お嫁さんの出産後の実家静養、夫側実家からのお礼は？

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（トピ主 2 ）

🐱

MOMO

2010年06月23日 10:37

子供

５０代姑（ああ嫌な言葉！）の立場です。　息子夫婦とは、同居ではなく別居です。お嫁さんの出産後、一か月ほど実家でお世話になり、その後自宅に帰ってきました。母子共に元気で、よかったね～くらいの感想だったのですが・・なぜ夫側実家からお嫁さんの実家にお世話になりありがとうございましたと挨拶しないの？きっと向こう（嫁側実家）は気分悪いと思うよと友人に言われて驚きました。言うべきだったのでしょうか？　私の考えでは、息子達は別所帯だし、産後お世話になるのは普通のことだし、第一ご自分の娘のお世話をなさっている訳だし、何で私がお礼言う必要があるのか理解できません。私は、ウチの嫁とかウチの孫という考えはありません。そういう考え嫌いなんです。あくまで息子のお嫁さんであり両方の孫と思っています。だからお礼をいうのは息子であって、私が言うのはおかしいと思うのですが、どうですか。息子達の自宅までの距離は、夫側が車で30分、妻側が車で3時間なので、確かに距離的には、ウチの方へ帰ってきた感はあります。

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言わなくていいです。

よもぎ

2010年06月23日 16:57

そんなこと思う人がいるんですね。ビックリ。トピ主さんのおっしゃる通り、息子が言えば十分です。

トピ内ID：4438063497

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いちゃもん

🐧

くずきりもち

2010年06月23日 16:57

その友人の考えがおかしいだけです。あなたが幸せそうだったからいちゃもんをつけたかったのでしょう。むしろ、あなたが挨拶したら粘着姑として向こうの実家から警戒されるでしょう。

トピ内ID：1888679683

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嫁立場です。お礼をしないなら…

🙂

ルンバ

2010年06月23日 16:57

この先、お嫁さん側より多く孫に会う回数や口出しなどしない事ですね。お礼は言わない、うちの孫という考えではないのなら、年一度、二度くらいが妥当だと…。正直、「孫の顔が見たい。」と言っても、痛い思い、しんどい思いをして産んだのは他人であるお嫁さん。「可愛い孫」は他人が産んだのです。お礼はしなくても、「孫を見せてくれてありがとう。しんどかったでしょう。」と言ってあげてください。

トピ内ID：9855086294

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まあ、それで良いのでは？

グレープ

2010年06月23日 16:57

別所帯だし。｢この度はウチの孫がお世話になりましてぇ～｣っていうのも相手のご両親には不快でしょうしね。どちらの孫でもあるんだし。また、孫が世話になったからといっても、それは、女の｢実家｣な訳で、あれこれ、考え過ぎると難しい。私はあっさりしたトピ主さんを支持します。

トピ内ID：5686452545

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お礼？？？

くま子

2010年06月23日 16:57

MOMOさんがお礼を言う必要はないと思いますよ、、、。まわりでそういう挨拶をする必要がある、とかきいたことないしなぁ、、、。

トピ内ID：0803472780

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姑の立場ではないですけど

🐶

ひつじ

2010年06月23日 16:33

４０代主婦です。お友達が忠告してくれたという事は、挨拶がないと不快に思う人がいるという事です。ここは、お電話しておいた方がいいと思います。義理の両親はどうしたか、思い返してみました。実家に里帰り中「よろしくお願いします」と電話があったと思います。電話一本もらっても悪い気はしないと思いますよ。

トピ内ID：2424493657

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お礼は言わなくて賢明

40代姑予備軍

2010年06月23日 16:33

トピ主さんが出産なさった頃は、姑が嫁実家にお礼を言うのは当たり前だったかも知れませんが、今現在は、姑がお礼を言うと、「はあ？自分の実家に世話になったのに、なんで姑にお礼を言われなくちゃならないの？姑は嫁を自分の所有物だと思ってるわけ？」と、感じる嫁も多く、要らぬ軋轢を生みかねません。お礼は息子さんに任せるというやり方は、賢明だと思います。

トピ内ID：8946232473

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主さんのおっしゃる通りです

さみい

2010年06月23日 16:33

私は主さんに近い世代。私が里帰りした時代（24年前）でも、今80前の親世代さえそんな発想なかったですよ。もちろん、地域や家庭でそういう（嫁と孫はこっち側のものだからこっちが礼をする）という考えがあるのも承知。でも、昨今そういう考えを持っていたとしてもそれを行動にうつすことがどれだけ、時代錯誤かと知っている人間はしません。たいていの人は夫が妻子の食費代として実費程度を渡すぐらいではないでしょうか。妻側の親は受け取らないかも知れないでしょうが、そこは婿の顔をたてて一応もらっておく。大人と大人の対応ですよね。お七夜の時にでも、会食。そこで夫側の親は「大変でございます」と曖昧な挨拶をすればいいだけです。こちらでは何にでも使われる「お世話様でございます」という感じでしょうか。世話をかけている、というこっち目線ではなく、一般的な雰囲気の言葉。主さんが気になるならば、息子に「きちんとすべきこと、したほうがいいのでは」と一言言えばどうでしょうか。もしくは、息子も世話になるかも知れないので、ちょっとしたものを息子に持たせるとかもいいのでは？

トピ内ID：4952968815

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母と同じ悩みでした

☀

ピーチ

2010年06月23日 16:33

トピ主さん、同感です。私は嫁の立場ですが。弟夫妻に子供が生まれたとき、母も同じことを悩んでました。お礼すべきと言われて、まるで跡継ぎとして取り込むつもりみたい、そんなつもりはないのに…と。弟夫妻は市内で親とは別居しています。ただ、お嫁さん実家にお礼なしは失礼という考えもあるらしいので、「近くにいて助けてあげなくてはと思っていたのに任せっきりで…、おかげで心配せずにすんで助かりました」とお礼言ってました。これなら○○家の…でなく双方の孫のことだから、ってことで角がたたないのでは？

トピ内ID：7306723063

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お嫁さんの実家にもよるかも

🙂

嫁です

2010年06月23日 16:33

嫁の立場です。もうすぐ里帰り出産をするので、まさにタイムリーなトピなので、回答させてください。私の場合ですと、正直そんな挨拶はいらないです。古風な家でもないですし、きっと家の親もそんな挨拶をわざわざされたら恐縮すると思います。同居ならまだしも、トピさんのおっしゃるとおり別所帯を持っているわけですから、とくに必要ないと思います。今のお嫁さんはいろんな方がいると思いますが、その挨拶自体に嫌悪感を抱くお嫁さんもいると思います。私は嫁の立場ですが、嫁にいったという感覚はあまりなく、結婚して名字が変わった程度の感覚です。お嫁さんの実家のご両親も娘が帰ってくることに違和感なんてなかったと思いますし、むしろうれしかったのではないでしょうか？家庭それぞれの風習？みたいなのがあると思うので、なんとも言えませんが、私ならそんな挨拶いらないですし、しなくていいと思います。

トピ内ID：9236242452

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私の周りでは・・

🐤

プチ

2010年06月23日 16:33

こんにちは！トピ主さんの常識はとりあえずおいといて・・私の周りでは、同居していても，していなくてもお嫁さんが里帰りしていたら旦那さん側の実家が「お世話になります」と言ってお嫁さんの実家にお宮参りの赤ちゃんの着物と，１０万～２０万位は最低でも包んで渡すケースが多いです。私の友人の９０パーセント以上は婚家から，きちんとして貰ってる子が多いですよ。ちなみに家の姑も，トピ主さんと同じく１円も実家へのお礼は無かったです。それどころか，出産おめでとうの電話一本も無く・・（汗）ケチで超冷たい家族だな・・というのが正直な感想です。

トピ内ID：3269157831

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それでいいのです

😍

2人のオバアチャン

2010年06月23日 16:33

私の息子の奥様も自分の実家に産後帰りました。今はそれが普通であって、何々家の嫁という時代ではないと思います。だから私もお礼言うことはないと思うし、嫁さん実家もそれが当然＆当り前なのでは？ただ何かのついでに、大変でしたね？でも帰ると寂しいですねという会話しましたね。向こうのお母様も同じ事言ってましたね。本音は、孫の面倒みられてちょっとうらやましかったです（笑う）

トピ内ID：8459844822

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正しい

⚡

ぴぴ

2010年06月23日 16:33

トピ主さんの感覚、すごく普通だと思います。ご友人的には「ウチの嫁がお世話になりました」と挨拶すべきってことですよね。たぶん悪感情はもたれないにしろ、「ハァ？」って感じになると思います。ですので、何もついでがなければわざわざそんなことを言う必要なしです。

トピ内ID：5591708795

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私個人としては不要だと思います

🙂

ららら♪

2010年06月23日 16:33

正解のない問題ですね。以前に妻実家に里帰り出産したら夫実家がいくらか包んだのが不愉快だったと言う話を聞いた事がありましたし、何もなくて不愉快だったと言う話も聞いた事があります。どーすりゃいいのよ！？ですね。これは主義の問題ですから、これからも＞あくまで息子のお嫁さんであり両方の孫夫実家・妻実家・息子さん夫婦の３世帯は別世帯だと言う考えを貫けば、何も問題ないと思います。私はトピ主さまのような考え方が好きです。私もそうありたいと思います。ところで余計な事ですが、息子さんは奥様の実家に１ヶ月の生活費としていくばくかの現金を包みましたよね？お世話になります、って頭下げましたよね？

トピ内ID：6719452382

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そうですね

☀

うさこちゃん

2010年06月23日 16:33

私もトピ主さんの考えに賛成です。世話になったのは息子夫婦ですから、お礼を言うのも息子夫婦です。それでイイと思います。確かにトピ主さんよりも少し上くらい世代だと、「うちの嫁と孫がお世話になりました。」って挨拶するのが常識って思っている方は多いのではないでしょうか？（特に、男親側が。）もし、お嫁さんのご両親がそのような考え方の場合は、お友達が言うように「（トピ主さんから）お礼がない！」と怒っている可能性はありますが。。。でも、女親側もそうやって「うちの嫁が～」と言われてお礼をされるのを嫌う人たちは多くなっていると思います。息子夫婦がきちんとお礼をしていれば問題はないと思いますけど・・・。小町には珍しく(!)、きちんと息子夫婦を独立した家庭を認めている方のようですし、そんなあなたに育てられた息子さんなら、その辺はぬかりないのでは？と勝手に想像しています。

トピ内ID：6267906730

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お気持ちは分かりますが

同世代(嫁の親）

2010年06月23日 16:33

うちの立場はお宅と逆の立場でうちの娘の嫁ぎ先は出産お礼としてご挨拶に金一封とお米３０キロ持ってこられました。何かに付き丁寧でいまだに盆暮れのあいさつに始まり年始、お米(農家のため頂きぱなしです）うちとお宅が縁組だった場合そう言うことはすべて省いてお付き合いできればお互い様で気楽でしょうね、私の考えもトピ主さんと全く一緒で少々げんなりしています。しかしうちは嫁いだ身相手に合わせ付き合っています　お宅は息子さんの方ですからお宅の方針はもはや相手には伝わっているでしょうからご自分の判断でなさったらいかがですか？しなくても相手は納得されるでしようしこれからのことを考えると返ってやりやすくうちとしては歓迎しますが・・

トピ内ID：2420915408

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内孫外孫

さき

2010年06月23日 16:57

内孫外孫という感覚を今でも持っている人が多いのだと思います。夫側実家から嫁側実家へお礼として現金を包む家もあるようです。私のところは、そういったものがなかったので気が楽でした。でも第一子が男の子だったのですが、跡継ぎだと喜んでいる姑にはちょっとびっくりしました。両家の孫だって言っておきながら内孫て意識が結局は強いわけですからね。跡継ぎて考えるなら、うちの実家にお礼くらいしますよね？(笑) 内孫や外孫て言われるとアレルギー反応を起こす嫁も多いので主さんみたいに、考えてくれると嫁としては気が楽です。そのかわりくれぐれもお孫さんが男の子でも名前を継いで当然。というようには考えないで下さいね。墓守も男の子がいるから安泰なんて思わないようにして下さいね。

トピ内ID：3629996502

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わざわざ言う必要はありませんが・・・

息子の母

2010年06月23日 16:57

概ね、トピ主さんのお考えに賛成します。息子夫婦は立派に自立した別世帯ですから、トピ主さんが「お世話になります」とかお礼をされるのは変だと思います・・・が・・・息子さんご夫婦は、お嫁さんご実家に産後滞在時に「生活費」として幾ばくかのお礼を包まれましたか？息子さんご自身が「いろいろとお世話になりました」とおっしゃられたでしょうか？息子さんが赤ちゃんとお嫁さんに会いに行く時に、義母さまのご負担にならないよう「お昼ご飯」などを持って伺う　　　↑ 私は、息子のお嫁さんが産後実家にお世話になる時、息子に確認しましたよ。息子もお友達から聞いていたようで、「分かっているから大丈夫だよ」と言っていました。私は、２回ほどお肉やお米などをお嫁さんのお母さま宛に「お疲れが出ませんように」と手紙を添えてお送りしました。娘を持つ母親の多くが言うこと。「娘と赤ちゃんに会いに来て当然だけど娘夫に気を遣う」と！息子さんにどうされたか確認されて、もし甘えきっていらしたら息子さんからお礼をするよう知恵を授けてるのが息子の母の役目だと思います。

トピ内ID：9449720522

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どんなレスがつくのか・・・・？

ゴーヤ

2010年06月23日 16:57

興味あります。私には結婚した娘、息子がいます。娘の方が先に出産して、遠方でしたので産前産後計2ヶ月半ほど帰って来ました。その間相手側からは電話で「お世話をおかけします。ありがとうございます」はありましたが、別に金品的なものはありませんでした。ですが、それに対して何も不満はありませんでした。私達も娘が無事出産できたことが何より嬉しかったし、相手のご両親も喜んでくださっていることが理解できましたから。娘が早く回復して、家事に育児に専念できるようそれだけを願って、わが家ではのんびり過ごさせました。嫁さんが出産の時、産前1ヶ月前、産後首が据わるまで里帰りしていました。普通の出産です。息子たちは別所帯で車で2時間ほど離れた所に住んでいます。どちらかというと嫁実家が近い場所です。長い里帰りだな～とは感じましたが「不安を感じて育児するよりいいか。実家も大変だろうけど、息子も先方も納得してのことなら」と一切口出ししませんでした。しかし、娘には言いませんが、里帰りされた実家は物入りですよ。食費、光熱費、ぐ～んとはね上がります。特に冬場なら。続きます

トピ内ID：1537208543

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なんというか

あじさい

2010年06月23日 16:57

ずいぶん割り切ってるお姑さんなのですね。お礼を言ってもおかしくないと思います。もちろん息子も言うべきですが、息子の子供であり、あなたにとっても孫でしょ。赤ちゃんの世話って大変ですから。また、相手の親が古い考えだとしたら、「他家に嫁いだのになぜ、何のお礼もないのだろう」と思うかもしれません。（その辺よくわかりませんが）一言ご挨拶されても損はないと思います。今後のお付き合いまで視野に入れられては？

トピ内ID：6609723876

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必要ないと思います

40代

2010年06月23日 17:57

今時の妻親は「嫁にやった」という感覚が希薄だし。それを言うなら年中実家に入り浸ってるお嫁さんの方がよっぽど「お世話になって」ますよね。そう言えば以前お嫁さん側のトピで、「出産のために帰省してたら義母が訪ねてきて、実母に『お世話になって』とお礼を言った。なんて失礼な！私は義母の娘ではありません！」なんてのがありましたよ。

トピ内ID：1052319063

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息子さんに相談

えのきしめじ

2010年06月23日 17:57

私もトピ主さんと同じような考えです。でも、トピ主さんのお嫁さんや実家はどんな考えだかわかりませんよね。ご友人の言葉が気になるのなら、息子さんに相談してみるのが一番だと思いますよ。小町では「必要ない」って意見が大半だとしても、お嫁さんが「必要だ」という考えならトピ主さんは気が利かない人だと思われますよね。ここで聞いてもあまり意味がないと思いますよ。お嫁さんを嫌な気持ちにさせるのは、トピ主さんの本意ではないでしょう。息子さんに相談してみて、「必要ない」と言われたら、お嫁さんに会った時に「実家のご両親に宜しくお伝え下さいね」くらい言った方がいいと思います。私はお姑さんに両親のことを気にかけた言葉を言われたら嬉しかったです。

トピ内ID：5489792604

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難しい問題

🐤

通りすがりに

2010年06月23日 16:57

私はトピ主さんのお考えで問題ないと思います。義両親がお嫁さんのご両親にお礼を云うとトピ主さんが危惧してらっしゃるとおり｢なぜ自分の娘の世話をするのに御礼を言われなければいけないのか。うちの嫁という気持ちなのか！？｣と気分を害されるお嫁さんのご両親やお嫁さんは多いと思います。逆に、お礼の言葉がなかったと気分を害する方達もいまだにいるようです。最近も小町でお嫁さんの立場の人が、産後実家に世話になったのにうちの両親にお礼の言葉やお礼の品物などがなかった！と不満のトピを見た記憶があります。個人的には今時・・・と思いますが、地域性などもありますし一概にそれがおかしいとも言えない難しい問題だと感じています。

トピ内ID：5205974901

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もう少し柔らかく

🙂

柔軟剤

2010年06月23日 16:57

トピ様、明るくさっぱりした方なのでしょう。ただ、先の長い息子家族との人間関係。竹を割ったようにはっきり割り切る必要もないように思います。大事な孫がお世話になったと考えて、ご友人の言葉に耳を傾けられてはいかがでしょう。

トピ内ID：1071443419

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間違ってませんよ

🎂

サエコ

2010年06月23日 16:57

MOMOさんのような姑が欲しかったです、息子夫婦は別世帯だと理解していれば無駄なトラブルも起こらないし、嫁姑問題も起こりません。お礼を言うのは息子さんで間違いないです、きっとその方は出しゃばって息子夫婦の仲をかき回すタイプの方なんでしょうね・・・・

トピ内ID：3125067048

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続きです

ゴーヤ

2010年06月23日 17:57

婿だって赤ちゃんも見たいし気になるから当然来ます。婿の親族も見舞いにきます。喜んで来て下さるのですから、気持ちよく過ごして頂く様、それなりの持て成しもします。後日娘夫婦から「ありがとうございました。とても助かりました」とお礼の言葉がありました。金品の礼はこちらで辞退しました。嫁さんの方は帰省中数回、嫁や両親の好物をお礼の言葉とともに郵送しました。息子にも嫁里に行く時は、手ぶらで行かないよう、お礼の言葉を忘れないよう注意しました。嫁里にお世話になるのを当り前と思ってはいけないよと言い聞かせました。嫁さんが実家から引き上げる時、私達夫婦も挨拶に行きました。「長い間お世話になり助かりました。さぞお疲れになったと思います。ゆっくりと温泉にでも・・・」と旅行券を添えました。喜んで下さいました。娘には、親としてできるだけのことをしてやりたい。私がそう思うように嫁実家もそうだと思います。しかし、人それぞれ思いや事情が違うように、自分達が婿実家から何もしてもらわなかったから嫁実家に何もしなくてもいい・・とは思いませんでしたよ。お陰様での気持ちです

トピ内ID：1537208543

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同じ感覚だとよいですが。

🎶

白夜のひまわり

2010年06月23日 17:57

とぴ主さんの息子さん夫婦に対する感覚とお嫁さんのご両親の感覚が同じならお礼を言わないのが正解です。でも、もしお嫁さん側は「嫁に出した」って感覚ならお礼をしないと非礼って思われる可能性もありですね。私の親が、たとえ娘であっても夫家の嫁であり夫家の孫と嫁の世話をしたのに何の音沙汰も無いとは何事だって感覚なのでとぴ主さんのお友達の言うこともわかります。

トピ内ID：2802315234

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不要です。

😀

vof

2010年06月23日 17:57

30代前半嫁、臨月ですが素敵な姑さんでお嫁さんが羨ましいです。私の義母も何を勘違いしているのかうちの嫁・孫意識があります。ちなみに別居です。こないだ遠くに住んでいる母がうちにただ単に遊びに来たのですが義母が「vofのお母さんに『お世話になります、よろしくお願いします』って伝えておいてね。」と言われました。意味が全く分かりません。私は「ただ遊びに来ただけです」と伝えましたが義母は「私がお手伝いしなければいけないのにごめんね」と。ちなみに義母の産後のお手伝いはお断りしています。私の世代は義母からうちの嫁発言をされると嫌だと思います。お友達の発言はスルーしていただいて。

トピ内ID：9886674070

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わかりますそれ

syun

2010年06月23日 17:57

私は違う立場でそう感じました。私は息子なのですが、出産後嫁が帰って来た時母がていねいにお礼の言葉を電話に向かって述べておりました。しかし私の感覚も主さんと同じで別に他人を世話した訳でもないし向こうにとっては娘、その出産の世話は逆に嬉しいくらいのはずです。自分が迎えに行ったときはもちろんていねいにお礼を言って帰ってきましたが、母がお礼を言うのには違和感がありました。変に他人行儀なお礼をすると、娘を取られたような気持ちになったり「このお姑さんうちの娘を自分の家の所有物感覚なのかしら」とか思われるような気もしたりであまり良い気分ではありませんでした。それを母に言うと「あんた常識知らずだね、いいからだーってなさい」てなもんでした。自分としてはうちの親も向こうの親も立場は同じ、うちの嫁だのうちの孫だの言わずに息子夫婦や孫を見守ってもらいたいものですが今更考えは変わらないんでしょうねえ。

トピ内ID：9052467759

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どうでしょうねぇ

🐧

のりこ

2010年06月23日 17:57

私は30歳、義理の両親からすると、二男の嫁です。先日子供を産みましたが、産前産後合わせて3か月弱自分の実家で過ごしました。自宅は夫実家の近くですが（自分の実家は車で3時間）、月に1、２度会う程度なので、別に嫁いだつもりもなくある程度の距離感でお姑さんと仲良くやっています。でも、私が産前実家に移るとき、お姑さんと舅さんと夫は、私の実家に『お世話になります』のような電話をしてました。私の両親は、自分の娘の面倒をみるんだから変な感じ！と苦笑していました。（別にイヤということではなく、とにかく、こそばゆい感じ？？）私の夫も、『ご迷惑かけます』というのは、おたくの娘（私）が迷惑みたいな感じな言い方になりそうだし、難しいね、と言っていました。なので、わざわざ挨拶の電話する必要はないけど、『出産が楽しみですね』というような世間話の電話するくらいがちょうどよいんではないかと・・。お礼を言うのは息子さんであってトピ主さんではない、とおっしゃるのは、その通りだと思います。

トピ内ID：6805160860

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