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子供が産まれたら専業主婦?

レス9
(トピ主 0
😨
きー
恋愛
婚約者の彼が言いました。 「子供が産まれたら専業主婦になってほしい」 彼の育った環境(小さい頃に両親が離婚、祖父母や兄弟もいなくて家で一人で留守番など)を聞いていたので、 彼が主張することや気持ちがよくわかります。 一人で親の帰りを待つ子供は寂しいんだよ、と言う彼の気持ちを大切にしたいです。 私は子供が産まれても働けるのであれば働こうと思っていました。 けど彼が専業主婦を希望するのであれば、そうするつもりです。 が、彼は自分の給料について悩んでいます。 今の給料では妻(私)と将来の子供を養っていけるかどうか不安である、と。 だったら私も働くよ?子供は私の母に預ければいいし、と言ったのですが、 例の上記の話に舞い戻ってしまいます。 話が全く進みません。 なんとなく、それは私との結婚や子供をもうけることを遠回りに拒否しているのかな、と勘繰ってしまいます。 拒否していないのであれば、私が働くか、または給料の心配をやめるとか、 なんとか前向きに考えていかないと、と私は思うのですが。 そんな気配は彼からしません。 これは、彼はどういうつもりなのでしょうか? 婚約といっても口で約束しただけ(結納や親への挨拶はまだ)なので、彼はなかった事にしたいのでしょうか? 本人に聞くのはまだ勇気がなくて怖くて無理なので、聞く度胸をつけるためにも、 いろいろな可能性をお聞かせ下さい。よろしくお願いします。

トピ内ID:5310357375

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まだ妊娠もされてませんよね?

041
りぼん
結婚して二人で貯金してから決めたらどうですか?

トピ内ID:6807657374

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彼も迷っているのでは?

041
にこりん
>これは、彼はどういうつもりなのでしょうか? 彼もまだ迷っているのではないでしょうか? 今はまだ、両方の選択肢を残しておいて お互いの希望を述べるだけでいいのではないですか? 経済的な問題は 実際に妊娠した時の彼の仕事の状況や日本の景気も影響するでしょう。 結婚後何年共稼ぎ期間があったかで 出産前の貯蓄の状況も変わるでしょう。 出産時のあなたの年齢や健康状態も影響するでしょうし 生まれた赤ちゃんの健康状態や もしかしたら双子や三つ子かもなど、 今からでもいろいろ条件は変わります。 今から結論を出す必要はないのでは?

トピ内ID:2899605327

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彼もジレンマを感じているのでは?

🐤
イジワル
家にはいて欲しい、でも家計は心配。 こればかりは話し合うしかないのです。 彼と彼のお給料だけでやっていけるのか、ちゃんと話し合えますか? ご自分の実家の側に新居を構えていざと言う時は助けを求めると言うのも提案してはどうでしょう? 祖父母もいない一人きりと、母親が働いていても祖父母がいると言うのは違うと思いますよ。 お子様は授かり物だから、直ぐ出来るのか、それにもよりますけれども、共働きして貯金の目標が貯まったら避妊をやめるとか、いろいろと考えられると思いますよ。 そんなに後ろ向きな考えにならずに、どうやったらという前向きな考えを彼と話し合って行って下さいね。

トピ内ID:1512937324

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彼も葛藤中

041
子育て中
当方男です。トピ拝見しました。 彼があなたと結婚したいという気持ちは大丈夫だと思います。 ただ、彼も将来どうするか自分の中でまだ結論が出てないんでしょう。 「子どもは欲しい」「妻には専業主婦でいてほしい」「給料はもっと必要」 →あれ?全部一緒は無理じゃね?どうすれば? で堂々めぐりになっているんだと思います。 不安をあなたに話して、その場をやり過ごしてるだけでしょう。 まあ予想するに「子ども」≧「専業主婦」≧「給料」。だけど選択したくないんです。 方法としては、結婚してから緩やかにどの選択肢にするかを選ばせていけばいいんじゃないでしょうか。 おいくつかはわかりませんが、子どもを産むのに緊急性が必要な年齢じゃないと感じましたので。 当面は「一緒になろう。あとのことはその時に考えよう。」でいいと思います。 将来のことに縛られて、今の楽しい2人の貴重な時間を犠牲にするのはもったいないです。 どこの家庭もそうですが、子どもが産まれたら2人だけの時間はほとんどなくなりますよ?

トピ内ID:9923884513

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彼氏さんと同じ意見

🐧
ひなぎく
私は彼氏さんと同じ意見です。 失礼ですが、トピ主さん達はおいくつでしょうか? 結婚したらすぐに子供を作るかどうかは選択できます。 例えば、結婚して1年は子作りの準備機関と考えて、旦那(彼氏)のお給料で生活して、妻(彼女)の給料は全部貯金。 やってみて子供ができてから働くかどうかを考える。 もしかしたら、トピ主さんが節約の楽しさに目覚めて彼氏さんの給料だけでやりくりできるかもしれない。逆もあり得ます。 …ただ、若い方だと実践しやすいですが、30代後半だと女性の出産への負担なども考える必要があるので、難しいかもしれません。 子供の頃嫌だった経験は自分の子供にさせたくない、と考えるのが普通です。 でも、経済的な面も重要です。 トピ主さんも彼氏さんもどちらも間違ってない、どちらも大切なことです。 まだ婚約という準備期間だからこそ、いろいろ試行錯誤してみるのは良いことだと思います。 自分が養うことがきちんと視野に入っている婚約者さんは立派ですよ! 責任重大と自覚があるから不安に思うのです。 トピ主さんはとても大事にされていると思いますよ。

トピ内ID:5854387888

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いきなり専業主婦にならなくてもいいような

😑
うーん
小さいうちは仕方ないですが、 育児休暇と時短制度をフル活用して、もちろん旦那さんにもフル活用してもらって乗り切れないでしょうか? こういうときってなぜかお母さんがプレイヤーでお父さんがサポーターみたいなポジションになってしまうけど、 旦那さんは主体的に(育児休暇を取得するなど)育児にかかわる気があるのでしょうか? 家庭の中の役割分担をどうするかにもよりますね。 あくまでも母親主体で育児をすすめるつもりなら 専業主婦も悪くないと思います。 でも再就職のめども立ってないのに辞めるとなると不安じゃないですか?(できるなら別) 個人的には働くトピ主さんを応援したいです。 子供ができたら周りの目なんて気にせずにさっさと帰っちゃえ! なんて・・・だめかな?(汗) ちなみに話は変わりますが、参考までに。 私の知り合いは社会人大学院生ですが仕事をきっちり片付けたら周囲の視線は気にせずにさっさと帰ってたそうです。そして彼は見事国立の院生になりました。

トピ内ID:6761616334

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彼がきちんと稼いでからの話

😍
ロンド
彼氏さんに対して失礼を承知ですが、一家をきちんと養えるだけ稼いでから発言しろ、と思います。 ましてトピ主さんも働きたいと思っているんですよね? 何の権利があってそんなこと言うのでしょうか。ありえません。 確かに彼氏さんの言うこともごもっともですが、お子さんが生まれて→トピ主さんが専業主婦になって→お金にゆとりのない生活を余儀なくされて・・・となったら、今度は成長したお子さんがその苦々しい思い出に苦しむことになるのではないでしょうか。 それが原因でお金に必要以上に執着するようなお子さんになったら? とにかく、彼氏さんについては、稼いでいないのに随分ご立派な発言ですね、という感じです。

トピ内ID:7965038104

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ひなぎくさんに同意!

🐤
ととか
うちの夫(両親は共働き)も専業主婦希望。幼い頃、保育園でいつも最後まで一人でテレビを見て待っていたそうです。周りを見て思うのが、働く母を持った人は専業主婦希望者が多いということです。私の叔母はバリバリのワーキングマザーでしたが、いとこのお嫁さんは専業主婦。ちなみにいとこは昔から私の母(専業主婦)によくなついていたそうです。おっとりしたタイプだったので、忙しくしている実母には甘える余裕がなかったのかな、と思います。 ちなみに我が家の家計は、ゆとりはないです(残業がないと手取り20万円切ります(涙)。でも、夫を尊重して専業主婦してます。安い化粧品を使ってローションパックでがんばってます。友達とのランチも疎遠にならない程度の間隔で調整して行ったり。自分で稼いだほうがよっぽどラクだと思いますが、結婚時に2人で決めたことなので腹くくって主婦してます(笑) 彼氏さんはまじめに考えてると思います。結婚前に2人でじっくり話し合うことは(たとえ答えが出なくても)良い経験だと思います。何事も2人で協力して解決する=結婚するということですからね。お二人に幸せが訪れるよう祈ってます。

トピ内ID:6901319990

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信じて!

041
てんかとろ
男性です。私も妻に専業主婦を希望しました。 妻は、「子どもができたら、今の職場は無理。」と言い、立地(都心でアフター5満喫)も雰囲気も待遇もよく、周囲から「もったいない!」と言われる職場を退職しました。 私は公務員で、収入は多くありません。周囲からも「共働きにしたら?」「1馬力だよ」と言われましたが、大学以来質素倹約を続けてきたことと、妻もあまり浪費家ではないので、大丈夫だと判断しました。 結婚後、次々と体の不調が出ていました。不妊治療も必要でした。通勤と仕事の疲労がたまっていたようです。 それでも今二人目を妊娠中です。幸せです。

トピ内ID:2105782014

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