親の離婚話

レス16

（トピ主 1 ）

ミナ

2014年05月06日 14:07

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20代後半の主婦です。女の子一人と夫と暮らしています。先日、実の両親が離婚するという話を聞きました。親は二人とも50代で正職員で働いています。離婚の理由は父の母への長年の愛情不足、姑からの嫁いびり（姑は未だに介護なしの健在）、私達が子供の時から姑からの執拗ないじめに母は耐え、父は口だけで全く助けてくれなかった、等長年の積ったものがあるようで母は父が20年以上前から大嫌いだったそうです。離婚しなかった理由は子供がいること（私と弟）だったそうで吹っ切れた母からそのような相談と愚痴などを私が聞いています。あまりにも辛かったのか昔の事を思い出しては母は涙ぐみ「子供のために我慢していた」と言います。私も、もう一人の娘の母で大人なので双方の意見を聞いた上、反対するつもりはありませんがそんな話を聞いてから何故かとても空虚感に襲われています。私たちがいたから母は人生を耐え、棒にふったのか...と考えてしまうのです。私は子供時代から幸せでした。幸せな家族だと思ってました。だから余計なのでしょうか？自分でもこのよくわからない感情の落ち込みに戸惑っています。元気な気持ちになりたいです。

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あなたではない

🐷

とんがり子

2014年05月06日 20:43

原因は姑であってあなたたちではありません。子が結婚しても執着する姑がいると人生不幸になります。

トピ内ID：2300477681

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アドバイスにはなりませんが

ミルクティ

2014年05月06日 20:43

私は５０歳です。３０歳のときに当時６歳と４歳の娘を連れて離婚しました。「子供のために我慢」できなかったからです。どうにかふたりを成人させましたが、私がシングルマザーでなければ子供たちはもっと良い暮らしができたでしょう。習い事をしておしゃれをして、違った人生があったかもしれません。でも、私自信は明るく楽しく自由な人生を送ることができました。あなたのお母様のように生きるのが正解か、私のように生きるのが正解か、答えはないと思いますが、過ぎた日々は後戻りはできないのです。だったらもう過去のことを振り返ってくよくよせず、お母様もあなたもこれからの生活をより良くするように進んでいくしかないでしょう。お母様を責めるわけではありませんが、子供を引き合いに出すのはずるい逃げ口上だと思います。お母様は離婚したければ離婚して、しっかり自立する。あなたはあなたで、過ぎたことでモヤモヤすることなく、あなたの人生を昇華させてください。

トピ内ID：4513558237

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お母様は幸せです

ちくわ

2014年05月06日 22:29

あなたは子ども時代から幸せだったと感じていらっしゃるのだから、それだけでお母様は幸せです。あなたはそのことをお母様に伝えればよいと思います。わたしにも3人子どもがいますが、そんな風に言ってもらえたら・・・考えただけでうれし涙が出そう。お母様はご自分で我慢することを選んだのです。人生を棒に振ったなんてことは決してありません。「こどものために我慢していた」ということに対して、あなたが責任を感じる必要は全くないのです。それにお母様はまだ50代でしょう。お楽しみはこれからですよ。お仕事もまだ現役なんですから。あなたもご自身のご家族を大切にしてください。ママが悲しそうにしているとお子さんも悲しくなりますよ。

トピ内ID：5375914539

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お母さんの選択

フチャン

2014年05月07日 11:09

子供のために我慢をしてきたっと言うのは、お母さんの選択ですから、子供のあなた方には罪はないと思います。今の時代親子と言えども別な人生です。ただ離婚して今度は執拗に子供に依存してくるのは子供だってあり方迷惑ですから、その点はきちんとお母さんに言っておいてください。これから先、病気になって入院などすることになれば、例え一時期と言えども、子供に世話をかけることになるんです。子供だって大変です。

トピ内ID：7836335839

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子供の幸せが親（母）の幸せです。

😀

クロワッサン

2014年05月07日 11:09

落ち込まないで下さい。私は貴女のご両親の年代です。貴女が『私は子供時代から幸せでした。幸せな家族だと思ってました。』と言い切れるから、お母様は報われているはずです。お母様は子供たちの為に，人生を耐えたかもしれませんが、棒に振ったのでは有りません。貴女のお父様はダンナ様としては落第だったかもしれないけれど、父親としては良い方だったのでは無いでしょうか。そして、お母様は女として生きるよりも、母として生きる道を選んだだけです。その決断はお母様にしか出来なかったもので、子供としての貴女がその決断に対する責任を負う事は出来ませんし、その必要もありません。生きていると色々な事が起こります。その中で毎日毎日を精一杯生きていかれる事が出来たら、良い人生ではないかと思います。ですから、今、離婚と言う決断を下されたのは、それなりに素晴らしい事だと思って差し上げて下さい。貴女からすると騙された様な気持ちになってしまうかもしれませんが、親も只の人間だったというだけの事なのです。離婚後は特に周りの方のサポートが必要だと思いますので、お母様だけでなく、お父様にも声をかけてあげて下さいね。

トピ内ID：4968510860

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分かる気がします

ハミングバード

2014年05月07日 11:09

私の両親はとても仲がよかったのですが、小さい時に母が父にお金を渡すのを見て、あれ？子供のことは母がお金を払うの？と寂しく感じました。これ全くの勘違いでしたが。あまり仲が良かったので、父が亡くなった時の母が本当に心配でした。いくつになっても親が仲良くしている家に帰る幸せを持っていられる人はどのくらいでしょうか。家庭を持っても寂しく感じる主さまの気持ちよく分かるつもりです。でも、お母様は自立してらして、自由を得ようとしているのです。かくしゃくたる姑さんが、お父さんの面倒をみればいいんです。そしてその後は逆で。あなたという娘さんとお孫さんがいらっしゃるではありませんか。それだってこれからの楽しみですよ。親孝行してあげればいいんですよ。

トピ内ID：8876134847

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気に病むことはない

🐤

ふらりふらふら

2014年05月07日 11:09

＞私は子供時代から幸せでした。幸せな家族だと思ってました。お母様が耐えてくれた結果ではありますが。＞私たちがいたから母は人生を耐え、棒にふったのか...と考えてしまうのです。これは違うと思うんですよねー。「子のために我慢しよう」という選択をしたのはお母様なので、主様が気に病むことはないと思います。＞あまりにも辛かったのか昔の事を思い出しては母は涙ぐみ「子供のために我慢していた」と言います。これはねー、子どもに聞かせるセリフじゃないと思うんです。耐えてきた自分に浸っているだけでしょう。お母さんには「我慢して育ててくれてありがとう」と言いつつ、「離婚はどうぞ夫婦の話し合いで」と突き放すのもありだと思いますよ。余談ですが、私の親は、双方お互いの悪口ばーっかり言っていましたが、結局離婚せず。（私の口が堅いのが悪かった）本当に親の相談を親身に聞くことは、バカバカしいと思っています。

トピ内ID：5466331628

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親なら子供の幸せが第一だから

🐧

けちゃっぷ

2014年05月07日 11:09

複雑なお気持ちですね。貴女が幸せに過ごせたというなら、ご両親は良い大人なのだと実感します。子供を一人立ちさせる責任を、まざまざと思いますね。これからも、貴女は今のままで、別々になってしまうご両親を支えてあげたら良いと思います。所謂「卒婚」なのでしょうか。

トピ内ID：4679885325

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まだまだ人生は長い

🐱

tata

2014年05月07日 12:08

お母様はまだ健在ですよ！人生を棒に振ってはいません。老後くらいは自分の好きなように生きたいのでしょう。普通に考えればあと30年くらいは生きますよね。 30年自由に出来れば離婚もしたけどいい人生だったと思えるのではないでしょうか。成人しているとはいえ親の離婚は辛いと思いますが、どうぞお母様の気持ちを尊重して差し上げてください。

トピ内ID：0033172715

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言っていいと思う

みっきー

2014年05月07日 12:08

お母さんにそのままを言っていいと思う。お母さんには、こどもとして接していいんだよ、いくつになったって。

トピ内ID：4267186063

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私も同じでした。

みーこ

2014年05月07日 13:01

親が離婚したのは私が大学を卒業する寸前でした。年齢は主さんより少し若かったかな。父が単身赴任を終えて帰ってきたとき、亡き姑からのいじめ（というかそのとき庇わなかった父の態度）、別居して独り身でも生きていく覚悟ができたこと、等を理由に分かれました。当時の私も、今まで幸せだと思っていた時間はなんだったのか、仮面をかぶっていたのか、何が本当なのか分からなくなりました。一番助かったのは、弟がいたことです。いろいろ話しました。弟がいなかったら、きっともっと悲しみに落ち込んでいたと思います。父はその後再婚、母はボーイフレンドができて、今は二人とも幸せのようです。もうすぐ母の日ですよね。過去のことはあまり悩むのをやめましょう。答えはすぐには出てきませんから。それより、とりあえず親のことより、ご自分のご家庭と幸せについて、深く吟味し、自分の正しいと思う方へ進むしかありません。特に、お子様の前で主さんが不安になっても、子供に分かってしまいます。あまり無理しない程度に、毎日を一歩一歩踏んで前に進んでいれば、必ず元気な気持ちが取り戻せます。がんばってください。

トピ内ID：6222980906

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みなさんありがとうございます。

ミナ

2014年05月07日 17:06

温かいお言葉本当にありがとうございます。とても励まされ前向きになれました。とんがり子さん。。。姑（祖母）は本当にたくさんの人を不幸にしていると思います。でも正直、原因は自分たちだと思い込んでいました。とても励まされました。ありがとうございます。ミルクティさん。。。実際のお話を聞かせていただきありがとうございます。正解はないとの言葉にとても納得させて頂きました。救われたような気持ちです。ちくわさん。。。母が幸せであるという感じ方ができなかったため、ちくわさんの言葉にとても救われました。私も自分自身の家族を大切にしたいです。フチャンさん。。。母自身の選択だった。という方面から自分が気がつくことができなかったので考え方が変わり、前向きになれました。クロワッサンさん。。。母は人生を棒にふったのではないとのクロワッサンさんのお言葉に救われました。そして本当に父は、私たちの父としてはとても良い人でした。そこにやはり寂しさがあったのかもしれません。

トピ内ID：3917787166

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ありがとうございます2

ミナトピ主

2014年05月07日 17:06

ハミングバードさん。。。これからの母の人生において私がたくさん親孝行でっきたらな・・・と思いました。そういう気持ちでやっていきたいです。ありがとうございます。ふらりふらふらさん。。。細かくお言葉いただきありがとうございます。親の相談を聞いている時間はとても疲労感があります。その後もです。親身に聞くこともほどほどにするのも良いのかな・・・と感じました。けちゃっぷさん。。。「卒婚」と考えると気持ちも楽になります。両親は二人ともそれぞれに良い所があり感謝しています。しっかり責任を果たしてくれた・・・と考えたいと思います。 tataさん。。。あと３０年。そのように考えもしませんでした。なんとなく暗いイメージでしたがtataさんのお言葉に救われました。ありがとうございます。みっきーさん。。。「いくつになってもこどもとして接していい」というお言葉に涙が出ました。なんとなくしっかりしなくては・・・と気が張ってしまっているのかもしれません。ありがとうございました。みなさんのお言葉にとても救われました。元気になりました。ありがとうございました。

トピ内ID：5372972171

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子供の幸せが親の幸せ

匿名

2014年05月07日 17:27

だから「私は子供時代から幸せでした」とトピ主さんがいうなら、お母さんの今まの人生は大成功。ただ、あなたももう結婚して人の親になった。あなたこそが「子供の幸せは自分の幸せ」という人生を歩む年齢になりました。もうお母さんも「自分の幸せが自分の幸せ」としてもいい年齢になったと自覚したのです。空虚感だの、落ち込みだの、そういった感情をお母さんに見せることがありませんように。せっかくこれから自分の幸せを自分で探せるお母さんがあなたのそういう部分を見て気になさることのないようにあなたはもう大人として気をつけてあげてください。

トピ内ID：6219969654

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私は両親の不仲を知りませんでした

🐱

ちゃい

2014年05月09日 18:38

私はトピ主さんと反対の家庭でしたので、なるほどなあと思いながら拝読しました。私が物心ついたころには父が家に帰らず、「お父さんは仕事で忙しい」と言うのを鵜呑みにしていました。（別の女性と暮らしているのを知ったのは成人後です）金銭的な援助は、母方の祖母や伯母がしてくれたため、なに不自由なく育ち、幸せだったと思います。母も思うことがいろいろあったでしょうが、子供には一度もこぼしませんでした。いまも別居のまま籍が入っていますが、父について恨み言ひとつ言いません。私が幸せに過ごせた最大の理由は、両親の不仲を知らなかったことだと思います。トピ主さんのお母さんは、もう少し早く離婚できていたら、抱えきれないほどの苦しみを生み出すこともなかったかもしれません。お母さんの苦しみは、お母さんにしかわからないのではないかと思います。私も、母の本当の気持ちはわかりません。我が家の場合は、早く離婚すればいいのに…と思いますが。ただ、私や姉、弟を産み育て、いまは孫かわいさにメロメロになっている母を見ると、両親が結婚して、私たちを産んでくれてよかったなと思います。

トピ内ID：2701690340

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毒親の典型ですね

クリームパン

2014年05月10日 12:58

姑がきつかった夫に愛情が持てなかったただただ子供の為に頑張って離婚しなかった私これって自分に酔っているだけなんですよ父親にも姑にも言い分は必ずあります一方的に他方のみ悪いのは絶対にありえません今の自分の感情を母親に伝えてみてはいかがですかどんな返事がくるか分かりませんが自分の言い訳のみの繰り返しならそんな母親なのだと飲み込むしかないのではと思います

トピ内ID：2759602133

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