妻は空の巣症候群でしょうか？

レス181

（トピ主 0 ）

大仏

2010年06月25日 19:50

話題

妻４３歳のことで相談いたします。昨年一人息子があるスポーツのため県外に高校進学しました。当然夫婦ともに寂しさを感じつつも、妻も今まで以上に仕事に専念したり大学時代の知人たちとの市民オーケストラに参加したりと普通に生活できているように思っておりました。しかし先日私の姉から、「多分空の巣症候群だと思うから心療内科に連れて行った方がいい。」と助言されました。妻は土日がメインの仕事をしており、姉は平日フルで働いていたためこれまで近くに住んでいても盆正月以外顔を合わせない関係でしたが、昨年姉が第三子を出産し退職したため度々我が家に訪問してくれています。姉は赤ちゃんと触れ合うことで妻が息子がいなくなった寂しさを紛らわせるのではと配慮しての訪問なのですが、会っても少しも赤ちゃんを抱こうともしないというのです。もともと幼稚園教諭の免許を持っているほどの子供好きの妻がそんな態度をとっていることに私も驚いたのですが、さらに驚かされたのは姉に「頻繁に訪問するのはいい加減にしてほしい。」という暴言を姉にしたそうなのです。妻とは大学の頃からのつきあいで誰に聞いても「おとなしい女性」そのものであり、母が生きている頃も週に何度も訪問されても全く愚痴一つ言わなかった人間です。姉は平日週に一日程度ですので、そのような発言をしたことに私も大変驚いております。姉からも「あんなおとなしい人がこんなことを言うなんてかなり病んでいる。」と言われ妻に心療内科受診を進言するか迷っております。お子様が大学などで進学し親元を離れた女性の方にアドバイスいただければと思いトピをたてました。夫から心療内科を。などとストレートに提案されることはどう思われますか？

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・・・

🐱

tuchinoko

2010年06月26日 10:23

赤ちゃんと触れ合うことで寂しさを紛らわせる配慮は余計なお節介ではないかと思います。私は自分の孫は、目に入れても痛くないほど大事ですので、抱きますがなぜ、夫の姉の子供を抱かなければいけないのでしょう。たびたびの訪問ではうんざりだと思います。お母様が生きている頃は、週に何度も訪問されても愚痴一つ言わなかったのは、相当我慢なさっていたと思いますよ。トピ主さんは、なぜ奥様の気持ちをわかろうとしないのでしょう。お母様が生きている頃は、お母様の肩を持ち今は、姉の肩を持っているように思います。こう記している私も夫の前では従順な妻です。

トピ内ID：2676908097

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ちょっと待ってください

れい

2010年06月26日 10:23

空の巣症候群かもしれません、もしかしたら。でもいきなりその発想は、ちょっとおかしくないですか？「仕事に専念したり大学時代の知人たちとの市民オーケストラに参加したり」、忙しくも楽しんでいらっしゃるんですよね。まだお若いのですし、お子さんの世話があるときには自由にできなかったことを今やろうとするのは健康的です。そこに、義姉が子連れ訪問ですか？週に1回とおっしゃいますが、「土日がメインの仕事」をされているのですから、少々迷惑に思うのは当然です。赤ちゃんの訪問というのは、気を遣うものなんですよ。ケガをさせないように片付けないといけないし、掃除も念入りにしたいところですし。お義姉さんとは特に仲良しでもなく、「盆正月以外顔を合わせない関係」だったんすよね？しかも寂しさを紛らわせるためなんて、ちょっと恩着せがましい言い方をされて。来てもらいたいとご本人が言いましたか？　大きなお世話だと思います。女性にも自分の人生があるのですよ。自分の時間が必要なんです。まず、そのことをご理解ください。いきなり受診をすすめないで、まずは奥様の言い分をよく聞いてみる必要があります。

トピ内ID：5593988866

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子供が巣立って・・・

😑

みどり

2010年06月26日 10:58

お姉さんってあなたの姉ですか？仕事や趣味に思いっきり自分の時間を使えるようになったのに、週１で来られては迷惑だし本当にいいかげんにしてほしいです。息子のいなくなった寂しさを紛らわせる為とか言いつつ　実際は赤ちゃんの面倒みさせて姉はくつろいで奥さんはゆっくりできないんじゃないですか？空の巣症候群って・・・おとなしい女性をここまで怒らせるのはよっぽどの事をしてきてるんですよ！

トピ内ID：8797758029

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空の巣症候群とは違うのでは

むぅむ

2010年06月26日 10:58

お義姉さんの言動や態度等で余りにも失礼な点があり、我慢の限界だったのではないでしょうか？土日メインで仕事をされていて、平日とはいえ奥様にとっての休日でゆっくりしたいのに毎週いらっしゃる義姉さんの相手をすることに嫌気を感じたとかもあり得ますし、義姉さんに何か長年ずっと不満を溜め込んでいたのかもしれませんよ。また、大人しい奥様だから何を言っても平気と義姉さんもなめてかかっていたかもしれませんねトピ主さんはカウンセリングを奥様にすすめる前に、事情を聞いてみてはいかがでしょうか姉の話を鵜呑みにする前に大事なパートナーの奥様ときちんと向き合うべきです。

トピ内ID：2601827128

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ちょっと待ってよ～。

😠

まさ

2010年06月26日 10:58

イヤだ～。ちょっと待って下さいな！あなたはお姉さんの言うこと、無条件で、アタマっから信じるわけ！？お姉さんも失礼な人ですね。あなたが見た奥さんはどうなんですか？まさか、｢姉からいわれて気がついたが、そういえば妻は前からヘンだった…｣なんて姉の肩持つ卑怯なこと、急に口走らないでしょうね。トピを読んでの私の感想は、奥さんは、強くなったんですよ。小姑に言い返すことが出来るまで成長したんです。コレまで、大人しくて何もいわなかった奥さんが自己主張をしたら、異常扱いするなんて、いくらなんでも傲慢が過ぎる。全くなんてこと！失礼極まりない話ですよ。

トピ内ID：3263781581

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ん？

蝶々

2010年06月26日 10:58

私には病院に行く必要性は感じません私の勝手な考えですが、奥様は子供が手を離れた今の現状を謳歌してるのではないでしょうか？私ならやっとできた自由な時間を楽しみたいので週１の訪問は正直苦痛です私の子供はまだ小さいですが子供が手を離れたら、やりたい事が沢山ありますお姉様の気持ちは有難いですが、少し訪問を控えていただいたらどうでしょう？

トピ内ID：6788284288

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一番身近にいるのは貴方でしょう？

☀

れんこん

2010年06月26日 10:58

一番身近にいて一番理解しているのはトピ主さんでしょう？貴方はどう思うのですか？日常、どんな様子なんですか？奥様は家事は今まで通りされてますか？ぼぉーっと時間をすごすことが多いですか？大丈夫そうですか？もし本当にそうなら、お姉さんに言われる前に貴方が変化に気づくのではないでしょうか？そのあたりどうですか？

トピ内ID：1931594303

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奥さんは問題ありません

くろ

2010年06月26日 10:58

問題があるのはあなたのお姉様です。あなたも大概です。お姉様には訪問を控えて貰って下さい。。

トピ内ID：4810341042

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はぁ？

鬱陶しい

2010年06月26日 10:58

自分や自分の身内の都合の良いようにならなかったら奥様は病気だと？トピ主の姉の配慮というのはは、ただの独りよがりな押し付け＝余計なお世話だということが分からないのですか？折角お子さんから手が離れて少し寂しいながらも趣味や仕事を楽しんでいるところに、親切を押しつけてくる小姑。想像しただけでも鬱陶しいです。奥様はトピ主のお母さんの訪問も相当なストレスだったと思います。でも我慢したのですよ、子供とトピ主の為に。なのにあなたは奥様にこれ以上我慢を強いるのですか？病院に行くべきは、人の心が理解できないトピ主とトピ主の姉だと思いますよ。

トピ内ID：0875225855

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質問です

おかゆ

2010年06月26日 10:58

貴方のお姉さんさんに関係有りとかはないですか？可能性の話です。第三子との事ですが、前回の出産後も通われたのでしょうか？預かった事もないですか？見せに来てるよりも、預かってもらいに来たりしてません？貴方は姉ではなく妻と向き合う方がいいかと。話してますか？心療内科よりも、まず姉について話されては？貴方の大事な姉でも、所詮他人ですよ。気も使うし、断れない立場って分かってます？

トピ内ID：7665421148

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うっとうしい

既婚者

2010年06月26日 10:58

＞「頻繁に訪問するのはいい加減にしてほしい。」単にこれだと思います。うっとうしいです。今まで、盆、正月しか顔を会わさない関係だったのに、たびたびの訪問はいやです。お姉さまの自己申告の週１回よりも、訪問は回数多いと思います。しかも長時間だと思います。＞姉は赤ちゃんと触れ合うことで妻が息子がいなくなった寂しさを紛らわせ＞るのではと配慮しての訪問なのですが、これは、お姉様の都合の良い解釈だと思います。仕事を辞めて、暇だから乳児を連れて訪問しているだけ、だと思います。市民オーケストラに参加するなら、楽器の演奏を自宅で練習するのではありませんか？その時間をじゃまされてイライラしていると思います。奥様は自分の姉だから、我慢していたと思います。まず、心療内科ということは言わずにお姉様の訪問をどう思っているか？お聞きになったらいかがですか？私は、孫ならともかく、子育てが終わった後に、乳児の相手はしたくありません。

トピ内ID：3972037812

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空の巣症候群

PeAce mAn

2010年06月26日 10:58

空の巣症候群は、子育てが終わり、就職や結婚で自立した後に起こる、一時的な症状です。無気力感に襲われ、何もする気が起きなくなり、酷くなると鬱病になります。今回の場合、空の巣症候群ではありません。奥様は仕事をし、友達等との交流を普通にしているとトピ主は書いてます。ストレスの原因は、残念ながらトピ主のお姉様にあります。やっとトピ主のお母様の度重なる訪問が無くなったのに、今度はお姉様…。そのお姉様は空の巣症候群の事をよく知らないみたいですね。奥様は病んでおりません。ついでに奥様の発言は暴言ではありません。我慢の限界に達し、自身の意見を述べたまでです。もう一度言いますが、奥様は病んでおりません。

トピ内ID：9545904964

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違うと思います

🐤

めい。

2010年06月26日 10:58

姉ってあなたのお姉さんですよね？ただ小姑に家にひんぱんに来られるのがうっとおしいだけでは？姑とのかかわりは、ひんぱんに行き来してうっとおしいと思っていてもがまんしていたのでしょう。奥さんの立場からして、今まではがまんしてきたのでしょう。なのに「○○してあげてる」というお姉さんの勘違いな態度にがまんの限界がきたのでしょう。

トピ内ID：8614767167

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単に義姉が嫌いなだけかもよ

きみえ

2010年06月26日 11:32

あなたのお姉さまとそりがあわないだけかもしれませんよ。年を取りいろいろ経験するうちに、お姉さんに無理して合わせるのをやめただけでは。いくら子供好きだって、嫌いな人のお子さんを抱こうとは思えませんよ。私からすると赤ちゃん連れで頻繁に押し掛け「抱こうともしないから心療内科へ」と仰る方が非常に横暴に思えます。一緒に暮らす夫が気付かない程度なら大丈夫なのではないでしょうか。お姉さまの主張をそのまま奥様に伝えたら、奥様とあなたとの仲がおかしくなると思います。どうぞお姉さんではなく「奥様の」心に寄り添って差し上げてください。お姉さんには奥様の希望通り訪問を控えていただくべきでしょう。

トピ内ID：8919375888

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夫のあなたは感じなかったのでしょう？

傍観者

2010年06月26日 11:32

息子の手も離れてさあ、これから好きに過ごすぞ～とせっかくノビノビできる平日だったのに赤ちゃん連れでこられてペース乱されてイライラしてるんじゃないの？母が週に何回も来るのも嫌だったけどがまんしていたんでしょう。もう子供を育て上げてただの弱い嫁じゃなくなったからはっきりと自分の意思を表しただけでは。

トピ内ID：0849790026

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病んでいません

まみ

2010年06月26日 11:32

お姉さんに遠慮してもらってください。奥様は正常です。

トピ内ID：8690440485

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とっても同案多数だとは思いますが

2010年06月26日 11:32

単純に「せっかくの休みなのに、こちらの気持ちを無視して訪問してこられるのが嫌」なだけでは？そもそも、「頻繁に訪問するのはいい加減にしてほしい。」の、どこが暴言？トピ主さんの身内びいきにもほどがあります。奥様の感覚に同意しろとまでは言いませんが、そういう気持ちになりえることだってあるということに思いが至らないトピ主さん、どうしようもないですね。

トピ内ID：7788130100

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単純に

😨

りんご

2010年06月26日 11:32

お義姉さんがうっとおしいだけなのではないでしょうかそしてやっと長年の溜まった思いから意見したら「空の巣症候群」だから病院に行かせろと言われはねつけるどころか姉の意見を鵜呑みにし妻自身をまず理解しようとしない夫に落胆してるんじゃないでしょうか

トピ内ID：2276204186

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夫であるあなたは何をしているのか

主婦の花道

2010年06月26日 11:32

つまり、あなたは｢義姉の訪問は苦痛だ」と言う妻の言葉よりも、「嫁は心を病んだ」という姉の言葉の方を信じる、と言うことですか。何年夫婦やってるんでしょう。主様は姉の存在が妻にとっては「小姑」であるということをお忘れではないでしょうか。姉の子供に会わせれば寂しさがまぎれて妻は喜ぶはず、というのは主様と姉上の憶測ではないでしょうか。嫁の立場として、小姑が頻繁に訪ねてくるのはあまり嬉しいことではありません。奥様が訪問を望んでいた訳ではないのでしょう。第3者から見て、姉上は自分の思い込みから勝手に押しかけているようにしか思えません。これは嫁にとってはかなり苦痛のはずですよ。幼稚園教諭の資格を持っていると言っても、赤ちゃんを見れば無条件に喜ぶわけではありません。むしろ気を使って疲れるのでは？姑の訪問に文句を言わなかったのは、姑が親だから。小姑は所詮他所の家の人です。あなたは夫なのだから姉上よりも妻の言葉を信じるべきです。心療内科の話などしたら奥様は傷つくし、何より今後のご夫婦の関係に決定的な溝を作ることにもなりかねません。姉上には訪問を控えてもらってください。

トピ内ID：9741186904

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それは・・・違うと思います！

❤

さくら

2010年06月26日 11:32

「頻繁に訪問しないで」というのは、「しょっちゅう来られては迷惑です」という意味だと思います。お姑さんが週に何回も訪問されても黙って我慢されたのは、ご主人を生み育ててくださったことへのご恩返しというか、義理深さというか、とてもできた奥様だと思います。奥様から義姉さんに「赤ちゃんが見たいので来て欲しい」というお願いでもあったのですか？義姉さんは良かれと思ってのことかもしれませんが、義姉に毎週訪問されるなんて、気を遣うし面倒だと思う女性の方が多いと思いますよ。お仕事にも熱心で、趣味も充実されているのですよね？義姉さんに言いにくい事を言ったからといって、それで「心療内科を」などど夫に言われたら「ああ、この人は私の事を何も理解してくれてない。姑や義姉の訪問を、私がずっと喜んでいると思っていたの？！」と、がっかりされるような気がします。

トピ内ID：4938085386

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本当に迷惑なだけでは？

はゆ

2010年06月26日 11:32

度々、義姉が来るのが迷惑なんだと思います。お姑さんの時からずっと我慢してただけだと思います。他人の赤ちゃんを抱っこしないだけで、病気扱いとは困ったものですね。

トピ内ID：3198269202

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病院で相談しなさい

クロコ

2010年06月26日 11:32

子供好きなのに子供が一人しか産めなかった奥様、たった一人の息子が県外に出て息子が側にいなくなってしまった奥様は三人目の赤ちゃんを連れてしょっちゅう遊びに来るお姉さんにあまりいい感情を抱いていないかもしれませんね。もちろんそんな風な感情を持たない方もいらしゃいますが、上記の様に感じてしまう方もいます。さて、トピ主さんの奥様はどのように感じる方なのでしょうか？精神的にまいっている時に夫から病院に行くよう勧められたとして、どのように感じるかは妻の性格にもよりますし、また夫の話の持っていきかたでだいぶ違うと思います。「病院行ってくれば」よりは「最近落ち込んでない？心配だから相談しに行ってみる？僕も付いていくよ」のほうがまだマシでしょうね話の持って行きかたは奥様の性格と精神状態によりますから素人がどうこう言える問題ではありませんので、本当に心配ならば先にあなたが病院又は心療内科などに行って相談するべきでしょう。先生が親身になっていろいろ教えて下さると思います。

トピ内ID：6584674690

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そりゃ違うんじゃん。

みみりん

2010年06月26日 12:00

本当に迷惑なんじゃないですか。義姉の赤ちゃん連れ訪問。せっかく子育てもひと段落して、忙しい土日の仕事があるのに、毎週平日に来られちゃ、ゆっくりする暇ないじゃないですか。赤ちゃん好きというのと、いつもいい顔できるのは別のこと。もう子育てがひと段落すると、人の赤ちゃんはかわいいけどめんどくさいのが本心ですよ。自分の図々しさを棚にあげて奥様を病気呼ばわりするなんて、あなたとお姉さん、よっぽどおかしいわ。

トピ内ID：2047771817

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まずちゃんと話し合いましょうよ…

😨

はん

2010年06月26日 12:00

お姉さんが何か失礼な行動か発言したんじゃない？塵も積もって爆発したんじゃない？なぜまず妻に聞かない？なぜ姉の意見だけでしか見れない？お姉さんもおめでたい方ですね。普通そう言われたらまず『私失礼な事をしてしまったかしら？』と思うものですが… そういう全て他人のせいにする所がまずいのでは？

トピ内ID：3564957906

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なんで？？

😑

おいおい

2010年06月26日 12:00

奥様を病人扱いするのですか？＞姉は赤ちゃんと触れ合うことで妻が息子がいなくなった寂しさを紛らわせるのではと配慮しての訪問なのですが、会っても少しも赤ちゃんを抱こうともしないというのです。貴方のお姉さんの余計なお世話と思うけど・・・しかも週に一回って、結構きますよね。奥様だって自宅でゆっくりしたいだろうに、義姉が赤ん坊連れてきてうるさいし、これって普通の感覚ですよ。貴方のお姉さんが自己中発言しているだけじゃないの？奥様を子供好きって決めつけて、子供に触れようとしないだけで「心療内科へ受診」なんて奥様に対し失礼と思いませんか？お姉さんに一言、「暇だからと言って、親切心をウリに強行訪問は止めましょう」と言ったら？それとも子供の世話でもしてもらおうと思ってるんじゃないの？しかし、「頻繁に訪問するのはいい加減にしてほしい」のどこが暴言なのかしら？おねーさんも貴方も思いやり無さ過ぎ。

トピ内ID：9786675790

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どこが空の巣症候群？そりゃ無料託児所＆シッター扱いは怒るよ

🐱

無料託児所扱い

2010年06月26日 12:00

奥様は全然空の巣症候群ではありません。むしろ子育てが一段落しこれで少しは自分の時間が持てる、子育ての為に我慢していた事から多少開放されると思っていた所に無料のシッターを押しつけられれば誰だってキレます。小町には親族やママ友が子どもを押しつけ我が家を無料託児所や無料シッターにされて困って精神を病みかけていると悩み相談がたくさん出てますよ。何故、教諭免許が血の繋がらない姪甥の面倒を見る理由？無料の愛と奉仕ができるのは血を分けた我が子だからですよ。年に２度しか会わない程度の親族関係の血も繋がってない旦那さんの姉の子になんて無償の奉仕なんぞできません。大体、トピ主恥ずかしくないですか？自分の姉が自分の子供の子育てを満足に出来ず、自分の妻におっつけにきてるんですよ？姉弟は助け合うべきと仰るなら弟であり血族である叔父のトピ主が主体でやるべきです。誰だって自分の時間を削ってタダ働きは嫌です。トピ主、会社だけの付き合いで出世も自分の得にもならない先輩が勝手に毎週子どもをつれてきてと面倒頼むわと子どもを置いていって世話を強要されて休日潰されても楽しいわけ？

トピ内ID：9439586645

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それは

かぁちゃん

2010年06月26日 12:00

余計なお世話じゃないかな～。私ならやっと『子育て』から解放されて自分の時間を満喫出来ると思うと嬉しいですが。それを赤ちゃんに会わせてあげてる…的な勘違いな親切の押し売りにイライラしたんですよ。きっと。お姉さんは理由をつけて一人で育児が大変だから押しかけてるように思いますが。赤ちゃんは存在自体可愛いですが親が非常識だと抱っこもしたくないかな。『遊びにおいで』と言われもしないのに行くのはちょっとどうかな… 祖父母なら無条件に孫は可愛いでしょうが、ちょっと違うでしょ。少し考えればわかるはずではないでしょうか。しばらく奥様を自由にしてあげてください。

トピ内ID：5497934028

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姉との関係では？

🐱

ぴよこ

2010年06月26日 12:00

空の巣症候群というよりも、お姉さんとの関係が（おそらく幼少時より）よくないだけかもしれません。お姉さんは良かれと思っていても、奥様にとっては子育てから開放されて自分の時間を持とうと思っているときかも。そんなときに「ほらほら、子どもはかわいいでしょ」と言われても、好きじゃない姉ならなおのこと「あんたの子どもは可愛くないわよ」と内心思っているかもしれませんし。自己表現できる奥様でよかったじゃないですか。

トピ内ID：0080161531

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本当に迷惑なんだと思います

しの

2010年06月26日 12:30

お母様の頻繁の訪問に文句を言わなかったのは、相当我慢していたのだと思います。息子さんも成長して、やっと自分の時間を持てると思ったところに、今度は義姉が頻繁の訪問。我慢の限界だったのではないですか？おとなしい人が文句言うのが病んでるのではなく、おとなしい人に文句を言わせる程、迷惑してるんですよ。お姉さんも主さんも、どうして自分の都合の良いようにしか考えられないのですか？空の巣症候群だったら、仕事に専念したり、オーケストラに参加したり出来ないと思いますよ。

トピ内ID：6458828668

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ちょっと待て！

😑

コラコラ

2010年06月26日 12:30

自分の産んだ子を拒否したら、病人呼ばわりするトピ主さんの姉の方がおかしい！子供を産むのは自由ですが、手のかかる赤ちゃんを連れて毎週入り浸り、頼んでもいないのに抱かせてあげてるって姉の方がずうずうしい。トピ主妻に子供を任せて、息抜きしたかったのにあてが外れて、逆切れしてると思います。自分の子供は自分でみろ、子育てが一段落して、悠々自適なんだから邪魔するなと姉に言いなさいね。小姑の子供なんて、抱きたくないですよ。奥様は普通です。

トピ内ID：2754941093

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