とにかく誰にでもこわい父親

レス31

（トピ主 6 ）

🐧

メダカ

2010年06月24日 10:33

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彼氏と結婚したいと思っています。彼氏もそのつもりで、早くきちんと両家に挨拶して・・・と言ってくれています。
でもいざ具体的に話をすすめようとすると、気持ちが下がっていく私がいます。

彼氏とはおつきあいが５年くらいになり、彼の家族とも頻繁に関わっているのですが、彼の父親のことを考えると結婚に躊躇というか自信が持てません。
彼の父親はすごくワンマンなのです。一家の主、大黒柱だからというレベルではなく、父親が「黒だ」といえば白いものも「黒」と同調せねばなりません。もちろん私は家族ではありませんので、そこまで意見を求められることはありませんが・・・。ただそういう場面をいつも見てきました。
それは家族に対してだけではなく、例えば警察などにもそうなのです。スピード違反などで取り締まりをしていてつかまってしまっても、絶対折れず、認めません。警察を脅す勢いです。「出るとこ出るぞ」みたいな感じです。

いつもその調子で、彼の家族は慣れているのですが、父親を怒らせないように生活しています。

とにかく血の気が多い、とでも言うのでしょうか。それも半端ではない感じです。。。

私の気持ちを正直に書けば、彼の父親に義理でも家族として接するのはかなり抵抗があります。結婚すれば私は彼の姓を名乗るので彼の父親と同じ姓になります、それも嫌なくらいです。家族としてひとくくりで見られることが嫌ですし、いつどこで誰とトラブルを起こすか分からない父親を持つ（義理でも）のが怖いのです。

彼は、「親父はもうしょうがない、あの性格は直らないしな」と諦めているようですが、実際は父親にすごく気を使って生きています。（怒らせないように、意見は求められない限り極力言わないです）

彼氏やご主人のお父さんがこういったタイプの方いらっしゃいますか？
実際に結婚した場合どうなるのでしょうか。

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このままではトラブルとストレスは必須

🐤

ラドン

2010年06月24日 15:20

このままではいずれトラブルになりそうです。すみません、父親の圧力や支配から抜け出せない男って、家庭には不向きだと思っています。（仕事でも父親より上の役職になれないとか給料がどうとか父親トラウマひきずってる人っているみたいだけど…それも個人的には微妙）今後考えられるパターン。・彼父の理不尽な行動にあなたも、結婚生活も、将来子供も育児も左右される。・彼家族があなたを生贄とする。あなただけが相手をしろといわれるか、怒らせる貴方が悪いとされる。・彼が彼父と同じように子供に接するようになるかも。しかし以下ならなんとかなるかも。・あなたに年上男性をうまく操縦できる技術がある。彼のふがいなさや彼父のいらだたしさなどは、目をつぶる。・彼が父親をあきらめて疎んじ、疎遠に。少なくともあなたは実家にいかなくていいとしてくれる。・彼が父親を乗り越える。実際にもめたり、承諾したフリをして裏では行動しないなどして、とにかく自分の意見は通すようにする。少なくとも「父が怒るから」を行動原理にしない。父親の前でびくびくしない。

トピ内ID：9182382791

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怯えてるんですか？

きょうこ

2010年06月24日 15:20

お父様と結婚するわけではないので、嫌なら先ずは一切頼りにしない事ですね。一つたりともあてにしてはいけません。全て自分達の事は自分達で解決する。これ、彼は出来そうですか？先ずはそこからきちっと線引きをしない事には話になりません。お父様と何か事が起きた時に一つでもお世話になっている事があれば何も言えなくなります。これは仕事でも何でも言える事でしょう。そのくらいの覚悟があるなら結婚してもやっていけるのでは？ただ、彼も同じ覚悟が要ると思いますよ。

トピ内ID：0412958133

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少し考える

拝藤

2010年06月24日 16:07

少し考えた方がよいのでは・・・。悪いけど暴君ワンマンですよ、私の知り合いにもいますが家族は本当に気の毒ですよ。家の中に　『目には見えない緊張感の空気』　が常に漂っています。普通は家の中は寛げる場所ですよね、それがないんです皆ビクビク、オロオロして顔色を伺っています。子供も変に大人びていますよ、子供らしさが無く無表情で物分りが良すぎています。子供時代の環境がどんなに影響するのか考えさせられます。もう〆切られてしまいましたがこのトピックスを読んで下さい。今一位ですから。『なぜ私だけが重荷を背負わされるのでしょうか』この女性は38歳で子供時代、母親、兄に暴言、暴力をうけそして今も苦しんでいます。皆もっと強くなれといいますがそのような環境で育つと逆らう事や自分で判断する事が出来なくなるんです。少し考えた方が賢明だと思いますよ、このようなタイプの人間は直りませんし決して自分は悪くないと思っているんです。

トピ内ID：1743133805

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いまどき貴重

最終便

2010年06月24日 16:07

いわゆる「理解ある大人」ばかりになったせいで、世の中明らかにおかしくなってきたと思う。頑固一徹は貴重。

トピ内ID：0612031385

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ご両親はどう言っていますか

🐧

こあ

2010年06月24日 16:07

家族に対して威張るくらいなら、まあいいでしょう。でも、対警察でもそんなかんじだと… トピ主さんのご両親にトピに書いた内容はすべて伝えていますか？お話してご両親にどう思うか聞いてみたほうがいいです。私ならば、警察にそのような言動をする人間とは近づきたくはありません。娘にもそう話すでしょう。絶対に結婚するというならば、残念ですが勘当することになると思います。

トピ内ID：1815080043

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私の叔父と同じ

😠

おっとっと

2010年06月24日 16:07

　私の叔父がそのような感じです。私は、叔母や、嫁さん（従姉妹の妻）たちは、良くやってられるなあと思います。　このような人間は、威張っている＝偉い＝尊敬されている、と言う思考なのです。私は、謙虚である＝賢い＝尊敬される、と思っている人間です。　そんな私から見ると、本当に小さい人間です。でも、これは、ほとんど他人だから我慢できるのです。親兄弟連れ合いなどなら、絶対に嫌です。縁を切ります。　彼が好きでも、家族としての付き合いはしたくありません。それで結婚が成り立つのでしょうか？

トピ内ID：5432669361

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毒舅です

🎂

コーヒーケーキ

2010年06月24日 16:56

私の義父が、まさにメダカさんの彼のお父様と同じタイプです。ワンマンで支配的、未だに家制度などを信仰しています。（50代前半なのに結婚前から倫理感や生活習慣の違いが気になっていましたが、現夫との結婚を望んでいたし、見て見ぬふりをしていました。そして、結婚後、今までに何度も義父が原因で精神的に追い詰められています。離婚話もちらほらです。ただ、私達夫婦の関係は良好で本当に幸せなんです。義父のために、これをあきらめるのは馬鹿らしいとも思っています。夫にも義母さまにも、先日私の考えや、気持をすべて告白しました。そして、距離をおいて接していくのが一番いいと話し合いました。どうなるかは、わかりませんが、結婚って本当にやってみないとわからないことだらけです。幸せを実感したかと思えば、面倒くさい人間関係にうんざりしたり。因みに、私も同じ苗字を名乗る事が恥ずかしく、いやでいやでなりません。一つ、救いの言葉を義父のお姉さまから頂きました。（義父以外の家族は皆、彼のせいで、今まで苦労しているんです。）「相手に安易に慣れたり合わせたりせず、“自分”を持っていなさい」と

トピ内ID：3307514797

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苦労しますよ

みかん

2010年06月24日 16:56

そういうタイプは夫婦の日常生活やイベントにも口をだしてくると思います。例えば結婚式場、ドレス、子どもはいつ何人か、名前は○○、出産する病院はココ、義両親立ち会い出産、授乳は目の前、子育て方針、家や家具の位置や家電のメーカー等…。自分の考えは絶対正しいと思ってるので折れるまで言うでしょうね。彼がその調子じゃあなたにも我慢を強いる気がします。私があなたの親なら考え直すよう説得します。娘に苦労はさせたくないので。

トピ内ID：2582991574

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怖いというか

✨

キラ

2010年06月24日 17:33

スピード違反で捕まっておきながら、「出るところに出るぞ」とは…。あなたが彼との結婚を躊躇う気持ち、なんとなくですが解かります。そんな親に未だに支配されている息子さん。私は結婚しないほうがいいと思います。息子である彼が毅然とした態度でもって父親に挑むのなら問題はないと思いますが、萎縮してしまっているのでは、さすがに。。。何かとモメると思いますし、最悪、あなたの親族とのトラブルも考えられると思いますよ。結婚はやめたほうがいいかな。

トピ内ID：8251626971

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とぴ主です

🐧

メダカトピ主

2010年06月24日 18:23

みなさますぐにお返事を下さって本当にありがとうございます。ご質問も頂いていますし、少しだけ補足させてください。『目には見えない緊張感』はやはり常に漂っています。彼は子どもの頃から父親には反抗できなかったので、反抗期はなかったと言っていました。彼には妹がいてすでに結婚していますが、妹のご主人も父親にびくびくしています。私の両親は、彼の父親の状態を知りません。私が話せないでいます。やはり反対されると思い言えない私がいます。反対されると押し通す勇気が今の私にはないのです。私の両親も自己中心的なところがありますし、わがままです。でも、警察にたてついたり、社会的に迷惑をかけているとは思えません。彼の父親のようなタイプの人間を嫌う人たちです。私が嫌だと思っている彼の父親を理解してもらうことは難しいと思っています。

トピ内ID：4000431858

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ご両親でなくても嫌うと思いますよ

きょうこ

2010年06月25日 16:50

失礼ですがそんな厄介な人を好きな人っていますか？でも結婚となれば会わせないわけにもいかないでしょうし。反抗した事が無かったというくらいだからこの先も変わらないのかもしれないですね。

トピ内ID：0412958133

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きょうこさんありがとうございます

🐧

メダカトピ主

2010年06月28日 13:00

きょうこさん、二回もお返事くださってありがとうございます。おっしゃるとおり、本当に厄介です。彼にはやはり抑圧され続けてきた部分があります。父親をいかに怒らせずに過ごすか・・・。いつもそれを考えているようです。私もこんなの理不尽だと思いながらも一緒に過ごすときは、父親におびえています。いつ何を言い出すか分からないので・・・。もうすこし今後のことも考えていきたいと思います。ありがとうございました。

トピ内ID：4000431858

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まきこまれる

🎂

遙

2010年06月28日 16:50

彼が耐えてきたのと同じように、トピ主さんも耐える事を要求されると思います。知人の親で変わった人がいて、支払い関係は全て息子夫婦に回してくるそうですが、（拒否すると暴れるため絶対拒否できないのでやむなく）息子夫婦が受けれていました。結局巻き込まれてしまった奥さんが一番の被害者ですよね。決断の結果を受け入れるのはご自分なので、そういう面倒事を受け入れる覚悟があるならご結婚もありだと思います。

トピ内ID：2727623204

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少し考える2

拝藤

2010年06月28日 17:58

このまま結婚したら貴方の事を守ってくれるでしょうか？何だか貴方だけが生贄のようになりそうですが・・・・。ラドン様のトピックスのように成りかねません、逆らわないというのは別の意味で怖い事ではないでしょうか？

トピ内ID：1743133805

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トピ主です

🐧

メダカトピ主

2010年06月29日 15:44

トピ主です。拝藤さま、再びお返事くださってありがとうございます。最初のレスに書いて下さった「暴君」まさにそのとおりなのです。今まで私自身が「生贄」になったこと、あります。。。ことばでいろいろ責められました（「結婚話が具体的にすすまないのは、俺たちの息子が気に入らないのか、など」）が、まわりにいた全員がじっと座っているだけでした。彼にいたっても、ひたすら食器を片付けたり（食事の場面だったので）逃げていました。本当にこわかったので、涙が出ました。一生懸命反論しましたが、みんなじっと下をむいているだけでした。（彼、母親、妹、妹の主人、祖父母）後から泣いて彼を責めたら、「あそこでメダカの味方をするともっと大変なことになる。ごめん」と。まさに生贄ですよね。。。上記に書いたこと、まさに遥さまが書いて下さったことですよね。

トピ内ID：4000431858

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親に話してみなさい

😢

あけち

2010年06月29日 18:34

トピ主さん、ご両親に話してみるといいです。彼の家で責められ、彼は食器を片づけるだけで何もしてくれず、他の家族もみな無言だったことを。そのことで彼が後で何と言ったかを。ご両親には言えないですか？夫の浮気癖、借金癖、暴力癖、ギャンブル癖、親には言えないことって色々あります。そして、そういう親には言えないことを抱えた結婚生活というのは辛いことばかりになります。つらいことばかりの結婚生活の覚悟はおありですか？

トピ内ID：1820791939

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少し考える3

拝藤

2010年06月30日 10:54

このまま結婚したら本当に貴方は生贄になってしまいますよ。食事の時の様子が今後起こる全てを物語っているのではないでしょうか？大人が6人も居たのに皆黙っていて貴方に丸投げ、そして助けてくれるべき彼も逃げた・・・・。妹のご主人も恐れて仕方なく来ているのが本音でしょうね。本来、食事は家族団欒で楽しむものです、しかしこれでは苦痛と恐怖しか感じません。喋っているのは父親だけで他の人間は黙って下を向いて黙々と食べていませんか？この父親の年齢は幾つなのでしょうか？まだ両親が生きているようですので50代でしょうか？仮に結婚しても全部貴方だけに責任が来るのではないでしょうか？『長男の嫁』で家の全部を押し付けれられ誰も助けてはくれないと思いますよ。考え直した方が賢明だと思うのは私だけではないはずです。

トピ内ID：1743133805

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ご両親に相談しましょう

😭

ハンコ

2010年06月30日 15:38

個人的には、結婚はやめたほうがいいと思います。彼父は、今なら人格的に障害の診断がつく人だと思います。独裁者は従順なしもべに満足していますが、歯向かってくる人間がいなくて内心退屈してます。新入り（予定）であるトピ主さんを威圧して屈服させて、いいなりになる過程を楽しんでいるんです。既にターゲットになってますよね。でも誰も助けてくれません。トピ主さんが友達なら、早く逃げてっていいたいです。

トピ内ID：8257981239

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あけちさん、拝藤さん、ありがとうございます。

🐧

メダカトピ主

2010年06月30日 16:43

あけちさん、レスありがとございます。両親に打ち明ける・・・言えないです。どうして言えないのかは、おそらくご想像通りですが、両親に反対されることや彼を軽蔑されることが怖いからです。拝藤さん、たびたびありがとうございます。彼の父親は今年還暦のようです。母親は５０歳代後半で、私の両親よりも若いです。（情報が後だしですみません。私は３０歳、父母ともに６３歳、彼は３４歳です。）正直、あんな嫌な目にまた合うのなら（食事の際の件です）、彼と結婚できなくても一生独身でもいいと思うくらい、つらかったです。彼の父親との時間を考えると、一人で今の家（実家です）に住んでいたいと思ってしまいます。それと、皆が何も言えないのは、あらゆる場面でですが、父親が物にあたることが多かったからだと思います。ずいぶん減ったようですが、怒鳴って物に当り散らしてどこかに行ってしまうことが多かったようです。自転車を投げたりドアが破れたり物干しが折れたりしたことがあるそうです。あまりになだめるのが大変なため、それなら最初から我慢しておこうという感じだと思います。

トピ内ID：4000431858

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少し考える4

拝藤

2010年07月01日 11:01

前回大変失礼な発言が有りました。まだ両親が生きているようですので・・・。これはまだ両親がご健在のようでです。改めて訂正します。乱暴な言葉で申し訳有りませんでした。暴力を使う為に家族全員が逆らわないようになってしまったんですね。出来れば妹夫婦と彼とで相談してみたらどうでしょうか。今は役所などでもこのような相談窓口が有ります。

トピ内ID：1743133805

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２０年がまんできますか？

🐤

てんてん

2010年07月01日 13:05

夫の父親は４０代で心臓を患いずっと薬を飲んでいますが、今度の誕生日で８４歳になります。トピ主さんの彼氏の父親は６０歳とのこと。２０年は付き合う覚悟が必要ですね。恋人状態の時点で、彼氏の親に泣かされて、そのことで泣きながら彼氏を責めるトピ主さん。本当に我慢をする覚悟はありますか？年とると色々不自由になります。そのときに、彼氏の父親の手助けができますか？怒鳴られ、泣かされながら手助けできますか？こういうタイプの男は、面倒をみてもらうときも威張りますよ！さて、彼氏はトピ主さんの親御さんに挨拶したいとのこと。なんて挨拶するつもりなんでしょうね。「お嬢さんを一生守っていきます」？それを聞いてご両親は感激して「よろしくお願いします」と頭を下げるのでしょう。トピ主さんは、そんな親を見て平気ですか？彼氏は今現在でもトピ主さんを全く守ってくれないんだから…

トピ内ID：0036176623

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拝藤さん、ありがとうございます。

🐧

メダカトピ主

2010年07月01日 15:41

拝藤さん何度もお返事くださってありがとうございます。残念ながら妹夫婦は完全に父親の影響を受け、家では父親に気を使い、外では父親によく似た行動をとっています。（外の人には態度が悪く、なにかあると父親に「助けて」と頼み、父親が出て威嚇・・・）自分たちが偉くなったみたいな勘違いな行動をしております。優先されて当然、相手のミスはとことん責める、必ず倍返しさせる、そういう態度を平気でとっています。（新車を買ったらすぐにリコールがあった、無料で修理といえど、時間もお金もこちらの損になる。と言ってさんざん営業さんにけしかけて、冬タイヤを４本もらうことを要求、それはできないと言われても本社まで訴えると脅し、タイヤをもらったのですが、それをなんとも嬉しそうに教えてくるのです）彼はそういうことはしませんが、否定もしません。私が「そういうの皆困るし、社会人として恥ずかしいよ」と彼に言うと、「まああの親父と妹夫婦だし、いいんじゃない？得したんだし・・・」と。話がずれてしまいました。こうやって文字にしてみると、本当にいやになってきてしまいました。。。

トピ内ID：4000431858

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不幸になるために

アスパラ

2010年07月01日 23:55

不幸になるために結婚するように見えます。今から大きな違和感を持っているのに・・・この先何十年も我慢できますか？そんな方々、近所に住んでたって難儀しそうなのに、家族になるんですよ。万が一このまま結婚し、後に離婚となった場合、タダでは別れられないのは、想像できるでしょう？貴女にはもっと素敵な方が現れますよ、きっと。

トピ内ID：0036293540

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将来の鍵

💤

パク

2010年07月02日 13:38

「こわい父親」って、厳しい人なのかと思ったら、レス拝見して、「ゆすり、たかり」に近いんですね。彼は、『いいんじゃない？得したんだし・・・』とのこと、これで、将来、自分の子供のお父さんとして大丈夫ですか？「父親がこわい」云々ではなく、彼自身の問題もあるのでは？何があっても、「父親が怒っても」守ってくれるという感じもなさそうですね？正直、結婚前でこの状態なら、結婚すればもっと、ひどくなりそうに思えてきますが？彼が、こわい父親中心の家族の輪に入っている限り、結婚すれば、メダカ様もそこに加わる事になります。彼に「何があっても、メダカを守る」「絶縁しても、結婚したい」ぐらいの決心があっても、不安は残るのに、結婚前から、「父親はそのままで受け入れてくれ」状態なわけですから、結婚後は、『彼』に期待できないのでは？「実際に結婚した場合どうなるのか」の鍵は、『彼』が握っています。小町の意見より、彼の決心を聞くべきです。

トピ内ID：1232854521

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てんてんさん、アスパラさんありがとうございます

🐧

メダカトピ主

2010年07月02日 15:01

てんてんさん、アスパラさん、ありがとうございました。そうですね、２０年は付き合う覚悟が要りますね。私が別れを決められないのは、彼の幼い頃からの苦労がよく分かるからです。家庭内で気を使ってきたため、相手の顔色をすぐ読んでしまうところがあるし、人付き合いは苦手な人です。父親を疎ましく思いながらも捨てられない彼の力になりたい、とも思ってしまうのです。やや自虐的すぎるでしょうか・・・。でもそれと同時に、一緒の家族になるなんて・・・嫌だと思ってしまいます。なんだか私の悩みにお付き合いしてくださって、本当にありがとうございます。こんなに皆様が親身になってくださるなんて、思いもしませんでした。本当にありがとうございます。

トピ内ID：4000431858

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嫌いならやめましょう

さんま

2010年07月02日 15:35

それほどまでに否定的にしか考えられないなら無理でしょうね。内容はお父さんと妹夫婦への批判ですが、あなたが付き合ってる相手も同類です。彼の家族が何も言わないのはそれが場をおさめる方法として一番良いからでしょうね。今更、他人のあなたがダメ出ししたところで、どうにもならないですよ。悪口を言うほど嫌ならさっさと別の人を探す方が良いのではありませんか。彼もお父さんを上手くかわせるような女性と一緒になる方が幸せかもしれませんね。

トピ内ID：6862266277

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彼と彼父のご職業は？

どうでしょう

2010年07月02日 16:04

きつい言い方に聞こえるでしょうが、、反社会的価値観のご家族にみえてしまいました。　優先されて当然、相手のミスはとことん責める、必ず倍返しさせる＞このような態度で勤まる職業はあるのでしょうか。　また、30過ぎてなお、びくびくしながらも親と同居している彼の経済状況は？いずれ、貴女どころか貴女のご両親も悩み続けるでしょうね。　ご両親に貴女の悩みをうちあけ、現実を知るために、プロに「聞き合わせ」を依頼したほうが良いのでは。　　「結婚は両目を開けてするもの」ですよ。

トピ内ID：2143737514

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結婚は考え直すか、遠くに逃げる

🐱

ねこだまり

2010年07月02日 17:19

私は親が人格に問題がある人間だったので、ずっとこう思って生きてきました。「こいつと関わりを持たせるぐらいなら、一生独りでいい」彼氏さんは甘い。あなたを守れないでしょう。そういう風に過ごしてきのだから、しかたありません。彼の妹も父親と大同小異の人間を選んでいますね？そして彼が選んだトピ主さんも、父親に逆らえないタイプでしょう？彼がいざという時父親と訣別できるか（戦わなくても良い）、あなたが義父と対決するしたたかさを持つか。結婚するならどちらかが必要だと思います。彼の諦観が父親以外にも適用されるのかどうかは、しっかり見極めて下さい。個人的には、あなたが嫌な思いをしているのに席を立つ勇気も無い、そんな弱い心で家族を持とうなんて、寝言は寝て言え！と張ったおしたい。ただ、彼の母親が逃げなかったため、そういう思考が出来ないのかもしれません。

トピ内ID：8912999823

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ふむふむ

☂

よっぴき

2010年07月02日 18:04

彼氏は父親を捨てられないだから、父親がトピ主さんを泣かせても無視そういう彼氏をトピ主さんは捨てられないと。今はまだ「彼氏かわいそー。力になりたい」という気持ちが強いんですね。それが「彼氏が憎い。彼氏がかばわないから私があの父親に泣かされてばかり」と恨みに変わるまでは、誰が何を言っても仕方ないかもしれないですね。親に言えないことがある結婚をするなら、絶対に仕事はやめないほうがいいです。無理がある結婚は、やっぱりダメになることが多いんですよ。「たかり、ゆすりをする夫の父と妹夫婦がいる」っていうのはのちのちトピ主さんと彼氏の関係にも色々問題を起こすと思います。彼氏が好き、力になりたい、でも親不幸もしたくない。と思うならば、ぜったに仕事はやめないようにしてください。トピ主さんが不幸になると、親も不幸になるのを忘れないでね。

トピ内ID：2662057466

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私があなたの親なら全力で反対します

ｐｐｐ

2010年07月02日 22:38

5年間付き合ってきた中で、彼の父親の問題をご自分のご両親に言うことができなかったんですよね。親に反対される、それを押し返す力が自分には無い、彼を悪く言われるのがいやという理由なんですね？それではあなたは、彼父に逆らえない彼と同じではないですか。だから彼の気持ちが分かる？ということですか？それこそ世間で言う「共依存」というものではないですか？自分の親の説得も先延ばしにして、問題から逃げているあなたに、彼を救えるはずが無いではないですか。あなたは破滅志向者なのですか？彼の妹夫婦のように、彼家族に飲み込まれたいのですか？幸せになりたくないのですか？自分には幸福になる権利は無い、少し不幸ぐらいが良いとでも？まずはあなたの親に現在の状況を説明して、自分がどうしたいかはっきりと延べ、自分の親を説得して見せてください。それができなければ、もし私があなたの親なら、全力で反対します。あなたはそれを撥ね返し、彼と自分を幸せにすることが出来ますか

トピ内ID：0796170645

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