

2010年06月22日 15:54

わたしは「介護は嫁に」っていう考えに対してのレス…って意味合いと捉えてました。例えば兄弟が何人かいても、長男の「嫁」が介護するのが当然と思ってる方って結構いらっしゃるようなので。(あくまで子の妻じゃなく嫁ってスタンス) 実際に在宅で誰かがケアする場合でも、施設にお願いする場合でも、肉体的労力及び金銭負担はお嫁さん以前にまず実子が関わるべきって意見なんじゃないでしょうか？？介護は実子のメリットになるならないじゃなく、責任だってことですよ。嫁の立場からすれば介護は義務じゃなく、トピ主さんのおっしゃる通り善意の手伝いです。

トピ内ID：5621127290

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妻には義務がないから。

ポメちゃん

2010年06月22日 15:54

夫の両親の扶養・看護義務はその子供たちが均等に負担します。女男、嫁に行ったは関係ありません。嫁には家庭裁判所が命じたときのほか義務はありません。妻と夫の両親は「直系血族」ではなく、姻族1親等です。扶養義務は、直系血族および兄弟姉妹の扶養義務が規定されています。長男の嫁は、姻族ではあっても、血族ではないので、扶養義務はないことになります。長男の妻が世話をするのは家督と家と財産をすべて長男が継ぐとされた戦後の改正までの民法旧規定の慣習の名残です。婚姻届を出すと、夫婦で「新戸籍になるのです。この際、戸籍筆頭者以外は、親の籍から除籍されて、筆頭者の戸籍に「入籍」することになりますが、筆頭者は男女いずれでもよく、女性が男性の籍に入るとは限らない。ですから、夫の家に入るという考えではなくなり、新しい家庭を作るという考えになってるのです。妻が夫の親を介護しても、妻は相続権がないから、メリットありません。嫁に行った娘には、長男と法的に均等に相続権があります。義務と権利を考えたら、実子で介護するのがいいと思います。

トピ内ID：6431967044

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私が思うに．．．

☀

nori

2010年06月22日 15:54

私が思うに．．．ですが、もちろんトピ主さんご夫妻の価値観も一理あります。ただ、それはあくまで各家に男女複数の子どもがいて、男性がお金を稼ぎ、妻が家庭を支えるという完全分業が大前提だと思うのです。日本が父系家族だからではなく、そういう前提が可能だったから父系家族が一番効率的だったのです。ただ、この不況で夫1人で家計が支えられず、妻も仕事をする場合、妻に「お金も稼ぎつつ子育てもしつつ介護もしろ」と言えますか？子ども数が少なくなっている中で、両家にとって働ける年代の女性がトピ主さんの妻しかいなかった場合やそれぞれ遠方の場合、トピ主さんの奥様は自分の親か夫の親か選ばなければいけません。その状況で「俺の親の介護だけしろ」と言えますか？不況・少子化で父系家族を維持する基盤が揺らいでいるだけだと思います。さらに、多少の覚悟はしていても、嫁ぎ先であまりにも理不尽な扱いを受け「自分の娘にだけは手に職をつけてやりたい」「嫁ぎ先で理不尽なことがあっても自活できるように育てたい」と思うトピ主さん世代の親もいたはずです。

トピ内ID：8705344232

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生意気ですみません。２０代後半女性の意見です

まりめっ子

2010年06月22日 15:54

トピ主様は、長男世帯がメインで、次男が次・・とおっしゃっいますが、結局は、嫁が介護するべき、と思っていると思います。トピ主様の考え方をを否定するつもりはありませんが、現在は、その考え方は主流でなくなってきているということだと思います。なので、介護は嫁がするべき、介護は実子なんて変、と言っているとしっぺ返しをくらうことがある、と思っておいた方が良いのでないでしょうか。今奥様は、トピ主様に賛同していても、将来夫の両親の介護を押し付けられて夫はしらんぷり・・自分の親なのにまるで他人事、だと、いつ爆発するかわかりません。私の両親は、共稼ぎ（病院経営）ですが、二人とも凄く忙しい中時間をやりくりして、それぞれ自分の親の面倒は自分で見ています。他の兄弟と協力したり、公的サービスを利用して。そんな親を見ているので、両親が年をとったら、きちんと二人の面倒を見なくては、と思います。もし、父がトピ主様のような考えの持ち主で、母に介護を押し付けていたなら、正直、将来父の介護をしたいと思えません・・。すみません。結局「介護は実子」は、家族がモメない一番の方法かと。

トピ内ID：2685877022

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時代です

はな

2010年06月22日 15:54

戦前の民法では、遺産は長男がすべてを相続することになっていたが、戦後、原則的には均等配分に。 →この時点で長男後継ぎ全てを相続＝最終的に全ての面倒を見る事が無くなった。年金制度も充実し、結婚時に女性に年金が支払われそこでリセットとか夫が亡くなると年金がもらえなくなる事も無くなり長男が全てを背負う前提が無くなりました。しかし長寿化により介護の負担が数十年単位で増えた事。少子化により、一人っ子が増え両家の両親を見る可能性が出た事。医療や介護の手間・金額は馬鹿になりませんので育てて貰った当人が親を見ようと言う流れになってきているのです。長男後継ぎ・次男が手伝い・娘は嫁ぎ先の介護一世帯で子供が3人以上と言う家庭も少なくなりましたよね？時代が変わったのです。

トピ内ID：7445444942

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日本の法律と歴史を勉強しましょう。

♨

mono

2010年06月22日 16:24

家制度はもう日本にはありません。戸籍法が変わって半世紀にもなります。トピ主様は結婚されていますか？結婚する時に、男性も女性も親の戸籍から外れて独立した戸籍をもつのです。明治～昭和初期の家制度では、長男が家を継ぎその他の兄弟は分家する。結婚した女性はその家の戸籍に入りました。現在はそんなものありません。現在では、実子全員性別関係なく平等に遺産相続の権利があります。親を扶養する義務も平等にあります。＞介護が実子のメリットって何でしょうか？メリットと聞く意味がよくわからないので、答えがずれるとは思いますが、自分を育ててくれた親の介護、又は、直接できなくとも面倒をみるのは当たり前の事ではないでしょうか？メリット、デメリットで考える事でしょうか？

トピ内ID：1716681683

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長男が跡継ぎだから介護もするべき

しろくまくん

2010年06月22日 16:24

という事みたいですが、跡継ぎって何を継ぐのですか？私個人的には、これが当てはまるのは両親から長男が財産等をすべて相続する、もしくは他の弟姉妹と比べて格段に優遇されて育てられた場合、あとは１人っ子で長男の場合だけじゃないかなと思っています。ただ姉妹と違い長男の場合は、その家の名前を引き継いでいく責任はあると思います。（主にご先祖様の供養に関することだと思いますが）我が家の場合（主人は長男、他３姉妹）義理の両親に介護はまだないのですが金銭的な負担が多々あり、長男だからとかなりの金額を負担してきました。義理実家は、長男である主人の学費、教習所の費用、成人式のスーツ代、結婚祝、出産祝、新築祝等、１８歳以降にかかるこれらのお金を一銭も出していません。これらの事ができないのに夫婦でパチンコをするお金はありましたが、貯金も老後の準備もなく自分達が困ったら長男だからとお金を出させる。。。この上、トピ主さんの主張する長男夫婦が介護をするのが当然と言われたらもう無理・・・。トピ主さんの考えだと、姉妹しかいない家はどうするのでしょうね？

トピ内ID：3518343134

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よその家のことはどうだっていいじゃん

💢

チャラ

2010年06月22日 15:54

お宅が、それで納得してるんなら。以下、トピ文の感想ですが。何十年前の時代から時が止まったムラで生活なさってるんだかと思いました。そもそも、寝たきりになる前、家族と本人がどういう関係を築いてきたか、にすべて集約されます。小町に登場するような意地の悪い姑のオシメなんか、だーれが換えると思います？姑でなく、夫でも同じですが。皆から慕われる人だと、他人様でも面倒みてくれるようですよ。それと。今の時代、兄弟姉妹がいる人のほうが少ない。全員長男長女。アナタの言う、手伝う「次男以下」なんていませんよ。どんな子沢山ですか。時代錯誤な感がぬぐえませんね。

トピ内ID：2331796878

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嫁に対して辛くあたる舅・姑がいるのはご存知ですか？

⛄

頭文字Ａ

2010年06月22日 16:24

奥様が介護に対して協力してくれる考えを持っていることはおめでとうございます。ご自分の奥様が賛同してくれるならそれで良いではないですかと言いたいです。トピ主さんのご両親も奥様を大事になさっているからこその良好な関係の現れでしょうから。世の中には嫁に辛くあたる婚家もあるのですよ。美味しいことは全て実子へ。大変なこと・苦労なことは元は他人である嫁へ。いびってばっかりいるのに、最終段階の介護になったらお世話よろしくね、なんて、都合よすぎると思いませんか？他人である嫁さんに介護という重荷を引き受けてもらうのなら、それなりの良好な関係を日ごろから築いていく努力をすべきです。その努力をしないくせに、苦労だけ押し付けたって逃げられてしまうに決まってますよ。そういう人たちが反論できないための「介護は実子へ」です。実子しか愛してないのなら、その愛する実子に介護してもらえよ、と言う皮肉です。

トピ内ID：8118359569

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介護は実子って・・・？？？

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