誰からも選んで貰えないかもという絶望感

レス34

（トピ主 0 ）

凛曇

2013年05月13日 10:35

恋愛

はじめまして。30代後半の女性です。一昨年ぐらいから婚活をしていますが、
うまくいきません…。何人かと交際もしましたが、互いに条件が合わなかったり、
違和感を感じて、断ったり断わられたりです…。
私はメンタルの持病があり、子育ての不安や婦人科系の病気で治療中なので
子供は望んでいません…。
私の年齢と子供を望まない女性は婚活は難しいのかもしれませんが、一人でいることへの
不安感や孤独感は年々強く深刻になっていき、益々私自身が生きづらくなってきています。
婚活は続けていますが、友人はほとんど結婚してしまい、相談できる相手も少なく、
もう、私は誰からも選ばれないんじゃないかと…悲観的、絶望感に襲われています。
一人でできる趣味も持っていますが、一人では心から楽しめないんです。
誰か相手がいるのと、誰もいないのとではこうも人生の充実感が違うかと
心底感じます…。
婚活がうまくいく秘訣や、お見合いなどでうまく交際が続いていけるには
どうしたらいいかアドバイス、お願いします。

トピ内ID：7990383411

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「（特に）メンタル系の持病持ち」は難しい。

😣

ハイネ

2013年05月13日 16:58

トピ主さん、サラっと書いておられますがね、「メンタル系」の持病というのは、年齢よりも不妊よりも婦人科疾患よりも、婚活で避けられる一番重大な理由ですよ。はっきり言うけど、わざわざ「メンタル系の疾患」を持つ人と、見合いで結婚する人はいないよ。でも、一応見合いして断ったり断られたりということですから、一見してわからない、日常生活に異常行動はない、軽度のメンタル疾患かもしれませんが。あなたが、同じようなメンタルな持病を持つ男性と、助け合って暮らすなら、同じ境遇の男性と縁を持てるかもしれませんが、自分の姿を見るような同じ境遇の人はイヤなんでしょうしね（苦笑）。まあ、難しいと思う。辛口ごめんね。

トピ内ID：5392710688

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選ばれないのではなく断ってる現実

♨

おっさん

2013年05月13日 19:16

自信がなく不安を感じやすいために目の前のチャンスを次々拒否してるだけでしょう。

トピ内ID：8489577162

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今は治すとき。

４０台男性

2013年05月13日 19:16

４０代既婚男性です。正直、主様をお嫁さんにするには、デメリットが多すぎる感じがします。一般的な、結婚する価値が、主様からは感じられないのです。心身共に治療中の子供不要なご婦人。普通の婚活市場に、こんなご婦人がいいという男はいないでしょうね。でも、言い方悪いかもしれませんが、子供不要であれば、３０代でもそれ以上でも同じこと。まずは、主様の治療を終えること、完治させることです。婚活市場に病人が選ばれることはありません。元気に、健康に戻ってください。話はそれから。要するに、今は婚活すべき時ではない、ということです。焦らなくても大丈夫です。出会いはタイミングです。今は誰に会ってもそのタイミングは来ないでしょう。今は、心身を治すべきです。その後のタイミングを測るためにも、治しましょう。

トピ内ID：5570831028

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あのね・・

からのんら

2013年05月13日 19:16

一人が楽しめない人は結婚しても幸せにはなれません。他人同士が結婚するのです、一人でいるよりもっと孤独を感じることもありますよ。

トピ内ID：7693635212

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結婚に夢を見過ぎている

みーな

2013年05月13日 19:16

結婚さえできれば人生の困難から逃れられると思うのは誤解。結婚しても、不安や孤独は感じるし、心から楽しめないことはかえって増えます。それから婚活を「誰かから選ばれること」と思うのも誤解。誰かから選ばれるのではなくて、自分の人生に合う人と出会っていく場ですよ。そういう誤解を振り払って、たとえ病気でも楽しく生きていきましょう。現在の辛さを結婚で解消しようとしないで。それは無理な話だから。

トピ内ID：3233680630

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別の場所で出会いを

もも

2013年05月13日 20:42

逆を考えてみてください。メンタルや身体に持病があって、様々なことに不安や心配が強い男性を、トピ主さんは結婚相手として選びますか。婚活は条件でまず相手をふるいにかけますので、トピ主さんの状況だとどうしても不利です。でもね、いろんな持病があっても、多少不安気分の強い人でも、結婚している人はたくさんいるのです。そういう性質を持った人でも、好きになってしまえば、恋をしていれば、この人を支えよう、この人と一緒にこれからの人生をすごしたいと、そう思えるんですよ。トピ主さんにおススメなのは、条件ありきの婚活ではなく、趣味やサークルなどで自然な出会いをして、恋愛結婚することです。婚活同様、簡単ではありませんが、少なくとも、選んでもらえるとか選ばれる、なんてことは考えなくて済みます。

トピ内ID：5741599861

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まずは

2013年05月14日 11:55

1人より2人のほうが楽しいとか、助け合えるとか、癒される、といった幻想を捨てる事ですね。 2人のほうが辛い、いやなことも沢山ありますよ。小町読めば分るでしょ。夫婦でいることがベターと何故決め付けるんですか？バッデスト夫婦も多いですよ。

トピ内ID：3107531359

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結婚＝幸せかなぁ？

🐤

ぽんぽこ

2013年05月14日 11:55

ぽんぽこです。初めまして。私も、４２歳女性で一度も結婚してません。私の周囲を見ても、バツ１、未婚の人、かなり居ます。それを見ていると果たして結婚＝幸せなのかと、いつも思います。結婚したら、それなりに大変だと思いますよ！それよりも、メンタル面の病院を完治されてからでも良いかなと思います。

トピ内ID：8210764843

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もはや縁に頼るしかない

まーちゃん

2013年05月14日 14:12

去年から婚活って30代後半からでしょ？もうその時点で遅すぎるよね・・。メンタルの病気と婦人系の病気はいつ患ったのですか？病気にかかってから「結婚したい」では調子良すぎですし、昔からなら、なぜもっと早く行動しなかったのか、に尽きます。もはや婚活でどうにかなるレベルではなく自然に「出会うときは出会う」に任せたほうが気も楽ですし、今からどんな婚活しても可能性も変わらないと思います。結婚しなくてもパートナー的な男友達を作るほうが楽しいかもしれません。

トピ内ID：8554987230

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今は治療に専念してください。

ミーコ

2013年05月14日 16:09

持病もちは大変ですよね。気持ち痛いほどわかります。私も消化器系の難病に甲状腺疾患とその他沢山病気をかかえていますよ。主治医の先生に相談とかしてますか？私は恵まれているのかもしれませんが、仕事、恋愛人生相談全て話しています。仕事は非常勤ですが無理ない範囲で主治医のもと医局秘書をさせてもらっています。仕事も恋愛も結婚も持病もちには大変なことですよね。婚活市場に行くことはだめですよメンタル部分が本当にダメになるよ。大丈夫ですよ！病気治して恋愛結婚してください。出会いは絶対あるから私は今年５０歳ですよ！２０代から４０代は病気安定させることに専念しました。今、大恋愛してます。私の病気も理解して一生懸命薬剤指導してくれる薬剤師と結婚する予定。どんなことがあっても支えあえる男性必ずいますよ。病気真剣に治して、趣味やサークル、職場でも笑顔でいることよ！トピ主様に素晴らしい出会いがありますように♪

トピ内ID：5219231858

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精神力が強い

🍴

ロレンソ

2013年05月14日 16:09

メンタルが弱かったら問題解決の為に素直になれるはずです。今の今まで辛い辛いと言いながらもここまで来てしまっているのは、まだ崩れていないからです。つまり、壊さなきゃいけない考え方があるという事ですよ。そもそもは男性＆女性教育が吹き込まれてしまっているのも大きいです。女性はこうあるべきとか、トピ主さんなりの女性たるイメージが確固たるものになってます。条件があって結婚できてても今と同じ想いになる事は時間の問題だったのです。凝り固まった考え方を壊すには、他の考え方をドンドン仕入れる以外にないです。まず先に沢山の関連本を読み、なるべく直に会話し、婚活主催者の女性社員でもいいので良い所を真似て行動するのです。ここで理解や納得は度外視し、とにかく行動に移していかないと改善は無理です。行動といっても婚活に登録したりクリニックに通う事が、私の言っている行動じゃない事は分かりますよね？体がそれだけ悲鳴を上げていても肝心のアタマがここまで放置させた精神力は強いです。それだけ強いならやればやれるんです。もしやれたら充実感は大きいですが、それでもやりませんか？

トピ内ID：5529395074

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依存先？

❤

アゲハチョウ

2013年05月14日 17:33

貴女は結婚相手ではなく依存相手を求めていませんか？相手がいて幸せって幻想ですよ。

トピ内ID：3790185366

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夢見る頃は過ぎてしまっている・・・

sono

2013年05月14日 17:33

正直、条件が合わない・・・とか言ってる時点でアウトでしょう。３０代後半での婚活が一般的に何故、難しいのか・・・それはこの“条件”というのがやっかいなのです。若くして、または適齢期と呼ばれる時にご結婚された方の多くは、「～だったらいいな」くらいの“希望”を出すくらいなのです。でもそれが叶えられなくても、若さゆえ（世間知らずとも言いますが）、好きになった彼との結婚を優先させる場合が多いので、結婚出来るのですよ。（途中で破たんする場合もありますが、とりあえず、結婚は出来る）その希望を“条件”と言っちゃうという事は、もうすでに“好きな人と家庭を築く”という夢見る頃は過ぎてしまっているのです。失礼ですが、メンタル面、病気を抱えている、子供を望まないトピさんを、親でも親戚でもない他人様があなたを守り、食べさせていく義理はないでしょう。でも例えば、離婚歴のある子連れの方なら、あなたが子供の面倒を見、家庭の事をちゃんとしてくれるのであれば、あなたと添い遂げてくれるかもしれませんね。まずは“条件”のハードルを下げる事ですね。

トピ内ID：2887539056

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私も結果選ばれなかった女

💔

シマ

2013年05月14日 18:10

４０代半ば独身会社員です。私もトピ主さん同様、お気持ちよく分かります。ただ厳密に言えば「選んで貰えなかった」じゃなく「好きな人(高条件の人)に選んで貰えなかった」が正解。高望みの私は心身とも健康で性格円満は当たり前。自分より高い収入、学歴、見識。で、男前でなくとも見た目もシュッとした爽やか系(モテなさ系は×) 昔流行った「三高」ですね。いやいや三高どころか、どれだけオプション付けるか、って話。加えて年上過ぎはパス。そりゃ選ばれない筈です（苦笑）トピ主さんも自分より「上」ばかり望んでいませんか。自分とは違って心身とも「健康」な人。「安定した収入」「寛容さ」… でもその手の優良男性は多分トピ主さんを選びません。特に条件ありきの婚活では。こんな無力な私だけど受け入れて欲しい＝「私を一生幸せにして欲しい」これって男性に対する緩やかな脅迫じゃないかと最近思います。「選ばれない」だけじゃなく、私も「選んでいる」現実自覚が出来るとこれからの人生、腹も括れると思います。

トピ内ID：6068184082

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断っている時点でダメ。

🐧

すいっちぽん

2013年05月14日 18:27

トピ主さん自身が、相手を「選別している」のです。もし本当に結婚したいのなら、相手を選んだりはしないはず。トピ主さんは「誰か私を選んで！」と言いながら、実際は「私が選んだ人に選んでほしい。私がイヤだと思う相手には選んでほしくない」という行動をしているのです。メンタル系の病気が完治してからでないと、正直、婚活での結婚は厳しいと思います。恋愛ならば、相手の男性はトピ主さんのマイナス点をカウントしないでくれますが…。婚活はまず「条件ありき」です。トピ主さんがお断りした相手が、本来トピ主さんとつりあうお相手なのです。トピ主さんだけに都合のいい相手なんて、どこにもいないのです。自分のためでなく、相手のために苦労する覚悟さえあれば、結婚相手は必ずいるはず。本気で結婚したいなら、まずそれを認識するべきでしょう。そうすれば、結婚は難しくないと思いますよ。

トピ内ID：0523880900

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レス

ます

2013年05月14日 19:32

年齢が高くなるほどシッカリした人間を求めるのは男女共だと思います。あなたは誰かに寄りかからないと生きられないタイプではないですか。 30代後半にもなるとそういう女性はさらに敬遠されます。一人が寂しい中で一人で生きていけるくらいの強さを身につけるのは安易ではないし時間はかかります。でもそれを越えないと結婚は無理だと思いますよ。それから、誰からも選んでもらえないという言葉がかなり重いので、そんなんでは誰も近づきません。婚活中に興味ない方からは好意を示されたのですよね。そういう男性をないがしろにしているとあなたも男性から同じ扱いをされるようになりますよ。

トピ内ID：5624495221

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断ったり断られたり？

異数合計

2013年05月15日 11:31

　トピ主さまから断ったこともあるのなら、「誰からも選んで貰えない」というのはおかしいと思います。　自分が気に入った相手から選んでもらえないという嘆きなら、そんなの誰でもそうでしょう。

トピ内ID：0505326844

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少しずつ

🎁

梅パンダ

2013年05月15日 11:31

自分と相性の合う，とても素敵な男性に見初められ選ばれて結婚したら，充実したバラ色の人生が待っているとは思ってませんか？まず付き合い始めからしっくりうまくいくことは稀です。違和感や価値観の違いを抱えつつ，少しずつ歩み寄って，徐々に信頼して，ときどき喧嘩しては我慢したり，仲直りしてまた揉めたり… そんなことを繰り返して，年数経て絆が生まれて，それでも修復不可能ってくらいの喧嘩もして反省して謝って感謝して・・・それでも一緒にいるのが夫婦かな～。棚からぼた餅的な結婚はあまり期待しないほうがいいかも。違和感があって当然！価値観が違って当然！くらいの気持ちでのぞまれてはいかがでしょうか？応援してます!

トピ内ID：8399889610

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モテないタイプ

男だぜ！

2013年05月15日 11:31

どうしてうまくいかないか、なんとなく文章から伝わってきます。特に意味なく改行する人とか。読み手の気持ちを一切配慮しないタイプですね。神経質でいて、実はすごくマイペースな人だと思う。

トピ内ID：0994849086

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えぇっとね…

3コード主婦

2013年05月15日 11:31

メンタルの持病とやらがどの程度のものか分かりませんが、治せるものなら治してから婚活する方が近道な気がします。結婚生活は独身と違った苦労や寂しさもあります。おそらく独身時代では想像出来ないような…。ですので、お身体に不安があるまま結婚するのはお勧め出来ません。なぜって…悪化する可能性があるからです。選ばれないのはお辛いでしょうが、逆を言えば選ばれないなりの理由がある訳です。それは分かりますか？今は婚活より健康を取り戻す時が先。お気持ちは分かりますが、メンタルに持病がある状態で冷静に相手を選別出来るとはとても思えません。そして今の「持病のあるトピ主さん」を敢えて選んでくれるような男性も冷静な判断は出来ない人なのでは…と。お子さんを持つ予定がないなら、婚活は急がなくても大丈夫。

トピ内ID：0521943360

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メリットを提示する

まっき

2013年05月15日 11:31

トピ主さんと結婚したら、美味しい御飯が毎日食べられるとか、明るく毎日迎えますよとか、一緒に暮らしたらこんな良い事が有りますよ、幸せにしてあげますよ、というアピールが足りないのでは？メリットが見えないから、デメリットばかり重視されてしまうというか。私の上司は、親の介護で離婚し（奥さんが出て行った）、親御さんが亡くなってから、結婚相談所に登録して40代半ばの女性と再婚しています（相手は初婚）。少し視野を広く持って、探してみてはどうでしょうか。

トピ内ID：6686978882

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焦る必然性がない

びーむ

2013年05月15日 13:00

子供を望まないなら焦らなくていいんじゃないですか？どなたかがおっしゃっていたように、今はメンタル面の充実が最優先でしょう。私は「一人になれない人は、二人にもなれない」という言葉が好きです。弱っているから誰かに頼りたいという発想（１＋0.5）ではなく、純粋な１＋１じゃないと、夫婦にはなれないと思います。まず自分自身をしっかりと確立することが、良きパートナーとの出会いの第一歩です。焦らず、ゆっくりやってくださいね。

トピ内ID：0104520552

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お見合いや相談所ではなく恋愛結婚で

sakura

2013年05月15日 13:00

私も現代の医療では完治しない持病持ちです。今のところ日常生活は問題なく送れています。将来的に他の疾患を併発するリスク、目が見えなくなったり歩けなくなる可能性もあります。学生の時発症し自分一人でも生きていけるよう国家資格を取得し専門職の道を選びました。しかし就職後友人との集まりで現在の夫と出会いトントン拍子で結婚しました。持病がある以上条件が重視される相談所などは厳しいのではないでしょうか。恋愛結婚であれば病気のことは気にならない、というより病気であることも含めてトピ主さんを好きになってくれる、またトピ主さんもずっと一緒にいたいと思える相手と出会えるかもしれません。他の方もおっしゃっているよう結婚したからといって必ず幸せになれるとは限りません。でも、お互い好きになった相手とであれば幸せと感じることは多いと思います。特に『誰か相手がいるのと、誰もいないのとではこうも人生の充実感が違うかと心底感じます…。』と感じているなら尚更、恋愛結婚がよい気がします。私は夫と結婚してからまさに喜びは2倍、悲しさは半分、を日々感じています。趣味の場などで良いご縁があると良いですね！

トピ内ID：3248690604

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自分のレベルを自覚し、落とし所を見極める事

セイウチ

2013年05月15日 14:57

トピ主さんは自分が条件が悪いことは自覚しているようですね。婚活してまで結婚したいと思う動機の筆頭は子どもを持ちたいからです。特に、自分では出産できない男性はその傾向が強い。子どもさえ望まなければ、独身の方が気楽だし、経済的にも楽。従って、子どもが望めない状況で結婚話をまとめようと思ったら、相手の男性のレベルにもあったものをトピ主さん側からも出さないと相手の男性が首肯する訳がありません。それが具体的に何であるかは相手次第ですが、「お金を稼げる能力」「独身男性では到底できないレベルの家事（料理とか）」「相手親の介護要員」「相手男性の子の母親役」「連れて歩いた時自慢できるような美貌」などでしょうか？少なくとも、子供は産む気はない、家事も得意ではないけど働きたくないとか、専業主婦で優雅に暮らしたい、という希望は無理です。どのような方針を立てれば良いかは、トピ主さんのセールスポイントによって変わります。もし、レベルの低い相手なら結婚しない方がマシというのであれば、強気な姿勢を崩さずに頑張ってみるのも手です。

トピ内ID：2781287939

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自分の都合ばかり

😨

バッタまん

2013年05月15日 15:54

結婚して何するの？辛口になりますが、そりゃあその歳で、更に持病持ちしかも子供が望めない人をわざわざ見合いで選ばないですよ。あなた自信合わないと思うと、断ってるんでしょ？相手にだって理想くらいありますよ。悲観的になると内面だけでなく顔の表情までもが不幸せに見えてしまいますよ。まずは治療してください。

トピ内ID：1754986394

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婚活がうまくいく秘訣

ブドウ

2013年05月15日 15:54

ある結婚産業に携わる人の本によると、結婚出来る人は、条件を３つまでに抑えている人だそうです。例えば、ルックス、学歴、長男でない、で３つ。他に、収入、煙草を吸わない、×がないとか希望があっても、条件に付け足さない。

トピ内ID：8455972512

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メンタル系の持病ねえ・・・

めい

2013年06月05日 14:24

診断されたのは小学生時の自家中毒、高校時のヒステリー。どれも母親に理解がなかったので内科止まりで終わりました。大人になって自覚してのは人格障害ですね。でもカウンセリングに通うほど暇ないし金ないしというわけで持病と言えるまでの診断はされないまま結婚に至りました。統合失調症だと結婚自体が厳しいような気がしますがどれくらいひどいんですか？

トピ内ID：4986646617

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結婚は諦めたらどうですか。

コンテナ

2013年06月06日 20:02

お求めの内容とは真逆のレスですが、冷静に読んで、自分を見つめてみて下さい。結婚に理想（しかも思い込みも混じった）を持って、焦れば焦るほど、ますますメンタル系の持病が悪化していませんか。結婚は、お互いが精神的に独立した状態でするものであり、そうじゃなければ継続など出来ません。結婚は、相手に寄りかかるためにするものじゃなく、自分だけではなくて相手に対しても責任を持ち合うという事です（←トピ主さんだけでなく、この点を分かっていない人が多いです）。トピ主さんは、結婚すれば全てが解決すると思っているようですが、実際はその逆になりそうな気がします。１人の生活にすら困難を来たしている状態なのに、今以上の荷物を背負うことになりますよ。耐えられますか？例えば、具体的に怒り得る事象としては、トピ主さんが心身ともに低調な時に、夫となった人の看病もしなければいけない時が出てくるかもしれませんよ（老後になればかなりの高確率で）。出来ますか？夫となった人が体を壊して、仕事を辞めなければ行けなくなって、トピ主さんが大黒柱にならなくてはいけない事もあるかも。出来ますか？

トピ内ID：8963552609

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結婚にこだわるのはやめましょう。

バレエ男子

2013年06月07日 17:11

子どもナシの前提なら、法律上の結婚は不要でしょう。にもかかわらず法律的な保証を欲しがるとなると、愛情と無関係に束縛したり、損得じゃないかなんて人間性だって疑われるかもですよ。子供に対する責任がないなら、無理に法律婚なんかしなくてもいいでしょう。あなたは保護者を捕まえようってんじゃないでしょう、一緒に過ごして充実感を得られる誰かが欲しいんでしょう。事実婚にしましょう。恋愛したらいいんです。愛情生活がうまくいけばずっと一緒にいられます。嫌いでも一緒にいるなら不合理です。まずいろんな意味で自立して、人を幸せにできる人間になることを目指しましょう。心身に問題を抱えて無事に結婚した女性を何人か知っています。彼女たちは美人で若いうちに結婚しました。高齢だから色気なんてというなら、はじめから諦めるという話になる、できるだけ異性としての性的魅力を維持してください。加えて、明るさや寛容さなど人間としての魅力も高めましょう。

トピ内ID：4196871107

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応援します

まり

2014年02月23日 12:03

メンタルの持病があろうと子供の願望がなかろうとご結婚される方は沢山いらっしゃると思います。婚活市場価値がないなどと回答されている方はメンタルの持病がある方に対して配慮のない人だなと思います。大衆的価値観で過ごしてしまうとこのような悲しい思いをされると思います。私もこういった点で悩む事がありますが、一般論風な、人を傷つける言葉よりも自分の心に響く言葉のみを受け入れ過ごす事が本当の幸せを手に入れる近道と思います。条件よりも心を重視し過ごせば必ず分かり合える人が現れると思います。

トピ内ID：4164786343

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