産後を言い訳にしすぎな嫁

レス289

（トピ主 2 ）

😡

さくら

2015年03月12日 12:06

子供

６５歳、姑です。息子が昨年結婚し待望の孫が誕生しました。お嫁さんの事でご相談させていただきます。
出産後私はすぐに病院に駆けつけました。産後すぐはしんどいだろうと思い、お嫁さんに一言あいさつして孫の顔を見てすぐに帰りました。
その後病院に何度か行きましたがお嫁さんの態度が失礼極まりないんです。私が来てもしんどいと言ってすぐに寝てしまいます。話しかけてもろくに返事しません。この態度はどうなんでしょうか？息子に聞くと「産後でしんどいんだって。分かってやってくれよ」と言われます。難産だったわけでもなく、看護師さんにも確認しましたが普通分娩で問題なかったそうです。にも関わらず私と話を出来ないほど体調が悪いとは思えません。
嫁は私が嫌いなのでしょうか？今までの関係は良好で、こちらに顔を見せに来た時も仲良く話ができていたのに。親に対してあんな態度はひどいんじゃないかとショックを受けております・・・
退院後も実家に帰ったようですが、孫にしばらく会えずさみしいので少し私の家に寄ってほしいと言いましたが息子から「それは無理。そのまま実家に帰すよ。余計な気を遣わせたくない」と言われました。息子の発言もどうかと思います。病院から私の家までは１０分くらいでそんなに負担になる距離ではありません。嫁の実家はこれからしばらく孫と生活出来ていいでしょうが、私の気持ちはどうなるんでしょうか。うちに嫁に来たのに嫁の実家ばかり優先されている気がしてなりません。何でも産後だからって、今のお嫁さんは甘えすぎじゃないでしょうか？
皆さんはどう思われますか？今時のお嫁さんってこんなものと割り切らなければいけませんか？

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あなたは「他人」です

😣

ん～・・・

2015年03月12日 17:27

＞親に対してあんな態度はひどいんじゃないかとあなたは赤の他人です。＞うちに嫁に来たのに嫁の実家ばかり優先されている嫁になど来ていません。あなたの息子さんと結婚しただけです。息子さんは、親の籍から「抜けて」独立して「新しい家庭」を作ったのです。戸籍上もそうなっています。正確には「息子の妻」というだけで、あなたとは赤の他人なのです。最近の人は義母のことは、「夫の親」と思っているだけで自分の親が増えたなどと、全く思っておりません。思う必要もないし、事実他人なんですから親と思えるわけがありません。お嫁さんが義両親の介護をする時代とは違うのです。息子さんが独立して世帯主となり、新しい家族を持ったことを理解しましょう。お嫁さんにとって親とは、本当の親のみです。親の介護も実子がするようになっていますので、お嫁さんはしなくていいのです。それぞれが、それぞれの親の介護に責任があるという時代です。なので「嫁ぐ」という考え方は、今はなくなりました。

トピ内ID：4636393060

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しんどいよ

しおり

2015年03月12日 17:27

甘えすぎって、安産でもしんどいものはしんどいよ。自分が大丈夫だったからって他の人もしんどいはずはないとは限りません。人それぞれ。体力的にしんどいだけではなく、こんな時に何度も顔を出すあなたに対して精神的にもしんどいと思います。なんで自分も出産経験あるくせにこんな思いやりのない人がいるのか不思議です。自分勝手で最悪。孫の出産をきっかけに、ワガママ全開させてお嫁さんから一気に嫌われる姑も少なくないですが、トピ主さんはその典型だと思います。しばらくそっとしておいてあげてください。

トピ内ID：6778732289

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入院期間て１週間くらいじゃないんですか？

マタアナタデスカ

2015年03月12日 17:27

何度もって…ほとんど毎日行ってた？お孫さん誕生がうれしいのはわかりますが最近はガウガウ期とか産後クライシスというのがあるそうですよ。今の時期にお嫁さんに嫌われるようなことをして一生お孫さんに会わせてもらえなくてもいいのですか？今のお嫁さんがそんなものと割り切ったほうが良いです。

トピ内ID：9052832146

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息子の妻は親族なだけ

🎶

椿

2015年03月12日 17:27

はぁ。世代的に仕方ないのかもしれませんが、息子さんと結婚して、息子さんの妻にはなったけど、義理両親の子になったわけではありません。（息子さんの配偶者と養子縁組していないですよね？）法律を確認してみてください。親族（息子の配偶者からみて義理の両親は姻族）になっただけです。よって、あなたとあなたの夫のもとに「嫁にきた」のではありません。新たな戸籍をつくるためのマークとして、夫側の姓を名乗ると決めただけです。あなたの名字と同じだからって家族ではありません。あくまで親戚です。これだから、夫側の姓を名乗るなんて簡単に決めてはだめよねぇと心から思います。

トピ内ID：0613658219

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ご自分が出産した時の事お忘れなんですね

🐷

ぽんぽこ

2015年03月12日 17:27

お孫さんの誕生、おめでとうございます。トピ主さん、ご自分が出産した直後の事思い出してみてください。母乳で育てるなら、新生児は頻回授乳。始めは赤ちゃんも沢山飲めないから、昼も夜もなく1時間ごとに授乳したり。臓器もまだ未発達だから、オムツの世話も一日20回近くだったり。しょっちゅう泣く赤ちゃんに振り回されて、連続２時間も寝れなくって、ヘトヘトになってませんでしたか？出産の疲れと睡眠不足と、赤ちゃんをどう扱って良いか不安で精神的にも余裕がなかった事ありませんでしたか？毎日病院にお見舞いに行っていらしたみたいですけど、迷惑ですよ。それから、新生児を外に連れ出すのはおススメしません。 10分くらいの距離だって、連れださない方が良いです。今はまだ寒い時期ですし。育児書にも「新生児期は外出を控える」と書いてあります。今は、あなたの気持ちよりも、母親であるお嫁さんと赤ちゃんの健康が優先です。あなたの気持ちを優先して、２人が体調を崩して取り返しがつかない事になっても良いんですか？

トピ内ID：8857534773

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ショックを受けているのはお嫁さんのほう

私も姑

2015年03月12日 17:27

何回病院に行くんですか。一度だけでいいですよ。疲れているときに、どこの嫁がそんなに頻繁に姑の顔を見たいと思いますか？大事な息子の子を、可愛い孫を、頑張って産んで「くれた」のでしょう。嫌われて当然のお姑さんになりつつありますよ。自分は抑えて、息子家族を見守るのがその上の世代の生き方です。

トピ内ID：8275008347

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ま～ねぇ～

☀

babanuki

2015年03月12日 17:27

なぁ～んとなく気持ちは分かるけど。でも >私が来てもしんどいと言ってすぐに寝てしまいます。話しかけてもろくに返事しません。この態度はどうなんでしょうか？甘えだろうが何だろうが「しんどいと感じる程度」なんて、人それぞれでしょう？本当にしんどかったのかもしれないし。もしそうだったとしたら、トピ主は「嫁たるもの、しんどかろうが何だろうが、キチンと姑を接待すべし！」って思ってるの？だってトピ主は、自分で、好きで(あるいは好き勝手に自分の都合で)病院へ行ってたんでしょう？それに合わせられない！失礼だ！ってのはちょっと違うんじゃないの？今後とも「いい関係」でやっていきたいのなら、引く事も覚えたほうがいいんじゃない？

トピ内ID：8383831970

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割り切りましょう

菜の花

2015年03月12日 17:27

昨年出産しました。出血が多かったり体調も辛かったので、夫に相談して義母には退院の前日に来てもらいました。普通分娩だって命がけの大仕事ですよ。トピ主さんには違ったかもしれませんが。＞うちに嫁に来たのに嫁の実家ばかり優先されている気がしてなりません実の家族に頼りたいのは当たり前のことです。義家族になんて気を遣って仕方ない。トピ主さんの出産時はどうだったんですか？私も男の子を出産しましたが、「いずれ結婚して孫が産まれても、私はお嫁さんの家族ほど孫には会えないだろうな」と覚悟してます。そういうものだと思ってます。＞嫁は私が嫌いなのでしょうか？孫に会わせろ攻撃が激しいと本当に嫌われてしまいますよ。すでに嫌われてないことを願いますが… これからお嫁さんと良好な関係を続けていきたいなら、こんなものと割り切って「いいお義母さん」になりましょうよ。

トピ内ID：9678561069

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いたわってあげて

孫

2015年03月12日 17:27

失礼極まりないのはあなたですよ。読んでいて非常に不快です。どれだけ常識のない人なのでしょう。孫はぬいぐるみでもペットでもないの。母親は子どもに責任があるんですよ。子どものお世話の為に早く体力を回復させる必要があるのわからないの？お孫さんのお世話も愛情を注ぐのもお嫁さんのお母様がなさるから今後もあなたの出る幕はありませんよ。あなたは自我を抑えて大人しくしてなさい。お孫さんの為です。産まれたばかりの赤ちゃんを10分も連れ回すなんて言うまでもなく母子共に大きな負担です。

トピ内ID：1952212808

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嫌われたんですよ。

ふーみん

2015年03月12日 17:27

トピ主さん小町歴浅いんですか？姑さんからのこういうレスにはウンザリしますね～。出産の際に行きたいのは分かりますが息子さんやお嫁さんに承諾とりましたか？まさか勝手に孫見たさに病院に押し掛け急かすような事してませんよね？どんなに楽な出産でも産後は休むべきで疲れるのは当たり前です。出産の疲れ、授乳による寝不足そりゃ疲れますって。時間があれば寝ていたいし休みたいでしょ。自分はそんな事なかったとかナシですよ。世の中には産後が辛い人だっているんですから。トピ主さんがそんな考え方なら息子夫婦から距離置かれても仕方ないと思います。もう嫌われたでしょうけど。今後はあちらから来るまで待ちましょう。

トピ内ID：8289110464

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今時の嫁ってそんなものなのかも

Ｗ

2015年03月12日 17:27

いくらしんどくても、お姑さんにそういう態度を取るというのは私（４０代後半）には出来ません。でも今は個人の権利を大切にする時代です。お嫁さんの中には、「産後にすぐ来るなんて」とか「しかも何度も来るなんて」とうっとおしがる人が多いのかもしれませんね。今後も色んな行事のたびに、トピ主さんとお嫁さんの気持ちがすれ違う事が多くなるのではないかと思います。お気の毒ですが、割り切らないと事態は悪化の一途を辿るのではないでしょうか。

トピ内ID：4744315360

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昔から里帰り出産は嫁の実家ですよ

ジュエル

2015年03月12日 17:27

そんな事も知らないんですか？私の母も自分の実家で出産しましたよ私の母は絶対に、今時の嫁ではありません。姑になってます。＞その後病院に何度か行きましたが・・・出産の入院って、１週間くらいしかないのに、何度も行くんですか？何をしたいのでしょう？特に、お嫁さんなんて、授乳・授乳で慣れない不眠な生活で疲れているし普通の出産でも大変だから、入院してるんでしょう？なんで、元気にトピ主さんのお相手しなくちゃいけないのでしょう？何のための入院？トピ主さんの方こそ、いくら遠い昔だからって、記憶を無くしすぎですよ。出産は大変です。授乳での寝不足も辛いです。嫁に来たのに？？？それって、名字を夫側を名乗ってることを言うのですか？嫁になんて行ってませんよ。明治憲法の時代じゃないんだから。トピ主さん何時生まれなんですか？ただ孫に会いたいけど実現しなくて気に食わないから、幼稚園児のように駄々こねてるだけですよね？お嫁さんが出産と授乳で大変なことは、姑に気遣って我慢しなさいよ！！ってことですよね？息子さんも困ってるだろうなぁ。実母がこれじゃ

トピ内ID：2025249365

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わかってください

💢

ぷんすか

2015年03月12日 17:27

あなたの事が嫌なんですよ。わからないんですか？今までは我慢してきたんです。何度も来られたくない。ていうか、お嫁さんは息子さんと結婚したんですからね？あなた方家族と結婚したわけじゃありません。その考え方古いです。お嫁さんは甘えてません。今はそれが普通。昔は～何て言葉引き出さないでくださいね。初めての出産、育児でストレスも出てくるのに姑の実家でなんて過ごしたらもう、精神的におかしくなっちゃいますよ。自分が孫を見たいからって、自分のことばかり考えてないで、お嫁さんのこと考えてあげてください！！！あなたは会おうと思えば近いからいつでもあえるでしょ！遠方の姑はどうなるんですか？めったに会えないのに。そっとしてて下さい。ますます嫌われますよ。

トピ内ID：9432587611

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暴走姑様、お久しぶりですね

💔

嫁

2015年03月12日 17:27

そんなことイマドキの嫁でなくても、嫁の立場では２０年前からそうですよ。まだ、嫁姑の関係になって長くて１年ほどではないですか？それなのに、今までの関係は良好って・・本当にそうでしたか？このトピ文を読む限りは、良好だったと思っているのは姑側だけのような気がしますよ。この先の主さんの暴走が怖いのですが・・６５歳でまだまだお元気なご様子で良かったですが、今の感情のままお嫁さんに接すると自爆しますよ。昔から暴走する姑を止めることは無理なので、嫁と姑の関係が悪くなるのは？主さん側だけの孫ではない。お嫁さん側にとっても孫であることは認識してくださいね。

トピ内ID：1177996498

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何もかも間違ってる

💔

そら

2015年03月12日 17:27

お嫁さんが貴女を好きか嫌いかは　わかりませんが、少なくても【親】ではありません。姑です。夫の母親です。嫁の親ではないことは自覚してください。孫はあなたの寂しさを紛らわせるために存在しているのではありません。入院しているということは　入院の必要があるからです。あなたは入院している人を何度も見舞いに行くのですか？休ませてあげたいとは思わないのですか？普通分娩だろうが、入院中は患者です。嫁と息子と孫が家族。＞私の気持ちはどうなるんでしょうか。我儘です。あなたの気持ちは　寂しいから孫に会いたいですよね？もう何度も会ったでしょう？それも半ば強引に・・・＞うちに嫁に来たのに嫁の実家ばかり優先されている気がしてなりません。あなたの【家】にお嫁に行ったわけじゃないですよ。あなたの息子と結婚しただけです。嫁の産後の世話は実家と相場は決まってます。

トピ内ID：3178090094

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まあそう熱くならずに、一歩引いて接しませんか？

💰

ミセス家計簿

2015年03月12日 17:27

私は姑ではないので姑の気持ちはよくわかりませんが＞うちに嫁に来たのにこういう考えはいまどきのお嫁さんにはそぐわないです。「孫は自分の（家の）ものではない。息子夫婦のもの。」という気持ちを持っていた方がいいです。＞余計な気を遣わせたくないという息子さんの発言には、産後の面会で取ったトピ主さんの言動になにかお嫁さんの気に入らないことがあったのかもしれませんね。ゆっくり体を休めたかったのに面会に何度も来られて迷惑だったのでは？＞私の気持ちはどうなるのでしょうか何度も病院で孫に会ったんでしょ、家に寄ってもらえなくてもいいじゃないですか？お嫁さんが自分をないがしろにすることが面白くないんですね。私が私がと・・あまりうるさく言うとお孫さんに会わせてもらえなくなりますよ。孫フィーバーもほどほどに。

トピ内ID：9469935848

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ふーん。

きなこ

2015年03月12日 17:27

難産というのは、すごーく大変で体力も気力も使い果たしたお産。には、使われませんよね。普通一般的な時間で出血も正常なら普通分娩でした、という事になる。あなたが、なぜ嫌われているのか教えますね。自分だけの考え～この場合は《元気なはず》ですね。自分が《嫁は元気なはず》と思う。だからそれ以外あり得ない。私の母と同じ。自分が大変じゃないと思えばエベレストに登った人も大変じゃないと決める人。そこで、看護師さんにまで聞く神経。《うちの嫁、疲れてるって言って私ともろくに話もしないんですけど、難産でしたか》ってね。あなたは初めから「私が来てあげたんだから、有り難がるはずなのに！」と思っている。笑えます。産後ほど嫌いな人間の顔見たくない時ないのに（笑）嫌いに決まってる。《私に対しての態度が悪い、難産かどうか？》なんて看護師に確かめる姑なんて！産後までありがとうございます来てくださってありがとうございますなんて言わなきゃ、この始末普通分娩だったのに、なんだ？？なんて思う人間。最低。頭の中はいつも自分のことだけ。

トピ内ID：1670988586

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これはちょっと…

通りすがり

2015年03月12日 18:37

たいていは「お嫁さん、そんなことでいちいちイライラしないで、もう少しお姑さんをわかってあげなよ」って思うんですが、今回はちょっと… >>今までの関係は良好で、こちらに顔を見せに来た時も仲良く話ができていたのに。なのにそのような態度をとるということは「よっぽど体調悪いんだな、しばらくそっとしておいてあげよう」って思うことはできませんか？

トピ内ID：7715270132

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うちに嫁に来たのにねぇ・・・かぁ。

大根漬物

2015年03月12日 18:37

確かに私達世代は（同世代）嫁に行く・・・時代でしたが、現代は違う事をまだ学んでいないのですか、主さんは。か、我が家だけは別で、嫁姑は上手くいくとでも・・・姑の貴女は我侭し放題、姑は偉いのだから嫁は言う事を聞け・・・の言動ですよ。他人から見ても。産後退院で家に寄れと？これは無いわ。可愛い孫は我が家だけのものですか？嫁実家は我慢すべきとでも？遠慮と言うものは無いのですか。入院中何度も？姑が何度も行く・・・お嫁さんには地獄でしょう。昔の貴女の嫁時代は如何でしたか。夫の親からどんな対応をされたのか。嫌だったか勉強しませんでしたか。これがきっかけになり疎遠されるのが判明しましたね。頭に来た直後の文面と思いますが、改行無しで読み辛いのと、貴女の性格が思い込み過ぎる所が良く出ていますよね。お嫁さんとは程よい距離が一番です。自分だけが損するなんて思わない方が良いです。

トピ内ID：9848241802

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そっとしておいて

🙂

匿名

2015年03月12日 18:37

>私の気持ちはどうなるんでしょうか。うちに嫁に来たのに嫁の実家ばかり優先さ >れている気がしてなりません。何でも産後だからって、今のお嫁さんは甘えすぎ >じゃないでしょうか？あなたのような姑が来たら本当に体調悪くなりそうですよね。もう６５なんですからそんな意地悪言わないでそっとしておいてあげて。息子さんが優しい人で良かったです。

トピ内ID：6576394761

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ひぇ～

８

2015年03月12日 18:37

姑は黙っとけばいいと思います。邪魔。

トピ内ID：0683902056

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気を使っていたんでしょうね

❤

よい嫁子

2015年03月12日 17:27

　昔だったら「産後の肥立ちが悪い」と言われたでしょうね。普通じゃないけど、昔からあったと思います。＞今までの関係は良好で、こちらに顔を見せに来た時も仲良く話ができていたのに。　これ、お嫁さんが「ものすごく」気を使っていたんですよ。私も姑とは仲良くやらせていただいていますが、表情や態度に出さないところで、ものすごく気を使うし、かなりストレスです。会った後に調子を崩すこともあります。　産後のそっけない態度が、そのお嫁さんの「素」で、いつもの態度は気を使った結果なんですよ。

トピ内ID：5520383569

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短絡的すぎ

🐱

ふー

2015年03月12日 17:27

浅はかですよ　今の65歳ってみんなそうなんですか？って聞きたい位です。「しんどい」にも幅があるでしょうし　貧血が出てるだけでも軽い人から重い人までいます孫にはいずれ会えます、しっかりゆっくりさせてあげられないのでしょうか？本人がしんどいと言うのに医学的には問題ないからピンピン健康なんだろうと思ってしまう６５歳のあなたは今まで病気ひとつせず身体の苦痛などなかったおめでたい方なんですね。なんだか孫フィーバーで浮かれてしまって孫孫で頭いっぱいなんでしょうね。「待つ」ことが苦しい65歳のあなたはカウンセリングでも受けてみては如何でしょう？　嫁が悪いですよね？嫁はおかしいですよね？って誰も同調してはくれないですよ

トピ内ID：7392968007

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でた！嫌な姑ですね

🐤

まこ

2015年03月12日 18:37

普通分娩と言っても異常が無いだけで身体は疲労困憊で過労死寸前の程の状態と言っても大袈裟ではないですよ！！マラソン後やトライアスロンをしたのと訳が違います！生死をかけた出産なんですから出産後の体調は人それぞれです！体力消耗で私は３ヶ月まともに歩けず、衰弱しきり、目を瞑れば「このまま目覚めないかも・・」と不安になる程の衰弱した体調になりました。それでも一応は普通分娩です。こんな姑がいたら孫を二度と合わせたくないし離婚も頭を過ぎるな・・同じ女性で出産経験者として軽蔑します。

トピ内ID：9582452307

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知らんがな

らまんぼう

2015年03月12日 17:27

＞私の気持ちはどうなるんでしょうか。そんなん知らんがな。孫はトピ主のオモチャじゃないんだから自分で気持ちの整理をつけろや。これ以上しつこくしたら一生孫に会わせてもらえなくなるかも知れないよ。その裁量が向こうにあるのわかってないでしょ？(笑) トピ主に孫を会わせるも会わせないも息子夫婦の匙加減ひとつだからね。それにしても不躾で失礼極まりないトピ主と違って良い息子さんですね。老いては子に従えとも言いますし、しばらくは静観しときなさい。ちなみに、＞嫁は私が嫌いなのでしょうか？とのことですが、正しくは今回のトピ主の暴走で嫌いになった、と考えるが自然でしょうね。全ては自分の浅はかな行動が招いた結果、自業自得です。そんなこともわからないなんて笑っちゃうわ(笑)

トピ内ID：0572630227

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いまどきの姑にしたら

小心者

2015年03月12日 18:37

非常識もはなはだしい。病院には1回行ったらよろしい。何回も行くんじゃないの。もう、完全に嫌われたね。「うちに嫁に来た」・・・・これ100パーセント間違い、お宅の息子と結婚したに過ぎないから。それにしても65歳でこの考え？？

トピ内ID：7809730988

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呆れる、、

😀

ふなっしー

2015年03月12日 18:37

お嫁さんへの気遣いもなく自分の気持ちばっかりですね。呆れるわー。今はあなたの気持ちが1番に優先されるべき状況じゃないの、分かりませんか？出産したその日から昼夜問わない育児が始まっているんですよ。出産の傷の痛み、疲れを癒す暇もなく慣れない育児に奮闘しながらフラフラになっている時なんです。納得いかないならあなたの気持ちを息子さんとお嫁さんにそのまま伝えてみたら？二度と孫に会わせてもらえなくなるかもね。笑お嫁さんに余計なストレスかけるよりも今は離れて見守ってあげることがあなたに出来る唯一の気遣いだと思います。そうすれば、育児に余裕がでてきた頃、笑顔で孫に会わせてもらえるようになると思いますよ。あと、、息子さんのお嫁さんであってあなたのところに来たお嫁さんではないことをしっかり理解してくださいね。何を勘違いしてるんだか。呆れてしまいます。

トピ内ID：3123245999

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落ち着いてください。

🙂

はな

2015年03月12日 18:37

初孫さんですか？おめでとうございます。そんなにカッカせず落ち着いてください。出産は十人十色。元気におしゃべりできる人から、身動き取れなくなる人まで色々いますよ。忘れちゃいましたか？私は1人目はまだ切開部は痛かったものの元気に動いて授乳も積極的にしてました。が、2人目は極度の貧血でほぼ寝たきり。身体を起こすだけでめまい起こしてましたよ。周りが元気に見えるって言ったって、本人が辛いのなら辛いんです。そっとしておいてあげてください。いま嫌われたら一生お孫さんに会えませんよ。

トピ内ID：9554770087

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「もう追簡単に追いだされない」」

⛄

みぞれ

2015年03月12日 18:37

義両親に気を遣っていたお嫁さんも、子供を産むと「もう簡単に追いだされない」と思って本性を出す人がいるみたいですね。でもこれもある程度、息子さん次第なのでは？娘のダンナは本当に親思いで、少しでも娘が義両親を粗略に考えたり、扱うことは許さない、という感じですね。孫が生まれた時もやはり病院から義実家に帰り？、私共も一緒に盛大なお七夜の膳をおよばれして、約半日過ごしてから、私共へ里帰りしてきました。貧血がひどい娘は辛そうでしたが、全くお構いなしです。「自分の親と円満に出来る人だと思って選んだのだから、そうでなければ子供が何人だろうと別れる。親の満足してない人などと暮らせない｣と言われてるそうです。「このマザコン！」と言いたいくらいですが、娘には勿体ないような高条件のダンナなので、私達もご両親には大変気を遣っていますね。息子もいますが、こちらはやはりお嫁さんの顔色ばかり伺ってるようで、焦れったい思いもしてます。どう育てたら娘のダンナみたいになるのか、もっと若い時に知りたかった、と思う時があります。

トピ内ID：7100435937

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義母には会いたくなかったです。

🐱

新米ママ

2015年03月12日 18:37

昨年11月に、子供を産みました。私は、入院中は、夫と実両親以外には会いたくなかったです。なぜなら、化粧もできず、髪の毛もセットできず、特に義母には恥ずかしくて会いたくなかったです。義母が入院中に来ると聞いたので、陣痛が始まった時に、化粧品も持って病院にいきました（笑）。結果、義母は来ず、ボロボロの姿を見られなくて、良かったと思っています。また、もし可能ならば、新生児を極力外出させたくないので、孫の顔を見に来ていただきたいと思っています。まだまだ寒い時期ですし、ウイルス感染したら大変ですから！私は、実家に義母を招きました。

トピ内ID：9079968335

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