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孫にプレゼントを贈ってほしい

レス16
(トピ主 0
041
代筆:内孫
ひと
80代の祖母についてです。
ぜひ小町で相談したいことがあるというので
内孫が代筆しています。

3年前外孫(私にとって従兄)が就職し、初任給で私(祖母)あてでお菓子の詰め合わせを送ってきました。
私はとても喜んだのですが、メッセージカードが見当たらないことが気にかかり、孫にお菓子がうれしかったこと、メッセージカードがあればもっとよいと思ったことを電話し伝えました。
その後、家族でお菓子を食べていたところ、お菓子の品書きだと思っていたカードがメッセージカードであることに気づき、前回の電話から3日後くらいに勘違いで失礼なことを言った謝りの電話と、今後も贈り物をしてくれたら嬉しいことを伝えました。

しかし、後贈り物はそれ一回きりで、家に遊びにもこなくなってしました。息子夫婦は2カ月に1回ほどやってきます。就職するまでは孫も半年に1度は顔を出していました(現在他県在住ですが、息子夫婦の家からは車で40分です)
さらに、嫁の話によると、孫は嫁の母親には毎年誕生日と敬老の日に贈り物をして、夏休みと正月には必ず顔を出しているというのです(しかも1人で泊まりに行くこともあるようです)

嫁の母親も初めて敬老の日の贈り物を受け取った後「私はもう老人になったのかと思ってショックだった」と孫に電話をかけたようですが、孫はその電話は全く気にしていないようです(最近、その話で孫が嫁の母親には贈り物を続けていることを知りました)
私の電話よりもその電話のほうが失礼にあたる気がするのですが孫にとっては違ったようです。
独居の嫁の母親に気を使っているのかとも思いますが、同じ祖母に差をつけるのは問題だと思いますし、私のことも同じように気遣ってほしいという思いがありますので、孫に注意をしようと思いますが、どのようにすれば効果的で、かつ孫に嫌われずに済むでしょうか。小町の皆様に意見をもらえればと思います。

トピ内ID:1936643827

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孫自身がむこうの祖父母好きなんだから

😠
主婦
ほっといてあげてください。贈り物をいうのは感謝の表れです。他人に強制されて贈るものではありません。それに貴方が孫に請求して贈られても、その贈り物には感謝の気持ちなんてありませんよ 「うるさい婆さんだ しかたないからやっとくか」こうなります絶対に。嫌われるんです。貴方がそういう考えだからお孫さんは贈り物をしてくれないのですよ 子供は敏感ですからね それにいちいち嫁実家との対応の差を調べる事ないでしょう?残念ですけど孫は嫁実家の祖父母になつくものです。それは母親である嫁が居心地よく過ごせている相手(嫁実父母)だからです。お母さんに優しい相手には孫だって好きになります。これは貴方の息子さんがいかに貴方を大事に思っていようと敵わない事なんです 事実、私は父方祖父母も好きでしたよ けどどちらと遠慮なく関われるかと言ったらやはり母方祖父母です。嫁だけでなく孫自身も母親実家って居心地がいいんですよね♪だから諦めてください。請求してもいいけど嫌われた上に気持ちのこもらない贈り物が来るのを覚悟でね 嫁のせいじゃありませんよ 貴方の性根のせいです。

トピ内ID:2273622270

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そっとしておく→お孫さんのお祝いできる場面では気持ちよく祝う

041
れもん
お孫さんは「初任給は額も少ないし、贈り物をしたら生活も少し苦しいけど、お婆ちゃんに」と折角思って贈り物をしたのに、台無しの評価をされたと思っています。 「もっと○○してくれたら」は、「評価」「更なる要求」と受け取られ、ケチをつけられたと思ったことでしょう。 「もう老人に…」というのは「孫が贈り物をする年齢になった事を感じる嬉しさを自虐的に表現した」という感じ(祖母自身を落としてるだけ)なので「喜んでくれた。 照れてるんだな」と受け取れます。 「ありがとうね、貴重な初任給で、欲しい物もあっただろうに、お婆ちゃんの事を思い出してくれて嬉しいよ。 美味しいよ。」 「これから仕事で色々大変だと思うけど、婆ちゃんは応援してるよ」 等の表現のみでよかったのです。 とりあえず、気持ちが離れてしまっているお孫さんに何を言っても火に油を注ぐだけですから、我慢してそっとしておき、何かのお祝い事があった時に、奮発して(勿論手紙もつけて)あげて下さい。 そうやって少しずつ気持ちが戻るのを待ちましょう。 人の気持ちって、離れるのは一瞬ですが、戻るのには大変時間がかかるのは孫も一緒です。

トピ内ID:1296059616

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親子関係が良好ならば

🐶
コッチ
まずは、トピ主さんが息子さんにこう言いましょう。 「あなたの子供は、母方祖母にだけ贈り物をしている。 私にもするようにお話してくれ」 息子さんは子供に 「母方祖母だけじゃなかく、俺の母親にも贈り物をしてくれ」と言うでしょう。 子供は親の言いつけに従い、トピ主さんに贈り物をするでしょう。 ところで、お嫁さんはかなり変わった方ですね。 「ウチの子は、私の母には誕生日や敬老の日に贈り物をするんですよ」などと言うなんてねえ。 トピ主さんにはしていないことは知らないのかしら? だとしても、普通は言わないと思いますけどねえ。

トピ内ID:0073441960

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主婦さん あまりにも…

😑
龍馬
あまりにあくどい言葉の羅列 ご自身で再読してみられましたか? 自分の身内に読ませられますか? オトナになってほしいです

トピ内ID:2969862343

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息子しだいだな。

041
ほのか
息子さんってそもそも誕生日は母の日に何かしてました? もし何もしていなかったのなら、自分の子供が母親側祖父母だけに いろいろしても気にならない人なのかも まずは息子さんに 私にも同じように接して欲しいと頼んでみたら? 孫に要求する、嫁に要求するって言うのは間違っていますよ あなたは息子のお母さんなのですからまずは息子改革からしなきゃ そして送ってきたものにさらに要求したりしたら失礼になります メッセージカードがあればなおうれしい なんていわれたら文句言われたと思って二度としなくなります ちなみに私の子供は私の両親の誕生日は知ってるけど、夫の親の誕生日は知りません 私が、 あ、今日ばーちゃんの誕生日だ。 と子供達に教えるからです 夫は自分の親の誕生日なんて特に何もしてませんね 夫が動かないのに子供たちが動くとは思えません

トピ内ID:3412338617

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注意って…

041
みかん
プレゼントもらえなかったから注意って、おかしいです。 要求したり強要するものじゃないです。 お孫さんに手紙でも書いたらどうですか? プレゼントについては触れず、 就職して生活変わったと思うけど元気にやってるか?みたいな内容で。 電話くらいは来るかも知れませんよ。

トピ内ID:7421178447

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贈り物は、催促するものなんですか?

041
レンコン
贈り物しないと説教してくる、おばあちゃんって、、、もっと嫌われそうです 寂しい、傷ついた、私にも気をかけて欲しいって、お願いなら分かりますが 孫に注意するんですか? 年配だということを理由に、頭を下げたくないから説教する人が居ますが 止めた方が良いと思います。

トピ内ID:8625134652

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え~っと

041
みと
すみません。最初から横です。 トピ主さん、他にも突っ込みがありそうですが、プレゼントを贈って欲しい相手は、息子さんのお子様ですよね?嫁の子とあるということは。 それって、正に内孫だと思うのですが。。。 代筆して下さっているのが、娘さんのお子様で外孫か、ご長男のお子様で内孫か、でしょうか。 関係性は出来れば正確に書いて頂けるとレスもしやすいのですが。 他の方も書いていらっしゃるように、人は「自分を愛して可愛がってくれる相手」に敏感です。 お孫さんも初任給は少ない中から、「これまで可愛がってくれてありがとう。無事独り立ち出来るようになりました。」という感謝の気持ちを込めて、考えて贈り物を下さったのではないでしょうか? そして初任給は一度だけです。 その後は本人の気持ちと懐次第ですよね? 「またちょうだいね。」と言われると、「喜んでくれたんだ。またあげたいな。」と思うか、「貰うばかり考えて感じ悪~」と思うかは人それぞれですが、それまでの関係性もあるでしょう。 これまでお孫さんと、どのように関係を築いてこられたのでしょう? 今、その結果が出ているのではありませんか? 色々言わない方が良いのでは

トピ内ID:7279430696

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差別されてるからね

041
おばさん
外孫だの内孫だのという言葉を若いであろう(20代でしょ?)代筆内孫さんが使うということは、従兄さんは、昔から内孫外孫と差別されてきたことを感じているのだと思います 従兄のお母様方の祖母はそういうこと関係なく接してくれたのでしょう、だから関係が続いているのだと思います だから、就職したときの贈り物は一世一代の義理なんです 同じように気遣ってもらうのは無理ですよ もともと、祖母が差別しているのですから 注意したら関係は悪くなるだけだと思います

トピ内ID:0418944135

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そんな風だから

041
yasuon
>同じ祖母に差をつけるのは問題だと思いますし、私のことも同じように気遣ってほしいという思いがありますので、孫に注意をしようと思いますが そんな風だから、二度と贈り物がこないんでしょう。 それに、お孫さんの誕生日やクリスマス、進学したり就職したりという節目に、プレゼントやお祝いをしてきましたか? もしかしたら、お嫁さん方の祖母は、そういった事をしてきたかもしれません。 そんな2人が、同じようにしてもらえなくても、まぁ当然と言えば当然ですし。 もしくは、何もしていなかったにしても、お孫さんはあちらのおばあさんのほうが好きなんでしょう。 「してもらう側」が、私にもあちらと同じように気を遣えと要求するのは図々しいです。 それどころか「注意をしよう」だなんて。 あさましい発想ですよ。

トピ内ID:5337449655

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優しいお孫さんだったのに

041
yuki
一般常識として、最初の給与で親にプレゼントするいい話は聞きますが、祖父母へというのはあまり聞きません。 その意味で、非常に優しいお孫さんだと思いました。 それに対してメッセージカードがあればもっと良いなどとダメ出しするのは、適切な行為だったのでしょうか? 一事が万事その調子では、お孫さんもうんざりするのは当然だと思います。 これからは内孫さんに期待していってくださいな。

トピ内ID:4178831317

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きっと

041
ぱった
むこうのおばあちゃんの方が馬が合うのでしょうね。 今までのお孫さんに対する言動を思い出してみたら理由が分かるかも しれませんよ。 私にも二人の祖母がいます。 片方は誕生日、進学、お正月などもお祝いを一切くれませんでしたし 何かと文句が多く遊んでくれたことも無い。 もう片方は誕生日、進学、他ことあるごとにお祝いしてくれていつも 遊んでくれたりしていました。 同じ祖母でも両方同じになんて出来ません。 祖母がやってくれたように、お返ししているだけです。 プレゼントを贈って欲しいという気持ちが良くないと思います。 孫が喜ぶプレゼントを贈りたい、と考えを改めたらどうでしょうか? ちなみに私の祖母の1人は私が結婚しても私と夫にお年玉をくれたり、 ひ孫を非常に可愛がって遊んでくれたりしていました。

トピ内ID:3474269050

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火に油を注ぐ

041
からぽん
残念ながらトピ主さんはお孫さんから嫌われてしまったようですね。嬉しかった気持ちだけを伝えればよかったのに勘違いでダメ出ししてしまっては… 自分の勘違いを謝罪されたようですが、お孫さんからすればダメ出しされた事が強烈で謝罪は受け入れていないというか、もうどうでもいい事になってしまったのですよ。気持ちを削がれてしまったんですね。また贈り物をしてもダメ出しされるかもと思えば関わりたくなくなりますねぇ 同じ祖母でありながら差があるという事はお孫さんに対する接し方に差がある、もしくは孫自身がそう感じているからだと思います。もしやトピ主さん内孫と外孫で差をつけてやしませんよね? お孫さんに気遣いをして欲しいのならば、トピ主さんがそれ以上に気遣いすることです。ただし見返りを求めてはダメです、そんなものはすぐにみやぶられますから。人の気持ちを変えるにはまず自分が変わる事です。

トピ内ID:8583746102

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お手本を示す

花鏡
孫に贈り物をあげればいいんですよ。 そんなに嫌われてなければお返しをくれると思いますよ。

トピ内ID:0421959631

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贈り物は催促するものではない。

🎶
Dead Bear
小町を見てて、一番驚くのは、人にモノを催促する人が存在すること。 誕生日、母の日、父の日、さくらんぼ、そして今回は孫からの贈り物ですか。 こういう人って、自分のこと、見えてないのかな。 胸に手を当てて考えてほしいのですけど。 これまで、学校のクラスメイト全員に同じように接してきましたか? 会社の同僚、ご近所の人、全員に同じように接してきてましたか? そんな人、いないですよね。 どんな集団でも、仲良い人とそうでない人、いるだろうし。 そうしたら、扱いや接し方も自然に違ってきますよね。 家族や親戚だって、同じです。 同じ祖母でも、接し方が違うのは自然なことです。 問題ではありません。 従って、注意するのはおかしい。 ただ。 こちらから、お願いするのはアリですね。 たまには顔を見せてほしい、とお願いしてみる。 あくまで、お願いですから、下手にでてくださいね。 そして、顔を出してくれたら、贈り物なりお小遣いをあげてください。 人に求めるばかりではダメですよ。 自分が、何をしてあげれるかも、考えてください。

トピ内ID:2558204533

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可愛そうに・・・

041
誰も祖母さんの暴走を止められる人はいないのですね。 80歳と言う事ですが以前からこのような理不尽で自己中心的な発言は多かったですか? もしそれほどでもなかった、と言う事なら認知症を疑っていいかもしれません。 今まさに認知症の身内の介護が始まったところですが被害妄想や自分勝手な発言、気分のムラなど見られます。それに真面目に付き合って振り回された周りがだんだん疲れ始めているところです。 どなたか付き添われた上で受診をお勧めいたします。 どうぞお大事に・・。

トピ内ID:3396551127

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