病気の診断結果を受け止めてくれないかもしれない人との交際

レス38

（トピ主 1 ）

😢

yang

2010年06月29日 10:19

恋愛

結婚適齢期を過ぎ、30歳を超えたあたりから婚活ブームにも乗り
一昨年、ようやく信頼の置ける方と出会い、交際をスタートさせました。

婚活サイトを経て知り合ったため、
「結婚を前提としたお付合い」としてお互い納得しています。
ご挨拶と言うほどのことではないのですが、
お互いの実家にも行き、顔合わせもしています。

ところが先日、婦人科系であまり良くない体調の変化があり、
癌検診を受けてきました。
元々以前に同じく婦人科系であまり良くない兆候があって検査手術をして悪いところは取り除いた経緯があり、
お相手の方には結婚を前提としていることもあったので
正直におはなしして、納得いただいた上での交際スタートでした。
（現在は子供も産める身体です。）

検査に行くことも相談し、検査後も彼に不安な気持ちを何度か打ち明けたものの、
「悪い結果を考えないようにしよう」といって、
【もしも悪い結果だったらどうする？】と言う答えを
この2週間の間、答えてもらえませんでした。

さすがに明日結果が出ることなり、メールで伝えたら
「結果を教えて欲しい」といわれたので、
返信で「もしも悪い結果だったら受け止めてくれるの？」ときいたところ
【悪い結果だったときはどうなるんだろう・・・ホントまじめな話気安くコメントできません。この返答に君は怒るだろうけれど】というコメントが帰ってきました。

・・・怒ると言うよりは、残念で失望しました。
信頼し、愛しているからこそ、結婚を前提としたお付合い、両親への顔合わせもしていると思ってたのに、
検査結果が悪かったら別れる可能性がある？？
でも、悪くなくて結婚したとして、将来病気になったらこの人は離婚をしたり見守ってはくれない人なのかもしれないと思ってしまいました。

考えすぎでしょうか？病気であったとして受け止めてくれないこの人と交際を続けるのはいかがでしょうか？

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愛情を試したんだ

モカコーヒー

2010年06月29日 14:42

男女問わず、愛情を確かめようとする時に、わざとハードルを高くしたり、難問を突きつけるよね。その気持ち、分かる部分も有るけれど。その男性は、前々から悪い結果についてコメントするのを避けていたという事は、今回の返事も、その流れで言うと当然でしょう。トピ主さんも、分かっていて、聞きましたよね？しかも、結果が出るまえに。相手を試して、失望するような答えが欲しかったのかもしれませんね。前々から、「受け止めてくれないのではないか」という不信感が有ったのでしょう。もしかして、その男性が明らかに配慮の無い人だという証拠が欲しかったのではないですか？小町で「そんな男性と結婚してはいけない」と言われたら、自信が持てる訳ですし。私は、無意識かもしれませんが、トピ主さんの中では破談にする覚悟は出来ていると思いました。

トピ内ID：2332708556

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う～ん

☀

ハンコ

2010年06月29日 14:42

トピ主さんは「病気でも関係ない。君と結婚する」っていうドラマのような言葉が欲しかったんですよね。少し夢を見すぎかもしれません。実際そうなってみないと考えられないという人もいますし、真剣に考えてたからこそ、想像では簡単にはコメントが出来ないという返答のようにも見えます。「この返答に君は怒るだろうけど」普段からトピ主さんが、自分の欲しい言葉だけを執拗に求めているのが、垣間見える会話ですが、そういう態度だと結婚生活はきついですよ。

トピ内ID：0412090855

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結婚前の発病と、結婚後の発病は違うと思います

みかん

2010年06月29日 14:42

トピ主様の発病はお気の毒ですが、婚活サイトで知り合った方なんですよね当然、条件の中には「健康な女性」である事が含まれていたと思いますし、トピ主様だってそうでしょう？過去に婦人科系の病気で手術までされた経緯を受け止めてくれた時点で、私はじゅぶん寛大な方だと思いましたよ発病はトピ主様に何の責任もありませんが、結婚の為に相手を探すサイトです当初の条件からはずれてしまったら、考え直されても責められることでは無いと私は思います例えば、これが病気でなく、本人に責任の無い借金とかだったらどうですか？例えば、家が１軒買えるぐらいの借金・・・愛してるんだから一緒に返済していくのは当然だわと思いますか？悩みませんか？発病という理由なので、トピ主様完全擁護のレスをさせて頂くべきなのかも知れませんがトピ本文で、彼を責めているトピ主様を拝見すると何故か擁護する気持ちになれませんでした

トピ内ID：8888062521

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しょうがないよ

匿名

2010年06月29日 14:42

逆の立場ならどうですか？若い時の恋愛結婚じゃなく、婚活で、条件ありきで知り合ったんだから私は当然だと思います。熱い恋愛感情で結婚まで来たのではないのに、そこまで期待するのもどうかと？彼の考えはまっとうだと思いますが。

トピ内ID：7228769994

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辛口かもしれない・・・ごめんね。

よもぎ

2010年06月29日 15:44

私の友人に不妊の女性がいます。いつも明るく前向きな友人がその事実を知った時、可哀相なほど痩せてしまいました。彼女は迷った末、子供好きな彼に申し訳ないと自分から別れを告げました。すると彼に猛然と怒られたそうです。「子供ができようとできまいと君じゃないとダメなんだから、そんなこと言うな」って。それから結婚して１５年経ちますけど、今でも仲良しです。「悪い結果を考えないようにしよう」とポジティブに励ましてくれる彼と、「悪い結果だったらどうするの？ねぇねぇ」と必要以上に彼を不安にさせる彼女。彼だって失望してるかもしれませんよ。「何かあった時、彼女は自分のことばかりで思いやりに欠ける人かも」って。ごめんね。わたしには彼が不誠実な人とは思えないんです。もし別れることになったとしても、原因は病気じゃなく価値観の違いです。

トピ内ID：4120024047

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ある意味正直なんだろうけど...

2010年06月29日 15:44

体調　いかがでしょうか？相手の方は、ある意味　正直な方だと思います。トピ主さんにとっても、相手の方にとっても結婚は一生の事なので、綺麗事は言えないと思います。反対の立場だったらいかがでしょうか？信頼し、愛し合っていたとしても一緒に病気と闘っていく事を決意する事はすごく大変だと思います。私がそういう立場だったとしたらやはり心は揺れると思います。結果がわかる前は、トピ主さんが落ち込まないように配慮した言葉を伝えて、万一　結果が良くなかった場合急に態度を変えられる方よりは誠意があるかたのように思います。将来病気になったら→結婚する前と結婚後は違うと思います。でも、気になるなら　聞いてみたらどうでしょうか？検査結果が良い結果でありますようお祈り致します。

トピ内ID：1208044684

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実感湧かないんじゃないですか？

🐤

marin

2010年06月29日 15:44

仮定の話をしても実感が湧かないのではないでしょうか？それにやはり悪い方へは考えたくないのかも知れません。その場になってみないと解らない事も多いし・・・家族・夫婦だからと言って全ての気持を共感は出来ないと思います。＞将来病気になったらこの人は離婚をしたり見守ってはくれない人なのかもしれないと思ってしまいました。その時にならないと解らないですよ。ただ・・・それで相手に対する信頼する気持がなくなったのなら別れるべきと思います。でも、それはトピ主の彼への気持がなくなった・・と言う事で彼が不誠実なのではないですよ。受け止め方も色々ですし・・・何も始まってないウチから重荷を背負わすような事を言う必要はないのでは？？まずは結果が出るのを待った方がいいです。後の事はそれから考えても遅くないと思います。

トピ内ID：7625121762

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求めすぎ

😨

はん

2010年06月29日 15:44

ドラマや映画のような回答を求めてたの？正直、恋人が病気なら気が動転するのは当たり前だし、結果が分かる前から『悪かったらどうする？』ってしつこく聞きすぎです。悲劇のヒロインになるのは勝手ですが言われた相手の気持ちも考えようよ。なんでも垂れ流しに相談されるのは重荷です。結婚を前提というけど、結婚してないからね、まだ。あなたが相手の言動、行動を結婚前に『本当に結婚して平気か？』と見ているように相手も見てます。私は正直、相手が本当に辛い時は支えたいけれど常に『辛い怖い』と頼ってこられたら困ります。全部依存される感じ。。逆に自分が辛い時にこの人は支えてくれる強さはあるのか？心配になります。

トピ内ID：5051616544

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期待しすぎ

冷凍庫

2010年06月29日 15:44

どんな言葉を期待してたのですか？悪い結果が出ても俺がずっと守ってやる！とかですかね？そりゃ言われたらうれしいですけど、中には口だけの人もいますよ。彼、あなたにそこまでの気持ちをまだ持てていないんじゃないですかね。でも、その彼けっこう誠実な人だと思いますよ。耳障りの良いことを安易に言わないのは真面目だからでしょう。 (頭の中では色々考えていると思いますけど) 誰だって、その場その時にならなければわからない事ありますよね。ご自分だってそうじゃないですか？こんなやりとりで「失望した！」とか「残念！」などと勝手に期待して頭きたとか言うのならばその彼とは合わないと思うので、別れてあげて他の王子様を探したらいいんじゃないですか？

トピ内ID：2740156465

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正直な感想

らいる

2010年06月29日 15:44

正直な感想を述べます。相手の方の性格にもよるのでしょうが、（恋愛結婚・見合い結婚に限らず）結婚前に健康の不安がある場合、腰が引ける可能性も高いと思います。これは男性・女性どちらでも同じではないでしょうか。生涯のパートナーと、（子どもを産み育てて）、一生を添い遂げるという目的のために結婚をするのですから、躊躇しないほうがありえないのでは。結婚していない現在、相手の方もトピ主さんも、違う相手を探すという選択肢もあるわけです。逆にトピ主さんが彼と同じ立場だったとしたら、簡単に「あなたを支えるわ」と言えますか?　ご両親のことを考えませんか?　あなた自身とそのお子さんのことを考えませんか? 現在の彼が余命宣告を受けても「愛しているから前向きに」と言えますか? （極端すぎますが・・・）トピ主さんの以前の手術が何かにもよると思います。「良い結果だった」「悪い結果だった」とはっきりしない限り、現実的に考えられない、というのが普通ではないでしょうか。結果を受けて、彼がどんな反応をするのかを見てから、よく考えられてはいかがでしょうか。

トピ内ID：7476372310

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あんま無理言うなよ～

べべたー

2010年06月29日 15:44

悪い結果とはようするに『癌』であったと考えて問題ないわけだろう。余命ンヶ月の花嫁とか流行ったけどあんなの他人事だから美談扱いなんだぜ。仮定の話でおいそれと結論は出んよ。結果が出てみないと覚悟もできんて。

トピ内ID：0354673262

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うーん

✨

キラ

2010年06月29日 15:44

私も大きな病気を二つ抱えての結婚生活を送っています。ですが結婚後の発病でありそのまま一緒に暮らしていますが、病気が酷いときにはさすがに離婚の話をしたこともありますよ。大事な相手ですから、病気の妻であることが可哀想に思えてきたというか。あなたの場合はまだ結婚前なので、彼に選ぶ権利はあると思います。病気の人をわざわざ妻にしたいと思う男性は少ないと思います。健康で子供の２．３人も産んでくれて、という結婚を望む男性ならば結婚するのは難しいと思いますよ。結婚後の発症だった私は「好きで一緒になったんだ、別れるなんて考えていないよ」と夫は言いました。その後にもっと耐えがたいことが起こったときも、同じように言いました。結婚後なら受け入れることも可能だとは思いますが、結婚前だと話が変わると思います。

トピ内ID：6495584843

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お大事に

あい

2010年06月29日 15:44

まずは、検査の結果が何事もないように祈っています。さて、トピの質問についてですが。うーん、正直難しいですね。結婚というのは、「子供をもつ」という目的が大きい場合が、多いと思うのです。「愛」はもちろん大切です。でも、人生を考えて「健康な伴侶と、子供を育てる人生を歩みたい」と思う人は、男女どちらも沢山いると思います。今回のご病気が婦人科系ということで、「子供をもてるか」「健康になれるのか」というあたりを彼は心配しているのでしょう。健康でない相手とは結婚したくないと考えているのかもしれません。「健康な女性と結婚したい」と言う気持ちは「女性への愛」より強い場合も多いです。それが「冷たい」という人もいますが、正直な気持ちだと思います。もちろん、そうでない人もいますが、コレばかりは個人差ですので、その「病気があり子供を持てない可能性が高い相手とは結婚できない」という考えの人もいるのは事実だし、責めるべきポイントでは無い気がします。結婚後の病気とは、また違うと思います。・・辛いですが。どうか結果が良いものでありますように。

トピ内ID：1851877925

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それは仕方ないんじゃない？

まい

2010年06月29日 16:20

仮にあなたが病気だったとして、子供が産めなくなったと仮定します。彼にとって「子供をもつこと」が結婚の絶対条件であればあなたとの結婚が考えられなくても仕方無いと思います。それにまだ付き合って1年、結婚を前提に両親への紹介が済んでいてもいつ気持ちが冷めるかなんて分かりません。両親に会わせたからって結婚できる保証はありませんから。逆にトピ主に質問しますが、もし彼が事故にあって、寝たきりの状態になっても職場が倒産して仕事を失っても、どんなことがあろうと絶対結婚するという意志が揺らがないんですか？焦りすぎてるんじゃない？

トピ内ID：8833419348

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私と似ているのでレスします

ｔｔｔ

2010年06月29日 16:20

彼に失望？彼は自分に正直なだけでは？私もトピ主さんと同じ病気だと思います。病気が分かった時に付き合っていた彼（今の夫）と別れようと思いましたよ。｢君の病気なんて問題じゃない！君と結婚したいんだ！」とでも即答してもらいたかったですか？簡単に答えが出る話じゃないですよね。彼の人生を変える話ですよね。私は彼に別れを切り出しましたよ。私も３０過ぎてましたけどね。相手の事を思ったら私の病気に巻き込んではいけないと思いましたよ。病気になったのは私で彼ではないのだから。彼の人生の選択肢はまだ他にあるのだから。信頼し、愛してるからこそ他の選択肢を望みましたけど。結果よりきちんと話をするべきです。彼は病気の事を受け止めていないのではなく真剣に考えているんだと思います。でも答えなんてなかなか出ませんよね。一生に関わる問題ですよ。簡単に答える人よりよっぽど誠実な人だと思いますけど。結果が不安で余裕がないのは分かりますが相手の立場にもなりましょう。

トピ内ID：9121859801

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当然の反応

ねこいぬ

2010年06月29日 16:20

当然の反応だと思います。そんな重い告白に、二つ返事で了承するほうが怪しく思ってしまう。口先だけかと思ってしまう。貴方と同じく婦人科の病を持つからこそそう思います。彼は本気で貴方のことを考えていると思います。だからこそ、奇麗事じゃなく、迷う本心をしっかり伝えてきています。彼が迷うのは当然のことです。彼も自分の一生が掛かってるのだから。それを責める貴方のほうが心が狭いです。貴方の体のこと、ちゃんと向き合って話した事ありますか？今の状態、子供はちゃんと産めること、円錐切除をしたことによるリスク…。ちゃんと話をしてないから、いたずらに彼が不安を感じている気がします。彼を試すような真似をせず、ちゃんと話し合ってください。

トピ内ID：4683762673

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難しいですけど‥

💡

伊吹

2010年06月29日 17:12

彼は彼なりに、今の正直な気持ちを伝えたのだと思いますよ。安易に「どんな事があっても、俺の気持ちは変わらないよ」とは言えない、逆に考えたら誠実な方なのではないでしょうか？トピ主サンは、すぐにでも「大丈夫。俺の気持ちは変わらないよ」と言う言葉を聞きたかったのかもしれませんが、価値観や考え方は人に因って違います。結果が出てから、もう一度ゆっくり話してみてはどうでしょうか？

トピ内ID：9057145296

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しかたがない

😉

にゃこっち

2010年06月29日 17:12

普通に（？）であって普通に恋愛して結婚を考え始めたカップルと同じではないですからね。むしろ「気安くコメントできない」と返すお相手は誠実なかただと感じたのはわたしだけでしょうか。お付き合いをはじめられてどのくらいの月日なのか存じませんが、婚活サイトでのご縁だと仕方ないのではないでしょうか。それよりも、明日の検査結果が何事もない事をお祈り申し上げます。

トピ内ID：7556609544

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期待しすぎです

あまてらす

2010年06月29日 17:12

例え熱烈な恋愛の末に、結婚の約束をしたとしても、大きな病気や事故があれば、結婚が難しくなるのは致し方ないです。ましてやお二人の出会いは婚活。条件ありきで出会い、信頼関係や愛情はこれから時間をかけて大きく育てて行こう・・・という関係でしょう。結婚前と結婚後では、条件も覚悟も違いすぎます。逆にあなたは、もし、今日の帰宅時に彼が事故にあい半身不随になったとしても躊躇わずに結婚できますか？・・・えっ、それは、、、　と思うのが、正直なところじゃありませんか。でも、新婚旅行から戻り、結婚生活がスタートしてからの話なら、覚悟も決まるでしょう。相手にばかり愛情と責任を期待しすぎです。検査結果が良好であることを祈っています。

トピ内ID：3159581713

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そらしゃーないわ

ぴえ3

2010年06月29日 17:12

私も婚活しました。持病があったのでお付き合いの前に彼に話しました。彼も、家族のことで懸案があったのを明かしてくれました。その時点ではお互い「嫌ならここで止めて、恨みっこなし」というつもりで話しました。それが誠意だと思ったので。幸いどちらもOKな範囲の問題だったので、そのまま結婚しましたけどね。結婚した今の時点で持病だの問題だのあれば 2人で乗り越えようと思いますが、結婚前なら考え直すのはありだと思いますよ。そのための結婚活動ですもん。愛と信頼ねえ…たった2年(もっと短いかな？)のお付き合いでそこまで求める？と思います。婚約者としての誠意と配偶者としての誠意は範囲も深さもだいぶ違うものだと思いますよ。

トピ内ID：9426500405

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重いし暗いし

mii

2010年06月29日 17:12

悪いことは考えないようにしようとする彼のスタイルは間違っていません。前向きな人、ポジディブな人はそうやって生きています。それは現実を見えていないのではなく、最悪の結果も踏まえた上でいい方向に考えよう、笑顔で居ようと考える人の心意気がなせるものです。それを悪い方向に、しかも言葉に出そうとするトピ主さんの態度、私は好感をもてません。しかも「あなたは」彼がどのような返事を出してもそれを受け止める気がない。あなたの期待している答えを彼が発言してくれなければ許せないようですね。自己中心的な女性です。明るく振舞う彼の意図を汲んでやることが一番二人の関係をよくする方法だったのに…空気読めませんね、あなた。

トピ内ID：5124232945

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本人が受け止めきれない問題なのに

ぺた

2010年06月29日 17:12

彼にだって、悩み・不安に思い・考えるための時間は必要だと思います。結婚を決めている相手だったら全て受け入れられるというのはちょっと結婚に対する期待度が高すぎると思います。一緒に暮らしてすこしずつかけがえの無い家族となり、その人の問題を自分のこととして考えられるようになるんだと思います。いまそれを望むのは、お気持ちは十分に理解できますがむずかしいとおもいます。決して、「病気になったら用なし」なのではないでしょう。彼だって悩んでいるはずです。

トピ内ID：1690696080

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あなた

🙂

あちゃ

2010年06月29日 19:22

なに甘えてるの？彼の態度は大変誠実で立派でしょ。婚活であろうが、恋愛であろうが、結婚とは恋愛ごっこではないですから、相手の現状況に真剣に対処しようとするのは当たり前でしょう。それを悪かったらどうする？とねちねちと・・・。貴女はそれでも好きだからどうでもとにかく一緒になろうと言われたかったのでしょ？甘えるな、ですよ。30も過ぎて。同じ女として本当に腹が立つ。あなたのやってることは、あいてにおんぶに抱っこでしょ。結婚してから、大問題に遭遇した時、その考え方じゃ、夫に負担を強いるだけになって、彼がかわいそう。

トピ内ID：6726950688

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miiさんに同調

⛄

一太郎

2010年06月29日 19:49

トピ主さん、暗すぎます。貴女、普段からグチが多いタイプじゃありませんか？＞病気であったとして、受け止めてくれないこの人と交際を続けるのはいかがでしょうか？　　受け止めるも止めないも、まだ結果が出ていない段階なのでしょう？　「もしも悪い結果だったらどうする？」って、　ここまで彼に要求しなければ気が済まないなんて、　異常なマイナス思考ですよ。　もし彼からお断りされたら、それは病気のせいではなく、　貴女のそのネクラのせいだと考えるべきです。　ハッキリいて、この点を意識して直さない限り、　幸せはやってこないように思います。

トピ内ID：0979959836

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そんなものなのでは？

賭けは運

2010年06月29日 23:57

婚活サイトで知り合った方に、それ以上を求めるのは酷だと思います。条件ありきなのですし。

トピ内ID：6869137965

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結果が出てから

はっぷ

2010年06月30日 12:21

「結果が出てから返ってくる彼の言葉」を貴方が受け止めればいいんじゃないですか？私も持病があります。良い結果を祈っています。

トピ内ID：6754311792

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厳しいレスが多いですね～

✨

お蝶夫人

2010年06月30日 12:21

みなさんがおっしゃることはごもっともですが、 yangさんのお気持ちも少しわかります。そりゃあ、もしかしたら健康な体も大好きな彼も一度に失ってしまうかもしれない、なんて思ったら冷静な判断ができなくなることもあるでしょう。まぁ、その矛先にされる彼にしたらたまったモノではないでしょうけど…。きっと、検査の結果が気になっていつものyangさんではなくなっているのでは？？？私も30代独身女（彼氏はいないですけど）ですが、yangさんと同じ状況だったらと考えると、正直もの凄く怖いです。でも、それをモロ出しちゃうと周りはどう対応していいのか分からなくなっちゃうんじゃないかな。自身が苦しい時に好きな人と気持ちが共有できないことはとても辛いと思いますが、口先だけで「病気の君も受け止める」なんて言って、いざという時逃げちゃうよりはまだマシ、と思ってみてはいかがでしょうか。検査の結果が良好であるといいですね。

トピ内ID：9666298115

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真面目な返事でしょ？

🎶

しとらす

2010年06月30日 12:21

私は逆に『真面目に考えてきちんと返事をする方だ』と思いました。もしも悪い病気だったら？に対して、どんな事があっても君と一緒にいるよ! なんて簡単に言える方が『あんた高校生か？』って思いませんか？ yangさんが不安で、支えて欲しいのに… と思うのも分かります。ですから、二人の信頼関係を築いていくのはこれからじゃないですか。今回の件をきっかけに、あなたが自分と彼とをどれだけ大切に思えるか、じっくり考えてください。

トピ内ID：8201629155

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まぁまぁ

🐶

ファフ

2010年06月30日 15:01

トピ主様もご病気で普通の精神状態とはいいづらいんじゃないの？あんまり、辛口にしてあげなくてもいいと思いますよ。私も意見としては「トピ主様は相手に求めすぎ」ですが、とにかく、検査結果を待って現実的にお二人で話し合ってください。その彼は誠実で良い方だと思いますよ。ご病気が、たいしたことないことを祈ります。

トピ内ID：6154392389

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「結婚前提」にあぐらをかいていませんか。

らぴぬー

2010年06月30日 18:26

確かに婚活なら「別れない限り、結婚を前提としたお付合い」でしょうが、お互いに（ここ大事）断る権利は有しているわけですよね？いずれ出す結論は「結婚するか、見知らぬ他人に戻るか」ですが、前者を選ぶならとっくに結論は出ているはずだと思います。病気の件、彼は簡単に考えていないからこそ軽々しい返事ができなかったのだと思います。とりあえず怒らせないように、とだけ思うなら、トピ主さんが喜びそうな「病気が何だ、結婚する意志に変わりはない！」とかいうメールを送っておけばすむことですもんね。婚活で知り合って付き合いが続いているというのは「いずれ結婚する」という安心材料ではなく、少なくとも婚約するまでは「お互いをシビアに見極める期間」が続いているということです。現実として、病気のことも結婚を考え直すきっかけとなりうるわけですが、彼の場合は病気を盾に自分を押し付けようとするところに引いているかもしれませんね。

トピ内ID：5700433259

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