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彼（婚約者）が妹と旅行。私の心が狭いですか？それとも…

レス231
（トピ主 6 ）
😭
じゅん
恋愛
私には婚約中の彼がいます。 彼（35）には仲のいい妹（33歳・未婚彼氏なし）がいて、 婚約中ということもあり、何度も顔を合わせています。 私は東京出身で、仕事で彼の実家（東北の片田舎）に嫁ぐことになりました。 結婚後の居住形態は、彼の両親、未婚の妹（小姑）を含んだ同居を予定しています。 先月、私が仕事でしばらく県外にいたのですが、 その間兄妹２人で東京へ旅行に行ってきたそうです。 私ともそんな旅行に行ったことは、これまで１度しかありません。 でも彼の言い分はこうです。 「君とは結婚すればいつでも行けるからいいと思った」 「妹が最近元気がないから心配で、励ますつもりの旅行だった」 結婚しても同居では、「いつでも行ける」わけはなく、 何よりも三十路を過ぎた兄妹が２人で旅行に出かけることに 気持ち悪さを感じてしまいました。 中学生、高校生ならまだしも 婚約者がいる身で、きょうだいとは言え異性と、 婚約者ともなかなか行けない旅行に行くなんて。 私は東京での暮らし、家族、友人を捨てて（と言ったら御幣がありますが） 田舎での同居を選んだのに、 あまりにも彼に 「結婚する覚悟」 「夫婦という家族単位の重要性の理解」 が欠けていると思ってしまいました。 ただ、私にも仲のよい妹はいます。 だから家族を大切にしたいという彼の気持ちもよくわかります。 みなさんは、彼の言うことが理解できますか？ 私の心が狭いだけで、世の中ではこういった兄妹関係は普通なのでしょうか？ 是非、ご意見をうかがいたいです。 よろしくお願いします。

トピ内ID：2804407307

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問題なのは旅行ではなく同居では？

🐷
食べるの大好き
婚約者がいる身で兄妹で旅行に行く事は全然問題ないと思います。 結婚した後に、夫婦で旅行には行かないのに妹とは行く、となったら 問題ですけどね。 問題なのは結婚と同時に同居を開始する事だと思います。 結婚生活を開始するという事は、生活が一変するので、どんなにラブラブでも それだけでストレスが掛かるものです。 更に、トピ主さんは慣れない土地に馴染む苦労があります。 更に更にそれにプラスして小姑付きの同居！？ なんでそんな事になったんですか？ 要介護者がいるとか、余程彼が金銭的に困窮しているとか、 どうしても同居しなきゃいけない事情があるのですか？ トピ主さんは、彼が兄妹で旅行に行くという事さえ許せなくなる程に 同居が嫌なんでしょう？ それなら今からでも結婚後すぐの同居は取りやめにしましょうよ。 私は「いずれ同居」の条件で結婚して、結婚９年で近々同居する予定の長男の嫁ですが、 やっぱり「いずれ同居」と「すぐ同居」じゃあ雲泥の差がありますよ。

トピ内ID：3875888555

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今まで一度も

😑
ASASA
彼は妹さんと旅行に行ったことがなく、今回が初めてだとすれば 今さらおかしくないか？ という気持ちにはなります。 しかし今までも何度か二人で旅行があったのだとすれば そういうのが彼と妹さんの間では普通の事なんだと理解します。 家族や兄妹関係を「異性」として見てしまうのは少し潔癖ではないでしょうか。 主さんとの旅行に関してはお付き合いの年数やお互い旅行が好きだとか 今まで主さんから誘っても断られたなどの情報がないと何とも言えませんね。 ただ、世の中でそれが普通だと言われても主さんは気持ちが悪いと思ってしまった。 それを変える事できますか？

トピ内ID：6988001082

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気持ち悪いです

💤
G-forse
別にこんなの嫉妬でもなんでもなく、気持ち悪いと感じるのが普通です。 おまけにその小姑と同居するんですよね。先が思いやられます。 いろんなものを捨ててこんな田舎にまで来てやろうというのにねえ。 彼からすればもう釣った魚状態ですよ。

トピ内ID：8580480073

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結婚前の最後の妹孝行

041
Mia
私にも3つ年の離れた仲良しの兄がいます。 今はお互い結婚しているので、それぞれのパートナーに遠慮して、 それなりの距離を取っていますが、何かあった時には・・・という 気持ちは以前と変わっていません。 そんな仲ですが、結婚後に兄妹で旅行をするわけにはいかないと 思うので、結婚前に最後の妹孝行とばかりに旅行に連れて行って あげたのではないかな？と思います。 結婚後でしたら今のように不満に思っても仕方がないかもしれませんが、 今回は、目をつぶるべきだと思います。 これから彼の妹とも一緒に住むのであれば、兄妹仲がいいのを目の当たりに するわけですし、今回のことぐらい、自分の中で消化しきれないとやっていけない のではないかと思います。

トピ内ID：7290880118

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なんか、かなしいなぁ。

💔
rei
兄としての立場を考慮したとしても、旅行はさすがに嫌だし『なし』でしょう。 結婚後、別居になるのであれば、かなり我慢した上で許せるかもしれないけど 同居とのことですので、やはり『なし』という結論。 なんか、気持ち悪いし、今後も悩まされそうですね・・・ 結婚自体、今の条件であれば『なし』といった気分になるなぁ。 親は、どのように考えているのか把握し、その家庭の価値観を知った上で 結婚の結論を出したほうが良いのでは？ なんか心配しちゃうなぁ。 あせらず、幸せになってね。

トピ内ID：7308392579

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トピ主の考えの方が解らない

🐷
ノヴ君
＞「結婚する覚悟」 ＞「夫婦という家族単位の重要性の理解」 ＞が欠けていると思ってしまいました。 妹じゃなくて弟だったら許せたんですか？ 妹じゃなくて両親だったら許せたんですか？ それとも婚約したら婚約者以外の人間と旅行をするのはおかしいとでも？ それが「結婚する覚悟」であり「夫婦という家族単位」が親や兄弟との関係よりも重要だとでも？ 彼が妹と旅行をした日は、トピ主さんは仕事で県外へ出かけていて彼と過ごす時間は無かったのでしょう？ にもかかわらず、彼の行動を制限しようとするのは、余りにも傲慢なのではないでしょうか？

トピ内ID：9283631111

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？？？

041
テキトー男
普通に考えて、 ＞「夫婦という家族単位の重要性の理解」が欠けていると思ってしまいました。 ↑のような意識を持ったまま ＞結婚後の居住形態は、彼の両親、未婚の妹（小姑）を含んだ同居を予定しています。 のような生活ができるとは思えません。 主様は ＞東京での暮らし、家族、友人を捨てて田舎での同居を選んだ のですから、上のような核家族至上意識も捨てて、東北の片田舎の彼さんの実家に「嫁に行った」と覚悟するべきです。

トピ内ID：3057567672

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ないです。

041
イモウト
兄と旅行なんてないない！ それも学生とかじゃなくて三十路を過ぎて…？ ナイです、同性の妹ならともかく～！ もし、行こうって誘われたら「へっ、何で？？」ってマジ聞き返すでしょうね。 私の考えすぎかもしれません、けれど兄妹間のそういうのってたまにあるそうです。 私の知人がそれで離婚してました。 傍目にも異常な（妹が兄に靴下はかせたりとかベタベタする）関係だったそうですが。 彼らがどうなのかはわかりませんがしばらく関係が普通かどうかしっかり見極めたほうがいいと思います。

トピ内ID：5832876668

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狭いです

🐶
ころん
両方が独身なのですから 三十路を過ぎた兄妹が２人で旅行に出かけることは 別におかしいとは思いません。 ただし、女には女の楽しみ方があるんだから お金だけ出してあげるという方法もあったのにとは思います。 既婚だとしても 置いてきぼりの奥さん・旦那さんがかわいそうとは思いますが 気持ち悪いとは思いません。

トピ内ID：9381052059

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逃げて下さい…

041
かめかめかめ
仕事を辞めて彼の時持ちに嫁いで義理両親小姑と同居?? まぁアリはアリでしょうね。 “彼が自分を第一に考えて大切にしてくれるなら"の条件付きですけれど。 これまで一緒に旅行をした事ありますか?? 少なくても義妹より大切にされている自覚はありますか?? “婚家の嫁"としての存在だけに重きを置かれているようでしたら、そんな結婚 不幸生活しか待っていませんよ（笑） 何故ならトピ主さんを愛したから結婚、では無く、条件ありきの所に 当てはまる女性がトピ主さんだったと言う可能性の方が大きい。 このまま義理家族の出来上がった人間関係に飛び込んで大丈夫ですか? さて。旅行の件ですが、事前連絡が無くて後で第三者から漏れ聞いたと言う状況ならアウトです。 しかも三十路の兄妹で旅行!!???理由がまた??? 私は36才で38才の兄がいますけれど、例え自分が未婚であっても何でも2人旅行は 死んでもありえません。気持ち悪い…! とりあえず結婚すると言う事を一度見つめ直しては如何ですか。 既婚13年オバチャンから見ますとこの縁はあまり良い印象を抱きません。 結婚後の状態だけ見ても…自分の娘なら全力で阻止します。

トピ内ID：7426146098

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気持ち悪い！！

041
くらげ
ご結婚おめでとうございます。 私はトピ主さんの気持ちよくわかります。 考え方（理由）も全く同じです。 私ならこの件を話して、理解してくれないようなら 考えてしまいますね。。。 どうか、しっかり消化してから前に進んでくださいね！！ 応援しています。

トピ内ID：4464232192

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問題ない

041
さとー
個人的にはその兄弟（兄と妹）の問題なので全然問題ないと思います。 逆にいちいちそんなとこ気にするトピ主さんちっちゃいなーと思います。 ただ、価値観の問題なのでトピ主さんが嫌だと思うなら仕方ないでしょう。 基本的には結婚したら第一優先事項は配偶者になります。 つまりトピ主さん。 そのトピ主さんが嫌がることはあまりに理不尽なことでない限り しないのが当然だと思いますので、結婚後は今回のようなことは 嫌なのでしないように言えば良い問題かな。 あ、横なんですが私長男ですが同居はお勧めしません。 今からでも可能であれば同居は回避した方が良いでしょう。

トピ内ID：6725511069

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兄がほしかった

🐱
misakoji
トピ主さん、婚約中ですよね。結婚してトピ主さんを 抜きにして兄妹で観光旅行は嫌ですが まだ結婚していませんから、いいのではありませんか。 私の父は７０台ですが、今も妹と仲がいいですよ。 電話は日常茶飯事です。 お兄さんと妹という関係は特別なもののように 思います。

トピ内ID：0559816332

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保守的な家では、婚前旅行の方が大きな問題です

🐴
石野真木
三十過ぎの兄妹が一緒に旅行というのはかなり珍しいとは思います。ですが、兄を異性と見たり、或いは妹を異性と見る人はあまりいないと思います。 　 本来、愛情と劣情はかなり違うものです。近頃は愛情と劣情を混同している人も多くなっていますが、兄妹の間で一方がそうなると、おそらく仲良くできないでしょう。 　 創作物の影響で兄妹の好ましくない関係が巷に溢れていると勘違いしてしまう人が多いのかもしれませんが、所詮は創作の中でのこと。現実的ではありません。 　 参考までに、保守的な家では、結婚前の男女が一緒に旅行をするということを認めません。結婚式が終わって婚姻届を提出するまでは、結婚が破綻しないとは限らないからです。保守的な家の感覚は現実的なものです。 　

トピ内ID：5390285691

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考えすぎじゃあ・・・

😑
ももんが
もし主さんが、姉妹の禁断の関係を疑ってるんでしたら 無いと思いますよ。 姉妹と言うことは現在も一緒に住んでるんですよね？ 別に旅行に出かけなくたって、、ねえ？ だから、もしそういう事を僅かでも想像しているなら 考えすぎですよ。 そうでないならば、単なる妬きもちですよ。 単なる妬きもちを「覚悟の重要性」だの もっともらしい理由をこじつけて正当化するのは止めましょうよ 素直に「妬きもち」「狭小」だと受け入れましょうよ 自分に嘘付いてたらモヤモヤは晴れませんよ

トピ内ID：6160106010

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もし弟だったら？

041
まりえ
妹ではなく、弟であっても同じように感じるのでしょうか。

トピ内ID：2730415395

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別にいいのでは

041
さち
異性であろうと何歳であろうと、兄弟が旅行をすることに何か問題がありますか？ 明らかに考えすぎと言うか… そんなのでは婚約者さん、可哀想です。 私は女ですが、結婚した後30代の頃、2歳はなれた弟と何度か海外旅行に行きましたよ（弟はまだ独身でしたね）。 もちろん夫に許可をとった上でですけど、反対されることは考えていませんでした。 自分で稼いだお金で、自分で休暇を捻出して行く旅行ですし、もちろん夫とも頻繁に旅行に行っていましたから。 何をいやらしいことを考えていらっしゃるのかわかりませんが、結婚後の同居と言う不幸に見舞われて、少し視野が狭くなっているのでは? 兄弟のすることに対して、婚約者であろうと、部外者のあなたが何も言うことは出来ません。 そんなことに頭を悩ませるよりも、結婚した後にどうやって無事に暮らしていくか、そして旅行にも気持ちよく出かけられるかを考えたほうがよほど建設的です。

トピ内ID：2412995510

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結婚後の予想…。

041
音羽
＞「君とは結婚すればいつでも行けるからいいと思った」 同居で暮らしていて、いざ夫婦だけで旅行計画をしても相手は兄妹でベッタリ旅行行くのが普通の人達。 妹が「私も！」と言い出すか、夫が「妹も一緒に！」と言い出すんじゃない？ 結婚すればいつでも旅行に行く事が出来たとしても『2人で』では無い気がします。 いくつになっても兄妹で旅行に行く人はいるかもしれないしそれぞれだと思うけど、それを不快に感じる人がいてもそれはそれで仕方ないと思う。 異性と旅行と言う言い方はなんだかなって思いましたけど、地元を離れ同居に踏み切ってくれた状況を考えると、今後は気を使うべきは妹では無く婚約者であって欲しいですよね。 私は同居では無いですが、夫の実家にはよくしては貰っていても里帰りして夫が姉弟でじゃれて義両親が笑っているのを見ると、この中で私だけが他人なんだな…って感じます。 兄妹が仲がいい事は良いとは思うけど、ここまで兄妹が親密な家で同居って私だったらこの先心配になります。

トピ内ID：0445884735

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同居は大変

041
同居嫁
何も問題がないと思えるような状態でも結婚して同居となると 心身共に楽にできるとは思えません。 それなのに、難がありそうな妹と身内よりのようなトピ主さんの彼 いっそのこと、結婚する前に一週間くらい彼の家に泊って おかしな言い方ですが、疑似同居とかしてみたらどうですか。 それでトピ主さんの意識が幸せになれると感じるかどうか・・・ いろんなことを十分考えてから結婚したほうがいいと思いますが。

トピ内ID：6582496003

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申し訳ないが

041
アレッサンドロ
あなたの言うことが理解できません。 三十路を過ぎた兄妹が２人で旅行に出かけることより、 >婚約者がいる身で、きょうだいとは言え異性と、 >婚約者ともなかなか行けない旅行に行くなんて。 の発想のほうが、約２億倍気持ち悪く感じます。 兄妹で旅行に行ったことでなぜ彼を責め、弁明させる必要があるのか、全く理解できません。また、なぜそのことで 「結婚する覚悟」 「夫婦という家族単位の重要性の理解」 が欠けていることになるのか。どう考えても、欠けているのはあなたの理性と常識ではないかと。あなたの心が狭いとか、そういうレベルの問題でもないと感じます。 兄妹は「きょうだい」であって「異性」ではないと思いますが。いくら兄弟がいないからといって、あなたにはそういう目で見てしまうのですか？だとしたら、一度カウンセリングに行かれてはいかがでしょう。 もし「その手」の漫画や同人誌が趣味なのであれば、少し離れるべきです。現実と作り話の区別がつかなくなっている可能性があります。最近はこのジャンルも人気があるそうですが、程ほどにしましょう。

トピ内ID：7069281231

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仲がいいだけ

041
トロロ
旅行の何がおかしいのですか？ 兄妹仲がいいのを嫉妬してどうすんの？ 異性として意識なんてするわけないじゃん トピ主さん アダルトビデオの世界を 想像してません？？ ありえないってレスしてる人もいるけど 家族のあり方なんてそれぞれ違うんだし 逆にあなたの田舎に行ってやるのにっていう 意識にちょっと引っかかります

トピ内ID：8341603282

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結婚前に最後のつもりで…なんでは？

😨
なっつ
それまでの兄妹関係はどうだったんでしょうか？ 旅行もたまに行ったりしていたんでしょうか？ モヤモヤする気持ち（やきもち）もわからなくもないですが、結婚してからも「妹と一緒に」と言うなら「いつも一緒に暮らしてるから二人で行きたい」と言えばいいし、妹が「行きたい」と言えば「夫婦で行きたいので遠慮してください」と断ればいい。 同居してるからと言いたい事（常識の範囲で）言えなければトピ主さんが染まるしかないと思います。 旦那さんになる人とはその辺をしっかり話し合って味方になってもらっておいてください。

トピ内ID：9382706521

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結婚辞めたらどうでしょうか？

041
のりしお
兄と旅行するのってそんないけないことですか？ 私は学生時代どうしてもルーブル美術館へ行きたくて親にお願いした時 条件が「兄を連れて行きなさい」でしたので2週間兄と海外旅行しました。 当時兄は恋人（今の義姉）がいましたが彼女は「楽しんでおいでね」って 私に餞別までくれましたけど・・（それはもちろんお土産代に・・） ＞中学生、高校生ならまだしも ＞婚約者がいる身で、きょうだいとは言え異性と、 ＞婚約者ともなかなか行けない旅行に行くなんて。 気持ち悪いと思ってしまうなんて・・結婚はもう無理でしょう。 たぶん、これからも婚約者は妹さんとずっと仲いい関係だと思います。 それを受け入れられないなら結婚してもつらいだけですよ。 ＞「結婚する覚悟」 ＞「夫婦という家族単位の重要性の理解」 私は夫とうまくいってますけど・・兄とも出かけるし（義姉へのプレゼント選びとか） 夫婦という家族単位の重要性の理解・・というのはまったく意味不明です。 家族は家族。トピさんの心が狭いっていうより妹への嫉妬っておかしい。

トピ内ID：5823722095

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他の方が仰せの通りに

041
mo-mo
問題は　住み慣れた場所を離れての同居だと思う。 一度、彼と話し合った方が良いです。 ＞私は東京での暮らし、家族、友人を捨てて（と言ったら御幣がありますが） ＞田舎での同居を選んだのに、 遠く離れた場所で　結婚する彼しか頼りにならない状態で不安なのに 妹の不安しか興味がないのはどうしてなのか　妹の不安が何か知らないけれど 結婚して同居問題は一生の問題なはずなのに　何故妹の方に重く見るのか 話した方が良いです。 ＞私の心が狭いだけで、世の中ではこういった兄妹関係は普通なのでしょうか？ 普通は　人生をかけてくれる女性に重きを置くのが普通だと思います。 多分　トピ主様が家庭に入ってくれると言うので母親と同じカテゴリに入れているんだと思う。 だから　妹の心配をしても　トピ主だったら分かってくれると思っているだけです。 もし彼と結婚するのであれば　彼の母親補佐として家庭に入った方が良い。 決して　夫と思わない方が良いです。 だから妹さんの事も　母親の子どもなのですから　母親補佐なら兄妹仲が良い事を喜ばないと。

トピ内ID：1084591096

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ありがとうございました。

041
じゅん トピ主
みなさんのご意見を拝見して、やはり自分がとても心が狭いのだと感じました。 私は彼らの仲が、男女の仲のようなドロドロしたものがあるとは 思ったことはありません。１度もないです。 ただ、彼が夫婦という新しい家族をつくるのにあたって、 出生家族から精神的に自立していないことが 「気持ち悪い」と思ってしまったのです。 それを手伝っているのが、私が承諾してしまった「同居」であることは 確実です。 だからこそ、彼の中で出生家族と生殖家族の分別をつけてほしかったのです。 しかし、旅行相手が弟でも親でもなく、妹だったことには 確かに固執しています。 これは、何も知らない第三者から見たら、 彼らは間違いなく「きょうだい」ではなく「恋人同士」に見えるからです。 今回彼らが出かけたのは、東京の中でも屈指のデートスポットです。 だからこそ、これも気持ち悪く感じました。 もし私が友人を介して今回のことを知ったら、私は間違いなく浮気だと思います。 それは、軽率な行動ではないのでしょうか？ 本人たちさえよければ、それでいいのでしょうか。 こういう考え方が「心が狭い」んですね…。

トピ内ID：2804407307

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何が問題？

041
常盤鐘鳴
女の嫉妬は見苦しい。 家族で旅行。何の問題があるのでしょうか？ 男同士の兄弟の旅行、兄弟仲が良ければ何も問題なし。女同士の姉妹の旅行、これも姉妹仲が良ければ何の問題もありません。 男女の兄妹での旅行は？これをあり得ないとか気持ち悪いとかいう感覚が全く分かりませんね。 男女間だと何が悪いのでしょうか？仲が良ければ旅行だって普通にするでしょう。家族なんですから。

トピ内ID：1965888867

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異性って

041
ぴよ
異性って言葉が出て来ることが気持ち悪いです。 あなたは父親を異性として意識しているのですか？（旅行に行くかどうかではありません。） 同性の姉妹で旅行に行くことがおかしくないならば、異性でもおかしくないと思います。 そして、あなたの結婚は、最小単位は夫婦ですが、同時に義妹さんも含んで一つの家族になるのでは？その覚悟できていますか？

トピ内ID：4568829685

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その結婚大丈夫ですか？

041
はる
東京出身のトピ主さんが、東北の田舎で小姑付きの同居？ 完全二世帯住宅ですか？ 普通の広めの家だと思いますけど、トピ主さん夫婦の部屋は？ 妹の部屋の横とかだったらきつい・・ そんなに仲のいい兄妹だったら、部屋で一緒にテレビ～とか 常にいらいらしそう。 そもそも小姑付きで同居しようと思う彼は危ないと思います。

トピ内ID：3124139397

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信じられない！

041
ねここねこ
兄弟姉妹を異性とか言う人が居ることが信じられません。 将来夫になる人の一番の味方であるべきあなたが 疑っているようでは先が思いやられます。

トピ内ID：7711758896

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気にならない…

🙂
はん
多分、理解できない人は 兄や弟がいない、いても仲がよくないのでしょうね。 私は全く気になりません。 妹（血縁者）に嫉妬するのが分からない。 元々私が嫉妬深くないからかな…

トピ内ID：1040208538

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