母の教える「姑とのつきあい方」にどうしても納得できません

レス46

（トピ主 1 ）

🐶

ポンポネット

2010年06月28日 20:25

ひと

40代の専業主婦です。世間にはよくある「嫁姑の不仲」を、結婚以来22年間何とかやってきました。
ただ時々、些細なことですが腸が煮えくり返るような事があります。
実家と遠く離れていること、転勤族で周囲に特に親しい友人がいないこと、昔からの親友は独身が多いことなどから、母との電話でつい愚痴をこぼすことがあります。（これは自分の甘えであることは自覚しています。）
その際母は、「その時はハイハイと言っておけば良いのよ」「心の中で悪口を言えばすっきりするから」「先に死んでいく人だからあと少しの我慢よ」「お姑さんが年とれば、今度は意地悪の仕返しができるから」などとアドバイス（？）をします。
反論はしませんが、私にはどうしてもそのような考え方はできません。確かに不仲で嫌いな姑ですが、お互い歩み寄って理解できたら、と思っています。うわべで素直なふりをしたって内心嫌いな感情を持っていれば、おのずとそれが出てしまい姑に伝わってしまうと思うのです。それなら心から優しく素直になりたい・・・しかし今そんな気持ちになれない自分に自己嫌悪、です。
将来に意地悪の仕返しをする、なんてそんな先まで腹立たしい感情を持続できないのに、そんな事を言う母に驚きました。
（母自身は嫁姑の苦労をしていないのでその為かも知れません）
皆さんはどのような考え方で、好きではないお姑さんとお付き合いされてますか？母の考え方のように、その場でうまくおさめますか。または私のような考え方では進歩は望めないでしょうか。

トピ内ID：9220106372

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お母さんは愚痴聞きのスペシャリスト

るる

2010年06月29日 11:08

本気じゃないですよ～(笑) 人の悩みを聞く場合、「まず同調する・共感する」というのが大鉄則です。心の中では(そんな事言っちゃダメ)と思っていてもまずは「ウンウンそうだよね」と同調する。相手が興味を持って聞いてくれたら嬉しいですよね。それだけで気が晴れる場合だってあります。お母さん、貴女の気持ちが少しでも軽くなるよう、わざとそんな風に言ってあるんだと思いますよ。仮に… 貴女が愚痴を言ってる時、「そんな事じゃダメよ！嫁はこうじゃなきゃ」プラス、ああしろこうしろって説教されたらどうですか？ますますフラストレーション溜まりませんか？

トピ内ID：3110551863

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歩み寄ろうと姿勢は素晴らしい

🐴

jin

2010年06月29日 11:08

２２年も不仲なのに、未だに「歩み寄って理解したい」と思っているなんてトピ主さんは心優しいんですね。でも２２年も歩み寄ろうと努力しても出来なかったのですよね？それともそう思っているだけで努力はしていない…ということかな？もし、お母様に「うわべだけ素直になっても駄目よ！ちゃんと優しく素直になりなさい」ってアドバイス受けてたら、トピ主さんどういう反応示しましたか？素直に「そうだよね！頑張る！」って思えましたか？「嫁姑の苦労知らないのにそんなに簡単に言わないで…私だって頑張ってるよ！」って思わなかったかな？私の母は姑との同居でとても苦労しました。母は「左から右へ受け流しておけばいいのよ～」ってよく言ってましたよ。お母様は嫁姑の苦労はしてないかもしれないけど、友達からの愚痴などはそれなりに聞いて来たでしょう。トピ主さんを叱咤激励することも出来たかも知れないけど、娘が電話で愚痴を言ってるのですから「うんうん、そうだよね～」って同調して聞いてあげるのがお母様の優しさなのかもしれません。

トピ内ID：7601773614

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ひとはそれを処世術という

🐱

kenken

2010年06月29日 11:08

悪い意味で言うんじゃないですよ。でも育ちも年代も違う人間がわかりあうためには膨大なエネルギーが必要ですよ。そんなことにエネルギーを使って、しかも結果はどうなるかわからない。幸福なんてある意味自分の思いこみなんですから、うわべだけうまくいけばいいんだと思ってます。両親や自分の経験から思う男性の意見です。

トピ内ID：3400356628

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そろそろ学習しましょう

☀

マッチョママ

2010年06月29日 11:08

あなたのやり方で、２２年間やってきてうまく行ったんですか？うまく行くんだったら、１０年ぐらいですでにうまくいってるでしょう。そろそろそのやり方では、歩み寄れないと学習してくださいな。姑ができた人なのか、毒親・毒姑なのかは分かりません。主様がどうなのかも分かりません。嫁姑関係というのは、十組十色なのです。どちらが正しくてどちらが間違っている、という判断ではないのです。お母様は、「年取ってから、意地悪の仕返しをしなさい」とは言ってないのです。「あと少しで死んでいくんだから、一時の奉公と思って、好きにさせておけばいいさ」「みてなさいよ、私だって逆らうんだからね、そんなわからない事言ってると、動けなくなってからし返してやる」とでも思って、あなたの気持を切り替えなさいと言ってるのです。どうにもならない事を、堂々巡りでお母様に言ってるんでしょう？私だったら、いつまで同じ事をやってるの？もう同じやり方で２２年。私に愚痴るのはやめてちょうだい！あきらめてほかのやり方や、やり過ごし方も学習してよ！と言いたくなりますね。

トピ内ID：1357596522

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私の場合

😨

ムヒ

2010年06月29日 12:30

私は、姑からの何気ない一言に頭にきます。昔は、夫に愚痴ってましたが、夫は話を聞くと嫌な顔したり、あまり真剣に聞いてくれないので、愚痴るの止めました。今は、義理の親と同居している友達や、義理の親とうまくいってない友達と、愚痴り合いしてます。お互い愚痴って、スッキリです。ちなみに、姑は、大姑から嫁イビリをされ、今、仕返しをしているみたいですが、私は仕返しは出来ないかも… トピ主さんは、義理の両親様とは別居ですか？

トピ内ID：1220204754

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長男の嫁です

たい

2010年06月29日 11:08

まだ、結婚6年目の専業主婦ですが、トピ主さんの『歩みよって理解したい』という気持ちがよく分かるので、レスしました。私の姑はさっぱりしてるようにみえますが、嫌みもちゃっかりいいます。気もきかないし。実母とは違いすぎて、戸惑うことも多々あります。でも、夫のお母さん、仲良くできたら、いいな。と思います。実母は、長男の嫁で祖母には、きつくされてました。実母は、私が愚痴を言っても、特には何もいいませんね。時代も違うし？かな。お互い、良い関係が築けるといいですね。

トピ内ID：3404159967

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トピ主さんの考えはきれい事

さらさら

2010年06月29日 11:08

お母様の仰るのもきれい事ですが、本質ついてます。トピ主さんの仰るのは、20数年できずに、自己嫌悪なんでしょう？新婚でもないし、そろそろお母様のやり過ごし方を試してみてはいかがでしょう？

トピ内ID：9863922145

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それって…(笑)

🙂

カエル

2010年06月29日 11:08

トピ主さんのお母さんなりの優しさ?でなくて? 愚痴る娘に同調したら怒りは益々強くなるし、(『やっぱり私は間違ってない』というふうに) お姑さんを正当化すれば実の母なのにわかってくれない！となるし… 現にトピ主さん、母は同居したことないから…ってなってるでしょ?(笑) 私は30代ですが、高校生の娘の愚痴に付き合う時にはトピ主さんのお母さんのようにする時ありますよ。怒りが収まった時には娘の行動も振り返って自分自身と向き合うように諭しますがね… 多分、トピ主さんのお母さんはトピ主さんの怒りを鎮めながら、お姑さんの大切さや優しさを再認識できるように仕向けていると思います。トピ主さん、40代なのにストレートにしか言葉を解釈しないのかしら？

トピ内ID：0580720915

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甘えるな

🐱

neko

2010年06月29日 11:36

お母さんはあなたを慰めているんですよ。わかんない？「ハイハイとスルー」「心の中で悪口」「後でやり返せる」なんてお決まりのなぐさめのアドバイスです。本当に心の中に憎悪の気持ちを持てとか、年老いた義母に復讐しろなんて言ってるって本気で思ってんの（笑） 22年間も姑とうまくいかなくて、さんざんグチを聞かせて、慰めてもらったら「そんな事を言う母に驚いた」「母は嫁姑の苦労をしていない」甘えるのもいい加減にしなさいよ。嫁姑の苦労と、22年間娘の嫁姑問題のグチを聞かされるのとどっちが大変でしょうね？うーん、微妙。お互い歩み寄りたいなんて大層な事言ってるけど、実母の思いやりさえ悪くとって非難するトピまで立てる性格の悪さではこれからも不可能でしょうね。

トピ内ID：7712475519

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とてもいいお母さんですね

にょ

2010年06月29日 11:36

言ってる内容は私も同意できませんが、結果的にお姑さんに対するもやもやが薄れているでしょ、トピ主さんのことをよくわかっているからとれる行動だと思います。

トピ内ID：5392981558

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うちの実母も

😨

さくはる

2010年06月29日 11:36

トピ主さんの実母さんと同じ様なことを私も実母によく言われます。幸い家はお姑さんと良い関係が築けてお姑さんのこともわりと好きです。近い将来二世帯住宅にする予定なのですが、その事でたびたびイラッとするアドバイス？を実母にされます。今は上手くいってても一緒に住めば絶対上手くいかない。玄関も全て別にしなきゃダメ！とか。とにかくウザい。同居じゃないと言ってるのに同居のデメリットを延々話します。実母はお姑さんと同居どころか年二回しか会ってなかったくせに…。まるで上手くいかないようになることを望んでるの？！と疑いたくなるくらい。直接のアドバイスにはなりませんが、トピ主さんの納得できない苛立ち、なぜか人事と思えず書き込みしてしまいました★実母さんの話は聞き流し、お姑さんと良い関係になるよう頑張って下さい☆やはり縁あって家族になったのですものね！憎み合うよりお互い歩み寄る努力は必要ですよね☆

トピ内ID：5971195926

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歩みよるなんて無理

嫁歴17年

2010年06月29日 11:36

姑は所詮他人…絶対合わないものは合いません無理して頑張っても心や体に無理がかかるだけ老後の介護するなら我慢する必要はないです。私はあまりにも姑の行動がひどいので　介護するつもりはありません合わない姑と暮らしてるだけで周りから感謝されたいですよ

トピ内ID：9226639778

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相手によるでしょう

39歳主婦

2010年06月29日 11:36

＞確かに不仲で嫌いな姑ですが、お互い歩み寄って理解できたら、と思っています。「お互いに歩み寄って」という言葉を安易に使ってませんか？姑だけじゃなく、夫や友人に対しても。トピ主さんの文面からは、先に姑が歩み寄るべき！という意思が伝わってきますよ。先に、こちらが相手の思考回路を充分に理解すれば、相手が話の分かる相手か、何を言っても無駄な相手か分かる筈です。おそらく後者の場合が多いので、お母様はスルーしなさいと言うのです。話の分からない（通じない・価値観の合わない）相手に、説得するのは、とても大変な事なのです。ちなみに私は実母と不仲で、歩み寄るなんてキレイ事は捨てました。母は、歩み寄るなんてこれっぽっちも考えられないんです。年上は尊敬すべき、若者が意見するなんて！という性格なので。やんわりと、あの手この手で20年伝えましたが、無駄でした。トピ主さんの姑さんは、どういう性格ですか？あと些細な事って何ですか？それによっては、また話も違うかも。

トピ内ID：7704622727

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仕返しはしないけれど

精神衛生優先

2010年06月29日 12:30

今、現在スルーしています。姑のことは夫に任せてNDを見て、夫実家からでしたら夫に出てもらいます。不仲で嫌いなのに歩み寄るというのも、難しいように思いますけれどね。

トピ内ID：4127957070

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人の言葉が通じない人もいます

ゆかな

2010年06月29日 12:30

＞お互い歩み寄って理解できたら、と思っていますとありますが。お姑さんに限らないんですけど、世の中にはどれだけ心を砕いても、歩み寄ろうとしても、何も分かってくれない・通じない人もいるんです。親身になって一対一で話をすれば、通じるって思っていた時がありまして…。それを実行したのですが、結局何も伝わらなかったことがありました。本当にガックリと肩を落としたんです。そして、何でもかんでも正義も優しさも通じないんだな～って実感しました。どんな付き合い方をするのかは、個々自由です。自分の信じるようにするのが一番ですが、お母さんのおっしゃることも一理あるかなと。お姑さんと、分かり合えたらいいですね。頑張ってください。

トピ内ID：5344247086

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お母様の言っていることは・・

真実の声

2010年06月29日 12:30

「姑さんとの付き合いを割り切りなさい」だと思いますよ。ただ、疎遠とは違います。心に一線を引いた付き合いを薦めているのだと思います。トピ主さんのお母様が言っていることは、本気で意地悪の仕返しを薦めているのではなく、付き合いを割り切る為の自分への言い聞かせの一例ではないでしょうか？トピ主さんの考えも一理あるけれど、結局、２２年不仲だったのですよね？私も以前は、トピ主さんと似た考えを持っていましたが、それは、私の甘えだと気がつきました。だって、腹が立ち嫌いな姑と歩み寄ると言うことは、自分の前に姑にこちらに歩み寄らせたいと思う気持ちが存在しますから。嫁姑関係だけではなく、職場でも近所付き合いにしても同じだと思います。私は、お母様の言っている様な付き合いに変えてから、確実に嫁姑の関係が改善された経験をしましたよ。

トピ内ID：3802763567

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どうもこんにちは

🎂

meme子

2010年06月29日 12:30

義理母に対しては「腸が煮えくり返るような事がある」実母に対しては「そんな事を言う母に驚きました」どうしたいのでしょうか・・。どっちの母親に対しても批判的。自分の感情を満たしてくれる発言や行動を期待して待っても無理じゃ・・？実母の意見は確かに「よく分かってない人」の発言かもしれませんがそういう人だと分かっていて相談してるんですから文句を言うのは筋違いでしょうね。何の解決にもなりませんし時間の無駄ですよ。あなたが実母に言われて不快に思った思いを大事にした方がいいと思います、あなたは仲よくしたいのですから。少なくても、義母が老いてから復讐だなんておかしな事はお考えにならないでくださいね。後は行動のみです。仲よく過せたらどんだけ楽になるか・・不満を持ちながらの人生ほどしんどい人生はありませんよ。何ごとも・・

トピ内ID：0930676170

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相手に何の期待もしない事

🎶

虹色

2010年06月29日 12:30

「お姑さんが年とれば、今度は意地悪の仕返しができるから」年をとったお姑さんを見たら仕返しなんて出来ないです。それとも仕返ししなきゃいけないような事ですか？トピ主さんのお母様は「お姑さんが年をとったら、今度はあなたが頼りにされ主導権がくるから」という意味でおっしゃって、仕返しなさいとは思ってませんよ。私の母も、従姉妹もトピ主さんのお母様と似たようなことを言います。合わないとか、嫌いな人とどうしても付き合わなくてはならないなら、相手に何の期待もしない事、相手とわかり合いたいなんて思わない事です。そのほうが気が楽でしょう。頑張って仲良くしなくてはなんて張り切っても、お姑さんの性格は今更変らないです。もっと言えば「ああいう人ね」って思い切ることです。

トピ内ID：7434259558

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人間関係に幻想を抱きすぎ

hukuyi

2010年06月29日 12:30

>確かに不仲で嫌いな姑ですが、お互い歩み寄って理解できたら、と思っています。トピ主さん、もしかして他人を自分が変えられると思っていませんか？成人した大人の意識・行動を変容することはカウンセラーでも至難の業です。「気にしないようにする」が最上の手段なのですがね。お母様のおっしゃる方法が最善です

トピ内ID：7593314933

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母に愚痴を言うと,

🐤

erisama

2010年06月29日 12:58

姑さんの愚痴を言う相手が母親では、やはりそのようなアドバイスしか出来ないのではないでしょうか。お互いに歩み寄って理解し合うというのは理想ですし、そうなればいいですね。母親に愚痴っている時には、感情的になっていると思います。その時に、お互いに歩み寄って、なんて言われたら火に油を注ぐようなものではないですか。単に愚痴に同調せざる得ないところも有り、又そのようなことは嘘でもないと思えます。私は姑と３０年の付き合いになります。表面上は、歩み寄って理解し合えているようですが、実際には違います。息子だけしか眼中にはなくそれは変わりようがないです。意地悪の仕返しをしようとは思いませんが、そういうことも出来うるということで慰めて、宥めているのではないですか。

トピ内ID：5309642311

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分かります。

あずき

2010年06月29日 12:58

正にリアルで姑世代である、お母さんが切り捨てるドライな性格の割に、実際に苦労しているあなたが情のある性格なのですね。私も実母と正反対の性格の為に、いろんなことがことごとく合わないこと、この上ないです。もし前世があるとしたら、絶対母とは敵同士だったに違いないと思うほど(苦笑)。で、トピックの件ですが、私は、トピ主さんの努力に共感しますし、素敵です、私も人間としてそうありたいと願っています。 (私もトピ主さんと同世代既婚) だけど私がもしあなたの友人だったら、お母さんのいうような内容を、｢慰める為、気を楽にさせてあげる為に｣軽口を叩くかも知れないと思いました。何故なら、あなたは優しい、それ故に、あなたが壊れないか心配だからです。敢えて、乱暴な考えを提供することで、バランスをとってあげたいと思うかも知れません。お母さんの真意は、私には分かりません。ただ、あなたを誰より知っているお母さんが、あなたは情が濃くて思い詰める性分があるから、それを楽にさせてあげたいと思われておられるなら、私も同様です。

トピ内ID：1651117456

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歩み寄ることの難しさ

🐷

ノヴ君

2010年06月29日 12:58

お互いに歩み寄る．．．って、耳障りの良い言葉ですよね。発想としては、正しいと思います。ただし、トピ主さんとお姑さんには年齢差があります。お姑さんの方がはるかに高齢ですから、脳の柔軟性は、遥かに劣ります。従って、同等に歩み寄り、納得することはお姑さんの方により多くのストレスがかかるはずです。また、自分が人格形成期を過ごした時代と現状とのギャップもトピ主さんに比べてお姑さんの方が遥かに大きいため、その変化を受け入れる苦痛もお姑さんの方が遥かに大きいはずです。お互いに歩み寄るという考え方は間違っていないと思いますが、おそらくトピ主さんが想像する「同等の歩み寄り」は、お姑さんにとっては著しく不利な条件となる可能性が高いはずです。そういった、お姑さんの価値観形成の環境まで配慮して「歩み寄り」を考えることが出来るのであれば、是非、そうしてあげてください。間違っても同等＝公平などと勘違いしないように。

トピ内ID：4516596306

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お母さまに賛成かな

🐱

みんく

2010年06月29日 14:09

同じく４０代の主婦です。私の母もトピ主さんのお母さまのようなことを言います。そして、私もその意見には賛成ですね。少なくとも、私が自分の姑と付き合うには一番良いやり方であると思います。ただ、私の親は「今の嫁は大変ね」と私に言いますけれども。それは、母も姑も長男の嫁ではなく、財産はもらえなかったけれども面倒をみることもなかったからです。私も長男の嫁ではないのですが、長男が独身のため、色々な面倒を押し付けられています。お金は長男にいき、こちらにはまったくこないんですけどね。母はそういった事情も知っているので、私には「大変ね。あの人たちは酷いわね」と言います。私の姑は自分と自分の息子たちが大事で、舅に頭が上がらず理不尽を受け入れている人です。なので、私をこき使おうとするし、舅からのストレスを私にぶつけようとするのでいちいちまともに付き合っては身がもちません。右から左に適当に流してやり過ごすのが、私の精神状態にとって一番であると思っています。

トピ内ID：3989135452

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お母様寄り

エアー

2010年06月29日 14:09

私はお母様と同じ考えでやっています。トピ主さんのように考えることが出来ればいいのかもしれませんが私は嫌いな人を好きになることはまず無理なので・・・天と地がひっくり返るような出来事があれば別かもしれませんが、そうでなければ無理です。でもそれをあからさまに表に出すことは出来ない。だったら以心伝心で伝わったとしても構いません。表面上だけ上手くやることが出来ればそれでいいです。関係を改善したいとも思わないし、嫌われても別に構いません。表面上すら上手くやることが出来なくても構わない。ただ、今は夫のために表面上くらいつくろっておこうかと思ってるだけです。

トピ内ID：9874356609

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同居？

プヨ

2010年06月29日 12:58

転勤族ってことは、同居されてない？元々は他人なんだから、所詮わかりあえるとか、歩み寄るとかは理想。姑の苦労は、経験が無いと、デリケートな部分がわからないかもしれませんが、お母さんのおっしゃることも、「あり」です。年齢を重ねるとトピックさんの方が強くなるんですよね。ムカつくときは、一人で紙に「クソババ早く死ね！」とか書いてシュレッダーにかければいいんですよ。私は、ずっとそうやっていたけど、入院した時、また亡くなる直前に「ありがとうね」って言われてやっと好きかも、って思って　仏壇に毎日話してます。

トピ内ID：5785035995

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姑への仕返し

☂

紫つゆくさ

2010年06月29日 12:58

姑が高齢になった時、仕返しができる・・・・これは当たっているけど、当たってないですよ。高齢になった姑を、表立って虐待したり、いじわるしたりすれば、嫁であるあなたが悪く言われます。いじめられたから仕返ししてるだけ、などという言いわけは通用しない。いじめられたお嫁さんは損ですよね、ホントに。若い時いじめられたから、高齢になった時、仕返しをしてやろうと思うなら、だれにも気付かれず、こっそりと行わなければなりません。そのいじめを姑さんが、周りの人に訴えても、「そんなことお嫁さんがするわけないでしょ」と、笑われてしまうくらい、上手にやらないとね。心の中で姑のことを蔑んだり、哀れに思ったりしてもいいんですよ。心の中は自由だもの。というより、心の中であっても相手を罵倒してはいけない・・・と言う人は、神様のように心の気高い人か、これまで辛い目にあったことのない人のどちらか。人間は心の中で相手を蔑んで、それで自分の気持ちをなだめたり、平穏を保てる場合もあるのですから、その点は、お母様のおっしゃる通りですよ。 (高齢の姑と適齢期の子を持つ母親より)

トピ内ID：3460117520

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母親の立場では

🐱

リンダ

2010年06月29日 12:58

私も母親に姑さんに対しては、同じ様なこと言われました。嫁にきて２５年以上たちました。でね、母親は、そうやって警告しているんだと思います。姑が理不尽なこと言っても「ハイハイと聞く」「心の中で悪口を言う」することで、収まるのが姑の言い分ということです。トピ主さんも「些細なこと」と書かれています。些細なことで腸を煮えくりかえしても、つまらんということです。些細なことは１００％で検査したら何％？お互い歩み寄って理解しあえたら・・・と書かれてもいますが、姑という立場で歩みよることできれば、小町から姑のトピなくなるでしょう。数年前に私の姑は認知症になり私の父親も認知症で施設にいます。仕返しするまえに、あっちから避難？したということでしょうか。ただ、そのとき思ったのは、自分が今度は認知症になるかも知れないでした。人のことよりも、自分の老後を心配しようと思いました。

トピ内ID：6502301673

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本音を言う。

でこ。

2010年06月29日 12:58

トピ主さんの考え方はすばらしいと思います。でも、一般的にはそう建設的に思わずに、お母様のような考え方をする人のほうが多いんじゃないでしょうか？（そちらのほうがラクだから）お母様は「あなたの愚痴を聞いてなぐさめるために」ラクになれる方法を言ったわけでそれを「そんな考え方をするなんて」と取るのはちょっと酷ですね。私は姑のおかげでよい関係が築けていますが、嫌なことは嫌といいます。そのかわり、うれしいこともうれしいと。つまり、そのときの本当の気持ちを伝えます。そうすると、姑も「この子は本音を言う」とわかるのでへんな勘ぐりや気を遣ったりもしなくてすみますし、お互いにラクです。（逆もしかりです）本当の気持ちを伝えると、関係がかわっていくかもしれませんがこればかりは相手によるので難しいところですね。

トピ内ID：1709832128

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立派な心構えですが

みどり

2010年06月29日 12:58

感情と理屈が相反しているから悩まれているわけです。お姑さんのこと、お好きではないのでしょう？その状態で「心から素直になりたい」と望むのは、ご自分をいじめているようなものです。苦しいと思いますよ。でもお姑さんをあからさまにないがしろにするわけにもいかないですね。その結果、世間のお嫁さんはお姑さんと適度に距離を置き、自分に折り合いをつけているわけです。お母様のおっしゃることは、そう言うことだと思います。トピ主さんのことですから、あなたの思うようにやってみていいと思います。でももしそれが苦しいと思うのなら無理はしないで欲しい。精神を病んでしまいます。

トピ内ID：9747647544

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お母さんの意見は参考になりませんよ。

😝

レスします

2010年06月29日 14:09

嫁姑の苦労をしていないそうなので面白半分なのかも。友達感覚で聞いているのかも。友達感覚なら愚痴を聞いてもらえるのはありがたいです。（　そこは母親ならでは！ですね。）電話で愚痴った後は気分転換してませんか？主さんが苦労をしながら～手探りでお互いの歩み寄り～というのをやっていった方がいいと思います。

トピ内ID：2726433143

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