夫から親離れが出来てないと言われ病院に行こうか迷ってます

レス14

（トピ主 3 ）

チイ

2010年06月28日 11:34

ヘルス

トピを開いて下さってありがとうございます。
現在20代後半で妊娠中です。
今までも家族について考える事はありましたが、妊娠を機に（仕事を辞め時間もあるせいか）かなり考えるようになりました。
それで解決でれば良かったのですが、深みにはまってしまい酷い時には何時間も囚われて何も手に付かない時があります。
（しかもその数時間の記憶が曖昧です）
ここ数日その状態が続き、お風呂やご飯の支度が出来ないなど目に見えて夫に迷惑をかけてます。
しかも今、夫は仕事に関連する資格の勉強をしていて試験日も近いため最も迷惑をかけてはマズい時期です。

ですが昨日は久々に気分転換として外食に出かけました。
その際に最近の状態を謝罪し（毎日謝ってますが、改めて謝罪しました）、今自分が抱えてる内容を話しました。
今までも夫にはポチポチ話してしたので初めてではありません。
それに家族の問題に気が付かせてくれたのは夫がきっかけでした。

で、結論としてタイトルに書いたように「親離れができてない」と指摘されました。
外形的には別世帯で、経済的には自立してますし、結婚前は1人暮らしもしてました。
結婚後も実家に行くのは年に3、4回です。距離は車で10分強ですが頻繁に行き来しません。
他人から見ればサッパリしつつ仲良し家族に見られます（実際は違います）。

なのに私が度々家族の問題に囚われ、妊娠してからは頻繁になってしまったため夫も指摘したんだと思います。
ここ数年でACと言うものを知り、自分がかなりあてはまる事に気付き、ソレ系の本も数冊読みました。
また元々、図を書いて頭を整理する癖や多少は行動力があるので、ある程度は自力で解決できそうなところまで来てます。

でも最後の一歩が踏み出せない状況です。
出産前には何とか解決したい気持ちで焦りもあります。
このような場合、心療内科等の病院に行った方がいいのでしょうか？

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一意見ですが

🐶

４０女

2010年06月28日 16:15

ご実家と車で１０分しか離れていないのはＡＣでなくとも目に見えない負担があると思います。引越しできない？病院については判りません。

トピ内ID：4859251912

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気にされなくても・・

tomodaci 1

2010年06月28日 15:32

トピを拝見させていただいて、率直に言わせていただければ、ACであることよりも、そのことに極度にこだわる事の方が問題だと思います。病名も流行があり、何でもかんでも一つの病名に当てはめてしまうことがありますし又、それも一つの学説であり、時が経てば変わっていきます。そして、特に昨今は娘と母親や家族とのズルズルの仲良しさは、よく見受けられます。あまり気にされなくてもよいと思います。私の息子も自分の妻に同じようなことを言っているそうです。

トピ内ID：2136974386

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ACは病気じゃないので…

みかん

2010年06月28日 15:32

どうして、病院に行けば親離れが出来ると考えたのですか？具体的に、動悸や不眠などが有れば、病院で出す薬も有りますが、親離れする薬は無いと思います。 ACならば、自助グループに参加したり、カウンセリング等が良いと思いますよ。もう少し、トピ主さんの話を聞かないと…と思いました。内容によっては、病院も有りかと思いますが。

トピ内ID：3181842644

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それだけ自覚があるのなら、カウンセリング

😠

おっとっと

2010年06月28日 16:50

　アダルトチルドレンですね。それだけの知識があり、また、自覚もあるのなら、カウンセリングを受けることをお勧めします。　これは、自分自身ではなかなか抜け出られないものです。自分にあったカウンセラーを見つけられれば良いのですが。女性のカウンセラーもたくさんいるはずです。電話やメールのカウンセリングをしているところもありますよ。　頑張って下さい。

トピ内ID：6688601458

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供依存ってやつでは？

pafu

2010年06月28日 17:19

ACとは違うような・・最近は、母と娘がおんぶに抱っこの家庭おおいですよ～。里帰りとかで帰省し、散々甘やかされた結果、自宅に戻ってきてから夫とうまくいかない（夫に、実家と同じようなヘルプを求める）。夫は夫で独身生活を謳歌していたのが、一転赤ちゃんと大変なくらしになり、不満がたまり、不和。なんて話、ひとりやふたりじゃないくらい耳にします。

トピ内ID：2114073763

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スミマセン。補足です。

チイトピ主

2010年06月28日 21:54

「親場慣れ出来てない」と言う言葉から、ベッタリ仲良しを連想されてる方もいるかと思うのですが全くその逆なんです。人前では仲良し家族を演じているような感じです。子どもの頃からそうでした。何でか分かりませんが「そうしなくちゃ」と子ども心に思っていたのは覚えてます。親に合わせるというか、庇うというか、そんな感情でした。でも父と母は無意識にそうしていると思います（簡単に言えば外面が良いのです）。なのに夫（当時は彼氏）は母と会ってすぐに母の本質を見抜きました。始めは夫の言うことに「？」でした（演じつつも普通の仲良し家族と私自身思い込んでたので）でも1回疑問を持ってみると徐々に子どもの頃から抱えていたモヤモヤの正体がハッキリしてきて今になって苦しくなってる感じです。ですが両親から暴力や性的虐待を受けたわけではないです（兄の暴力はありましたが）。本にはとても酷く可哀相な例が載っていて「やっぱり私には無関係なんだ」と思った時もあります。そう思った方が楽ですし。（スミマセン続きます）

トピ内ID：8609873554

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スミマセン。補足です。２

チイトピ主

2010年06月28日 21:54

20代前半の頃に過呼吸で倒れる・右目が数秒～数分見えなくなる等、突然体調不良が起こり始めました。その頃に1度目の結婚をして、でも上手くいかず離婚することになったりで不眠症にもなりました。離婚後の生活の記憶も曖昧です。その頃に今の夫と付き合いました。今の夫は強くて明るくて優しいです。なんで私と結婚したのか謎なくらいです。ですが無神経では無く、なるべく私の気持ちを汲もうとしてくれます。それがありがたくもあり、負担に感じる時もあります（早く立ち直らなきゃ、と）。なので私としてはACでもそうじゃなくてもどちらでも良くて、とにかく何とかしたいです。昨日夫と話した時に「もう昔の事は忘れなよ」と言われ「そしたら小さい頃の私はどうなるの？」と聞き返したら「そんなモノは無い」と言われて、それ以上何も言えなくなりました。このまま私が我慢して両親に合わせて産後は実家に帰り、笑顔で仲良し家族をやってればいいや。と、いう気持ちとこのままで子どもを産んでキチンと育てられるのか？と言う気持ちで揺れてます。あと矛盾してますが、囚われてる時は両親を憎悪しますが、根本的にすごく好きです。

トピ内ID：8609873554

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度々でスミマセン。

チイトピ主

2010年06月28日 21:54

字数制限と文章がヘタで何度もスミマセン。補足の補足ですが、今の住居は購入してます。両親は借家です。なので気楽に引越しはできません。購入時は今ほど家族に不信感が無かったので疑問も持たずに場所を決めてしまいました。それと「産後実家へ…」は両親（特に父）の希望です。私は一度断ってます。でも父は私の気持ちが理解できないようで（伝えてないので当たり前ですが…）「何故だ」と言います。妊娠しているのもありますが、親戚関係の用事で最近、数回両親と会う機会がありました。そしてその度に父は「来るんだろ？」と聞いてきます。最近会う時は他人がいる場所なので、もちろん仲良し家族を演じてる最中です。なので本音をいいにくいです（私自身、染み付いてて演じてしまいます）。こういう事が数回あったので、今までは主に母に向かっていた感情が父に向き始めました。父は怖かったので我慢していた分があるのか最近はスゴイ勢いで怒り？を感じてます。その自分にも戸惑います。

トピ内ID：8609873554

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ＡＣですよ

こあら

2010年06月29日 12:30

トピ主さんは確かにＡＣですよ。ただ、ＡＣは病名ではないので心療内科ではなく、カウンセリングに行った方がいいと思います。最近ではスカイプを使ってカウンセリングをしてくれるカウンセラーもいますよ。カウンセラーとは相性なので、自分に合うカウンセラーが見つかるまでショッピングを繰り返すこともあるかもしれません。とにかく今はその感じている怒りをノートに書き綴る作業をしてみてはいかがでしょう？誰にも見せない自分の感情をありのままに書いてみるのです。たまに読み返すと自分の感情が整理できたりします。私のお勧めは西尾和美さんの「アダルトチルドレン癒しのワークブック」です。良いカウンセラーさんに出会うまではワークブックをやってみるのもいいかもしれません。出産前後はホルモンバランスが変化し、精神的に不安定になりやすいです。そして、子育てをしながら、自分の子供時代をだぶらせ、インナーチャイルドの辛い部分を垣間見て辛い思いをすることがあります。今は大変ですが、必ずいい方向へ向かいますよ。自分と向き合うチャンスをものにして下さい。

トピ内ID：0747318833

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わたしも

かなぶん

2010年06月29日 12:30

今、それで悩んでいます。ものすごくタイムリーなので書き込みさせていただきます。わたしの場合は妊娠中に子供の頃に母から躾を受けた事を思い出すようになり、あれば躾ではなく母の感情でただ当たられていたのではないかと思うようになり動機がして胸につかえがあるような嫌な感じで出産まで耐えました。出産後はしばらく落ち着いていたのですが現在、子供は５ヶ月になり再び自分の子供を通して不快な過去を思い出すようになり妊娠中には無かった怒りの感情が出てきて自分でコントロールができず苦しいので明日、心療内科に行くことにした次第です。子供に悪影響が出る前に病院に行く事を決断しました。トピ主様も自身が辛いと感じているなら早めに病院に行かれる事をおすすめします。子供が産まれてからでは病院にも思うように行かれないし母乳であれば薬も気になる、何より育児を通して再び症状が悪化したら大変ですからね。どうぞご自愛ください。

トピ内ID：2027991065

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受診を勧めます

☁

元ＰＳＷ

2010年06月29日 14:09

チイさん、幼い頃からの毒親（すみません！）からの呪縛によく、気がつき増したね。たいていは、同じような配偶者とくっついて離れて、を繰り返すのに、トピ主さん、よくご主人の様な方、見つけられましたね。えらいです。自分で親からの呪縛を断ち切ろうとなさり、生きていこうとするときに専門家の助けはあった方がいいと思います。都道府県の精神保健センター等で、自分の症状を話して、（眠れない、考え事をして家事ができない、食欲がない？）症状にあう病院を推薦してもらってください。妊娠中で投薬に制限があると思いますが、精神科医師が出した薬なら大丈夫です。応援しています。ご主人と受診してみたら？

トピ内ID：4860015196

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アダルトチルドレンって？

🐤

PIYOPIYO

2010年06月29日 14:09

いろいろお勉強なさった上でＡＣではないかと判断されたのですよね。ですが、こちらにはどうも良く判らない。単にご主人がそう言ったから、そうだと思い込んでいるようにも感じます。ご主人の言うお母様の「隠された本質」ってなんですか？外面が良いという事のみですか？お父様が高圧的であるという記述はあるのですが、根幹が良くわからない。大人になって実家と「仲良しを演じる」子供の頃「親の顔色を伺う」珍しい事でもないように思うのですが・・・。でも、若い時分から原因不明の体調不良や離婚を経験されお辛かったでしょう。お察しします。早く心身共に健康になって元気な赤ちゃんを産みたいですよね。その為にも専門医に頼る事、はずかしい事ではないですよ。また実家に出産時頼る事、辛ければお断りしても良いのです。そのような方は沢山いらっしゃいます。ご主人から流行の育児方だとでも言い訳してもらいましょう。ご主人とお幸せにね。

トピ内ID：8766891339

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無理しないで下さい。

にけ

2010年06月29日 14:42

トピ主さんの苦しみとてもよくわかります。私も自分がＡＣだと思っています。母が嫌いなのに無理して親子関係を続けていました。でもあるときふと「こんな母親といると自分が壊れる」と思い無理するのを止めました。もともと電話で近況報告する仲でもなく、母から我が家に電話がある時はお金の無心だったので「もうお金はないから無理」と伝えると電話も一切かかってこなくなりました。今ではお正月に実家に行くだけの付き合いです。車で１時間のところなのでもちろん泊まりません。自分で切り離すことができた時、不思議と楽になりました。自分が生きづらいことをすべて母のせいにしていましたが、今では自分の問題は自分のせいだと思えるようになりました。親だから大事にしなきゃと思っているといつまでも苦しいと思います。トピ主さんが楽になるのなら病院に行ってカウンセリングを受けることも大切ですが、結局は自分の力で乗り越えないといけない問題だと思います。私の体験が参考になるかわかりませんが、こんな方法で楽になれたＡＣがいるとトピ主さんに知って欲しくレスしました。どうか無理しないで下さい。

トピ内ID：4199589411

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私もＡＣです。

まだまだ未熟

2010年06月30日 13:58

私もＡＣです。私も妊娠出産を機に数年苦しめられました。今思えば、ＡＣだと自覚して、原因がわかって、今の私ではどうすることもできないことでも悶えていたような気がします。家族のことで落ち込んでしまうのは解決の糸口を見つけようとしてるところなんでしょうね。ＡＣは病気じゃないので自分を自分で見つめなおしていくしかないと思います。カウンセリングするともっと早く解決できそうですけど自分のなかの感情などをコントロールするしかないです。私がしたことは文章にして吐き出したりなんでも「まぁ、しょうがないよね。」で流すように感情を鈍らせます。鈍感力を身につけることですね。正直あとは時間です。私は妊娠を機に悶々としてたもの３年かかって落ち着きました。

トピ内ID：0513227963

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