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愛が覚めても、ずっと可愛く居続ける方法。

レス13
(トピ主 6
041
強くなりたい。
恋愛
結婚5年目、4歳女児の母です。 夫の不貞行為、子供への愛情不足など、色々な不満で出産前のような恋愛感情は消え去りました。 特に、計画性のなさ、父性のなさに不満があるせいで、つい態度に出てしまいます。 出産前は、ぶりっこ気質で小柄で童顔、きっとそういう「可愛らしさ」が私の魅力だったでしょう。 愛され幸せ不満ゼロでしたしね。 産後、夫への不満、イライラを抑え・忘れる努力をしつつ接しているので、どうも可愛いキャラになれません。 トキメキが全くないというか。 我慢できずに小言を言ったりもします。 (例:幼稚園の同じクラスの、ある国とのハーフちゃんの話をしていたら、その人たちは○○(ネット差別用語)だから、かかわらない方がいいよ。(ニッコリ)」というように、子供の前で言う言葉か?とカッなる事もしばしば。 本人は冗談のつもりで得意顔で言ってますが、子供の前です。 ネットのノリとは訳が違います。 当然私に叱られ、夫は窮屈でしょう。 そんなわけで、ごくたまに喧嘩(話し合い)になります。 でも、可愛くない私が悪いって風な結論で終わります。 誰のせいでこうなった、って気持ちも少なからずあるので、そこで納得はしませんが、結局話は平行線でどうにもなりません。 俺の非はお前の責任。 要約するとこうです。 夫は、いまだにPCや携帯の待ちうけが好きな声優(オタクです)という、 特にぶりっこで、萌え~な女子が好みです。 そんな夢見がちな主人ですから、特に今の私は嫌な事でしょう。 いろいろショックで・・・考える事も多いですが、すっかり愛がさめた相手に、色々我慢しつつ可愛く接するコツってないものでしょうか。 文字数の関係で書きませんでしたが、本当に色々あり、家族愛のみで繋がっています。 頑張りたいです。

トピ内ID:3706809110

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レス数13

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

理想の夫婦

🐤
菜月
題のとおり、あなたの「理想の夫婦」ってどんなものなんでしょうね。レスからも、あなたが変わりたいというだけで、 家族で生活していく現実が見え無いのですが...。夫婦や家族は、誰か一人が我慢したりするものではないのでは? 残念ながら、主さんは「夢見る乙女」、主さんの夫は何でも人のせいにする「お子ちゃま」にしか見えません。 これじゃあ、夫婦どころか、家族も崩壊しますよ~...。 恋愛中は何の不満も無かったとのこと。 恋愛中のあなたは自分らしく振舞えていたのでは? そして自分らしく振舞うことが、夫の目から見てかわいい!に繋がっていたのでは? 本当の自分らしさを取り戻した時、本来のあなたの魅力がまた、発揮されるのでしょうね。 我慢しないで。無理しないで。ダメなときは「それNG!」で良いんですよ。 夫と理想の夫婦・家庭について、しっかり話し合いしたほうが良いと思います。 大抵この手の話題って、夫婦のコミュニケーション不足なのね。

トピ内ID:7914762907

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俺の非はお前の責任

041
joe
・・・これトピ主さんのことですよね? 私の非は夫の責任 要約するとこう感じました。 ご質問の「すっかり愛がさめた相手に、色々我慢しつつ可愛く接するコツ」ですが、自分以外の全ての存在に感謝の気持ちを持てばできると思います。存在のみでも感謝するんですよ。それがコツです。

トピ内ID:8278177955

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わかるなぁ

🙂
結婚2年目主婦
夫に愛されている実感があり、不満もない時は自然と甘えたり、可愛いらしい態度で接することが出来るけれど、夫に不満があったり、信頼を損ねるような事をされたら、そういう態度はとても取れないですよね。 私も関係が悪い時は、さらに関係が悪化するのが分かっていても、文句を言ってしまったり、逆に無表情でたんたんとやり過ごしてしまったりします。 ちなみにうちの主人はビールのCMの檀れいさんや、チオビタのCMの菅野美穂さんにデレデレしています。男性がああいう笑顔に癒しを感じるのは良くわかっていますが、出来ない時は出来ないって感じです。 あ~、なんか書いていて夫に腹が立ってきました。 私もトピ主さんと同じであまりアドバイス出来る立場ではないんですが、 小町の「夫婦仲の悪い方」というトピックの「うぃんく法」っていうのがもしかしたら、良いかもしれません。 うぃんく法=夫をひたすら褒める なんですけど。 良かったら見てみてください。 仲が悪い時に褒めるのはなかなか厳しいですが、私も、もう少し頑張ってみようかなと思っています。

トピ内ID:7656818254

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トピ主です。

041
強くなりたい。 トピ主
菜月様、早速のご意見ありがとうございます。 コミュニケーション不足、自覚しています。 話し合い、何度も試みています。 ただ、主人がしたくない人なので、話し合いにならないんです・・。 気に入らない事はお互い様なんだから良い所だけ見て、楽しく暮らそうよ。 いつまでも可愛く綺麗でいて。 と言われました。 私も気が強いので、負けじと反論します。 でも、本題とはズレた内容で私を責めてきたり、絶対に考えを改めようとはしません。 しかも、自分の気持ちを言う時は、キレてる時だけなので感情に任せて責められ、一先ず謝って本題に戻ろうにも、また昔話を持ち出して来て・・・・。 この人はどうにもなりません。 私の理想の夫婦は、子煩悩な夫である事。 何年後には家を買ってどうしたい・・と言った、 ざっくりとした将来像でもいいので語りたい。 出来ればそういう主導権は主人に握っていて欲しい。 頼りになる、子煩悩な夫が欲しいのかな。 (続きます。)

トピ内ID:3706809110

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トピ主です。2

041
強くなりたい。 トピ主
母にも、フワフワと地に足がついていない人、 話し方もいつまでも他人行儀で何を考えているのか分からない。 幸せなのか?とよく聞かれます。 私も正直分からなくなっていますが、いい所もいっぱいあるし、ここ小町でももっと酷いご主人の話とかを見聞きしているので、これ位大した事ないのかな?とも思ったり、揺れています。 世間からもご主人変わってるねと良く言われます。 どうも血筋らしく、主人の祖母から「うちの家系は芸術家肌だから、女は苦労する。でも、好きなようにやらせて待っていれば、そのうち帰ってくるから。私も大変だったのよ~!」明るく笑われました。 ちなみに、主人の両親は離婚、義弟夫婦は別居中です。 理由はちょっと分かる気がします。 話は戻りまして、夫を頼ってもダメと気付き、全て自分でこなすようになりました。 自分でも、随分逞しくなったと笑えます。 逞しく夫を頼らず、子供の事も家の事も全て自分で何とかする。 でも、結婚前のような夢見る乙女風で可愛く甘えん坊な女性でいてほしい。 なかなか難しいです。 はあ・・・・何が正解か分からないです。

トピ内ID:3706809110

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トピ主です。2.5

041
強くなりたい。 トピ主
全然関係ないですが、今タイトル見たら誤字が酷いですね。 夫に責められ、ストレス全開でフラフラしながら夜中にうった為、見落としてしまいました。 恥ずかしいです。 「愛が冷め」ですね。 申し訳有りませんでした。

トピ内ID:3706809110

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迂闊には言えないけど・・・

041
zui
私なら「さようなら~~」です(笑) 互いを思いやれない関係には未練なし。 たとえば、どんなにダメ夫でも、自分が好きなら仕方なし。 だけど、周りがどんない素敵だと言っても、自分がNOなら仕方なし。 男と女はそんなモンだと思ってます

トピ内ID:8354944436

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一つワザを伝授しましょう

🐤
菜月
申し訳ないけれど、「お子ちゃま」なご主人逆ギレするんだ~! それは扱いにくいねぇ。 自分が悪いと思ってないみたい。と、言うより、何が悪いことなのか気が付いていない様子。 それに、そう自分で認めることで自分自身が簡単に崩れるような、モロさも持っている人なんじゃないかな? だから逆ギレするんじゃない?どうですか? 本題ですが、職業上、キレた人とお話することもしばしば。 こちらの話は絶対に通さないといけないし、「聞いてない」と言わせてはいけない。 絶対に相手のペースに乗らないこと。まるでアナウンサーにでもなったように、淡々とそして延々とお話してください。 ご主人の持ち出す昔の話は、ある程度聞き流し、解決済みの案件については、 「今はその話をしていないし、解決済みでしょ?」とテープに録音したものを繰り返すように。 根拠の無い逆ギレをした人間は、コレでかなり疲弊するはずです。 子供が二人。こう考えてある程度割り切ることも重要かも。 私の夫もあまり役に立たないから、結構私がやっています。 そういった時は「ありがとうって言ってよぉ!」と強制的に言わせてます(笑)

トピ内ID:7914762907

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トピ主です。3

041
強くなりたい。 トピ主
joe様から菜月様の2回目のご意見まで拝見しました。 joe様の言う通り、二人の問題にどちらか一方だけが悪いって事はないと思うんです。 だからこそ、話し合い中に「貴方だって~」はNGだと思ってます。 責任のなすりつけ合いって不毛です。 主人にはそこが伝わりません。 結婚2年目主婦様のご意見、読んでいて「うん!そうそう!!」って思いました。 うぃんく法、拝見しましたが、まさに女優ですね。 嫌みったらしくならないように気をつけて、挑戦してみたいです。 菜月さんのご指摘、鋭いですね。 確かに、普段から客観性がありません。 小さい頃に母親が出て行ったこともあり、女性に対して偏ったイメージを持っています。 女性(母)というものは、優しくて暖かくて・・・・みたいな。 幼い頃の優しいだけの母親しかしらないんですね。 感情を普段出さないのも何かトラウマがあるのかもしれませんね。 続きます。

トピ内ID:3706809110

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トピ主です。4

041
強くなりたい。 トピ主
サヨナラの選択肢は何度も考えました。 子供にとっては悪い父親ではないし、私が突っつかなければ争いも起きません。 ただの同居人って感じがむなしいですけど、子供から父親を奪うよりはいいのかなと。 前向きに感謝の気持ちを忘れず、相手のいい所を探して、それでも揉めてしまったら、菜月さまおススメの淡々作戦を実行してみようと思います。 そして、うぃんく法。 出来るかどうか自信はありませんが、まずは意識する事から始めてみたいと思います。 この数日で、ご飯が食べれるようになりました。 メンタルが弱いのか、イライラすると手足は震えるし、顔はほてるしで体調最悪です。 そんな自分も悔しいですね。 でも、皆さんの励ましや前向きなアドバイスのお陰で、随分心が楽になりました。 もっともっと強くなりたいです。 頑張ります。 本当にありがとうございます。

トピ内ID:3706809110

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「可愛い」以外にどういう人になりたいんでしょう?

041
remon
心に不満を山程抱えて「可愛い」のなにもないもんだと思います。 八百屋のおかみさんだって女子プロの選手だって、伴侶に尊敬と愛情があれば「可愛い」と思います。 主さんの中にそれがないんだったら。 他にする事があるでしょう? まず、不貞行為を働いた伴侶を信用できるでしょうか? 信用できない伴侶に微笑み掛けられるでしょうか? そして主さんは、今直ぐ一人になってもちゃんと生きていけるでしょうか? 自立していれば、信用できない相手と人生を共にする虚しさは捨てるべきだと自分で判断できます。 子供の為、生活の為に今の生活を維持していく計算高い人間なら。 そもそも可愛さ等にじみ出て来る筈がありません。 苛々は、自分に人生が思い通りにならない自分自身に向かっているのですよ。 それに早く気付いてください。 そして、1年後、10年後自分はそういう人生を歩んでいきたいか。 そしてその横にご主人はいるのか。 それがハッキリすれば今どうすべきか判る。 笑えない日常を、全てご主人のせいにしているから答えが自分で見つからないんです。 自分の人生ですよ? 人に聞く年でもありますまい。 しっかりしてください。

トピ内ID:8600358640

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なるほど!

🐤
菜月
あ~、わかった! ズバリ!ご主人「愛情不足」! しかも、妻としてのあなたからじゃなくて、母親からとしての。 「愛の冷めた相手」のあなたの思う「愛」ってパートナーとしての愛ですね。 あなたはお子さんのために離婚しないという、お子さんへの強い愛持ってていらっしゃる。 この場合の「愛」とは子を思う「母」としての愛。 「愛」と一口に言っても多種多様。その差にあなたが戸惑っているだけ。 大丈夫ですよ。あなたのお子さんを思うときの感情と、今のご主人に向けるものは一緒のレベルで良いと思います。 ご主人へ求めるものは、社会人としての夫。しっかり働き、女性には無理な力仕事をする、といったレベルで十分。 家の中では、かわいい子供が二人。 時間はかかると思います。しかし、ご主人の中で今まで自分の追い求めていた「母の愛」が埋まった時、大変身するでしょうね。 しかし、一つだけ忘れていけないのはご主人のモロさ。何かあれば古傷が痛みます。 「母の愛」で!今のあなたに必要なのは「母としての自信」です!あなたは愛情深い方。十分強いですよ、大丈夫!

トピ内ID:7914762907

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トピ主です。ラスト

041
強くなりたい。 トピ主
皆さまの叱咤激励でまた頑張れます。 新たにremon様からご意見を拝見し、また考えてしまいました。 上手く書けなくて申し訳ないんですが・・・ もちろん、不貞行為を働いた夫の事は信用していません。 一緒にいると、ちょこちょこと「???」な事もあります。 でも、年中イライラしてるわけではないんです。 自分が好きで一緒になった人だし、全てが思い通りになるとは思っていないので、ある程度は諦めもつきます。 私も悪いから主人の態度も変わったんだろうなとも思います。 夫婦の価値観の違いだけで、子供から父親を奪うのは忍びないし、母親が鬱なのでこれ以上心配をかけたくありません。 皆様とお話しして、今は耐え時だと判断しました。 どうせ別れるなら限界まで引っ張ってみようと思います。 いろいろ試して、あがいてみてからでも遅くないかなと。 うぃんく法の方のように、その間に何かが変わるかもしれませんし。 いい年して弱音吐いてすいませんでした。 誰かに励まして貰いたかったのかもしれません。 前に進むために、これで最後にします。 ありがとうございました。

トピ内ID:3706809110

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