価値観の違い？彼の専業主婦や子育てへの考え方について

レス33

（トピ主 1 ）

あいあい

2013年12月28日 17:25

恋愛

私の彼のお姉さんは、まだ会った事がなくお噂だけを聞いている状態ですが、恋愛結婚で専業主婦です。

3人のお子さん（下は3歳）を抱え、旦那様のご両親の近所に暮らしているそうで、そちらの嫁姑トラブルもあるようです。旦那様は見習い中のような感じで手取りが私より低い・・・正直新卒並なのに毎日仕事で午前様、とのことで内心びっくりしました。

帰省シーズンですので家族の話になった時、彼が彼女のお姉さんについて「気楽な専業主婦」と軽く考えているような発言をしてさらにびっくりしました。

「今時専業主婦、って時代じゃないよね」と彼はよく言っていたので働くことが好きな私は「そうだね」と言ってはいたのですが、専業主婦の方を馬鹿にして言っているつもりはありません。

彼のご実家は農家で、お母様は定年まで公務員をされながら3人のお子さんを育て、お父様はのんびり農業という環境だったようです。今は彼も農業を継いでおり、お付き合いは遠距離です。

確かに彼のお母様に比べれば、専業主婦のお姉さんはお気楽に見えるかもしれませんが・・・。

この人は少ないお給料でやりくりしながら、知らない土地で、一人で3人の小さなお子さんを育てているお姉さんの現状の大変さとか、全然分かっていないんだなぁと思ったら、彼の人間性自体が酷く浅く感じられてしまってやり切れない気持ちです。

彼のお母様とは何度かお会いしましたが、苦労を苦労とも思わないような、明るく優しい、おおらかな方です。

彼があのお母様のような人を求めているなら、私ではとても勤まりません。今から公務員にもなれません。結婚を前提に、と付き合っていたのですが、この価値観の溝ってうまるのでしょうか・・・。

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ぴったり

☀

目玉焼き

2013年12月29日 15:33

農業を【のんびり】と言い切るあなたと彼の価値観は正にぴったりだと思います。

トピ内ID：4396178978

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それは

しほり

2013年12月29日 15:33

彼は甘いですね。彼のお姉様がどれほど大変かみっちりと説教しても良かったのではないでしょうか？彼のお母様は公務員でずっと働いていたようですが、全てを自分でやっていたのではないのではないでしょうか？もしかするとお姑さんがいて家事育児をやってくれていたのかもしれませんし（昔は当然のことでしたから）、農業をやっていたご主人がやっていてくれた部分もあるのかもしれませんよ。農業をやっている人で家事などもやる人はそう珍しくもないですから。また、公務員の中には本当に毎日定時上がりで有給休暇なども取りやすい職場もありますしね。どちらにしても、そのことだけで結婚を考え直すのは早計だと思います。今度彼とお姉様のことを話してみてはいかがですか？年末年始は家族の話題が出るのも自然なことです。彼も実はよくわかってないだけとも感じますよ。

トピ内ID：5771848835

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恋愛なので結婚できる

♨

sakura

2013年12月29日 15:33

公務員でなくてもいいですがあなたが一生働く覚悟はいります。それも彼は農業なので、お休みの日もあなたは手伝いをします。そして、家事は女性の仕事になります。（田舎は、共働きでも負担は女性が多いです）だから、一般的な結婚の形としては一番嫌われる結婚になりますきっと彼のお母様もそうだったのでしょう。私なら無理ですが、きめるのはあなたです。

トピ内ID：6048157551

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自分の偏見が他者の偏見という幻を生んでいる

😀

着回し激情

2013年12月29日 15:33

トピ主さん自身の偏見が原因で、あたかも彼が偏見の持ち主であるかの様に見えている…というよくある錯覚です。彼の母親は「定年まで公務員」という激務、父親は「のんびり農業」って、もの凄い偏見ですよね。公務員といっても中央省庁で深夜まで働いてる人とか、地方でも消防隊員とかなら大変ですけど、地方公務員で事務主体で女性だと相当に配慮、優遇されていて凡そ激務とは言い難いですよ。そして、農業は足腰にかなり負担がかかる重労働ですし。少ないお給料でやり繰りするのが激務なのですか? では、少なくないお給料を「のんびりお仕事」でもして稼いで家計に組み込んだら仕事は楽だしやり繰りも楽になるしホームヘルパーとか雇っちゃって家事も楽になるしで良いことづくめでは? なぜそうしようとしないのか?…というと、実は本音では「のんびりお仕事」なんて無理って思ってるからでしょう? 働いて稼いで来る事を、やれ子育てだ何だと言い訳一切許されずに途絶えさせないことは、決して高収入ではなくても今時大変なんだと気付いてるんならそこはキチンと認めましょうよ。子供じゃないんだから。

トピ内ID：3807312513

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価値観の溝は埋まりませんよ

🎶

ぬるいね

2013年12月29日 15:33

個人的意見ですが、価値観の溝を埋めるのでは無くて、お互いの価値観を認める事だと思いますよ。彼が母親の様な人を求めていると勝手にトピ主さんが妄想しているだけなのでは？

トピ内ID：1432282703

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あなた金づる

サンドイッチウーマン

2013年12月29日 15:33

危険だと思います。思いやりが無いし。女を金づると思ってる所があるかもしれません。＞お母様は定年まで公務員をされながら3人のお子さんを育て、お父様はのんびり農業なんとなく結婚生活は当然こういうもの。と思っているでしょうね。女が稼ぎ子供を何人も育て大変な思いをするのが当然。男はのんびり、自分に無理なく稼げばＯＫ。女性も働く世の中とはいえ、男性にも当然稼いでて欲しいじゃないですか。専業主婦になる気は無くたって、最低限、妻子を養える稼ぎくらいはあってもらいたいでしょう？そこを彼ははき違えてるんでしょうね。＞「今時専業主婦、って時代じゃないよね」お前稼ぎ続けろよ、じゃないと価値無いからな、って言ってるのと同じだと思う。あなたに子共を産んでも一生働き続けて、尽くす気があるならいいんじゃないの？私は無理です。

トピ内ID：5497847457

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よくわからない

🐱

既婚男性SHIN

2013年12月29日 15:33

＞彼が彼女のお姉さんについて「気楽な専業主婦」と軽く考えているような発言をしてさらにびっくりしました。彼女のお姉さん？あなたのお姉さんの話でしょうか？それともあなたの彼のお姉さん？お願いですから文章を推敲してから書きんでください。読む方の身にもなりましょう。知らない土地で子供を3人産み、働きながら家事育児をやっている方も世の中にはいらっしゃいますよ。家事育児が大変なのはわかりますが、専業主婦という身分にいて家族を養う大変さから解放されているだけでも楽だと思いますけどね。上司に怒鳴られても反抗できず、この先何十年も我慢して働かないといけない男の気持ちをトピ主さんは考えたことはありますか？あなたがあなたの彼の価値観に不安なら、結婚前にしっかり話し合う事が必須でしょう。それ以外に何があるのでしょうか？

トピ内ID：2741146680

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埋まらない

リップクリーム

2013年12月29日 15:33

結婚前に気付いた価値観の溝や、その他小さい違和感は、結婚したら埋まるどころかもっともっと深いものになるでしょう。専業主婦をバカにしたり、お気楽だという人なら、あなたの彼はあなたが長い結婚生活の中で、妊娠や子育て、あるいは病気で働けなくなったときにあなたを「お気楽」だという目で見るでしょう。そして、今現在遠距離恋愛なんですか？だとしたら結婚なんて慎重に慎重に考えないとね。遠距離でたまにしか会えない状態なら、ほかにもまだまだ見えてない部分や価値観の違いやら、たっくさんあると思いますよ。

トピ内ID：9995128647

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お互いに世間知らず

さらさら

2013年12月29日 17:26

まず農業はのんびりやれる仕事ではありません。彼も子育ての事をわかっていないのでしょう。お互いに知らないという事で軽く考えているように感じます。結婚したら同居ですか？彼の家族の事もトピ主さんの家族の事もお互いに理解した上で結婚を考えた方がいいですよ。～らしいばかりの情報では悩むばかりです。

トピ内ID：5330394725

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独身男性なんて…

常連さん

2013年12月29日 17:26

独身の男性なんて、そんなものだと思いますよ。お姉様夫婦と同居していて日々の生活を目の当たりにするとか、組織の中で働いていて、既婚や子育て中の同僚の行動や言動に触れる機会があればまた違うかも知れませんが、実家暮らしで同僚のいない農業という仕事をしているなら、結婚や子育てを実感として感じられないのだと思います。価値観が違うと嘆かれていますが、その前にあなたは「知らない土地で少ない給料でやりくりして、３人の子供をひとりで育てている」ことがいかに大変なのかを、彼に伝えましたか。そこで、彼がまだ「いやいや、専業主婦なんてお気楽」と言うようなら、初めて価値観の違いということになるのではないでしょうか。また、彼も「今どき専業なんて」と言っただけで、母親のような人を求めているとも、ましてや公務員になれなんて言っていないのでしょう？彼の人間性が浅いと言うなら、あなたは物事を解決しようとしたり、相手に理解してもらう努力をせず、相手の言葉だけで勝手に考えを飛躍させてしまう、幼さがあると思います。あなたも彼も、結婚するにはまだ人間的に成長しなければならないようです。

トピ内ID：8400404176

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彼がどのような夫・父になるか

麦茶子

2013年12月29日 16:22

専業は時代ではない。色んな考えがあるのでそれはそれでいいと思います。ならば自分が築く家庭はどのようにしていきたいかですね。共働きなら完全に家事を折半できるかどうか。お手伝いではなく当たり前のように家事育児を夫婦で協力しあえるかどうかでしょう。経済的理由で共働きを当たり前として、家事育児は女性の仕事。と自分の責任を軽くしてお金にならない仕事は女性の仕事と女性蔑視考えの男性がまだまだ多いと思います。専業を馬鹿にする発言もよくないですが、家事育児をどうとらえているか。お母さんのようなスーパーウーマンを望んでいるのか。結婚前によく話し合わないと共働き女性にとっては本当にとんでもなくひどい結婚生活になりますよ。

トピ内ID：5714935586

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無理です。止めたほうが。

😨

こんの

2013年12月29日 16:22

考えは変わりません。育児の大変さを分かってない人とはお別れになった方が良いかと。主さん、こきつかわれるだけの女になるわよ！

トピ内ID：5172666672

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トピ主です

あいあいトピ主

2013年12月29日 16:22

後だしになってしまいますが、皆様のレスを見る前に。お姉さん本人が苦労をしていると思っているか、悩んでいるかどうかですが、彼に現状の環境について相談があったようで悩んでいる、というのは私の勝手な思い込みではありません。

トピ内ID：0836899960

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中途半端な同情はさらなる不幸をもたらす。

🐧

ありゃ

2013年12月29日 17:26

あなたはの見解は、一見慈悲深く思いやりのある優しい人として映りますが、彼のお姉さんの事はあなたが心配することではありません。彼のお姉さんが生活に困っているとして貴方に何ができますか?中途半端な同情は残酷です。彼は彼のお姉さんの家庭は、独立した一戸の家庭として対等の立場で見ているからこその言葉たと思うけど。あなたは彼の妻はできますが、彼の母親をする必要もないしどう転んでも彼の母親以上にはなれません。というかまず、妻と母親が同じ土俵に立つ事自体不可能と思いますけど。私は長男の嫁ですが、夫婦喧嘩での禁句があります。「お母さんと私とどっちが大事なの?」と聞く事はしません。そんなくだらない質問すること自体滑稽です。もともと妻と姑は同じ土俵に立ってないんですもの。お姉さんの家庭はお姉さんがやりくりします、心配いりませんよ。主さん、案ずるより産むがやすし。また、郷に入れば郷に従え。を心に留めておくとあなたなら彼との結婚生活も実りあるものになさる器のある方と思いますよ。お幸せに。

トピ内ID：5288062338

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自分のことを心配しなきゃ

ハロン

2013年12月29日 17:26

お姉さんのことはともかく、もし彼が「自分はのんびり農業でメインの収入は妻の稼ぎで」という両親モデルの家庭を想定しているなら貴女は大変かもしれません。貴女も公務員になれればいいけど民間企業勤務なら勤務時間や産休など義母のようには行かず、それを彼が理解しない可能性もある。しかも義母が家計を支えつつ家事もほとんど担っていたなら、彼は当然「それが普通」と思うでしょうから貴女も大変ですよ。義母が貴女の味方になってくれればいいけど「私も働きながら家事は夫にさせなかった」と実績をもとに主張すれば貴女の立場は苦しい。お姉さんの件は、まあ男の彼にはよくわからないんだろうと思います。旦那は見習い中なら職場で即戦力になってない、給料が安いのは当然でもらえるだけ有難いみたいなものだろうし少しでも早く仕事を身に付けるためにも長時間働くのはやむを得ない、「給料も安いんだし労働基準法通りしか働きません」とはならない世界なんだと思います、それがわからない貴女も私にすれば「びっくり」ですからまあ彼と同類かもと。

トピ内ID：2039743107

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農家の嫁は大変

🐧

小雀

2013年12月29日 17:26

彼の人間性の前に農家の嫁は都会で育った人には無理です。遠距離と言う事で彼の本質は見えていないと思います。誰でも自分をよく見せようとするものですが、表面だけで不安要素があると、それは氷山の一角と感じます。もう少し本音を出して会話が必要でしょう。結婚したら気ずかいは必要です。しかし、どういう結果になろうとも、今は遠慮する時ではありません。あなたのすべてを出せべきです。

トピ内ID：0700845526

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確認してみれば…

珈琲豆

2013年12月29日 17:26

確かに結婚を考えている相手からその発言をされると、不安になりますね。でも彼が嫌いな訳でもってない様子…。であれば、彼にズバリ専業主婦という概念について、どう思い、自分はこう考えてるんだとつっこんで話してみたら？または将来、トピ主さんにも定年までの会社勤めを希望しているのか？など。そこで絶対にパートナーとして有り得ない価値観を持っていれば別れも考えればいいと思いました。意外にトピ主さんに指摘されれば、そういう考えもあるんだ～と考えを変えるかもしれません。あと、男性は子育て経験しないとわからないから、実際自分の子供出来たら、嫌でも考え変わると思います。

トピ内ID：1361124610

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のんびり農業？

🙂

おっちゃん

2013年12月29日 17:26

農業は「のんびり」というものじゃないですよ。義父は専業農家です。九州なので、本州に比べると台風が多い。台風が来ると、田畑が崩れないようにするため、台風の雨風の中ですが、帰って来ません。台風の時によく「水路に転落して・・」というニュースがありますよね。あれは自分の田畑を守りに行っているのです。農業は時には、命の危険がある仕事です。農業は必ず成果が出るとは限りません。刈り取り前に災害があれば、その年の年収をほとんど失うこともあります。お勤めしていれば、辞めさせられない限り、収入がないことはありません。お母様が公務員だったのは、一家の収入が途絶えないためのリスクヘッジです。彼の「気楽な専業主婦」という言い方に反発していらっしゃるようですが、あなたも「のんびり農業」と言っている。本当に「のんびり」なのか彼に聞いて見てはいかがでしょうか。

トピ内ID：6803438661

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価値観は違うのが当然

akireta

2013年12月29日 18:29

率直にあなたの感想を言えばいいのでは？なぜ、飲みこむのかなあ。「想像しただけで、お姉さんの現状は大変だと思うよ。専業＝楽してるって考えは、すべてに当てはまらないんじゃないの」「人間性自体が酷く浅く感じられた」これはＮＧね、言葉は選んで。当たり障りなく同意していたら波風は断ちませんよね。それで彼が「俺の言葉に逆らうな」と頭ごなしなら結婚はなしですよ。反論されて、むっとしても話し合う姿勢のある人なら見込みはあります。喧嘩や言い合いのなかで、相手の本質を見極めってできますよ。人は人でしか磨かれません、彼を磨くのはあなたでは。結婚はゴールではありませんから、柔軟ですり合わせが可能な相手を選択なさってください。ああ、それと想像力が低いのは彼に限らずですよ。脳の構造の違いで、想像力と共感能力が男は女より低い傾向があるのですからね。頑張って。最後に彼の条件ってシビアに言えば厳しいですよね。負担に感じるならば、別の方を探してもいいと思います。継続と頑張りだけが人生じゃありません。愛は一生同じスタンスでは続かないゆえ、条件は大事ですからね。

トピ内ID：1283379427

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そんなもん

🐧

black

2013年12月29日 19:28

結婚したら主さんがじわじわ洗脳したらいいじゃないですか。世の中の奥さんみんなやっています。頑張ってね。

トピ内ID：5522882820

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子供4人いるのんきなお気楽専業主婦です

メガネ女子

2013年12月30日 11:09

結婚前まで営業職と事務職、講師等でバリバリ働いてました。２歳児の末っ子から中学３年まで４人の子がいますが、専業主婦で滅茶苦茶ラクさせてもらってます。働いた経験があるからこそ、お金を稼ぐことの意義と大変さを死ぬほど知っています。はっきり言って専業主婦と働く人を同列に考えるなんて愚か過ぎる。専業主婦が大変なら同じだけの稼ぎを約束して夫といつでも役割を変わるべき。私はいつも、一銭も稼ぎの無い主婦そして母である私がいつ死んでも我が子は立派に育つ！と家族や周囲に吹聴してます。悩みなんて誰にでもひとつ二つ抱えていて当然ですしねー。そして、大抵の悩みは自分を一番大事に思うあまりの感情からきているものです。農業ほど尊く大変な仕事は無い、と親や学校で当たり前に聞いて育った私は例え本人が「のんびりやってるんだよ」と言おうとも農業を卑下した言い方や考え方はできません。あと、トピ主さんの言い方や書き方に誤解があったわけではないし文章力にも何も問題はありませんので、そのような言い訳じみた書き方はしないで下さいね。

トピ内ID：2473728018

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価値観ではなく

😑

PKZ

2013年12月30日 15:01

人生経験が少ない、あるいは、想像力がないというところだと思います。「気楽な専業主婦」と言ってる彼の脳内は、「のんびり農業」と言ってるトピ主さんの脳内とも類似していると思います。

トピ内ID：5920296349

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女性を大切に思う男性との結婚が

♨

風

2013年12月30日 17:31

専業でもいいけど愛されて奥さんがいたから、助かったとか、幸せな生活ができるとかそんなイメージがないと辛くないですか。のんびりでひまそう収入がないから、我慢、そんな生活嫌ですね。

トピ内ID：6896989553

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お気楽そうなんて言えない

🐱

かのん

2013年12月31日 17:30

生きていく上では色々な悩みがつきものですから。私は、どういう立場の人にも「お気楽そう」なんて安易には言えません。お友達に専業主婦の方がいるのですが、ご主人は多忙、親許から離れているので、2人のお子さんを抱えて大変そうです。私自身も以前は専業主婦で転勤族の妻だったからこそ共感できることがあるのですけどね。小さい子どもがいるということは、一から生活を築く場ではハンディを抱えているようなものです。いまどき、他人に手を差し伸べるような奇特な人は減っていますし。様々な情報を知り得た住み慣れた場所で肉親、親せき、友人の有形、無形の助けを得ながら生活するのとは違います。個々の性格や、どういう地域に赴いたかでも違いますけどね。よそ者には冷たい地域もありますよ。私の姉は生まれ育った地元で就職し、夫も地元の人です。地元にいればいたで　良い点もあれば大変なこともあるようです。それで姉と私は互いに、慰め合ったり、励まし合ったりもしたものです。彼の場合、まだ若いですしね。母親に傾倒するのは解ります。でも他人の立場を安易に楽だと言う人は浅い、というのには共感します。

トピ内ID：9049286046

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たくさん話し合って

🐱

かのん

2014年01月02日 10:31

　>彼のご実家は農家で、お母様は定年まで公務員をされながら3人のお子さんを育て、お父様はのんびり農業という環境だったようですうちの母親は働きながら子ども3人育てたのだぞ、と言われたら言い返せますか？結婚生活を暮す地は、彼にとっては、生まれ故郷。トピ主さんにとっては新天地になるのですが、そのあたり彼は理解しているでしょうか？また子ども3人位は当たりまえという感じみたいですけど、いまどきの子育てには夫の協力は不可欠です。お母さんがしっかりしすぎて、子育てに関してお父さんの関わりが薄い家の息子さんは　同じように無関心であることもあります(そんな人ばかりではありませんが）。不妊や産後の肥立ちが悪かったり、2人で手いっぱいで必ずしも3人産めないこともあります。もしそういうことがあった時にも　姑さんの間に立って庇ってくれたり、理解して支えてくれそうですか？子どもが欲しいだけ産めた人の中には　子どもが産めなかったり、色々な事情で兄弟をあきらめないといけなかった女性の気持ちは解りにくいこともあるようです。彼とはたくさんお話してみてくださいね。

トピ内ID：5991318135

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子育てしながらの仕事

ふわふわ

2014年01月03日 11:27

もしかしたら彼はあなたと結婚したら、仕事をしながら主婦をしてほしいのかもしれません。子供を育てながらのフルタイム勤務は大変ですよ。子供が小さいと、夜泣きや夜の授乳。眠いまま、朝早く起きて出勤。帰ってきたら、食事やら家事やら・・・家事を手伝ってくれる親がいれば楽ですが・・・それが、週に５回。休みたいです。休みだって、子供がどこかに連れて行け～と、なったり。掃除や洗濯もしたいし・・・テレビも観たいし。公務員は色々ですが、産後３年くらいは育休があったりと、他の職場より優遇されていたりします。他のところは、産後１年だったりしますから。

トピ内ID：0563487938

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お気楽じゃなくても専業主婦のストレスは比較対象外

😑

M&M

2014年01月03日 12:56

全く知らない土地で（言葉も通じない異国で）専業主婦をしたこともありますが（今は子供もいますがバリバリ働いています）、要するに専業主婦は失敗をしたって首になるわけでもないし、他人に頭を下げてお金をもらう大変さや卑屈さを味あうわけでもなし、締め切りに追われるでもないし、組織内での人間関係に悩むこともないし、専業主婦の大変さやストレスは到底働いている人と比べられるものではありません。お姉さんにはお姉さんなりの苦労はあるでしょう。でも専業主婦としての苦労です。勤め人と比べることは、働く人に失礼です。

トピ内ID：2260802288

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多方から考える

さる

2014年01月03日 15:31

あなたはあなたの考えが正しいと思ってるみたいですが、それは嫁いだ女性の立場で考えた意見です。彼氏は嫁にきてもらった側(両親や兄)の立場の考えがあるんです。物事に正解はありませんし、全ての人が満足する手段もそうありません。人それぞれ立場によって考え方は違って当然なんです。物事を一方からしかみれないと誰と結婚しても揉めると思いますよ。

トピ内ID：8227596182

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専業主婦のストレスは対象外？

🐱

かのん

2014年01月04日 19:26

そもそも家事と報酬を得る仕事とは単純比較するものではありませんよね（仕事もいろいろ、仕事に対する考え方も人それぞれですし）。一部の人が、仕事より楽とか、大変とか言い出したのでそういう話になるのだと思いますけど。私は、専業主婦とか兼業主婦とか独身とか既婚とか関係ナシに、各々を一人の素の人間として考えた時に　安易に他人を「気楽」とか「気楽ではない」とかいうべきではないと思うのです。仕事をしている人の場合も、プライベートで全くストレスがないというわけではないと思います。ただ、家の中ではストレスをあまり感じなかった人の場合には　「専業主婦の時は楽だった」となるのかもしれませんね(何にストレスを感じるかは人それぞれですし）それとは逆に、プライベートや家庭内のことを苦に病気になったり、最悪自ら死を選ぶ人だっています。またプライベートで悩みを多く抱えている人に「仕事に比べては楽なんだから我慢しなさい」とは言いませんよね。だけど専業主婦をしていると言われてしまいがちかもしれません(特に育児や家事にまつわると）

トピ内ID：3446971622

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なんだかんだ言っても絶対に主婦の座を譲る女性は皆無でしょう

松純

2014年01月07日 17:58

子二人（3歳と5歳）専業主婦。私の転勤で二度引越しその度知った場所を離れ夫や子の為に頑張り主婦は大変と愚痴。そこで妻地元に戻り転職、妻は優秀な資格持ちなので立場の交代を申し出パパっ子二人は喜び「ママお仕事して！」とはしゃぎ料理も妻より「パパの方が美味しい毎日パパがいい」と訴える家事全般ご近所・親戚付合い全て苦手（と言い手抜き）なのに頑張ってる？子供の世話はPCゲームに任せ自分はスマホ三昧（市開催のサロンでいつもママが頑張ってしてること何？で子供が描いたのは“スマホぽちぽちしてるママ”）給料預ければ貯金できずマイナス続き、見知らぬ服ばかり増え子の為のお金も全て自分の通帳に入れてることが分り管理代わったらすぐ貯金が増えた。（食費を抑え食事は豪華に。私が作る）こんな妻を選んだのは私。ですが専業主婦の座を譲らないのはその位置が美味しいから。私両親には下の子が小学生になったら離婚と話してます。今までの証拠もあり何より頑張って当然と思えない専業主婦は子供の側からも見放されるということ。慰謝料は0（弁護士はイケルと言うが）養育費は絶対にもらいます。

トピ内ID：9048570004

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