実母に挙式を反対されています。今後の実母への対応は？

レス48

（トピ主 12 ）

🐷

あんきも

2010年06月29日 10:19

話題

30代前半の男性です。現在、結婚式に関して親族でもめております。この件に関して判断が難しい状態になっているため、小町の皆さんにご意見を頂きたい所存です。現在、私と妻は婚姻届の提出を済ませておりますが、式は挙げていない状態です。そして、私と妻は結婚式を挙げたいと考えているのですが、実両親は結婚式を挙げることに反対しています。しかし、義理両親は一人娘のため、式の費用を全額負担してでもと挙式を望んでいる状況です。さて、何故妻と実母がもめているかというと、婚姻届の提出前に行った親族顔合わせの話からになります。まず、事前に顔合わせの件で実両親と話し合っていたのですが、結納金は出さないということに。実母曰く「最近の若い人の結婚であれば、昔の風習を気にする必要はないだろう」とのこと。私自身が恥ずかしながら結納に関する知識が乏しく、当時そのまま結納はやらないということになってしまいました。そして顔合わせ当日。事前に私が妻に「実母が結婚式を挙げるのはお金が勿体無いと言っていた」と伝えていたこともあって、義理父から遠まわしながら挙式について提案がありました。「地味婚でいいから式を挙げてほしい」と。「結婚式は新郎側が取り仕切る物」ということを当時の私はよく知らなかったのですが、義理父はそれがあってあまり強く言い出せずにいたようでした。しかし、実母はそう受け取らなかったようで、挙式について話している義理父の話を遮り、強引に自分の話を開始。私には挙式は必要ないと言っていたにも関わらず「結婚式に関しては本人たちに任せましょう」と玉虫色の意見を言い出し、なおかつ「私たちの親戚はあまり呼べません。私と親戚の仲が良くないので、出るなら家族だけです」と言い放ちました。続きます。

トピ内ID：8530570696

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数48

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

おそらく

mai

2010年06月29日 14:42

トピ主様のお母様、お嫁さんが羨ましいのでは？トピ主様のお母様は、みなさんに祝福された結婚式をしてもらいたかったのに、してもらえなかったとか、そういう過去の経験があるのでは？それか、貧すれば・・・ってことで、心までも卑しく、貧しい人になってしまったか？あと、トピ主さん、文章わかりにくいですよ・・義理父とか言いませんよ。義父です。教養のない方だな～という印象です。もっと、勉強したほうがいいですよ、全般的に。

トピ内ID：7484157456

...本文を表示

トピ主さんって

💍

しおん

2010年06月29日 15:44

「お母さんがこう言ってたから」が少し多いかな… ３０過ぎて、結婚して、いつまでも親に頼っていないで、自分が女房子供を守る立場になったんですよ。知らなかったから、結納いらないだろって言われたから… お母さんが「式なんかお金勿体ない」って言ってたから… これで済ませていいものではないと思うし（未経験で知らないなら、調べてからするかしないか決めましょう）「こうだって言ってたよ」と妻に何でも言ってしまうのも分からない。褒め言葉ならともかく、そんなことしても良いことはありませんから今後気をつけたほうがいいですよ。冒頭にも書きましたが、「お母さんが言ってたから」ではなく、自分の意見として「こう思う、こうしたい」と言えるようになった方がいいと思います。長い結婚生活には、子供のこと、住まいのこと、仕事のこと、介護のこと、色々決めなければならないことがてんこ盛りですから。

トピ内ID：7060389603

...本文を表示

トピ主です（続きその1）

🐷

あんきもトピ主

2010年06月29日 17:12

何故、実母がこれほどお金を使うことに反対するのか？私は、25～30歳のあいだ家賃＆食費として月8～10万円のお金を実母に渡していました。実母は「貯まったお金は将来家の購入資金にすればいい」と以前から私に言っており、私もその言葉を信じてある程度は貯蓄の代わりというつもりで支払ってきました。住居の購入資金として貯められていたお金ではありますが、私の結婚に伴い使われる資金です。用途を私自身が変更することには何ら問題ないはずです。しかし、実母はそう考えておらず「このお金は住居購入の頭金にしなさい。私が厚意で渡すのだから、結婚式に使うのだったら渡しません」と言い張るばかりです。ちなみに貯蓄されていた金額は300万円です。私が支払ってきた金額は500万円以上はあるはずなので、結婚資金としてもらい受けるには妥当な額です。現在までの資金の使い道は、新居に移り住む際に100万円を受け取り、家財道具の準備などに充てました。その100万円ですら当初は出すことを渋り、私が説得した結果に得られた物です。なおかつ、100万円は結納金の代わりだとのたまうのです。続きます。

トピ内ID：8530570696

...本文を表示

トピ主です（続きその2）

🐷

あんきもトピ主

2010年06月29日 17:12

その後、結婚式について妻と一緒に調べていました。しかし、そこへ実母が結婚式をハワイかグァムで挙げることを提案してきたのです。なおかつ、式は両家の家族だけの小規模なものとしたうえで、親戚からは御祝い金だけもらえば良いと。また、実母がこの提案をしてきたメールには「嫁ちゃんの親戚から御祝い金をもらえばいいんじゃない？あつかましいかな」とあり、全体的に不可解な内容でした。そこで私が指摘したのは・実母本人が結婚式は費用が勿体無いと反対していたにも関わらず、何故お足代など余計なお金のかかる海外での挙式を勧めるのか？・式に呼ばずにお祝い金だけを目当てにするなど非常識すぎる。・何故、妻の親戚だけが御祝い金を出すような言い回しなのか。実母の回答は以下のようなものでした。・海外旅行の方が国内旅行よりも安く済むご時世。少人数なら返って安く済むでしょ。→（お足代などを指摘されると）→考えていなかった。・嫁の親戚を呼ばずにお祝いをもらっても問題ない。親戚が結婚したら御祝い金を出すのは当然。・新郎側の親戚の方が少ないのだから、新婦側の負担が多いということを言いたかった。続きます。

トピ内ID：8530570696

...本文を表示

トピ主です（続きその3）

🐷

あんきもトピ主

2010年06月29日 18:34

結局、実母の回答は「結婚資金の残り分は渡すが、自分は式に出席しない」というものでした。出席しないなどあり得ないことなので、頑なに反対したのですが聞き入れてもらえず。また、話し合いの際に妻の妊娠を報告しました。結婚後に妻が子供を授かっており、安定期を迎えたので両親への報告をしようと考えていたのです。しかし、実母の「挙式は要らない」「結婚をしても妻にお祝いの言葉すらない」対応から、実母よりも先に実父に打ち明けていました。実母はそれが気に入らなかったらしく「何故自分に先に報告をしないのか」という点に終始しており、自分に孫が出来たことを喜んでいる様子はなし。以前から孫の顔が見たいと言っていたのに、食い違いすら感じます。また、実母は「嫁ちゃんと仲良くしたいから、連絡先を教えてほしい」と言ってくるのですが、本心から妻と仲良くしたいのか疑問です。何故なら、実母は友達に嫁と仲良くしているという話をされるらしく、その様子をメールで伝えてくるほど執心しているからです。妊娠中の妻に余計なストレスを与えたくないため、今のところ実母に妻の連絡先は教えていないのですが、私の考えすぎなのでしょうか？

トピ内ID：8530570696

...本文を表示

トピ主です（続きその4）

🐷

あんきもトピ主

2010年06月29日 19:22

そして後日、また実母から連絡が。妻の病気についてでした。妻は過去に病気をしたことがあり、偶然にも私の兄が同じ病気にかかっています。私は妻の病気が完治していることを知っていたのですが、特にそのことを両親には伝えていませんでした。しかし、どこから聞きつけてきたのか、実母は「あんきもは病気のことを舐めている。もっとよく勉強しなさい」「病気のままの出産を甘く見てはいけない」「嫁ちゃん、出産後は嫁実家で生活するのかしら？それに一人で子供を育てていけるのかしら？」と。当人としては心配しての発言ということでしたが、何故私もいるのに「一人」と言ってくるのかなど、不可解に思います。更に何故か当日のうちに実父が私の元へ来て、「大切なことだから話し合う必要がある」とのことで会いました。開口一番、妻の病気が完治していることを伝えると、実父は何故か尻込み。「大切な話」などなく、電話で済みそうな話を延々として帰っていきました。私が思うに、妻の病気が完治しているというのを怪しんでおり、病気持ちの妻と結婚させるわけにはいかない。別れさせようと両親が考えているように思えるのですが、邪推でしょうか？

トピ内ID：8530570696

...本文を表示

トピ主です（続きその5）

🐷

あんきもトピ主

2010年06月29日 19:00

ここまで説明が長くなってしまい、申し訳ありませんでした。最後に私が今後どうしたいのかについてです。なんとか妻にストレスを与えずにいたいです。おそらく実母と直接会わせるなどは論外でしょう。しかし、結婚式で新郎の親がいないなど、妻に悲しい結婚式を経験させたくはありません。また、実母が結婚式でヒステリーを起こすような最悪の事態も避けたいです。結婚資金に関しては、私が自身で管理しなかったことが原因とは思っています。しかし、式を挙げるには必要となるため、やはり出してもらいたいです。お互い快く式を迎えられる方法があればと考えています。ご意見をいただければ幸いです。

トピ内ID：8530570696

...本文を表示

それでどうしたいのか？

野次馬

2010年06月29日 19:22

もっと解りやすく書かなきゃ何を言わんとしているのか分かりませんね。要するに自分はこうしたいけど母親は反対だ。妻の両親はどのように言っている。というように。読んでいると優柔不断で決断力に欠ける男というイメージしか伝わってきません。それで余計みんなが口出をして、まるで船頭が何人もいるような感じです。どの道全員を満足させることはできません。あなたが奥様と話しあって決めることです。これじゃ子供の問題など先がおもいやられます。

トピ内ID：2840932818

...本文を表示

Re:mai様

🐷

あんきもトピ主

2010年06月29日 19:49

レスありがとうございます。 >みなさんに祝福された結婚式をしてもらいたかったのに、してもらえなかったとか、そういう過去の経験があるのでは？義理の祖父母には歓迎されていなかったようです。羨ましいという感覚を持っているとは考えもつきませんでした。 >それか、貧すれば・・・ってことで、心までも卑しく、貧しい人になってしまったか？私としては実の母なので、つい最近まではあまりそうは考えたくありませんでした。しかし、私としてはあまりに目にあまる言動が多いのです。邪推かもしれないのですが、仰るように卑しい人なのかもしれないと思うようになっています。 >もっと、勉強したほうがいいですよ、全般的に。はい。それは結婚前からもそうですが、結婚後特に痛切に感じています。あまりに自分に常識がないと。ご指摘ありがとうございました。

トピ内ID：8530570696

...本文を表示

Re:しおん様

🐷

あんきもトピ主

2010年06月29日 19:49

>「お母さんがこう言ってたから」が少し多いかな… 自覚はしているのですが、仰るとおりですね。親や他人のせいにする傾向が強いです。なんとか治したいのですが…… >「こうだって言ってたよ」と妻に何でも言ってしまうのも分からない。妻は包み隠さずすべてを伝えて欲しいと言うのですが、やはり余計なことは言わない方がいいのですね。肝に銘じます。以前から、なんとか実母と妻の間を取り持つようにと考えているですが、結局は私がお互いの印象を悪くしているように思えてなりません。しかし、最近は実母の言動に目に余る物があり、私自身が実母に対して懐疑的になってしまっています。 >自分が女房子供を守る立場になったんですよ。 >自分の意見として「こう思う、こうしたい」と >言えるようになった方がいいと思います。その通りですね。年齢・結婚している・子供が生まれる。どれも自覚が足りていないと思います。なんとか自身を変えて、妻と子供を守っていきます。文面からだけでも私という人間がわかってしまうのですから、まだまだ自覚が足りないのだと思います。ご指摘いただき大変ありがたく思っています。

トピ内ID：8530570696

...本文を表示

妊娠中？

金魚姫

2010年06月29日 19:49

妊娠中に海外挙式をするということですか？無理しないほうが良いと思いました。

トピ内ID：9573408312

...本文を表示

破談にされたくないなら

🐤

通りすがりに

2010年06月29日 19:49

まず、相手側に破談にされたくない、心労で流産させたくないなら、せめて無事に出産するまで連絡先を教えない方がいいと思います。実の息子であるトピ主さんでさえ、お母さんの言動が不可解なのでしょう？他人であるお嫁さんは対応しきれないと思いますよ。お母様もトピ主のお金をきちんと貯めておいてくれたようですし、トピ主さんのことを思っての色々な言動なのでしょうが・・・・キツイ事を言いますが私がお嫁さんの母親なら、｢あんなくせのある姑のいるところに嫁ぐと苦労が目に見えている。結婚はやめたほうがいい｣と結婚自体に反対すると思います。実際にはもう妊娠してしまったので仕方ないと諦めてらっしゃると思いますが。お嫁さんが大事なら、残念ですが母親ぬきで結婚式をあげるか何とか説き伏せて出席させる。その後、なるべくお母様とお嫁さんの直接のやり取りはさせないようにする。理不尽な申し出でお嫁さんとお母様がもめることがあったら、お嫁さんの味方になってあげてください。

トピ内ID：9859590542

...本文を表示

う～ん。

かのん

2010年06月29日 19:49

何か色々ボタンのかけ間違えが、起こってしまったみたいですね。お母様ですが、何が理由でそんな態度をとられるか本当に心当たりありませんか？一度お父様に聞いてみられたらいかがですか？どんな理由にせよあなたはもう結婚してもうすぐ、父親になるのですからこれからはお母様とのやりとりは全てあなたが一手に引き受け妊娠中の奥様に余計な心配をかけない事がなにより大切です。子供さんが産まれても同じですよ。あなたが呑気に構えていたら今後あなたの幸せな家庭生活が壊れてしまう可能性もあるのではないですか。これからのあなたの家族の幸せはあなたにかかっています。どうか、しっかりして下さい。

トピ内ID：9188829320

...本文を表示

あら　大変

😉

何で？

2010年06月29日 19:49

子離れ・親離れ出来ていないだけじゃない。それに、世代交代を嫌がってるようね。別世帯で何でそこまで親に気を使うかな？誰と結婚し生活していくの？相談する相手が違うのでは？守るのは、奥様と生まれて来るお子さん。迷惑掛けられないなら好きな事言わせておけば？当然、連絡先は教えずにね。アッ！お祝いを頂いたらお返しが必要ですよ。お忘れなく。でも、主さんもお気の毒よね。両親が突飛（ケチ）なお考えをお持ちだから、奥様の実家でさぞや肩身の狭い思いしているでしょ。頑張れ！！

トピ内ID：0003651355

...本文を表示

結婚資金ですか・・。

🎶

一人暮らし

2010年06月29日 21:15

社会人になって実家に住むにあたり、住居費+食費で10万。これは普通に住まわせてもらった親に払うべきものではありませんか？一人暮らしで10万では暮らせないことはおわかりでしょう？結婚費用に300万渡してくれって・・・月10万で食べて寝て掃除もしてもらって親に甘えっぱなしで結婚するからその10万、半分になってるのは納得できないけど返せ？その考えはおかしいです。自分でもちゃんと最初に書いてるじゃない↓ ＞25～30歳のあいだ家賃＆食費として月8～10万円のお金を実母に渡していました。支払ってきた金額は生活の対価です。家賃と食費は返ってきません。

トピ内ID：0832676032

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

大好きなんですよきっと

コーヒー大好き

2010年06月29日 23:16

お母様、トピ主さんが大好きでお嫁さんに取られるのが嫌なのでは？妊娠中に外国で式を挙げろなんて普通は言えない気がしますよ。女性として式を挙げたいお嫁さんの気持ちすごく分かります。きちんとお嫁さんの意見も聞いて、二人で決めて欲しいです。お母様にもきちんと話して、それでも分かってもらえないのでしたら、トピ主さんがお母様の言う通りにするのか、これから一緒に生活していくお嫁さんを取るのか決断されればいいことだと思います。私は既婚女性ですが、トピ主さんに対して、もっと自分の意見をしっかり持ってほしいと思いました。もしも私のダンナ様がそういう人だったらとっても不安になると思います。お腹の赤ちゃんの為にも頑張ってください。

トピ内ID：5161292818

...本文を表示

追加

コーヒー大好き

2010年06月29日 23:16

ちなみにもし私が同じ立場だったら、頑張ってお母様に分かってもらう。（親戚が少ないなら双方バランスが取れるように考える）それでも分かってもらえなかったら、結婚式取りやめる？いえいえ、取りやめて将来「あの時式を挙げたかった」と後悔したくないので、実親の為にも申し訳ありませんが式を挙げたいと言うと思います。今後は…遅かれ早かれお母様とは距離を置いてしまうかも…。

トピ内ID：5161292818

...本文を表示

疑問

うまい棒が好き

2010年06月29日 23:57

トピ主さんの両親が出ない結婚式、奥様はいやだと言ってるのでしょうか？奥様がわが式を挙げてほしいと言ってるのだから、トピ主さんの両親がふてくされて出なくても、別にいいのでは？それこそ、親族だけの挙式にしたらどうでしょう？ワタシなら別にかまいません。冷たいかな？悔しくてしょうがないんでしょうね。お母さん。祝福されなかった、そのなかで生まれた大事な息子。かわいくてかわいくてたまらなかったのに、どこぞやの娘に取られてしまったかんじ。私たちですが、挙式・披露宴に関しては、親には一切の相談なしでした。お金に関しても。「私のためを思って私のかわりに貯蓄してくれたお金ですよね。　ではそれを受け取ります。　結婚して別世帯になったので」ってお金だけ受け取ってすきにしたらいいのに。

トピ内ID：2657669966

...本文を表示

何いってるの

かのん

2010年06月30日 10:54

なに呑気な事言ってるんですか？トピ様の心配が本当ならこれから御両親特にお母さんは事あるごとに奥様に辛くあたってきますよ。結婚式の事よりまず両親に奥様の病気が完治している事。この事については口出ししてもらいたくない事を強く言って納得してもらう必要があります。式の事はそれからです。あんまり呑気に考えてたら、あなたの親より常識のある義父母もカンニン袋の緒が切れて、奥様に子供を連れて帰ってこいと言い出しかねませんよ。しっかりしてください。

トピ内ID：9188829320

...本文を表示

親離れ・子離れできていない印象

🐧

くるるん

2010年06月30日 10:54

結婚されて、お子さんも生まれるんでしょ？トピ主さんは奥さんと子供という、新しい家族を持ちました。その家族を守る責任があります。(男にも女にも言えることですが）アドレスを教えるなどは論外です。失礼ですが、現時点でかなり口出しされているようですので、気を緩めると更に拍車がかかるのではないでしょうか。式について、これは私ならどうするか、ですが、実の子の自分でさえ頭の痛い親ならば、距離を置きます。式も出ないと言うなら、欠席で結構。当日暴走されるよりは良いですし、「出席してやった」と恩を売られる可能性も。義理の両親には事情を話し、頭を下げて、本人同士と義理の両親（あとは友人等）の小さな式にさせていただけないか相談します。お金を返してもらえなくても、これなら何とかなるはず。海外挙式や母の出席云々で既に揉めている形の式は、身重・ストレスという点からも心配です。トピ主さんに「だから同じようにしなさい」とは言えませんが、どのみち全員が満足というわけにはいかないので、夫婦で話し合って納得できる形に近づけるのが一番ではないでしょうか。

トピ内ID：8271125634

...本文を表示

しっかりして！

りんご

2010年06月30日 11:26

＞「実母が結婚式を挙げるのはお金が勿体無いと言っていた」 …そうじゃなくて（汗）あなた自身どう思ってるの？奥様はどう思ってるの？実母がお金が勿体ないと言ったらそれに従うの？自身の意見をしっかりと持って下さい！＞今のところ実母に妻の連絡先は教えていないこの先も教えない方が良いと思います。トピ主さんの文章を読む限りお母様、尋常じゃないと思いますので奥様の連絡先を教えたら直接、言いたい放題電話しそうです。どうか、奥様を守ってあげて下さい。

トピ内ID：3440985588

...本文を表示

男親が不甲斐ないのと、母子の子離れ親離れが不完全

リュカ

2010年06月30日 12:21

一読した限り、そう感じました。トピ主さん母子が子離れ、親離れ出来ていないのは、あなたが20代半ば過ぎても実家暮らししていたためです。自分で貯蓄を管理していないなんて、同年代としてあまりに頼りない。さらに普通に考えて、家に入れた生活費はないものと考えるんじゃない？甘過ぎますよ。トピ主さんの不甲斐なさは、男親の不甲斐なさから来てますね。男親の見本が悪いのと、自立させるためのプレッシャーを掛けなかった。実父が実母に頭が上がらないような、もしくは無関心になるような問題がありませんか？普通、独立するまでに家族が抱える問題や関わりの歪みは正されるものなのに、向き合ってこなかったでしょう。トピ主さんが結婚前に家族からきちんと自立できていなかったから、今頃ごねられるんです。奥様と先方実家に、ご自分の不甲斐なさを謝罪して、結婚式は当面延期。実家の両親とトコトン話し合って、妙なもつれを全力で解消する。あまりに母親がおかしいなら、ペナルティとして結婚式から締め出しても仕方がないですが…。

トピ内ID：2832722198

...本文を表示

奥さんと奥さんの家族のために結婚式をする。

夕凪

2010年06月30日 12:21

結婚式したらどうですか？母は来たければこればいいし、来たくなければこなくていい。あなたはそんなに母の出席が大事ですか？イヤイヤでも？新しい家庭を築くのに、母が、母がって言い過ぎ。いちいち母にご報告するのはなぜ？私も子供の頃、このおやつ食べて良いって言っていました。母に許可を得ないと、怖かったから！結婚生活を潤滑にするためには、母方と仲良くするのが秘訣ですよ。母との生活は、終わっているのですから！自覚を！

トピ内ID：5788198925

...本文を表示

住居購入資金について

😝

キモキモ

2010年06月30日 12:21

息子が渡していたお金を住居購入資金として貯めて息子に渡す… なぜそこだけ「良い親」っぽいのでしょうか？他はとても息子思いとも思えない程、自分に都合良く一方的な主張ばかりなのに。しかも使い道の変更を許さないなんて…。地味婚で良いという事は全額使わなくても良い訳ですよね。もしかして息子が家を建てたら自分も一緒に住もうとか思ってないですかね？二（三！？）世帯同居できるくらいの家を建てろと…。今は言わずに、いざ家を建てたら転がり込んでくるかも。「将来同居するんだから今から嫁ちゃんとは仲良くしておかないと！」とか思ってるかもしれないですよ？「息子の為、私の厚意」と口では言ってるけど本心は「将来の私の新居」と思ってるのかも。お母さん、怪しい～！

トピ内ID：4824096019

...本文を表示

結婚資金はいらないと言えば？

ひよこ

2010年06月30日 12:21

私も一人暮らしさんの意見と同じです。実家に居候して月８～１０万円をお母さまに渡してたから、「５年で３００万を受け取るのが妥当」？　はい？　一昔前の箱入りお嬢さんみたいですよ？風呂なしトイレなし相部屋の寮でも２万円。洗濯や掃除は誰がしてましたか？　光熱費は誰が払ってましたか？　最低１．５万円でしょ。学生じゃないんだし・・・。そういう性格だと見抜けずにお財布をお母様に預けていた主さんが危機感なさすぎ・・・。どうして給料から天引き貯金にしなかったんですか？手続きだって簡単でしょ。毎月、わざわざ口座から下ろして手渡ししてたの？　自分の貯蓄なのに？　不自然じゃないですか？曖昧にお金の管理をしてきたツケですね。身内が一番怖いんですよ。主さん、まったくご自分の貯金はないんですか？奥さんの病気についても、一言「完治してる」って言えばよかったんじゃないですか？話の流れもおかしいし、トピ主さんも理解できませんよ。お母さん、お父さんも知らないところで借金こさえてるんでしょうか。一人お金に困って悪あがきしている様子です。続き楽しみです！

トピ内ID：3957147318

...本文を表示

まずは、奥さんの体とお子さんを

toppo

2010年06月30日 14:34

実母、普通の考えじゃないです。子供依存というか支配したいというか・・・子供のお金を預かっておいて、いざ家を建てるときは自分は１銭もださず親からの援助なんだから二世帯（母の希望の間取り）にしなさい！と言いそうですね。残念だけど、親に渡したお金は大金だけど一切諦めたほうがいいかも下手に受け取ると「してあげたんだから」と恩を売るタイプにみえます 500万で結婚生活を破綻にするより、年100万貯金すれば、5年で取り戻せる額ですから、多分妻の両親は、人並みに思い出に残る結婚式くらいさせてあげたいと思ってのことだと思います。親戚に披露したいとかじゃないんじゃないかと・・・妊婦さんだし、写真だけのフォトウエディングを二人と妻両親だけで、イベント形式でしてみてはどうでしょうか？実両親には言わずにね・・・正式なおおがかりな結婚式でないから、形だけのイベントぐらいになるけど記念にはなるでしょうし・・・実両親巻き込むと、口だけだして揉めそうなので、実情を妻両親に理解してもらって、極秘でやったほうがいいかもしれません。

トピ内ID：4308768263

...本文を表示

こういうのはどうですか？

🐶

ひまわりん

2010年06月30日 15:01

うちも似たような親でしたので、私達夫婦が行ったことを参考になればと思い、書きますね。まず挙式、結婚式は残念ながらこの状態では行うことは難しいと思います。ですので、ホテルやチャペルで写真だけを撮り（もちろん奥様のご両親に一部始終を見守っていただく）、その後、奥様のご家族と美味しいディナーを召し上がる、その際、ご両人の仲良い友人を招待する、です。費用としては30万くらいかかりましたでしょうか。（あくまでも私の場合ですが）楽しかったですよ。煩わしい人間関係もなく、ただひたすらにお祝いムード一色。無理してあんきもさんのご両親を関わらせることないんじゃないですか？そして今後。奥様との生活を最優先させ、実両親とは絶縁、もしくは最低限以下の付き合いにされることをお薦めします。

トピ内ID：8922527116

...本文を表示

自分の都合ばかりですね

美樹

2010年06月30日 15:01

あのねぇ、トピ主さんは、奥さんの親側の気持ちを考えた事が有る？結納もして貰えない、結婚式もダメだと言ってくる。そんな家の息子と結婚させるなんて、娘が可哀想だと泣いてますよ。向こうにも親戚が有るんだから、ちゃんとお披露目（披露宴）だってしたいでしょうに。トピ主さんは、大切な自慢の婿（嫁の対義語として）なのですから。「良い婿に恵まれたね」って祝福されないのですよ。仮に披露宴が無理でも、娘の花嫁姿の写真を、親戚などに見せて「こじんまりとですが、式挙げました」「幸せな結婚をしました」って伝えたいのが親心ですよ。トピ主さんは、自分を大切にする余り、周囲を不幸にするタイプですね。奥様が我慢しているうちは良いですが、限度が過ぎたら実家に帰ってしまいますよ？その前に、向こうの親が「いい加減にしてくれ」と連れ戻しにくるかもね。でも「母親が、母親が」と言っているトピ主さんには、止める権利も「親が口出さないで下さい」と言う権利も無いでしょう。

トピ内ID：1644036755

...本文を表示

トピ主さんは頑張ってるね

困ったもんだね

2010年06月30日 15:38

慰めから入っちゃいますと、今時の人はこういう問題を認識するのが、昔と比べて５～１０年くらい遅いです。特に男性は火の粉が降り掛かるまで、現実感ないなんてザラですよ。もちろん、この先もずーっと同じではダメですけど今、「あかん、俺自覚もたな」と思ってるトピ主さんはまさに頑張り時に頑張ってます。さてお母さんですが、これ、他の方が仰るように息子が可愛いくて結婚が淋しいからなの？このお母さんが可愛いのは、息子でなくて自分と違いますか？少々、病的に自己中な性格で、全ての言動が説明できちゃう気がするんですが。住宅貯金と名目を立てて格好つけてますが息子が１０万入れてる５年間、プチ夫が増えたくらいの気分だったんじゃないですか？ポイントは、あくまでも仕切りが自分な事。本当に、お嫁さんとの新居資金だったら快く出したんですかね？式は嫁主役ですから気乗りしないんでしょ。海外挙式を言い出したのは、それなら友達に自慢出来る＝私のメリットなので許すくらいのものじゃない？お祝い金の話は言わずもがな。ところでトピ主さん、貴方のお父さんの影が妙に薄いのは何故ですか？

トピ内ID：8049600635

...本文を表示

しっかり～！

🐤

里莉

2010年06月30日 15:01

主様がはっきりと「こうします」というプランを提案してみては？結婚式の費用は奥様のご実家に出して頂くにしても、新郎である自分が追って返済する…自分で支払う位の覚悟も含めて。ご両親揃ったところで話をして、後でお父様を通してでも説得して頂く事はできないでしょうか？主様が説得出来れば一番いいのですが…ご両親への感謝の気持ちを伝えると共に「あなたの息子の一世一代の晴れ舞台を見て下さい」って。私は結婚式って大切な儀式だと思っています。私の場合は両家とも揉めていたり疎遠になっている親族は呼ばず、ごく身内だけの式を挙げ、身内だけですが出席して頂いた事へのお礼の気持ちを込めて披露宴も行いました。（招待状は一応出したものの断ってきた親族や兄弟もいて、新婦側の出席者の方が多くなってしまいました）友人のところは身内だけで式を挙げ、お店で食事会のような小さな披露宴を行ったそうです。それと、他の方も言っていますが海外は考えない方がいいと思います。連絡先も当分教えない方がいいと思います。頑張って下さい！

トピ内ID：4188084023

...本文を表示