息子夫婦が県外に住んでいてお嫁さんの実家がすぐ近くです。私達夫婦の住んでいるところからは新幹線で３時間くらいのところです。産後はお嫁さんの実家にお世話になるようですがこちらとして、お嫁さん実家にいつどのようにお礼と挨拶をしたらいいでしょうか？常に息子夫婦はお嫁さん実家と行き来しているそうです。義母さんも専業主婦で時間もあるのでお嫁さん（娘）とはとても仲良く行き来しています。私達は出産したらすぐ病院に行ってもいいのでしょうか？出産後数日経ってからの方がいいのでしょうか？出産したらお祝いは息子夫婦に渡しますが、お嫁さんが実家にお世話になっている間・・お嫁さん実家にはどのようにしたらいいのか・・？お礼を電話で言うだけでいいのかどうか・・？お金を包んで渡したほうがいいのかどうか？このような経験された方、すみませんが教えてください。つまらない質問をしてすみませんが考えてもどうするのがよいかわからなくて・・

お嫁さんが産後実家でお世話になります。 | 妊娠・出産・育児

まさにそのお嫁さんの立場でした

✨

えるえる

2008年02月01日 17:18

結婚当初は仕事の都合で私の実家の近くに住み、義父母は県外在住でした。（今は義父母と隣居です）第１子は実家近くで産んで、産後は実家に里帰りしました。その時の義父母ですが、産後、退院前日に病院へお見舞いに来て下さり、その晩は近くの温泉に宿を取って一泊。翌日、退院に付き添って頂いて、私の実家へ夫も一緒に行きました。実家では赤ちゃんを中心に、実父母、義父母とも和やかにお茶して、みんなで名前を決めて、写真をいっぱい撮って、名残惜しそうに帰られました。その時、出産祝を私達夫婦に、実家へも「息子がいろいろとお世話になるから」と別に少し包んで下さったそうです。（実母から聞きました。あまり断っても返って失礼かと思ったから遠慮しつつ受け取ったとのこと）やはり、早く来て赤ちゃんを見ていただいたのは嬉しかったですよ。以上の経験から、お見舞いは入院中に行かれるのが良いのではないでしょうか。妻実家に寄るのは場合によっては難しいですし、産後の夫婦の家庭にお邪魔するのはお嫁さんの負担が大きいと思います。何はともあれ、無事のご出産をお祈りいたします。

トピ内ID：0084329074

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夫から母にお金を渡しました。

🐶

シトロエン

2008年02月01日 17:18

私はこのお嫁さんと同じような立場です。参考になるかどうかわかりませんがうちの場合は出産後すぐの週末に義母が義祖母と一緒に病院に来てくれました。そのときに義母が私の母にも挨拶したいと言って夫が私の実家に案内したそうです。海産物やお菓子などのお土産を母に渡してくれました。退院後は私と息子が１ヶ月お世話になるのでうちの家計から５万円を退院前日に夫から母に渡しました。母はびっくりしていたようですが、夫からなので気持ちをくんで受け取ってくれました。入院中・退院後の買い物、私と夫の食費（夫は仕事が終わって毎日私の実家で夕食を食べていた）、光熱費など。足りなくなったら言ってね、と母に言いましたが請求はされてないです。義母からはお金の授受はないですがうちの母によく電話や手紙を頂きました。母に対する感謝とねぎらいがこめられていて嫁である私も気分がよかったです。トピ主さんはお金を渡すか迷ってらっしゃるようですが息子さんから渡したほうが良いように思います。

トピ内ID：6916835034

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私なら・・・・

まめまめっち

2008年02月01日 17:18

実家同士のやりとりなどは地域性もありますが、私なら・・・という意見を書いてみます。お嫁さんの実家に対しては、何もしないでほしいです。あちらのお母さんは自分の娘の面倒を見るのであって、あなたの家の嫁の面倒を見る意識はないのでは？だから、お礼を言うのもおかしいと思います。普段から仲良く行き来しているのなら尚更です。それと、お嫁さん本人には、お礼は決して言わないで下さい。お嫁さんは「あなたの孫」を産むのではなく、「自分たち夫婦の子」を産むんです。お疲れ様とか、頑張ったねとか、ねぎらう言葉をかけてあげてほしいです。産院には、私なら当日中に駆けつけてほしいです。分娩室から部屋に移動してしばらく休んだ後くらいがベストです。もちろん夫がいるときでないとイヤですが。私は火曜日に出産しましたが、夫の両親は土曜日に来ました。平日は働いているから仕方がないと言えば仕方がないですが、楽に日帰りできる距離なのに、私が産んだ孫はすぐ見たくないのかと淋しかったです。逆に早すぎて、産まれる前に到着されると、それは困ります。

トピ内ID：4475384486

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息子さんには何も聞いてないんですか？

千鳥

2008年02月01日 17:18

一般論で行動しても難しいと思います。家によって、ご実家からお礼も連絡も無いと不満な場合や特にこんな関係だと、嫁にやったという気は全く無いのでお礼を言ってくるなんて、いかにも嫁に貰ったと言わんばかりだと感じたり同じ事をしても同じように思うとは限りませんから息子さんとの連絡を密に取るに限りると思います。

トピ内ID：9279127445

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私の場合・・・

✨

嫁ちゃん

2008年02月01日 18:01

私の場合、自宅も病院も夫の実家の近くでしたが、離れた実家にお世話になりました。本当は実家近くの病院で産む予定でしたが、切迫早産になったので。。。病院が近かったせいか、前もって夫から断ってもらっていたにもかかわらず陣痛室にも、しかも夫婦そろってやってきた義父母です。子供の名前も、宮参りの神社も、この義父母とはかなり揉めました。そんな両親ですから、私が里帰り中にも、しっかりやってきて私の実母に言いました。「うちの嫁と孫がお世話になってます」これを何度も何度もいうのです。話の端々に「うちの孫が～～～うちの嫁が～～～」で、最後には実母が半ギレで「うちにとっても孫ですし、実の娘ですからお気遣いなく」と、にこやかに言ってました（苦笑）ということを、しっかり心に留めてお出かけくださればＯＫだと思いますよ

トピ内ID：0685392442

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姑が突然きました。

🐤

momo

2008年02月01日 18:01

長女の出産の時ですが、出産翌日、お姑さんが突然ふら～っと訪ねてきてとても不快でした。別に中が悪い訳ではないのですが、子供は新生児治療室で抱くこともかなわず、私は出産の疲れで、フラフラ。そんな時に自分の都合で訪ねてこられても全くいい気分ではなかったです。おまけに一ヶ月後の８月、姑の意見から炎天下でお宮参りに行かされたときは、もう爆発寸前でした。嫁にも色々いますので、私のように入院中には絶対に訪ねて欲しくない人もいれば、産後すぐでも、義父母に子供を会わせたい人がいるので、トピ主さんがどのように行動したら良いか、お嫁さんに希望を聞いてあげてはいかがでしょうか？嫁の立場から言えるのはこんなことです。それと、息子さんをはさんで会話すると、話がややこしくなったり誤解が生じるので、お嫁さんと直接話した方が早いです。うちは主人を通すと説明不足で、お義母さんと私の意志が上手く伝わらず何度も失敗しています。

トピ内ID：5287373232

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やさしいのですね

😀

ちょこ

2008年02月01日 18:01

　ａｍｉさん、こんにちは。とてもやさしいお姑さんなのですね。難しい問題ですよね。出すぎたりしては、関係が拗れるし、引っ込みすぎると、何もしてくれなかった・・・。なんて言われるし。参考にならないかもしれませんが私の経験です。私達は、どちらの実家も近距離にあります。（長男の嫁です。）初めての子は、実家に戻りました。その時に、嫁ぎ先がしてくれたことは、お世話になる期間のお米等を持ってきてくれました。姉のときは、現金だったようです。（これが良しとは言いませんが、）その土地の習慣みたいなものもありますよね。息子さんにそれとなく聞くのはどうでしょうか？（あくまでも「家の嫁がお世話になるのだから・・・」みたいな風にとられないように気をつけてください。）それとお孫さんを楽しみにしているのですよね。早く見に行っても良いと思います。（どちらに似ているとか、そういう話題は避けたほうが良いと思います。）やさしいお姑さんの気持ちが伝わるといいですね。

トピ内ID：4674080052

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地域性とお嫁さんご実家の考え方

みそ

2008年02月01日 18:01

これは「正解」がないご質問だと思います。私のときは夫の親から私の親に「みそさんのお世話をしていただきますが、よろしくお願いします」とありました。私の母は「ご丁寧な挨拶を」と言いつつも「私の娘なので世話をするのは当然ですよ」と言っていました。私も母も夫の親から「お願いします」と言われるのはあまりいい気持ちはしませんでした。そう思う人もいれば、夫の親から挨拶がないのは娘（自分）が軽く思われている大事にされていない、と思う人もいるようです。トピ主さんのお嫁さんが住んでいる地域はどうなのでしょうか。病院へはすぐに行ってもいいと思いますよ。新生児室で赤ちゃんを見てお嫁さんに「おめでとう」と声をかければいいと思います。お見舞いというのは入院患者さんを疲れさせないようにというマナーがあるので、それさえ守れば常識のあるお嫁さんなら嫌がりはしないでしょう。お礼ですが、お嫁さんは息子さんの妻なので、お礼は息子さんがすべきですよね。ただ、これも地域差があり息子の親がすべきというところもあるようです。その辺は息子さんと相談するのがいいと思います。

トピ内ID：1834488911

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直接聞いてみてはどうでしょう

チーズ

2008年02月01日 18:01

こんにちは。 amiさんは、息子夫婦の事だけでなく奥様のご実家の事まで気を配られて、本当に良いお姑さんですね。羨ましいです。さてご質問の件ですが、病院に行くのは息子さんに聞いてみては? ただ、産後スグはお嫁さんもクタクタになってて「そんな姿を見られたくない」となるかもしれませんので、お嫁さんに「遠慮しないで言って。いつが良い?」と聞いてみても良いかもしれません。お嫁さんのご実家にお礼ですが、私がもし現金とかで「ウチの息子夫婦がお世話になりました」と言われたら少し嫌かもです・・自分達で決めた事を、主人の親とはいえ「家の嫁が孫が」みたいに言われると、ちょっとムカッときてしまうかも・・けどもしかして、息子さんもお嫁さんのご実家で食事とかのお世話になるなら、息子さん達が自宅に戻った頃に「息子がお世話になりました」と連絡を入れるのは良いかもしれませんね。それだけでは気が済まないと思うなら、地元の美味しいお菓子なんかを送って差し上げるだけでも、私は十分だと思いますけど。お金だとコッチも両親も恐縮してしまいます・・赤ちゃんに会えるの楽しみですね♪

トピ内ID：3175578879

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実家で出産しました

🙂

嫁です

2008年02月01日 18:01

実家の近くの病院で出産した嫁です。長男の嫁ですが、主人の実家まで車で１時間、私の実家まで車で２時間半のところに住んでいます。私の場合、出産した際に、病院にいる間に主人と義父母に来てもらいました。一週間入院する間の、主人が休みの日に車で連れてきていましたよ。退院後、実家に直接来てもらっても、母がおもてなしで気を使ったりするのでは？と思い、主人に入院期間中にきてもらうようお願いしておいたんです。あと、その際に義父母は出産祝い（３万円）とうちの実家にお礼（５万円）を下さいました。「お礼」とは、『うちの娘（私）と息子（主人）が長い間お世話になるから』とのことでした。主人には「田舎の人間だから、渡さないと気が済まないし、私の食費（主人は私が帰省中の２か月、土日に毎回きていた）と思って受取って」といわれ「お礼」もいただきましたが…。正直、母と私は「え？」って感じでした。母からすれば、実の娘の世話をしてるだけなのに…と、やや不快だったみたいですよ。息子さんが奥さまの実家で食事等、長らくお世話になるのなら、そのお礼をお渡ししても差し支えないかとは思いますが…？

トピ内ID：9552556211

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お孫さんの誕生楽しみですね♪

🐤

モモ

2008年02月01日 18:01

私は昨年、自分の実家へ戻り出産前後の計２ヵ月間お世話になりました。夫の両親は出産翌日に病院へ来て、その際に私の両親にお礼として５万円の商品券を渡してくれました。後日お米も届きました。世の中には、お金を渡すと気分を害するという人がいると聞いた事があります。なので渡すなら「うちの嫁と孫がお世話になって」ではなく「息子がいつもお世話になっているようで・・・」という言葉を添えたほうが良いと思います。お金を渡さずお礼の言葉だけでも良いと思います。病院にはすぐ行って良いのか？という質問ですが、退院後だと実家へ行く事となりお嫁さんのお母様がおもてなしをするのが大変かもしれませんね。息子さんを通してお嫁さんに確認すると良いのではないでしょうか。

トピ内ID：4426578943

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私の例を・・・

ヨメゴン

2008年02月01日 17:18

私は夫の実家で同居していますが、産後は実家の方が休めると思い、実家で１ヶ月過ごしました。各家庭それぞれかと思いますが、私の一例を・・・１、産後の面会は、義母には産後３日目位の入院中にきていただきまし　　　た。生まれたての赤ちゃんを見てもらいたかったし、何より気を使わ　　ずに済むので・・・２、実家へのお礼は、私と夫から１０万円。（義母は知りません）　　　気になるようでしたら、息子さんに「ちゃんと滞在費をお渡しなさ　　　い」と言えばいいのではないでしょうか。３、義母からの出産祝いは、皆さんから頂いたお祝いをそっくりそのまま　　頂きました。内祝いにかかる費用はすべて義母が出してくれたので、　　結構な額になりありがたかったです。他；トピ主さんからお嫁さんのご実家へのお礼が気になるなら、皆で楽し　　める美味しいものとかを、お手紙でも沿えて、お贈りしてはいかがで　　しょうか？　　ご実家に直接訪問するのは、呼ばれない限り控えた方がいいと思いま　　す。　　何にせよ、若夫婦とよくご相談なさってくださいね。

トピ内ID：4978263084

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息子さんに聞いてはいかがですか？

大梅

2008年02月01日 17:18

お嫁さんのお母様は、自分の娘、自分の孫の世話をするのですからお姑さんから、お礼やお金をいただいたら、まるで「うちの嫁と孫。お宅様とは他人です」と言われているみたいで、イヤじゃないですか？親子（お嫁さんとお母様）であっても、お世話になったらお礼をするのは当たり前ですが、それは息子さん夫婦が考えてすることです。トピ主さんにとっても、お嫁さんのご実家にとっても孫なのにあちらにだけ負担になるようなので、うちからも何かしたいと思われるのでしたら、息子さんに尋ねてみられたらいいと思います。（訪問時期についても）

トピ内ID：8557513153

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私も孫がほしいな（１）

☀

事務室のおばさん

2008年02月01日 17:18

既婚出産経験有りの４０代で、独身ですが娘もおります。まず、「お嫁さん」の立場で。病院に義父母が見舞いに来ることは、個人により感じ方が違うと思いますが、私は出産の翌日来ていただいた時、嬉しく感じました。女児出産と聞いて、ピンクのベビー服を持参してくれたのですが、私の実母が先にピンクの服を買って、赤ちゃんに着せてしまっていたので、義母はがっかりしていました。義父母から私の実家（どちらとも別居）へは、里帰り出産時には特にお礼の金品はいただいていません。ただ、結婚後、盆暮れの品物は欠かさず贈ってくれると母から聞いています。出産祝いは、私たち夫婦へいただきました。

トピ内ID：1890097600

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私の場合は

🐤

ハイグッド

2008年02月01日 17:18

私達は出産前（約二ヶ月）と出産後（二ヶ月）を妻の実家でお世話になりました。その時の妻の家の状況ですが、義母は専業主婦、義父は勤めていました。出産前に妻を実家に連れて行った時に妻の食事代などのつもりで義母に２０万円渡しました。妻の実家でお世話になることは私の両親にも伝えていましたので、出産前は電話でお礼を言っていました。（妻の実家は和歌山、私の実家は千葉と遠方なので）出産後は、妻・子供とも退院して間もなく、私の両親から妻と妻の両親へ電話でお祝いを伝えました。私の両親が妻と子供に会ったのは、お宮参りをする時に和歌山に来て戴いた時です。その時に写真館で写真を撮りましたが、その時の費用全てを私の両親が出してくれました。（感謝、感謝）私が思うに、お世話になるのは私達夫婦なのでお金を包むのは私達だと思いました。したがって、トピ主さんがお嫁さんの親にお金を渡すのは止めた方が良いと思います。トピ主さんが何かしてあげたいのであれば、時折電話を掛けてお礼を申し上げるか、ちょっとした菓子折りを送るなどの方が、相手の精神的負担を生まないと思います。

トピ内ID：0427501834

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お金はやめた方が良いと思います

🐤

たぬき

2008年02月01日 17:18

お孫さん、楽しみですね。昨年２人目を産みました。私の実家の方が近いので、私の母１ヶ月近く家に来てもらい、お世話になりました。・産後の伺いこれは、お嫁さんがかまわないというのであれば、入院中に行くのが良いと思います。退院後だと、ご実家のお母さんにも気を遣わせてしまいますし、お嫁さんもいろいろと動かざるを得なくなります。私の場合は１人目は入院中でしたが、２人目はドア越しに立ち会って下さり、二人のおばあちゃんに囲まれた娘は幸せだったと思います。この辺の考えは、ご夫婦によって異なると思うので、一度息子さんに、いつ孫を見に行くのが良いのか聞いてみると良いと思います。・お嫁さんのご実家への対応何もいらないと思います。伺うのであれば、お土産を持って行く程度で良いと思います。お金をとなると、「うちの嫁」感覚で私は好きではありません。お嫁さんのお母さんも「孫」のために、一生懸命なさりたいのだと思います。お見舞いに行かれたときなどにご挨拶するチャンスがなく、気を揉むのであれば、お電話で一言お話しになるのも良いかと思います。

トピ内ID：2073693311

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ん？？？

😑

二児のママ♪

2008年02月01日 17:18

義母さんって？？お嫁さん（娘さん）からしたら、あなたが義母さんですよ？？それに、お礼って、息子さん夫婦がすればいいのではないでしょうか？なんだか、うちの嫁がお世話になります、って宣言してるみたいで嫌な感じです。（私がされたら）

トピ内ID：0027944918

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私も孫がほしいな（２）

☀

事務室のおばさん

2008年02月01日 17:18

次に、娘の母として。結婚しても、娘は私たちの娘です。産後「娘（と孫）を預かること」について、娘の夫の親からお礼をいただくのは心外です。ましてや「嫁を預かっていただいて・・」などと言われたら、立腹します。ただ、娘の夫親にとっても、生まれた子は孫です。出産を祝っていただいたり、育児を心配していただくのは当然だと思います。ですから、「お嫁さん」実家へお礼をするより、「お嫁さん」自身へ、「出産お疲れ様でした。」とお礼を渡してくれる方が、娘親としては、娘が婚家で大切にされているように感じます。

トピ内ID：1890097600

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嫁の立場から申し上げます。

黎

2008年02月01日 19:58

　一昨年長男を出産しました。私の場合ですが、義父母は産後1週間目に来てくれました。産後翌日などに来てくれなくてよかったです。義父母との仲は良好ですが産後すぐに来られても気を遣いますし、ただでさえ疲れているのに余計疲れてしまいます。ですから顔を見に行くのは、1週間から10日くらい経過してからの方がいいと思います。お産で疲れているお嫁さんに、余計な気疲れをさせないであげて下さい。　お礼や挨拶は私の知る限りでは受け取っていません。しかし、あまり気にしなくてもいいのでは？「うちの嫁の事、お願いしますね」と言うのも却って嫌な感じがします。もうあなたのとこの娘じゃなくてうちの嫁なのよ！とでも言いたげな感じがします（大袈裟かな？）。何かを贈ると先方も気を遣いますし、そんなものを期待してはいないはずです。それにシッターさんを雇う訳じゃありませんから、お金は却って失礼だと思います。　それと他の方も仰っていますが、義母さんという言い方に疑問が。お嫁さんからしたら義母はトピ主さんの方で、お嫁さんのお母様を義母だなんて言いませんよ。普通に「お嫁さんのお母さん」と言えばいいのでは？　

トピ内ID：1307809488

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喜びの気持ちと、少しの配慮と

よるくま

2008年02月01日 19:58

初めてのお孫さんなんでしょうか。お楽しみなことですね。お嫁さんやそのご実家へきちんと配慮なさる素敵なお姑さんだな、と思いました。タイトル通りのことを踏まえていれば、一般論を確認するより息子さん夫婦に聞かれるのが一番だと思いますよ。まずは息子さんへ ■向こうのご実家ではお前（息子）の食事などでも入り用になるだろう。　けっして「孫はうちのものだから！」という気持ちからではないが　せめて御礼だけでも渡したい。気をつかわれるだろうか？ ■出産後、すぐにでも孫の顔は見たいが　体調の整わないところへおじゃましてもかわいそうだし　いつごろが適当か、それとなく聞いてほしい。 ■向こうのご実家へ挨拶もしたいが、出産でご心配ななか　あつかましくご自宅へうかがうのもどうかと思っている。　差し支えなければ、病院へいらっしゃる時間にあわせて　少し食事でもどうだろうか？　お前がそれらしい店を探しておいてくれないか。と聞いてみられては？　息子さんで埒があかないようならお嫁さんに直接聞いても失礼ではないかもしれませんよ？

トピ内ID：8065742839

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トピさんとお嫁ちゃんと同じ立場でした

おりーぶ

2008年02月01日 21:26

一子出産の時、無職の舅は一度も来ませんでした。姑は一人で行くのは嫌だとほざき、娘とその子供（夫の年上妹とそのガキ）と来ました。はっきり言ってとても迷惑でした。私と子供に対して姑、小姑は手ぶらです。私の両親が昼ごはんの心配から手土産用意して気を使ってました。トピさんのようなお姑さんもいらっしゃるのですね。私なら、産んで数日経ってからきてほしいですね。できればおおよその時間を教えてほしいな。お礼は、母にそれなりのお値段の自転車を買いました。かなり古びていましたから。二十数年前のことですが、今も乗っています。現金、商品券なら受け取らなかったでしょう。嫁ちゃんの両親には、息子夫婦がお礼したらいいと思います。後、息子さん以外に子供がいたり、孫がいるのでしたら一緒に行くのはやめてください。

トピ内ID：3724944553

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ご参考に

ミッ子

2008年02月02日 20:39

出産後の出方次第では、お嫁さんに一生恨まれるなんてことあるみたいです。脅すようなこと申し上げてすみません。　うちの場合は、出産後、まだ分娩室で横たわっている時に義父母が入ってきて、ご対面となりました。　その日の朝（出産後、６時間もたっていない）にもカメラ持ってくるし、その後も姑は毎日来ました。　私が実家に戻って、名づけの段になると、3時間ごとに電話をしてきて「あれはだめ、これはだめ、苗字にあわせろ」と文字通りダメ押し。　舅が、シュークリームを持って「うちの孫がお世話になっています」と挨拶に来たり、近くに来たからと言って、5日に一度は姑が顔を出してきました。(その前に、実家で食事会を2回やりにきてもらいました）　どう考えても、そんな彼らに、私自身優しい気持ちにはなれませんでした。私の実家に向かって「うちの孫」って何？　　ある嫁の体験談。参考にしてください。

トピ内ID：5284650316

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聞くに限る！

😀

hanabi

2008年02月04日 10:56

★病院へはさすがにすぐはお嫁さんも疲れてるだろうので入院中がいいか、退院してからがいいか、息子さんからお嫁さんに聞いてもらいましょう。 ★お嫁さん実家へのお礼これは2種類に分かれます。『うちの嫁と孫がお世話になりました？！私たちの娘なのに失礼な！』って怒る人と、『嫁と孫が世話になったのに、お礼もないなんて、なんて失礼な！』って怒る人。なので、これも息子さんを通してお嫁さんとそのご実家の考え方を聞いてもらいましょう。初めてのことでわからない事だらけだし、お嫁さんとご実家が嫌な思いしないように、って聞けば、お気持ち伝わると思います。で、よほど非常識な要求がない限り、合わせてあげたらよいのではないでしょうか。

トピ内ID：9347414243

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里帰り出産をしました

まいみ

2008年02月04日 10:56

長男出産の際に里帰りをしました。嫁姑関係は良好なほうです。お孫さんとの対面時期ですが、お嫁さんも無事に出産を終えるまでは体調などの予測がつかないでしょうから、お産が終わったあとに息子さんに相談してみてはいかがですか？「孫ちゃんを見に行きたいんだけれど、嫁子さんの調子はどうかしら？嫁子さんに聞いてみてね」と。出産翌日の訪問や、アポなし訪問はタブーです。私の場合ですが、入院中は意外とやることがたくさんあって対応ができそうになかったので、後日改めて実家まで来ていただきました。里帰りに伴うお礼の件ですが、お金などのお礼は貴方がするのではなく息子さん夫婦がすることですから必要ありません。ちなみにうちは、お世話になったお礼に両親にプチ旅行をプレゼントしました。そして挨拶ですが、電話にせよ実際に対面するにせよヘタに「うちの嫁がお世話になってます」な雰囲気を出さないように...。「このたびはおめでとうございます」 (～世間話～) 「今後ともよろしくお願いします」あたりであっさりと〆るのが無難かと思います。ここで舞い上がってしゃしゃり出るのは危険です。

トピ内ID：9121852977

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息子夫婦にまかせるだけでしょう。

未来

2008年02月04日 12:12

あなたは「自分の家にもらった嫁が嫁にとっては今や他家となった実家に世話になるのでこちら側としてはどうお礼を？」ということでしょうか？お礼とかいつ病院見見舞いにいくのがいいのか、とあたかもいい姑さんらしくしてるのですが、その実上記のようなとらえかたが根本にある、ということです。まず、それをなくしたほうがいいでしょう。病院見舞いは生まれたと息子から連絡があったら出かける、でいいのでは。あちらの両親と会ったとしても「孫はこちら側のもの」という雰囲気などおくびにも出さないよう。息子の妻が実家に帰ったとしても、それはあなたには無関係。実家への世話になる実費などは息子と妻が相談して決めるでしょう。妻がいると息子も泊まったりご飯を食べさせてもらったりするものです。それは息子夫婦と妻実家との関係。あなたが「うちの息子と嫁と孫がお世話になってます」としゃしゃりでないことです。季節のご挨拶ぐらいの手みやげならいいのでは？ともあれ、今あるスタンスを変えて下さい。今あるのは独立した３つの家庭があるということ。息子一家が自分の配下にあると思わないことです。

トピ内ID：8867991753

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まず息子さんに聞く

蕾

2008年02月04日 12:12

これが一番良いと思います。産まれたらお嫁さんと赤ちゃんの様子を聞いていつ頃行ったらいいか聞いて到着前に息子さんの携帯にあと1時間くらいで着くとか連絡されたらいいと思います。うちは翌日に来ましたよ。姑さん。夜の9時くらいに出産して翌日の正午くらいに来て5分位いてすぐ帰られました。里帰りはしていないのですがお隣のお嬢さんは里帰りされていてご主人の実家からご両親がお礼の挨拶みたいなものをされていました。

トピ内ID：8712359304

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ありがとうございます。（トピ主です）

ami

2008年02月04日 12:12

皆様たくさんのレスありがとうございました。お一人お一人にレスしなくて申し訳ありません。<m(__)m> 初めに二児のママさん、梁さん（ごめんなさい、字がわかりません・・）ご指摘ありがとうございます。お嫁さんにとっては私が「義母」でしたね。<m(__)m> お嫁さんんの立場でご出産された方のレス、娘さんの親としてのレス・・みなさんのを何回も読ませていただきました。私は娘がいないので娘の母親としての気持ちとかが全然わからなくて色々心配になっていました。そうですね、みなさん書かれていたように「こうするのですよ」という決まりはないのですよね。まずはお嫁さんの実家にお礼をするかどうかは息子に聞いてみます。そして息子からお嫁さんに伝えてもらいます。出産後いつ頃行くかと言うのは、直接お嫁さんに電話して聞いてみます。でも、入院中には行くようにします。どうも、息子やお嫁さんに遠慮しすぎてしまっています。そんなに会うわけでもないのですが・・色々気になっていたことが皆さんのレスでスッキリしました。おりがとうございました。

トピ内ID：0186229400

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息子さんに

ブラン

2008年02月04日 12:12

息子さんに奥様のご実家に気を使うように、といっておくと良いのではないかと思います。妻が近隣の実家に里帰りすると、配偶者も夜や週末ずっといることになり、娘と孫の世話はともかく、その夫の面倒まで見るのが大変、とよくきくので。私の知人は週末になると金曜夜－月曜朝までいて食事や家事等全部しなくてはいけない、と愚痴っていました。それなら娘ともども追い返せばいいと思うんですけどそれもできないんでしょうね。夫実家から妻実家へのお礼は不要だと私も思います。私なら入院中＋退院後1ヵ月後くらいに来てくれるとうれしいです。

トピ内ID：4174192124

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お金は渡さないで

フェリシア

2008年02月04日 12:12

『うちの孫とうちの嫁がお世話になって～』と感じるので、私ならいやです。息子さんに「きちんとお礼と生活費は、アナタから渡しなさいね」と言うだけでいいと思います。うちは、義父母からは、何も渡されませんでしたが(私の実家に) なんとも思いませんでした。病院から退院して、自分の実家に来られるのは、いやです。母に悪いなと思います。なので、入院している間に来てくださいと思います。でも、うちの姑は、出産の間ずっと待っていたようで夫が会社から到着する前に、赤ちゃんを抱っこしてしまい、私も、まだ起きあがれないのに、分娩室まで入ってきて、ムカつきました。翌日でいいと思います。

トピ内ID：3445685429

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もしわたしだったら

😉

billy

2008年02月04日 12:44

まず、いつ見舞いに行ったら良いか、息子に聞きます。その時に、息子には、奥さんが疲れているだろうから無理をさせないように、そちらが来て欲しいタイミングで行く旨伝えます。奥さんの実家にお世話になる件については、息子さん夫婦が相談して決めるべきです。うちの義理の両親は、私の娘（孫）が生まれた後、実家の両親に、生まれた子は「うち」の孫で、産んだのは「うち」の「嫁」だ、という意味のことを言いました。両親も傷つきましたし、何より私はこれで彼らと気持ちの上で一線を引きました。お金のやりとりはもちろんですが、そういう意味のことを絶対に口に出してはいけませんよ。全ては、息子夫婦中心で。向こうのご両親とは、気持ちの上で、一緒に赤ちゃんの誕生を喜ぶだけでよいのです。また、出産した奥さんには、「お疲れ様。よくがんばったね。本当におめでとう」と言ってあげて下さい。生まれたのは息子夫婦の子であることを忘れずに！

トピ内ID：9381292980

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お嫁さんが産後実家でお世話になります。

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