年の離れた兄妹の喧嘩の対処法

レス18

（トピ主 5 ）

あひるんるん

2010年06月27日 09:33

子供

兄が小３、妹が4歳になったばかりの兄妹をもつ母です。兄は頑固で繊細だけど基本的に優しく、不平不満を口にあまり出さないタイプ。妹は活発でまだ赤ちゃんが抜け切らないごく普通の（？）わがまま娘。兄大好き。最近は二人でやっと遊びが成り立つようになり、二人でバカ笑いしながらとっても楽しそうです。が、当然それも長くは続かずしょーもない事で喧嘩に。大抵は、上の子が我を通し妹の機嫌を損ね、泣くパターンです。妹のおもちゃをお前はコレだけ使えばいいんだよ！と独り占め→泣くとかルールの守れない妹に暴言→泣くとか基本手は出さないんですが、時々頭をはたく時も。年が離れていると、上が悪い事が大半で、どうしても上の子を諭す、叱る事が多くなり。かといって、明らかに権力で妹を支配しようとしているので叱らないわけにもいかないし、、いちいち訳をきき妹の立場・思いを教え諭しているのですが、結局妹の味方だ、という空気を感じる事も多いです。夜寝る時にいつも妹と遊んでくれて有難うね、とか、その他優しい言葉をかけると涙ぐんでたりします。（勿論隠すのですが）その姿を見るたび、我慢しているのだと思い悲しくなります。自分が長女だったので、絶対「お兄ちゃんなんだから～」はいわないぞ！と誓っているのに、それでも長男は寂しそう。気持ちが判るだけに余計に切なくなります。でも、パワーにモノを言わせて我を通す様子は放ってはおけません。皆さんはどのようにされていますか？子供の時の喧嘩で親にされて嫌だったことでも良いです。とにかく男子は繊細で、なかなかに扱いが難しくなってきて頭を抱えています。。妹は、よく泣きよく笑いよく怒り、気が強くなっていく以外は特に心配する様子は無いように思います。（暴言にもきちんと反抗する

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ケンカ両成敗

🐶

長女だったママ

2010年06月27日 17:39

お気持ちわかります。でも、兄がたいがい悪い‥と思われている時点で、どうなのかな？ 4才で、よく泣く。というのは、妹の立場を利用していると思いますよ。すでに要領の良さを感じます。自分の思い通りにならないと泣いて訴える←ココ諭すべきところだと。うちは4才が上の子ですが、よっぽどじゃないと、もうそんなに泣きません。ケンカしたときは、二人共謝るよう教えてはどうでしょう？兄は叱られてばかりいくと、余計に妹に意地悪になっていきますよ。基本的に、ママが兄の見方をすることで、兄は妹の見方になると思います。

トピ内ID：9424236953

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子どもの頃の喧嘩の思い出

🐤

散歩道

2010年06月27日 19:23

私も長子で妹が１人います。トピ文を読んで子どもの時の喧嘩を思い出しました。＞年が離れていると、上が悪い事が大半で母も常に私が悪い前提だったので、必ず私が怒られ妹は何も言われませんでした。怒られない妹がいつも羨ましかったです。せめて言い分だけでも聞いて欲しかったなぁ。＞妹のおもちゃをお前はコレだけ使えばいいんだよ！と独り占め私もこんな感じでよく怒られましたが、本当はその前があって、妹に私の玩具を全て横取りされ、それでも我慢して妹の玩具で遊び始めたところをまた横取りされ、頭にきて叫んだところに母がやって来て怒られる、なんてことが良くありました。私の言い分も聞いて～とよく思ったもんです。でもまあ、大人になった今となっては母の気持ちもよくわかるし、沢山の愛情をもらったし、普通の仲のいい親子なんですけどね。妹との関係も良好だし。あまり気にしすぎずに頑張ってくださいね！

トピ内ID：3644141642

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抱き締めてあげて下さい。

つのっち

2010年06月28日 10:54

おばちゃんからのレスでごめんなさい。３人の愚息がいます。長男２３歳、二男２０歳、三男１４歳です。おっとり型の我慢強い長男に比べ、二男のヤンチャに四苦八苦で子育てしてました。幼稚園前だったかな？うちは男の子だけだからトピ主さんの所とはまた違うと思いますが… 私も長女で４歳下の弟がいます。自分が子供の頃は弟より我慢してた記憶があるので、自分の子には平等に…と、子育てを心がけてきましたが、中々うまくいきませんよね。兄弟喧嘩をした時は兄に非があるなら、その時点で言い聞かせ、弟に非があるならその場で弟を叱りました。そして、弟が寝ている時に、長男を抱っこして｢さっき叱ったけどママは○○が一番大好きだよ～。｣と、抱き締め２人だけの時間を作りました。兄が居ない時は、下の子を抱きしめ同じようにしました。その後授かった三男は二男と６歳離れていますが、二男が焼きもちやいて…けど、二男も好きでお兄ちゃんになった訳ではないので長男、二男の時と同じようにしました。今は３人仲がいいですが、昔の子育てで参考になるかどうか…頑張ってね！

トピ内ID：4991553698

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下の立場からですが

ナイロン卿

2010年06月28日 10:54

「二人で遊びが成り立つようになった」のではなくて、「お兄ちゃんが妹と遊んであげている」のです。「お兄ちゃんが遊んでくれているのだから、お兄ちゃんが決めたルールで遊ぼうね」と下の子を諭してください。下の子は、思い通りにならない時は泣けば親がなんとかしてくれると学習していきます。上の子が下を泣かせてばかりに見えていると思うでしょうが、下は泣くことを武器にしているのです。言ってみれば、とてもずるいやり方をしているわけです。下だった私にはよくわかります。もちろん、そんな下ばかりではないと思いますが。

トピ内ID：3207826319

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有難う御座います

あひるんるんトピ主

2010年06月28日 12:10

私が三人兄弟の一番上だったので、私はそんな思いはさせないぞ、と思っていたのですけれどね。。４歳でも泣くのは、上の子が泣くと判ってて意地悪をしたり、取らないでと言ってるのに取ったりするからなので、仕方が無いかと思います。むしろそれでも兄が好きなのが私には理解できませんだから余計に、もっと優しくしてやんなよ、、って思ってしまって、、ううーん。散歩道さんの、それでも母に沢山の愛情を貰った、が凄く素敵です。インタビューしたい。長女ママさんの、両方の言い分を出来るだけ公平に聞けるよう心がけてみると、話のわかる兄ばかり諭そうとしてたのに気づきました。妹が今まで赤ちゃんだったので、彼女に説明するのをサボってるまま、ずるずる成長してきたのか、と兄の話を聴いてから、判断するように心がけてみます！もしかして喧嘩の直接原因は兄にあっても、彼本人は他にストレスを出しにくい環境なのかも、、、手が離れたと思いきや、妹より手をかけないといけないタイプだったのかな。言葉としてこういう場に吐き出すと色々冷静になれます。有難う御座いました。人を育てるのって難しいです。

トピ内ID：3832238706

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喧嘩両成敗

おばさん

2010年06月28日 13:00

うちの兄妹は、とぴ主さんのお宅とほぼ同じ年齢差です基本的に喧嘩は両成敗にしています子供のころ私は気が強く口が達者で理詰めにするタイプ、相手が口喧嘩に負けそうになって泣いたためにけんかの理由に関係なく泣かせたことに謝って、元のけんかの理由はあいまいにされてしまうという経験があるため、すぐ泣く女の子、女が嫌いです泣く事によって我を通そうとする、元の問題をうやむやにしようとする非常には卑怯な行為だとおもうからですだから娘が、泣いたら味方がつくとか、許されると思われたら困るので、泣いたら余計に厳しくする感じです

トピ内ID：5192159208

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ありがとう御座います2

あひるんるんトピ主

2010年06月28日 17:19

つのっちさん・ナイロン卿さん・おばちゃんさん有難う御座います！妹が泣いて訴える点、全く気にしてなかった自分に驚きました。我侭は本人が辛いですよね。気づけば来年幼稚園なんですよね、成長が早く躾を怠ってたなと反省です。慣れって、恐ろしいです・・下の子からの意見とても貴重でした。私自身に「上なんだから下を守るべき」と硬い硬いわだかまりがあったのだと思います・・そういうのに反発してきたのに。妹がずるいなんて、これっぽっちも思ってなかったですまだ柔軟な頃に気づけて良かったです。泣き私に言いつけに来る時は、抱きしめながらも「そういうのは自分で言って見ようー！」とか「泣いてちゃ判んないよー」と躾ける時期ですよね、兄にはそうしてたのに、なぜこうなる？自分が恐ろしい。「〇〇が一番スキ！」作戦、是非やってみます。私はそれをされた覚えはないので、やってみたらどう変化するのか楽しみです。本当に相談してみて良かったです。自分の問題はやはり自分では気づけないです。お姉ちゃんは、骨の髄までお姉ちゃんなんだな、と思いました（笑育児は本当興味深く、面白いです。有難う御座います！

トピ内ID：3832238706

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まだまだ下に甘い！

☁

反面教師

2010年06月29日 12:30

下は親から見るといつまでも小さく感じられますが、1～2才から十分言って伝えることができます。その頃から兄はずっと我慢してきたんではないでしょうか？？だから、妹に意地悪するようになったのでは？！取り合いなんかは同じ年齢でもありますよね。よその子と取り合いした時と同じ対応をしていますか？上だからいつも譲らなくてはいけない‥ということでは、妹は我慢することを学べません。年齢差がありいつも上が勝っても親が兄を叱ってはいけません。叱られては兄は譲ることを学べません。平等に「順番」を教えればいいだけです。今度からは、妹にママが兄の気持ちの代弁をしてあげては？「お兄ちゃんはこう思ってるのよ」と伝えてあげて下さい。

トピ内ID：9424236953

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女の子はわがままで気が強いぐらいが可愛い

ぴい

2010年06月30日 12:21

なんて思ってらっしゃいます？”待望の女の子”だったのでしょうか？しかも上の子と間があったから、もうかわいくてかわいくてかわいくてかわいくてかわいくてかわいくてかわいくて（以下同文）大甘のベタベタでらっしゃると言う自覚はないんでしょうね。＞大抵は、上の子が我を通し妹の機嫌を損ね、泣くパターンです。妹さんの機嫌を損ねるとダメなんですか？生まれてからずっと彼女のご機嫌をとってきたんですか？そりゃぁ、わがままで気も強くなるでしょうね。思い通りに行かなくても泣けばママが味方してくれる。恐いもの無しですね。それに引き替え、お兄ちゃんはずっと妹のわがままに付き合わなきゃいけない。やりたいことがあったって妹の気に沿わなければすぐ泣くから、いつもママに怒られちゃう。お兄ちゃん可哀相すぎ。お兄ちゃんがずっと我慢しているの知ってるんでしょ？お兄ちゃんの悔しい気持ち解っているけど我慢させているんですよね。＞パワーにモノを言わせて我を通す貴方ががそうさせてしまってるって危機感ありますか？

トピ内ID：3994083234

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有難う御座います3

あひるんるんトピ主

2010年07月01日 12:06

反面教師さん、ぴいさんレスを有難う御座います！下に甘い！との喝、身がしまる思いです。年が離れしかも女の子、正直かわいくてかわいくて（略という感じ、まさにその通りです。妹のご機嫌を取らないとダメ。確かにそう言ってますよね。赤ちゃんの頃はそうしないと面倒だったからそうしていて、ずるずるココまで手抜きしてきたツケなんですね。＞兄の悔しい気持ち解っているけど我慢させているやはり私自身に「上は我慢するべきものだ」という強固な思いがあるようです。グサリと刺さる言葉なのに、私には目下をいじめるのを、どうしても我慢できません。ただ座っている妹に、泣くまで嫌がることを言ったり。イラついていると何もしてないのにバカとかうぜぇとか言うのを、叱らずにはいられません。彼をそうさせない為、愛を注げば多少緩和するでしょうか？例えば両方いっぺんにお願いや話しかけられた際、妹を待たせ兄から先に聞くようにするとか。その他全て優先させる。そういう事で愛が伝わり落ち着くようになるでしょうか？落ち着けば注意も反発せず判ってくれるのかな。。皆さんの上の子はどんな感じなのでしょう？？

トピ内ID：3832238706

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お兄ちゃんかわいそうに。

らぴぬー

2010年07月01日 20:43

トピ主さんも上の子なのに、息子さんのことは何も見えていないんですね。妹に対して我を通さなければならないのは、嫌がることを言い続けるのは、自分の方が大きくて強いと分かっているのに手が出るのは、そこまで我慢した上のことでは？我慢って、妹の振る舞いに対してだけではないですよ。表面だけ見て「上が悪い」と判断する母親に対する反発かもしれません。目下を攻撃するのが許せないと思う前に、それがご自身の息子さんへの接し方の反映だとは思わないのですか？そもそも、下の子のことを冷静に客観的に見られるのは、上の子で一通り経験済みだからですよね。５歳まで一人っ子だったところに妹が現れて母親を取られた上に悪いのは全部自分だと思われるなんてかわいそうすぎます。 > 「上なんだから下を守るべき」母親が自分を守ってくれると思えれば、自然に自分より弱い小さいものを大切にしようと思うのではありませんか？「我慢すべきとき」は下の子にだってあるでしょう。親が上の子を大切にしていればこそ、下の子も上を尊敬するのではないのですか？

トピ内ID：1646157767

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トピ主様のレスをみて

😨

反面教師

2010年07月02日 11:07

お兄ちゃんは4年間我慢してきて、今そうなっているので、今さら簡単に『妹に優しい兄』になれないですよ。兄の姿は、ママの姿なんです。ママが兄にしてきたことを、兄が妹に実践しているようなもの。やり方は違っても同じ気持ちだということです。私が反面教師にしている姪姉妹(4才差)がいます。姉は常に叱られ我慢してきて、妹は可愛がられて要領よく育ちました。現在、小5と小1。姉はどんどんひねくれていき、妹は大人の見えないところで、自分もされたように下の子に意地悪です。うちは、5才と赤ちゃん。こうならないように肝に命じています。　ママが変わらないと兄も変われないですよ。変わることはとても大変ですが、一緒に頑張ってみては？！

トピ内ID：9424236953

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ぴいです１

ぴい

2010年07月02日 15:01

先のレスではきつくて嫌みな書き方をしました。トピ主さんがあまりのも下の子可愛さに目が眩んでらっしゃったので。ごめんなさいね。＞やはり私自身に「上は我慢するべきものだ」という強固な思いがあるようです。これ、”いつでも”ではないでしょう。下が我慢するべきときもありますよ。例えば電車に乗って空いた席が１つしかなかったら、兄は我慢して妹にすわらせますよね。でも兄が青い顔して具合悪そうにしてたら？次の駅で降りるにしてもとりあえずは兄に座らせませんか？トピ主さん自身も”上だから”といつでも我慢してきたようですがよく思い出してください。数々の”我慢”の中でも納得できるものもあれば、とても辛かったものもあるでしょう？悔しくて悲しかったのはどんな我慢ですか？その時本当はどうしたかったですか？お母さんに分かって欲しかったのはどんな気持ちですか？

トピ内ID：3994083234

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ぴいちゃんです２

ぴい

2010年07月02日 16:30

＞ただ座っている妹に、泣くまで嫌がることを言ったり。＞イラついていると何もしてないのにバカとかうぜぇとか言うのを、叱らずにはいられません。これは叱るでしょう。いじわるや乱暴、暴言にはしっかり対処しないと。その一方で、今までお兄ちゃんがしてきた我慢の中でどうしても嫌で辛くて悔しかった事柄をみつけてあげましょうよ。そしてそれは”年上だから我慢しないといけない”事だったのかよくよく考えてください。もともと不平不満を我慢するお兄ちゃんなんでしょう？そんなお兄ちゃんが嫌だと言うのは我慢を重ねた上でのこ事と受け止めましょう。うちは男の子２人、年は１０歳離れてます。これだけ離れていると２人が遊ぶ頃は”２歳と中学生”で明らかに上が下をお守りしてる感じでトピ主さんの参考にならないのかもしれません。でも一度事件（？）がありました。下が産まれて３週間ぐらいかな。当時小４だった長男が学校で”おもらし”したんです。実家からの応援等は無くて家族で頑張ろうとしてたのでやっぱりストレスあったんですね。長男は穏やかでマイペース。不平不満は少ないけど頑固な所はトピ主さんとこと同じです。

トピ内ID：3994083234

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有難う御座います4

あひるんるんトピ主

2010年07月02日 17:19

重ね重ねレスを有難う御座います！自分の事ほど理解できてないとガッカリしています。「上の子を優先させる意味」という別トピを読みました。そのままだと下が可愛く手をかけてしまいがちになるから、上の子を全て優先くらいの気持ちで居て「初めて」対等くらいになる普通の平等ではダメだったんですね。妹の服を直してあげるだけでも、嫉妬は溜まるようで兄にもやってあげたら喜んでいました。昨日は宿題をやっている兄の周りで騒いでいたので、今お兄は勉強してるんだよ、偉いんだよ。静かにしてないとダメ、いい子にしてたらきっと笑うよ、って聞こえるように言ったりその他兄の立場で全部見て下をたしなめてみました。兄はご機嫌モードで妹と沢山遊んでくれました。いつも我慢してくれてたんだよね、ゴメンね、有難う。君がお兄ちゃんで本当に良かった。とぎゅーして言っておきました。諭す事が矯正と思っていました。まず彼の愛のタンクを満タンにしてみます。その上で、弱者をはけ口にする事だけは矯正したいです。まだ、ピントはずれているかなあ・・・？

トピ内ID：3832238706

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ぴいです３

ぴい

2010年07月02日 17:19

その一件があってから私も主人も長男の様子を気にするようになりました。何か我慢をしてるのではないか？言いたいことがあるけどこっちが忙しくしてるから遠慮して言い出せないのでなないか？等々ただ顔色を窺ってなんでもかんでも優先したわけではないですよ。お手伝いもどんどんしてもらいました。食事の後の食器洗い（食洗器に入れる）やお米研ぎ。洗濯ものも干したり取り込んだり畳んだり。（毎日全部させてたわけではないです。）うちは自営なので下は１歳前に保育園に行くようになりましたが、長男が下校の時間には時間をとって連絡帳の確認をしながら話をきいたりおやつを一緒に食べたりしました。または夜下を寝かしつけた後ちょっと高めのチャコレートやアイスなんかを「○○には内緒だよ～」と大人の時間（？）を楽しんだり。兄弟同士の係わりで気をつけたのは、おもちゃや持ち物。長男のものは長男の気持ちを尊重。大事なものはしまっておくように言い、兄の部屋に勝手に弟が入らないようにしました。お兄ちゃんと弟どちらか一方ばかりを優遇したり我慢させたりにならないようにしています。

トピ内ID：3994083234

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素敵です！

❤

反面教師

2010年07月03日 11:17

トピ主様、さっそくの実践ステキです。それで、いいと思います。うちは下がまだ赤ちゃんでそんなに手がかからないのですが、もう少し大きくなったときも上の子の気持ちを理解できるママになりたいと思っています。このトピの内容も忘れないようにします！！忙しいとついついってありますが、お互い頑張りましょうね。

トピ内ID：9424236953

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有難う御座います5

あひるんるんトピ主

2010年07月03日 12:38

ぴいさん、再び有難う御座います！きつめの書き方、気にしていませんよ！ビシッとした意見も頂かないと自分に気づきにくい所があるので、有難かったです。仰るとおり、下の子にメロメロでしたから・・！そうですね、私と照らし合わせても、ついついいい顔して我慢してしまうのですよね。皆さんのレスで、下の子に判る様にも大事ですが「兄に向けて妹を諭す所を見せる」という事が大切だったと気づきました。私なりに平等にしていたつもりなのですが、兄を最優先にするくらいで丁度良いと、様々なトピを読み知りました。もともと繊細な子なので割りと注視していたつもりだったのですが。今まで健気に耐えて来たのですよね、反省です。。やりすぎて顔色を伺いそうになるので、なんでもかんでもになりすぎないよう、適度に責任を持たせてみます。秘密の時間、素敵ですね。私でも宝物のように感じそうです。母としてのバランス感覚が、ちょっとなってないようですね。ちょっと遅いスタートになってしまいましたが、これから気を引き締めて修行していきたいです。

トピ内ID：3832238706

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