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嫌味に反撃していいですか？

レス60
（トピ主 2 ）
⚡
ゆめ
ひと
舅からの巧妙な嫌味にふつふつとして１０年過ごしてきました。私は言い返せないタイプなのを分かってか、さりげなく私や私の父親を下げるようなことを言ったり、手紙やメールや電話で伝えてきます。 客観的に見れば、舅が父に嫉妬しているだけなのは一目瞭然なのですが、私がふんふんと聞き流してあげたり、気付かないふりしてスルーしてあげるので、舅は遠慮なく「自分に比べたら、そっちの父親なんて大した事ない」といった内容のことを、さりげなく言っては自己満足に浸っています。 今までも同じような事を言われてきましたが、嫌味に気付かないふりをして笑顔で話を逸らしたり、父を謙遜して舅を持ち上げてきました。 言われっぱなしは悔しいというより、舅のような卑屈な人間と話をすることがもうイヤになったので、疎遠になるのを覚悟で嫌味に反撃していいですよね？！ ついでといってはなんですが、嫌味に反撃するときに、相手と同じ土俵に立たずに、でもぎゃふんと言わせるセオリーがあれば、ぜひ教えてください。

トピ内ID：7186189283

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理屈を話す　ことかなぁ？

041
ゆかな
感情ではなく、理屈で跳ね返すのが 一番、自分がダメージ受けないかな　って思います。 落ち着いて、静かな口調で話すといいかも。 ただ、相手がそれを理解できない。もしくは 最初から聞き耳を持たなければ、こっちの体力が消耗するだけになっちゃうかな。 話せば分かるだろうな　という人には、ぜひ理屈を。 ダメそうな人なら、スルーしかないのかな？ バ○につける薬はないですからね。

トピ内ID：7385024358

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どこまでやるか

041
匿名
ご主人との仲に支障をきたさないなら反撃していいんじゃないでしょうか。 嫌味についてですが、相手の発言がないと具体的にはいえませんが、嫌味を言う人間は相手にされないのが一番腹が立つと思うので、基本的には半笑いで「そうですね」と返しておけばいいんじゃないでしょうか。 後、ちょっと高齢者には手厳しいかもしれませんが、「それこの間も聞きましたよ。もう忘れちゃいました？」とでも返しておけばどうでしょう。 同様に相手の言葉の予想がつくなら先に奪って「○○ですよねー」と相手が言いたい事を奪ってしまうのもあるかと思います。

トピ内ID：8126568509

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我慢のしどころ線引きをしてみたらいかがでしょう。

041
miko
こんにちは。 私は　自慢・攻撃・嫌味・陰口　男に悩まされています。 職場で、相手のほうが立場が上、要領がよく甘いマスク（笑） 下手なことを言えば、私が悪者にされてしまいます。 なのでちょくちょく”相手に気づかれない”嫌味をいってます。 「ほんと○○さんってすごいですよね～、いろんな意味で！」 「○○さんならできると思いますよ～！（嫌なことを振る）」 「へ～、そんなすごい生活してる人っているんですねぇ。」 「なんでもできていいですね～。器用貧乏ってことばがぴったりですね～！」 仕事が忙しくて付きあってられないときは、私語は無視（聞こえないふり）ですが、主様の場合はそれはできそうにないですね。やっかいですね。 そういう人って「みんなが俺のいうことを聞いている。」って自分が認識することだけだ大事！なので、にっこり笑顔であるとか、主様が身内を卑下してまで俺を持ち上げたなんてこた覚えておりません。 にっこり笑顔と卑下は不要だと思いますよ。もったいないです。 「悲惨にハゲちらかせ」「金の亡者」「バカ親父」と適当に心の中でののしってればＯＫ。

トピ内ID：7841273636

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こういうのはいかが

🐷
カンロ飴
いろいろ考えたけれど、あまり品が良くない反撃は自分の価値も貶めるようです。　こういうのはいかがでしょう。 「お義父さんのおっしゃる通りかもしれませんね。　でも、私は自分の父を誇りに思っています。　なぜなら、父が人をさげすんだり、貶めるような話をしているのを私は聞いたことがないからです。」 これで恥ずかしがらない人なら、ただの埴輪がしゃべっているとあきらめるしかないでしょう。

トピ内ID：1752662001

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事実だけを言って下さい

041
とろり
トピ主さんが熱くなってもお父さんが悲しむだけです。 根拠の無い嫌みを言われたなら事実で反論してください。

トピ内ID：9455068610

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嫌味の内容が・・・

🐶
ろけっと
解らないので 「良く今まで我慢されましたね！」か？ 「そんな意味じゃないんじゃない？ただの被害妄想？」か？ なんとも言えませんし、 姑さんのタイプがどういった内容に撃沈されるか？ 漠然とします。 黙ってただ、疎遠は釈然としませんか？ それだけでも楽ですよ！ 私はそうしてますが・・・

トピ内ID：5566830472

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舅とは縁切りたいよ

😠
omowazu
結婚９年です。 未だに会うと接触をひらすら避けたいお舅です。 会話で相槌打つと「知らんくせにハイ言うな！」ですよ。 １２年前に初めて会った時に挨拶を言っている私を 顔から始まり往復２回の目線のあと「あー」だけでした。 会話が不器用なのかなと１、２年は達観していましたが、ただの 絡み酒タイプでお酒の席では絡まれますね。 年々、私だけに恫喝などの絡みが増え（旦那さんがトイレとか） みんなニヤニヤするだけで。 大嫌いですが義母は嫌いではないので、お盆とお正月だけは 我慢します。 嫌味はすべてメモして爆弾を落としたいです。

トピ内ID：8257170051

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反撃したら同類

041
ame
同じ土俵に立たずにぎゃふんはムリだと思います というか同じレベルだからこそ舅の言葉に怒りが沸くのでは？ たとえば低レベルな人だと心から思ってるなら何を言われても 「ああ、可哀想な人なのね」と同情心すら覚えて聞き流せるでしょう でもあまりしつこくて鬱陶しいなら真顔で舅の目をまっすぐ見て「父を侮辱する言葉は使わないで下さい」と言えばいいのではないかなと思いました。 目を見て真顔で敬語で静かに言う。相手を諌めるには１番効き目があります。 要はき然とした態度で冷静に言うのがオススメです。 誰かを下にしないと自分の価値を保てない可哀想な人だと思えば口で何をいおうが毛ほども気にならないものではないかと思います。

トピ内ID：6539290899

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聞き流しにも色々ありますが

041
十返舎一九
覚悟されているということなので、ご質問にだけお答えしたいと思います。 「ふーん？」 「そう？」 「それで？」 「なぁんだ、それだけ？」 コツは、相手が話しを終わらないうちにこれらを連続で言うことがいやらしいほど効きますかね。 とにかく言ったことを否定するより、「そんなのどうでもいい」という態度が効くと思います。 ただ、実行されるかされないか、、、、判断はトピ主さん次第ですかね。

トピ内ID：1302817006

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親を比較する根性は

😠
omowazu
お互いの親を比較したり卑屈になって言いがかりを つける人は、いい大人なのに暇で寂しいんでしょうね。 もーもー「いい加減にして！」と思うことあります。 とにかく言葉尻を絡んでくるタイプの舅なので 私は楽しい席を、面倒くさい場にしてしまうんだろうかと 悩んだことも。 縁で結ばれたとは思うので、どうしても親戚等の お付き合いの発生はしかたない。 私は逐一、夫にサラッと伝えています。 夫に爆発したことはないですが こっちも近くありそうです。 世の中は、きっとお姑さんとの関係で悩む人が多勢だと思うのですが 異性である舅（とにかく気持ち悪い）との関係に辟易してたところで トピ主さんに、グダグダと吐露できて感謝です。 頑張りましょう！

トピ内ID：8257170051

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既に片方の足を

041
ぴよ
既に片方の足を、同じ土俵に立ちかけていますよ。

トピ内ID：0476053892

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正論が一番

🐶
まーくん
客観的に舅を言動を分析して、正論で言うのが一番効果的です。 なぜなら、正しい論だから舅は「ぎゃふん」と言って、悔しさ紛れの捨て台詞を言うしかない。 舅のおかしな言動に対して、客観的におかしさを分析し指摘して、淡々と「嫉妬していてみっともない。本当に舅はクズ人間ですね。」と言えば、舅は「ムムム、ムッキー」となるでしょう。 ただし、舅は性格がひん曲がっているようですから、逆切れされてどんな被害があるかわかりません。十分注意が必要です。 言いたいこと言ったら（言わずとも）、疎遠になるのが一番安全で快適です。

トピ内ID：7320649204

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たとえば・・・

💡
ベル
嫌みの具体的な内容がわからないので 的確かどうかはわかりませんが 「私のような人と結婚できた息子さんを 　育てた義理父さんは偉いですね」 とかどうでしょうか。

トピ内ID：4291316719

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私はこうしています

041
チュン夫
大変ですねぇ。そんな人、どんどん反撃しましょう。 私は面白い？イヤミですが、実父の影響で実父と楽しくやりあってます。 自分の実際の例をいろいろ考えましたが、こんな感じかなぁ。 ○真正面から「父」対「舅」で反撃しないこと。 ○できるだけ自分を関係の中に入れて話をする。 ○相手を喜ばすようで、実はがっかりさせる。 ○相手をほめているようで実は一部けなしている。 ○言っていることが事実になれば、自分も困るような設定がよい。 ○ブラックユーモアにする。 ○事実を元にするか、嘘であっても実際ありえる「かも」な話をする。 ○相手の論理に沿って、逆に反撃する。 すぐに反撃できるようになるまでは、修練が必要です。ひとつの物事でも、いろんな角度から見たり、いろんな可能性を考える練習をするのがよいと思います。頑張って！ （実例１へ続く）

トピ内ID：7093520811

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私はこうしています（実例１）

041
チュン夫
→私が実家にいないとき、父が「チュン夫の誕生日に家でご馳走食べて祝ってやったぞ」 ・嘘だとわかっているけど、聞いたらコンニャロ！。 →役所に所要で行った時、役所の友人にメールして「今役所にいるよ」って呼び出し、職場から出てきた友人に、「仕事中にケータイチェックしてるんだね」って。 ・睨まれたけど、メールで呼び出したのは私です。ごめんなさい。 →妻が仕事で外泊した日、高校生の子供が帰宅してから「お母さんは？」って聞かれたので、「お母さんは帰ってこないよ。家出したから。」 ・子供に嘘を見透かされました。 →結婚前、母から、「チュン夫は私（専業主婦）と違って共働きだから、自分のズボンくらいは自分でアイロンかけるようにしなさいよ」って、言われたので、「お父さんはズボンのアイロンをいつも自分でかけているよ」 ・母は大笑い。父はいつも自分でズボンにアイロンをかけていたのです。 （実例２へ続く）

トピ内ID：7093520811

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私はこうしています（実例２）

041
チュン夫
→子供が学校帰り、祖父母宅に電話してから夕食をもらう予定が、電話するのが遅くなって、余りものの夕食になった。子供に「電話するのが早かったら、ビフテキがもらえたのに」 ・イヤミに慣れた子供に相手にしてもらえなかった。（涙） →高校生の子供が学校帰りに祖父母宅へ寄って、帰りが遅いと妻が心配している時、「祖父母から小遣いをもらったので、強盗にあっているかもしれん。」と妻に言う。 ・その直後に子供が帰宅。小遣いももらっていた。安堵。

トピ内ID：7093520811

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ご主人は？

041
みほきち
ご主人は何と？その事実をご存知なんでしょうか？ もし見て見ぬふりなら、トピ主さんがはっきり反撃してもいいでしょう。 そうでないなら、まずは息子であるご主人から、はっきり言ってもらうのが筋じゃないですか？その方が効果がありそうに思えます。

トピ内ID：9567712998

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相手にもよりますが・・・

🐷
緋牡丹
脳天気に舅の聞きたくない話（自分の父親の自慢話）を、ガンガンしましょう。その時、無垢な笑顔を忘れず、舅の不快感に気ずかないふりで。

トピ内ID：9138056576

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相手をしない

041
まき
お父様を謙遜して舅さんを持ちあげなくてもいいですよ。 なにか言ってきたら「へー」「ほー」とだけ言ってスルー。 トピ主さんのお父様をけなすようなことを言ってきたら 無言で首をかしげる。ここは笑顔ではく無表情、もしくは 眉間にしわをよせる。 私も嫌味の反撃の仕方を教えてほしい立場にいますが これくらいしか出来ません。 トピ主さんのケースならお父様を自慢するというのも手かな。 「素晴らしい父をもって幸せです」「嫌味ばかり言う父親も いるけど私も父のような人格者になりたいです」とか・・・。 いっそ「舅姑は嫁や嫁の実家を下に見たいものだと聞いて いたけど、お義父さんも例外じゃないですね、あーやだやだ こんな年寄りにはなりたくないわ」と言ってみましょうか。 それだと同じ土俵に立つことになるのかな。反撃をすると 自分に返ってくるとか「人を呪わば穴二つ」とか言われて いますけど、人間我慢しすぎると円形脱毛症とか、うつとか を発症することもあるので、適度に反撃してもいいんじゃ ないですか？一番いいのは会わない、会っても無視できれば いいのですが。

トピ内ID：7511686671

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嫌味に反撃して、相手をぎゃふんと言わせる

041
魔女おばさん
私は、こっちが馬鹿な振りをして、相手の痛いところを付く、 更にやりとりを聞いている周囲の人が思わず笑ってしまう、ユーモアのあるのがベストかなと思います。 私の一番の成功例でいうと。 友達の物知りなお父さん（外国人）に、私が物を知らないとさんざん馬鹿にされていたのですが、 お箸でとても食べられないような塊肉が出てきたとき、「日本ではどうやってこれをお箸で食べるのかな、ぜひ教えてくれ」 とまたからかわれたので、 「ええー？　今更あなたがご存じないことなんて、この世にあるんですか？」 と大げさに驚いてみせたら、同席していた私の友人含め、家族一同大笑いになりました。 友人もお父さんの嫌味なところをこころよく思っておらず、 私がターゲットになっていることを心配していたのですが、 「あれは傑作だった、聞いててすかっとした。よく言ったね」 と誉めてもらいました。今でも、たまにその話が出ます。 ちなみに、友達のお父さんにはそれ以来、一目置かれているようです。

トピ内ID：4371686355

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セオリーあります～

041
スニ
相手の嫌味発言を逆手に取るんです。 例題として 「（実父さんは）学歴はいいけど、自分のほうがたくさん稼いでる。」 返し「低学歴でもあとで頑張れば稼げるんですね～」 逆に「いくら自分より稼いでいても、自分より学歴が低い（云々）」 なら、「頑張っていい学歴なのに稼ぎが少ないのは大変ですね。同情します～」 家柄などなら、「いい血筋なのに今の没落は悲しいですね～原因はお父さま？いくら貧乏でも誇りだけはご立派で羨ましいかぎりです」 逆なら「うちは家系ばかりよくて、家系が低くても雑草ど根性のお父さま見習いたいですぅ」 嫌味に嫌味を返すのは簡単ですが、なんだか自己嫌悪に陥っちゃいそうなので、きっぱり「今まで辛抱してきましたが、そういう風に言われるのは不愉快です！」と毅然とした態度をお勧めします。

トピ内ID：5981134205

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逆転の発想☆～

🐧
ペン太郎（女）
某歌手の奥様が書いた本の中に、嫌な事、悔しい事が起きた時は“業”が消えた時で、 怒りに堪えた時は『天上貯金が増えた時』だと言っていました。 天上貯金は、嫌な事に堪えた時、徳を積んだり、努力したり、働いたりすることで増えるのだそうです。 私の母は、我儘で傲慢で自分でまいた種を自分で刈り取らず、自分の心を満たすことしか考えず （人への迷惑など一切、考えない）父そっちのけで一人楽しく遊ぶ生活を満喫していました。 しかし、その『天上貯金がマイナス』になってしまったのでしょうね。 約7年前に『下半身不随』になり『死ぬに死ねない苦しみ（天罰）』を受けています。 それとは逆に、母の姉は、嫁いだ先で義理の父から 「毎晩、風呂場で背中を流させる行為」を強要させられた時期が、長期間ありました。 義父死亡後、母の姉は『金銭、家族からの愛情、その他多方面で豊かに幸せに』暮らしています。 嫌な事を耐えた事で、天上貯金が増えたのでしょう。 ゆめ様、相手が刃物などの凶器を使い、現実的に命の危機がない限り、無視するなどして『全て自分に都合良く、プラス思考』に切り替えてしまった方が得です。貴方なら出来る！頑張って！

トピ内ID：6774185630

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反撃は

🐶
hy
どういう言い方をしたとしても、反撃する時点で同じ土俵に上がっていると思います。 トピ主さんが、疎遠を覚悟しているなら、「１０年以上、お義父さんの嫌味に耐えてきたけれど、もう限界です。お義父さんより実家の父の方が数百倍素敵です」とか、言っちゃば良いと思います。 私なら嫌味を言われた瞬間に「えぜぇ！嫌味を言うのもいい加減にしろ！恥を知れ」って、言ってやります。

トピ内ID：3093654017

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変な人ですね

041
ひとし
具体的に何を言われたかを一切言わずに、相手の非難。 「嫉妬」、「卑屈」、人を非難するあなたが、まあ汚らしい言葉を平気で書きますね。 最後に自分が100%正しい前提で、相手への効果的な攻撃法ですか。 まさか、またレスなしのトピ立て逃げか、一方的なレスの後のトピのクローズじゃないでしょうね。 いつまでこんな低レベルの争いをしているんですか？いやそれは舅が悪い。ああそうですか。 で、あなたの家は旦那さん側の遺産相続は放棄するのでしょうね。もちろんですよね、絶縁ですから。 それは別、そんな卑しいことはいいませんよね。あなたは高貴な魂の持ち主ですもんね。

トピ内ID：1076333489

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いいです

041
あめ
同じ土俵に立たず、厭味で父親をけなされた時に笑顔で 『私は私の父親を世界で一番尊敬していますっ』 って言いきっちゃえば。 何言われても『世界で一番は父』を貫く。 それでも何か言うようならば 『お義父さんは息子に同じように思われてますよね、聞いてみよっ』 と話を切り上げちゃうとか。

トピ内ID：6433084847

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スポーツやケンカでも同じですが

041
ひろひろ
もともと苦手で、やったことがないのですよね、「言い返す」という行為。 やってみてもいいと思いますが、ここで一般的なセオリーや心得を覚えて、実際にやってみても、たぶん上手くできないと思います。 もう少し具体的に、どんな失礼なことを言われるのかここにお書きになると、 具体的な戦い方についてレスが付くと思うので それ参考にしたほうがいいと思います。

トピ内ID：0455743085

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それはストレス溜まりますね

🐧
たまり
★ぎゃふんと言わせるなら 【嫌味を言われた時に　すかさず父の良い所を褒める】 「他人に思いやりのある父を尊敬してきました」とか 「働き者で他人からの信頼が厚い父を尊敬してます」とか ★ぎゃふんと言わせずにやめてもらうなら 　【自分の感情を伝える】 「父の事を悪く言われると悲しくなります、いつも義父さんが父の話をすると次に何を言われるのだろうと怖くなります」と 自分の感情を伝える 何も言い返さないと自分の中にどんどん溜まるみたいです ただトピ主さんの場合10年も我慢したのなら　 今まで我慢してきましたが！と 強く言ってもいいかなとも思いますが・・・

トピ内ID：8526257612

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ご主人さまはどう思ってらっしゃるのでしょう

041
るぅな
ご主人様もあなたと同じ思いなら良いですが そうじゃない場合はご夫婦仲に響く可能性もありますよね 私だったら腹は立ちますが舅の嫌味とひがみは 自分のために聞き流し お父様の悪口にはきっぱりと [私は父の事を尊敬しています今後は謹んで下さい」 って言いますね それでもまだ言ってくるようなら無視します 自分に自信が無い人間ほど自分を大きく見せようとするものです 誰も認めてくれませんからね

トピ内ID：2606861022

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ほめ殺し

🙂
poppo
ほめ殺しくらいしか思いつかないですねぇ～。 でもきっとイヤミだとは思わないんでしょうけど。 あとは 『大好きな父なので、そんな風に言われたらつらいです』と泣きそうになってみるとか。 頑張ってください！

トピ内ID：2120446497

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メールをプリントして、今までの手紙と一緒に返す。

🐧
mono
ご夫君に見せる為と証拠としてコピーはとっておく。 添える手紙に、 「私の父は人と自分を比較して、優越感や劣等感をもつような人間ではないです。 その為か、今までお父様の仰る意味がよくわかりませんでした。 これらの手紙やメールは、私の父を侮辱しているのですか？ 私の大切な尊敬する父を侮辱されるのは、私を侮辱される以上に辛い事です。 今後、手紙やメールはご遠慮願います。 もし届けば、全て、夫（○○さん）に渡して私はよみません。 メールは着信拒否します。 失礼いたします。」 ストレートにこれでどうでしょうか？ 会った時に言って、逆ギレされたら危険でしょう。 自分の出した手紙をあらためて読むと恥ずかしく思うかもしれません。 頑張って下さい。

トピ内ID：8798261758

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