母の報復（?）

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春桜

2005年03月01日 06:41

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既婚30代の兼業主婦です。先月に実父が53歳で亡くなりました。母はまだ50代ですが夫を亡くしました。母は専業主婦で結婚と同時に同居、良妻賢母の典型です。舅姑に仕え、大舅姑に仕えて看取りました。舅姑はまだ健在です。そしてその葬儀が終わった後の席で親戚の前で言いました。常に控えめで出しゃばることなく裏役に徹する母がいつもの母でしたが、このときは違いました。「一ヶ月以内にこの家を出ますので後のことはご兄弟（父の姉、弟、妹２人）で御願いいたします」周りは一瞬にして静まりました。今後は自分の両親（一人娘）の介護をしたいこと、それには家を出る必要があると判断したこと、常に父の兄弟（特に女兄弟）に嫌みと理想論を言われて狭間で苦しんでいたことなどあまり言うことはありませんでしたが母に対する姑、叔母たちのいじめは相当なものでした。反論しない母でしたが、今回のことはいままでのことの積み重ねの大反発なのかもしれません。叔父叔母たちは今でも祖父母の介護のことでもめています。そして母は家を出ました。ただ母を応援したい娘です。

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これからの人生に乾杯

マスター

2005年03月02日 18:49

お父様のこと、ご愁傷様です。お母様のこと、もちろんお会いしたこともないのですが、応援したい気持ちでいっぱいです。介護はとても大変なことと思いますが、雑音のないなかで、穏やかに過ごされることお祈りいたします。芯の強いお母様なのですね。

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難しい問題ですね・・・

2005年03月02日 20:57

トピ主さんのお母さんってかっこいい！・・なんて最初は不謹慎にも思いましたが、もしお父さんが亡くならなかったら、お母さんはどうされていたのかな？とか、お父さんが亡くなったことはお母さんにとってどうだったんだろう？とか考えると、高齢化社会や介護の問題の難しさや複雑さが見えてくるようで辛くなりました。

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場外からですが、応援します

HANA

2005年03月02日 21:21

同じような話を知っています。彼女は私の大学院時代の先輩です。当時５０代でした。４０代後半で夫を亡くし(舅姑健在)、一周忌を終えて離婚しました。その後彼女は通信で大卒の資格をとり、研究生を経て大学院進学、現在はアメリカで博士課程に進んでいます。夫を送った後どのように生きるか。彼女は「自分の決断をいろいろ言う人がいるのはわかっているが、私の人生は私のもの」と言っていました。当時大学院生だった子供二人は、母親の決断を理解、応援したそうです。トピ主さんのお母様もいろいろあったことと思います。これからのお母様の人生をぜひ応援してあげてくださいね。

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お父様のご冥福をお祈り申し上げます。

今回匿名

2005年03月03日 10:25

お母様は同居で長年辛い思いをされてきたのでしょうね。お父様がおられたからこそ頑張れたのでは、と思います。しかしながら、これだけ頑張られたのだから、私の本音を言えば、もう少し（あとちょっと）頑張ってほしかった。出て行くのはいけないとは申しませんが、お父様が亡くなって悲しいのはお母様だけではありません。お祖父様、お祖母様にとっては大事な息子を亡くされたばかりで、ショックな上に更に追い討ちをかけるように、今まで本当に良い嫁だと思っていた人からの突然の仕打ち…。悲しみはいかばかりかと思います。お母様にとって、世話をする義務がなくなったということはわかりますが、今後の自分（お母様）の生き方について、徐々に説明され、納得していただいてから行動されたら、今までのご苦労も報われたのではないかと愚考いたします。

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いいぞ！

2005年03月03日 10:30

私も（まったく無関係の部外者ではありますが）お母様を応援します！トピ主さま、お母様を支えてあげてくださいね！

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報復でもなんでもない

のんのん

2005年03月03日 13:49

今度はご自分のご両親を世話するのでしょう？旦那さんがいてはなかなか難しかったのでしょうが、やっと自由になれた。だから自分で考えやるべきことをするそれだけなのでは？トピ主さんはお母さんのことを応援するとおっしゃるのは大変すばらしいことだと思いますが、報復ではありませんそこだけは勘違いしたらお母さんがかわいそうかも…。義務以上の押付けから自らを解放したまでです。トピの報復という言葉を聞いて、若い頃さんざんいじめてきた、姑を老化で弱ってきたので、ご飯をあげなかったり、粗相をした際に怒鳴りつけたり、はたいたりして困るとかそういう老人虐待の話かと思いました。

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報復というより

どうかなあ

2005年03月03日 14:34

お母様はこれから第二の人生を晴れやかに歩まれるものだと感じました。報復というような修羅場ではなかったのかもしれませんよ。いずれにせよ、ご苦労様でした。これからの門出、ご多幸をお祈りいたします。

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がんばれお母さん

ぷぷ

2005年03月04日 16:08

とぴぬしさま、こんにちは。お母様にぜひお伝えください。「本当にお疲れさまでした。どうぞこれから、豊かな時間をお過ごしください。いいことがたくさんありますよう、お祈りしています。」

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私の友人の母も・・・・

桜子

2005年03月04日 16:52

友人のお母様も同じようなことをしました。お店を経営していて義両親、未婚の小姑と同居でした。友人は３人娘だったのですが、お父様が常にお祖母様の見方でマザコンだった上に浮気をする方だったので、娘ながら友人は自分の母親を気の毒に思っていたそうです。お父様が亡くなってからお母様は近くに家を建てて母子で暮らし始めたのです。しかも同じ職種のお店を開店。店員さん達は長年の嫁姑の関係を見ていてお母様（＝嫁）に同情的だったので全員友人のお母様にお店で働くことになったそうです。世の中見ている人は見ている・・・ということでしょう。最も資産家なのでお祖母様も独身の伯母様も暮らしには困っていないそうですが・・・・

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私も応援したい。

pokapoka

2005年03月04日 17:08

お舅さん、お姑さんは現在は介護が必要な状態ではないのですよね？そしてお母様ご自身は一人娘とのこと、良いご判断だと思います。私の母は姑と舅の介護をして看取り、現在は夫（私の父）の介護をしております。数年前に母の実母（私の祖母）が亡くなりましたが、母は父の介護さえなければ実家に帰り、祖母の面倒を看たい（看たかった）のに、と言ってました。母には兄弟姉妹がおりましたが、誰も祖母の介護をしようとはせず、最後は病院に任せておりましたので・・・ですので、トピ主さんのお母様にはぜひとも、後悔の無いように頑張って欲しいです。トピ主さんもお母様のお力になってあげてくださいね。しかし、兄弟間で介護をめぐって諍いなどと聞きますと、自分が一人っ子で良かった、と心から思ってしまいます。残念なことですね・・・

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そんなに甘いもんじゃない

もも

2005年03月04日 20:15

今回匿名さん＞お祖父様、お祖母様にとっては大事な息子を亡くされた＞ばかりで、ショックな上に更に追い討ちをかけるよう＞。に、今まで本当に良い嫁だと思っていた人からの突然＞の仕打ち…。＞悲しみはいかばかりかと思います申し訳ないですが、そんなに甘いもんじゃないと思います。トビ主さんのお母さん、結構いじめられてたんでしょう。私の母も、ずっと祖母と同居でしたが、お姑って、どんなに使える嫁がそばにいても、愚息や愚娘の方がよっぽど可愛い。使える嫁はただの便利屋。私の母はよく「おばあちゃんは、どんなに面倒を見ても私をただの小間使いと思ってる」とよく嘆いていました。逆に言うなら、お母さん自身もある意味、お父さんがいたから成り立っていたんであって、お父さん亡き後、意地悪な人の多いその家に居残ってたら、今よりもっと格が下がってひどい扱いを受けていたと思います。正しい選択です。

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＞今回匿名さんへ

玉椿

2005年03月04日 22:07

舅・姑を納得させて・・・ですか？ずいぶんと感傷的で甘いことを言う人ですね。もし、相手が納得しなかったらどうするのですか？嫁に介護を押し付けて当然という実子が３人もいるのですよ。納得させる相手が義両親二人だけ思っているのなら、それは大間違いというものです。いつの間にか、一周忌が済んでから・いやいや七回忌が済んでからと、ずるずると引き延ばされることでしょう。一人娘が実の親の介護をしたいと思ったら、それはすぐに行動に移さないと、大きな後悔をすることになるでしょう。トピ主さんのご母堂は、家を出るまで一ヶ月の余裕があったのです。義両親がもしお嫁さんを手放したくないのなら、なんとか説得して家に残るように「納得してもらう」ためにに動くのは、むしろ義両親の方ではないかと思います。

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今回匿名さんへ

あきら

2005年03月04日 22:12

春桜さん、お父様の事ご愁傷さまでございました。お母様もいろいろ考えられてのご決断だと思います。これまで、さぞ我慢に我慢を重ねていらしたのでしょう愛するご主人としばしのお別れをした今、私も春桜さんのお母様を陰ながら応援したい気持ちです。匿名さん、あとちょっと…というのはあまりに酷ではないでしょうか。これまで春桜さんのお母様は我慢に我慢を重ねてらしたと思います。愛するご主人が亡くなられた今、どうして意地悪を重ねてきた人たちの為に更に人生を重ねていかねばならないのでしょう。もちろん、ご主人のお父様お母様とて悲しんではいらっしゃるでしょうが『良い嫁』とは彼らから見た側のことで、お母様にとっては辛い日々だったのではないでしょうか。＞徐々に説明され、納得していただいてから行動されたら、今までのご苦労も報われたのではないかと愚考いたします。説明してわかってくれる人柄なら、最初からいじめたりしませんよ……

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＞今回匿名さんへ

ぷにぷに

2005年03月04日 23:27

それは違いますよ。このタイミングで言わないと、後になればなるほど言い出しにくくなるからです。話を聞いた時点で、どのタイミングでも舅姑のショックは同じ、いや一人で残っていたらいるだけ当てにする気持ちが益々強くなっていき、ショックが大きくなるでしょう。それに、そんな嫌なお姑さんに気を使う必要もないような？やはり、それまでの本人、周りの対応（小姑の嫌味等）の結果でもあると思いますよ。トピ主さま。私も、よいタイミングで決心されたと拍手を送りたいです。

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報復というより、自然な流れかも・・・

あいあい

2005年03月04日 23:41

まあ、お葬式の席でぶちまけるのは、多少報復もあったかもしれませんが（苦笑）、お母様は以前からずっと考えていたのだと思いますよ。実両親には、子供は自分ひとりだけ。これから先、どうなるのだろう。舅姑には、まだ他にも子供はいる。夫をなくした今は、自分は実両親の方の面倒を看るべきだ。そういう事なのでしょう。自然な流れです。影ながら声援を送ります。

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報復？

大屋政男

2005年03月05日 02:04

あの、お母さんは義両親の面倒を看る義務は法的に一切無いので、報復、というのは変です。

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愛されていたお父様

空飛ぶ豚

2005年03月05日 05:17

お父様の件、ご愁傷様でした。かっこいいお母様ですね。孫や姪の立場のトピ主さんも感じるほどのイジメがあったとのことですから、相当なものがあったのでしょう。しかし僕が感じるのは無くなられたお父様のことです。きっと深く愛されていたのでしょうね。同じ男として羨ましく思います。ともあれ、お母様のこれから。しっかりと応援してあげてください。

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☆素晴らしいですねぇ☆

とく子さん

2005年03月05日 10:06

あなたのお母様に拍手喝采をいたします。報復という言葉が妥当かどうかはともかく・・・。お母様にとっては今まで我慢に我慢を重ねてきた結果だと思います。ご自分自身で第二の人生を選ばれた『勇気のある方』です。久しぶりに胸がスカッといたしました。その勇気にどうか誇りを持っていただきたいです。

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すごい！！！

秋桜

2005年03月08日 15:05

本当に良妻賢母を書いたようなお母様だったら、すばらしいですね。お母さんがこれからの人生を楽しまれるといいですね。マダお若いんだし。

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ちょっと疑問・・・

あんこ

2005年03月08日 15:33

に思ったことですが、なぜ「実の親なんだから面倒を見て当然」という意見が一つもなかったのでしょう？？？トピ主さんのお父さんの家族の中にもなかったのですか？夫の両親と言っても所詮他人、だんなさんが亡くなったのでしたらなおさらではないでしょうか？一人娘が自分の両親の老後の世話をしたくなるのは当然とはいえないかもしれないけど自然のことだと思いますが、それは私だけでしょうか？日本の社会では夫が死んだ後もその夫の両親の面倒を見るのが常識なのでしょうか？海外生活が長くて日本の事情に疎くなっているのですみません・・・。お母さんはご自分の意志を貫ける強い方だと思いますし、他人ながら応援もしてしまいますが、もっとお父さんの家族から理解がないのが不思議で仕方がありません。

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いい人生を！

tome

2005年03月08日 15:37

お母さまにとっては、『あともう少し』と思うまでもなく、今迄、充分尽くされてこられたんでしょう。やれるところまでやった　思いがあるからこそ、すっぱり切る事が出来たんでしょうね。では、いいではないですか。そう言う事は、直後の方が行動しやすいもんです。私は、（ケースは全くちがうが）葬儀後３週間で飛び出しました。お母さまを支えてあげて下さいね。

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応援してください！

私も応援

2005年03月08日 17:13

この度はご愁傷様でした。 53歳では、少し早かったですね・・・さて、今回のお母様の毅然たる行動、まさに天晴れ！です（人が亡くなっているのに不謹慎でごめんなさい）。夫を看ながら、心に決めていたのでしょうね。お母様もまだ50代、先は長いです。お母様のこれからの人生に幸あれ！と願うばかりです。ぜひ、お力になってさし上げてください。

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私の考え二回目

もも

2005年03月08日 20:11

＞しかし僕が感じるのは無くなられたお父様のことです。＞きっと深く愛されていたのでしょうね。同じ男として羨＞ましく思います。私はそうじゃないと思う。お母様はプライドが強い方だったんだと思う。嫁・妻として立派でありたいために、嫌な婚家にもたえぬいたんじゃないでしょうか。すごく芯の強い方だったと思います。私も妻の端くれ、お母様の気持ちが若干たりとも分かる気がします。自分の役目（家事）の手を抜くのを、旦那が許してくれても、自分が許せないときがあります。お母様には足元も及びませんが、これって「妻の意地」なのかな、と思ったりします。お母様、最後まで、妻の役割を立派に全うしてから、自分の生き方を貫いたんでしょうね。二回も反論してすみません。

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報復と言うより当然

へ

2005年03月09日 08:29

介護義務は実子にしかないし、義父母の相続権利も嫁にはないし、夫亡き後、居座ったら逆に揉める元です。それと実親の介護義務は、当然お母様にありますので報復ではなく、当然の事です。応援も何も、あなたも若くして夫を亡くしたらとっとと出るべきなんですよ。なにしろ「嫁は他人」なんですから。親族も介護するのが嫌なだけであなたのお母様に居座って欲しいなんてこれっぽっちも思ってないはずです。

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別の見方

ぽんぽこ

2005年03月09日 11:39

レスを見るとだいたいお母様の勇気に同調するか、もう少し穏便にしてもよかったのでは？という意見に別れているようです。私もはじめはかっこいいお母様！とちょっと羨望の眼差しで見ていたのですが、その後こういう行動を起こす前に、お母様自身でいじめられている現状を変えようとしなかったのか？と思いました。ちょっとずれますが、私は最近仕事を退職したいと上司に言ったところ、ものすごく驚かれました。私が退職を決意するほどつらい思いをしていると言うことに気がついていなかったようです。私もあまり強いコトを人に言ったり、要求したりすることができない気の弱いタイプです。それでも時々は勇気を振り絞って主張したりしていたのですが、たいしたことではないと思われていたようです。そんな時このトピを読んだのでもしかしたらお母様もただ黙っていることで、周りにああこの人はここまで言っても大丈夫なんだと勘違いされていたのではと思いました。（つづく）

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別の見方（つづき）

ぽんぽこ

2005年03月09日 11:47

もちろん私はお母様がどれだけひどい仕打ちを受けていたか知る由もありません。話してもわかるような相手ではなかったかもしれません。でも、お母様のカミングアウト後の周りの反応を見ると、お母様自身、主張することから逃げていたように思われるんです。主張することは日本人には特に難しいことだと思います。それは今も昔も。でも時にはそれは自分にとっても相手にとっても必要なことであるということを言いたくてレスさせていただきました。

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お母さまはご存知かもしれないけど

窓際人生相談

2005年03月09日 22:50

どうせなら完璧を期して「姻族関係終了届」を出しておきましょう。これで夫側の親族とはカンペキ、他人です。

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同じような話が…

きよこ

2005年03月10日 20:43

松本清張の短編にあったと思います。たしか「見送って」という題でした。かなり前ですが１時間ものの「松本清張サスペンス」でドラマ化もされました。ほんとにこんなことがあるんですね。。。

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姻族関係終了届

ももも

2005年03月11日 10:37

トピ主様、この度はお父様のことご愁傷様でした。お父様のご冥福を心からお祈りします。さて、お母様のこと、娘としてはスカっとされたんでしょうね。一つお教えしたいのですが「姻族関係終了届」というものがありますので届け出ておくことをおすすめします。夫の死別により、夫側の両親、親戚、との今後の付合いと責任は負わないという届け出です。その際の苗字は一切変わりません。父親側の苗字のままでよいのです。

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私もきっと！！

まりあ

2005年03月16日 21:36

夫にも言ってます。あなたがいるから、こんな田舎に来たのよ、と。もしも先に死んだりしたら、私はさっさと実家のそばに引っ越すよ、と。当たり前のことだと思ってますけど？？？苦笑

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