先日突然姉が亡くなり、姉の子供を引き取ることになりました我が子同然に育てたいと思い日々奮闘していますがやはり我が子と同じようにはいかず色々な場面でイライラする事が増えてきて困っています褒める時はきちんと褒め叱る時もきちんと叱りたいと思っていますが本当のお母さんじゃないから…などと思われるんじゃないかと思いうまく叱れずに我が子にばかり我慢させる事になりがちです我が子にも姉の子にも同じように接する事ができるようにいいアイデアがあれば教えて下さい私…35才我が子…15才13才10才姉の子…13才12才ですよろしくお願いします

姉が亡くなり…子どもを引き取ることに | 妊娠・出産・育児

無理はしない

🐶

のんの

2010年06月23日 16:33

我が子同然に育てて行くには、主さんのお子さん、お姉さんのお子さん、どちらも大きすぎると思いますよ。お子さんたちが、あなたをお母さんと思うことができない年齢なのですから。「私はお母さんの妹。あなたたちの叔母さん」と言うスタンスで割り切って、衣食住の世話をしっかりやればいいと思います。愛情は、「叔母さんが、甥、姪を可愛がる」範疇でいいのでは？それ以上は、お姉さんのご主人や祖父母に頑張っていただきましょう。難しい年頃の子どもたちですから、精神面で、5人の子に平等にしようなんて、無理ですよ。

トピ内ID：2091218188

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旦那さんは大丈夫なの？

惠普

2010年06月23日 16:33

貴女にとっては血縁である姉の子供。我が子同様に育てたいと考える気持ちも分ります。でも旦那さんにとっては「甥・姪」でしょう。保護・育成を支援する気持ちがあったとしても、我が子と思うのは難しいよね。なんか旦那さんに金銭的な負担だけでなく、精神的な負担まで負わせていない？

トピ内ID：8742263547

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我が子と思わずに・・

☀

応援団まま

2010年06月23日 16:57

「我が子とは別」と考えたほうがうまくいくのでは？私の友人家庭も、難治性の病で伯母さまを亡くされ、従兄弟同士が兄弟同然に育ちました。友人（女の子２男の子１）のお母さまが義理甥二人を育て、同居当時全員小中生でした。「実の弟妹」と「従兄弟」というスタンスのまま、友人は「従兄弟の方の弟がね・・」と話題にしていましたが、とても仲がよく全員成人した今までもめごとなど一切ありません。甥ごさんのお嫁さんのお産扱いで「実娘に比べれば気疲れするわ」とのお母様の言葉を聞いたことはありますが、それは言葉どおりでしょう。実娘より・・というだけで、親身なお世話をされて良好な関係です。我が子と差なく、と思いすぎると無理がかかりせんか？同じに手をかけてあげたいと思う優しいトピ主さんのお子さんなら、きっと母を亡くした従兄弟への思いやりがあり、自然に配慮した状態になっていませんか？躾の面で、必要と思うことは「我が子かどうか」より「人としてどうか」の視点でしっかり叱るべきです。そうした態度で臨めば、自然に良い関係が築けるのでは？５人皆が健やかに成長されますように。

トピ内ID：1437136934

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5人ものお子さんを育てるのは本当に大変ですよね

remi

2010年06月23日 17:57

お姉さまが亡くなられ、お子さんを引きとられたトピ主さん。ご自分に3人のお子さんがいるから今は5人のお子さんがいらっしゃるということですよね。心の底から尊敬します。上手くいかないことが色々あって当然だと思います。誰も最初から上手くできっこないです。難しい年頃に差し掛かるお子さんたちと、これからどうやっていくか。まめに話し合うこと、できれば5人全員と話し合う機会をできるだけ持つこと、それしか思いつきません。コミュニケーションの不足が一番問題の原因となることが多いので。あとは、トピ主さんが休養をとる機会をなるべく多く持つこと。お子さんたちはもう幼児ではないので、たまに子どもたちだけでご飯を食べたり、半日くらい休日を過ごすのも返っていいかもしれません（子どもたちだけで映画に行って、マックに寄って帰ってくるイベントデイを作ったり）休んでくださいトピ主さん！心身ともに、たいへんなお疲れだと思います。トピ主さんが健康であることが第一です。家事も、5人のお子さんに役割分担で手伝ってもらってはどうですか。ご自愛ください。

トピ内ID：1641230686

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尊敬いたします

😢

どんぐり

2010年06月23日 17:57

お悔やみ申し上げます。悲しんでいる間もなく、５人のお子様の子育て、本当に尊敬いたします。１３歳と１２歳という難しい年頃の子供を引き取ることは簡単ではないですよね。お姉さんのお子さん達が本当のお母さんじゃないからと思ってしまうことはしょうがないと思います。ましてや母親が亡くなったばかりであれば、とても辛く傷ついていますよね。今は、無理に実子と同じように接しようとしなくていいのではないですか。トピ主さんは実の姉を、彼らは母親を亡くしたという共通の悲しみを持っていることを子供達に分かってもらい、我が子同然に育てたいけど、本当のお母さんじゃないからと思われてしまわないか心配とトピ主さんの正直な気持ちを伝えればいいと思います。もちろん、トピ主さんのお子さん方へも気持ちを伝えなければならないですね。時間を掛けて絆を深め、家族になっていければいいですね。良い方向へ向かうようにお祈りいたします。

トピ内ID：7844643113

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血のつながり

通りすがり

2010年06月23日 17:57

3人お子さんがいる状態で年頃のお子さんを2人も引き取る。相当の覚悟と愛情のなせる事とお察しします。私は諸事情あり、10歳の時に9歳,5歳の妹と3人で伯父に引き取られた経験のある者です。本当の、というか血縁云々を言ってしまえば、事実ですから仕方のない事と思います。ですが愛情を注げたか、その子の為を思えたかは別の話ではないでしょうか？伯父は不器用で偏屈な人でしたが、そこの部分において全身全霊というにふさわしい人でした。一言もお前達のためなど言いませんし、褒められた覚えが無いほどに厳しい人でした。ですが実子,養子というのを意識したことが無いとしか思えぬほど、分け隔てなく全力であった人でした。意識をしないというか、「知ったことか」という分け隔ての無さ。その本気は理屈抜きでお子さんに届くのではと思います。お子さんに近い経験の者として、何か参考になれば幸いと存じます。

トピ内ID：4445053950

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それは無理ではないでしょうか？

はな

2010年06月23日 17:57

やさしさと思いやりをもって、話をよく聞いてあげること、それだけでいいのでは？だって、本物のお母さんじゃないし、お子さんたちももう大きいですからわかってると思います。

トピ内ID：6533650920

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親子関係は今、始まったばかり

🐤

菜月

2010年06月23日 17:57

34歳女性です。お姉様を亡くされてさぞかし、悲しい思いをされたと思います。その中でお子さんを引き取り育てるという決心をされた、主さんを本当に尊敬します。本題ですが、主さんのお子さん達は、主さんとおなかの中からの付き合い。それに引き換え、お姉様のお子さんは、今始まったばかりの親子関係ですから、気張る必要は無いと思います。だって、主さんも人間ですもの。最初から、完璧に何でも出来るワケなんて無いんです。ただ、レスを読んでいて少し気になったことが。「本当のお母さんじゃない」そこは、崩れません。実際にお姉様のお子さん達も、未だ、おば様として見ているでしょう。でも、お姉様の性格、口癖、そこは妹さんの主さんは、良く覚えていらっしゃることだと思います。そこで、お姉様のお子さん達には、「お母さんなら、こう言うと思うな、絶対こう言うな」ということや、その内容を、お伝えしては如何でしょうか。一日ずつ、お子さん達と絆が深められれば良いですね。人間は人間に育てられて人間になります。ここにも主さんを応援している人が居ることを覚えておいていただけたら、幸いです。

トピ内ID：7638154167

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本当のお母さんじゃないですよ

🙂

ぐーたん

2010年06月23日 19:10

お姉様亡くなってしまって寂しいですね。子供ですが、12・13才であれば母親が亡くなってしまった事は理解してますよね。だとすれば本当の母親は亡くなったお姉さんだけで、誰も代わりはできないでしょう。本当のお母さんぶって接したら、逆に子供を傷つけるような気がします。実の母親の場所を侵食してしまうような感覚で。友人で同じようなパターンがありました。友人は義弟夫婦の子供を引き取る側でしたが、義弟とは昔からの友人なので大変心を痛めていました。そして出した答えが「お父さんお母さんがいなくなって寂しいね」と一緒に泣く事でした。普通に色々ありながら大きくなっています。あなたも大好きな姉の子供の叔母さんとして、第二の家族として、新たな関係を築けばいいのではないでしょうか？本当の親じゃないから、本当の愛情では無いのでしょうか？違いますよね。事実は受け止め、その上でお互いに新しい家族として関係を築く事、家のルールの確認、前と違う事を十分話し合っておく。自分の子供との扱いが違ってしまうでしょうが、差別する事が念頭になければ、自然と形が定まってくるものと思います。頑張って下さい。

トピ内ID：4054095010

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所詮、親と子の関係は教えて教えられる関係だと思います。

🐤

まゆやま

2010年06月23日 19:36

はじめまして。難しい年頃の子供を引き取られ、５人となると大家族でさぞ大変なこととお察ししつつ、尊敬いたします。＞我が子にばかり我慢させることにそれはよくないことではないかと、お思いにはなっているのではないでしょうか？その子の将来のためもなるのだとはいえ、叱るということはほんとうに難しいことですよね。（＞＜）直すべき所は直すのがあたりまえだと、あなたなりに各自に接していけば良いと思えます。いらっとすることは自分の子供でもあることだと思います。かわいそうだからとか自分の子ではないからと少しでも思ってしまうことは避けられないですが、愛情を持って接していれば伝わると思います。本当にあなたの気持ちが真っ直ぐなら、ちゃんと受け取ってくれると思います。自分の子でも子供（甘えている状態）である限りは反発はありますし、理想で固めることは不可能だと思います。中学生なら、ほぼ対等に相談しあえる年齢と思います。大家族はなかなか目が行き届かないと思いますが、,対等な大人予備軍としてしっかり向き合って叱ってあげてください。

トピ内ID：1744921241

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優しいおばちゃんで良い

🐱

ニャー

2010年06月23日 19:36

５人の年齢を見ていると、逆に我が子同然にと思わない方が良いのではないですか。皆が状況を理解している年齢です。私が母親に！と力を入れないで愛情たっぷりのおばちゃんというスタンスでどうでしょう。本当のお母さんになる必要はむしろ無いと思いますよ。なんで？？って子どもたち５人が思っているような気がします…。気になるのは「我が子ばかりが我慢する（我慢させているのは貴女）」という点。公平・平等にと思うなら尚更この点について良く見てあげて下さい。お姉さまの忘れ形見を大切に！というお気持ち良く分かります。でも自身のお子様の気持ちも尊重してあげて下さい。ここのお家にはおばちゃんの家のルールがある。それが守れない時は我が子でも姉子たちでも同じように叱られる。良い時は褒められる。それを我が子にも姉子たちにも平等に見せたらどうでしょう。（見せしめ？的に我が子を姉子の前で叱らないであげて下さい。誰しもプライドがあります）ご自身の子どもさんにばかり我慢させるのはやめてあげて下さいね。頑張って下さいね。応援しています。

トピ内ID：0282699105

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トピ主です

ふぅぅトピ主

2010年06月24日 10:33

レスありがとうございますいくつか補足させてください姉は母子家庭でした子供達は2人ともADHDで施設に入っていた期間が長くほとんど親の愛情を知りません私達夫婦の所へは長期休暇の度に遊びに来ていてお父さん、お母さんと呼ばれています夫は子供好きで姪達の事を娘のように思っているので精神的に負担はあまり感じていないと思いますが… 自分の事でいっぱいで夫の事まで気にかける余裕がありませんでした反省しないといけませんねご指摘ありがとうございます

トピ内ID：0425437291

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一人一人を大事に思えば・・・。

🐤

ひよこ

2010年06月24日 11:43

よく、ご決断されましたね。応援します。五人のお子さんの性別が判らないので、一概には言えませんが　他の方々も仰るとおり、お子さん達自身がお母さんについて未だ、心の区切りをつけていないと思います。親身なおばさん、というスタンスで先ずは過ごしてみたら？機会を見つけて、それぞれのお子さんと一対一で　手を握ってお話する、等の機会を意識的に作るのも良いのでは、と感じました。そしてご主人様は、経済的にも、ご負担覚悟で了解してくださっているのだろうと拝察致します。こちらにも、たゆまぬ感謝の気持ちをお伝え下さいね。きっと、素敵な家族になると思いますよ。

トピ内ID：2970961478

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がんばっていらっしゃるのに

あね

2010年06月24日 12:43

去年、妹を亡くしました。私も甥や姪達もまだ妹が死んだことを受け入れられず、何をどうして良いのかわからない状況です。だからあなたが子供達のお世話をなさってること、本当に大変だと思いつつ、少し羨ましくもあります。この辛さを共有してくれる相手が側にいるということがです。どうか、親になろうと思わないでください。あなたは今、子供達の側にいるだけで充分に素晴らしいおばさんです。親になどなれません。今、子供達はお母さんのことで頭も心もいっぱいです。「先日」というからには尚更でしょう。そしてご自身のお子さん達には、出来るだけ気持ちや状況を言葉にしてお話して差し上げて下さい。ただ、どうしても難しいと思われたなら無理をなさらないよう。可哀想だからという気持ちでは一緒に暮らすのはあなたも、あなたのお子さんもストレスが必ずかかります。愛情を相手に注げるかどうかというのは理屈ではありませんので、ご自身を追い詰めないでくださいね。

トピ内ID：4275444315

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若いのに・・・尊敬！

sumire

2010年06月24日 14:03

お姉さまの御冥福をお祈り申し上げます。お子さん、思っていたより大きいんですね。状況も理解していると思うし、先に出ていますが「母」にならなくていいと思います。「優しいおばさん」で充分だと思いますよ。ただ同居なのでお互い遠慮せず、ひいきせず。「親子」にはなれなくても「家族」になれたらいいな、位でいいと思います。愛情をもって接する事が出来ればお姉さんのお子さん達にも伝わると思います。トピ主さん優しい方だと思います。だからこのように思うんですよね。イライラせず、平穏な心で過ごされますように・・・尊敬いたします。

トピ内ID：5170599859

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本当のお母さんじゃない。

mirai

2010年06月24日 15:20

本当のお母さんにならなくていいんじゃないですか？お子さん、大きいし。お母さんが亡くなったことも理解してますよね。子ども達にとってお母さんは１人です。あなたに出来ることは、悪いことをしたら叱るし、良いことをしたら褒める。普通のことです。気を使って、わが子に我慢させる必要はないですよ。叔母として叱ればいいだけの事です。あなたの事を母親だと思わせる必要はないし、むしろ本当のお母さんとの思い出も大切だと思いますよ。「おばちゃん、あなた達のママには勝てないけど、応援させて欲しいし心配もさせてね。」これで良いんじゃないでしょうか。あなたにとってもお姉さまは大切な存在だったはず。子ども達とは、大切な人を亡くしたという共通点で結ばれていると思います。叔母として見守ればいいんですよ。

トピ内ID：9038910370

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2人ともADHDですか・・・

得子

2010年06月24日 15:20

わが子がADHDです。軽度ですが厄介な癖というか言動をとるので、毎日が戦いです。お姉さんのお子さん2人ともがADHDで施設に長く入っていて、という事はかなり育てにくいお子さんなのでは？あるいは単純に母子家庭だから（勤務時間の都合などで）手元で育てられず泣く泣く施設に・・・というケースなのかもしれませんが、トピとレスからでは判断出来ませんでした。もしそうだったらごめんなさい。わが子の多動や不注意行為でもイライラして、正直、この子の親を辞めたいって年中思ってしまいます。わが子じゃないのなら問題行為が（しかも2人！）続いたら、あなたは我慢できても旦那さんやあなたのお子さん３人が耐えられなくなるかもしれませんよ。どちらかを選ばなければならなくなった場合、その時は迷わずご自身の家族を選んでくださいね。発達障害の子育てって、綺麗事ではやっていけないんですよ。長い時間療育に通ったわが子でさえ、未だに大変な事が多いです。出来ればトピ主さんも発達障害の親や家族の会に入るとか、その子達の主治医に会ってこまめに相談するとかして情報を集めてください。無理はしないで。

トピ内ID：8847511250

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育てたひとが親です

じ～ん

2010年06月24日 16:07

わたしたちは、このひとたちに育てられたこども達がそう答え出します答えはすぐ出ずとも、ですただ食べさせ、着させ、屋根のあるところで暖をとり、寒さを除けてあげればいいのだと思いますとはいえ、わたしは一人っ子の核家族の実家、現在も息子と夫の３人ちょいと息子の友達が押しかけるとオバチャン、みたこともない量のご飯に大汗かいてるのに、、主さん毎日のことで、本当に尊敬します姪っ子さんたち、いままでは呼びかけるだけだったのに、本当にお父さんが出来よかったですねご不幸あった上のことだから、あまり大声では言えませんが夫さん、将来、お嫁に出すのに２倍泣かなきゃいけないね。お幸せよ。みなこのままでちゃんと、、

トピ内ID：5566170437

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あらま！主さま！

じ～ん（２）

2010年06月24日 16:56

まだ、たったの３５なんですか！（子どもの年齢しか見てなかった）お見それしていましてそりゃ、うちの子のほうが年が上だけどわたしはもっと年上で・・生意気を（ついさっき）申しました本当にご立派です夫さん、子ども好きでしょうけどそれ以上、奥さんに惚れてますよ洗濯がんばれ～

トピ内ID：5566170437

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トピ主さん、ＡＤＨＤについて知識がありますか？

🐱

輝

2010年06月24日 16:56

レス拝見しました。９歳自閉症男児の母です。トピ主さんのお子さんは健常児でしょうか。健常児を引き取って育てるのも大変でしょうに、いきなりＡＤＨＤ児二人、それも幼児ではない・・・施設に入っていたのはＡＤＨＤの為？お母様であるお姉さまの健康状態などの為？か分かりませんが、施設で療育などはしてきたのでしょうか。本当の兄弟でも方や障害があり方や健常となると健常児の方が我慢せざるを得ない場面が多々発生します。それを上手にフォローしていかないと健常のお子さんが可哀そうです。実のお子さんに我慢を強いる場面が多くならない様にして差し上げてほしいです。お母さんは貴方達のお母さんよと思わせた上げてほしいです。お姉さまのお子さんたちもきちんと叱ってあげてください。怒鳴ったり感情で怒ったりではなく叱ってあげてくださいね。我が家はまだ小学生なので中学生の発達障害があるお子さんとの接点がないのでどのようにしたらいいか的確にレス出来ずに申し訳ありません。ですが今後の進路の問題など大変な場面も出てくると思います。トピ主さんがお疲れになりませんように。

トピ内ID：9053431818

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主に「ほめる」についてですが

zero

2010年06月24日 17:33

トピを読んで、いろいろな問題をお持ちのようですがとくに叱ったり褒めたりする所でつまずいている様なので...。「子どもとむきあう「ちがい」をみとめる　ほめちから」松本徳重　編著この本おすすめです。著者は小学校の元教諭。ほめるときと叱るときに気をつけることが書いてあります。きっと共通するものがあると思います。よければ「ほめちから」で検索してみてください。

トピ内ID：3949253211

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トピ主です

ふぅぅトピ主

2010年06月25日 10:45

たくさんの優しいお言葉ありがとうございます姪達はかなり育てにくい子供だったようで療育施設(…でいいのかな？)に2年程前まで入っていたようです中学校に入学したのを機に親元へ戻ったようですがその矢先に姉が亡くなりました我が子達は健常です ADHDについては知識だけはありますが実際に暮らしてみないと分からない事がたくさんあるんだろうなぁ…と思っています不安はたくさんありますが皆さんの優しいお言葉をいただいて元気が出てきました頑張りすぎないように暮らしていこうと思いますありがとうございます

トピ内ID：0425437291

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ＡＤＨＤ（しかも二人！）なら、子育ては非常に難しいです。

みゃあ

2010年06月25日 15:20

３人いる息子のうちの一人が、高機能自閉症＋ＡＤＨＤです。ＡＤＨＤっ子の凄まじい育てにくさは、体験済みです。トピ主さんの状況、正直言って、とても厳しいと思います。３人の子育てだけでも重労働なのに、プラス２人しかもＡＤＨＤ・・・。どうか、頑張り過ぎないで下さい。正直に申し上げれば、今の状況を美談としてではなく、逃げ道を用意していてほしいです。私が一番心配なのは、トピ主さんの心が折れてしまわないかということ。そして、２番目に心配なのは、実子の三人が犠牲になってしまわないかということ、です。ＡＤＨＤ児を育てる当事者として、私は得子さんや輝さんと同意見です。決してご無理をなさらないように。もう我慢できなくなったら、最後は、ご自身の家族を選んで（守って）下さい。あなたに残り二人を選ばなければならない義務はありません。あなたはあなたが持てる分だけの義務を果たせば、それで十分だと思います。あなたが重荷を背負いすぎることの無いよう、影ながら願っております。

トピ内ID：7287291561

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情報を・・・

😉

y

2010年06月25日 16:16

ADD／ADHD（注意欠陥/注意欠陥多動障害）に関する情報を知り理解する事はとても大切です。周りからの色々な情報を集めると同時に、それに関する本を色々読んでみて下さいね♪ 注意欠陥障害に関しては、日本よりアメリカなど海外の方が医療が進んでいますので（日本の本も読まれると良いと思いますが・・）これを読めば大体基本的な対処法が分かる本を紹介しますね。『わかっているのにできない脳』12　ダニエル・エイメン著　ニキリンコ訳　花風社 ADHDを含めたADDの６タイプの説明、食事や運動療法・サプリメントから投薬、それからADDに負けない家族関係をつくるためにという様に、日々の生活でのアドバイスまで色々な対処の方法が載っていて参考になると思います。それから、『ペアレントトレーニング』に関する本を読まれると良いかもしれません。お姉様の子を引き取られた事はとても尊敬できる素晴らしい行動だと思います。ただ、私自身は子供を育てていると・・・親の手間や愛情÷子供の人数　になりやすいと感じます。主さんの無理のない方法を探されてはいかがでしょうか？

トピ内ID：7480462778

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受け売りなんですけど。

♨

狸の家族

2010年06月26日 10:23

＞褒める時は・・褒め叱る時も・・叱りたい・・　ここは、いいですよね。　いろいろ、試行錯誤をされているのでしょう。＞本当のお母さんじゃないから…・・　本当の親じゃない。と逆にはっきり思った方がいいそうです。　事実ですから。　逆に、本当の親になろうと思うと、子供達から反発が強くないですか？実親じゃないの分かっているから。　それもまた、事実ですから。＞我が子にばかり我慢・・　今はまだ、姉の子供達へどう接するか、その方向性が見えてないからこうなってしまうのですよね。　

トピ内ID：0974199416

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１ヶ月経ちまして…(相談・長文です)

ふぅぅトピ主

2010年07月23日 12:17

たくさんいただいたレスを参考に日々試行錯誤していますＡＤＨＤ児の姪っ子との生活は思っていたより大変(汗) でも可愛いところも沢山ありますしこのまま上手く家族になれればいいな…と思っていますそこでＡＤＨＤのお子様をお持ちのお母様方にお聞きしたいのですが人の話を静かに聞かせるために何かいい方法はありませんか？ …と言うのも家族の誰かが話している時に「そんな事よりアタシの話を聞いて！！」といった感じで割り込んでくるのですオチビ(10歳。姪っ子より4歳年下)が話をしている時に一番張り合ってくるので毎回、「順番だから、ちょっと待ってね」と言い聞かせるのですが疲れている時など、面倒くさいな-…とイラッとしてしまう事も… ＡＤＨＤ児はイライラを敏感に感じ取ると聞きました私のイラッとする態度で傷つけているんじゃないかと気になりますイライラせずに子供達の話をゆっくり聞いてあげたいと思っています何か良いアイデア等ありましたら教えて下さいよろしくお願いします

トピ内ID：0425437291

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まずは学校に相談

らろせ

2010年07月23日 16:49

いい方向に動き出したみたいですね。良かったです。ＡＤＨＤなどの問題は、素人がヘタに判断するのは難しいと思います。症状や顕著な症状も人それぞれ、まさに“個性”な所が大きいので、対処法や指導法もその子に合った方法をとる事が理想とされています。なので、まずは学校の担任の先生若しくは養護（保健）の先生、或いはスクールカウンセラーに相談の上、そこから先にある“療育指導”へと順を追って進めていったらどうでしょうか？いきなりイチ保護者が、学校などを通さないで療育へというのも聊か筋が通らないと思いますし1人でも多くの人に知っておいてもらうためにも、学校に1度話を通した方が安心だと思います。せっかくいい方向に動き始めたのですし、更に進むチャンス満載の夏休みです。皆で、楽しい毎日が過ごせますように。応援しています。

トピ内ID：5824956024

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薬は？

🙂

2児の母

2010年07月23日 16:49

こんにちは。うちの子もＡＤＨＤです。図書館にいろんな本があるので参考にしてみてはいかがでしょうか。ＡＤＨＤの薬は試してみましたか？私の周りのお子さんは数人、薬で落ち着いてます。勿論合わないお子さんも居るらしいですが、試してみる価値はありそうです。私は今日、発達支援センターに予約をしたので、紹介状を書いてもらい来月中に病院に相談に行く予定です。今のままじゃ、お互いに辛いですから。

トピ内ID：4684663347

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お疲れ様です

🐱

輝

2010年07月23日 17:49

とても頑張っておられるご様子、頭が下がります。我が息子（９歳）は自閉症なのですがＡＤＨＤみたいだねとも言われた事があります。全てのＡＤＨＤ児に通用するものではないかと思いますが。人の話を静かに聞かせる方法、難しいですね。私も息子には「順番だから」と言い聞かせています。娘もいるので娘と私の話に割り込んできますね。お姉ちゃんの話が終わるまで待ってと待たせてます。最初から待てればいいのですがどうも難しいようです。もっと大きいお子さんのお母様なら良い方法をご存じかもしれませんね。あまり参考にならないレスで申し訳ないです。トピ主さんが日々奮闘されているのではとエールを送りたいなと思ったものですから。でもあまりご無理をなさらないでくださいね。私は数年前の夏、疲労からくる眩暈で倒れました。トピ主さんもお体大事になさってください。

トピ内ID：9053431818

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トピ主です

ふぅぅトピ主

2010年07月24日 10:52

らろせ様＞レスありがとうございます学校には伝えてあります担任の先生によると少し個性的だけど、特別支援等は必要ないとの事です田舎のため、全先生方がのびのびと見守って下さっていますスクールカウンセラーの先生にも相談してみようと思いますありがとうございました２児の母様＞レスありがとうございます以前、リタリンを服用していたようですが不眠に悩まされたようで、今は服薬は止めています薬で改善されるお子様が多いのですねなんだか光が見えてきたように思えますかかりつけのお医者様に相談してみようと思いますありがとうございました輝様＞レスありがとうございます輝様のお子様もお話に割り込んでこられるのですね同じお子様がおいでる事が分かって申し訳ありませんが、ホッとしました励ましのお言葉、ありがとうございます徐々に分かってくれる事を願って言い聞かせてみますありがとうございました

トピ内ID：0425437291

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姉が亡くなり…子どもを引き取ることに

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