我が子に対していじめを計画する子について

レス31

（トピ主 6 ）

🐧

tocco

2010年07月01日 11:01

子供

小4の子を持つ母です。ママ友等に相談出来ないのでこちらで相談させてください。娘は小学1年生～2年生くらいまで特定の子に嫌がらせをされていました。命にかかわる危険な出来事があり先生に相談し、娘にもその子に関らないように注意しました。先生にはある程度お話をさせていただいているのですが、それからもその子から度々嫌な事をされるようです。娘は「私はあんな最低な子と同じではないから平気」と私に言います。先日、その子（Aちゃん）のグループのBちゃんがグループを抜け、娘に「私は○○ちゃん（娘）をいじめる計画になんて参加したくないし○○ちゃんが好きだから一緒にいよう！」と言ってきたそうです。 Bちゃんはその後Aちゃんに睨まれたり嫌味を言われたりするそうです。娘は「Aちゃんに嫌われること、いじめられることは痛くも痒くも思っていない。ただ、Bちゃんがその事で嫌な思いをしているのはかわいそうだと思う」と言います。私はBちゃんに対してBちゃんのとった行動はすごく勇気のある行動だと思います。 Aちゃんに対しては、これからの娘の人格形成の阻害要因になるので排他してしまいたい気持ちでいっぱいです。今度、こちらの事を担任の先生に相談したいと思っているのですがどんな風に相談していいものか迷っております。またAちゃんか...と怒りと苦しみでいっぱいで乱文で読みにくい文章でごめんなさい。

トピ内ID：9830566068

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負けないで！！

🐶

haha

2010年07月01日 15:07

　娘さんは立派ですね！そして、そのお友達も立派です。　お母さんは腹が立って、心配で、もういてもたってもいられないでしょうね。そんなお母さんも立派です。　私も遥か昔、娘さんの立場でした。その時、一番辛かったことは、Ａちゃん立場の子からいじめられたことではなく、味方が誰もいなかったことでした。親も先生も友達も。地球上で独りぼっちだと思ったことが一番つらかったのです。　娘さんは、味方が沢山いる！！ならば、戦えます。お母さんも、先生も（頼りなさげですけど）、友人も。　Ａちゃんを意識せず、学校生活・日常生活を楽しむ方法を一緒に考えてあげてください。そして、本当に辛い時は必ず言うこと。いつでも逃げていいことを教えてあげてください。いつでも味方だと言い続けて、娘さんの話を口を挟まずに聞いてあげてください。　今は、それで十分です。　もし、担任にお話しするのなら、危険なことがありそうならば、予兆があった時点ですぐに連絡がほしいと、念を押すだけでいいのではないでしょうか。

トピ内ID：9209267357

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怒鳴りこむ。

🐶

ひまわりん

2010年07月01日 15:07

私なら我が子がいじめにあって、それが数年たっても未だに続いている状況なら、死ぬ気で相手宅に怒鳴りこみます。って、そういう時代ではないんですかね・・。ちなみに学校の先生に言っても、無駄だと思います。子供の世界って大人が思うよりとっても複雑なものなんです。。Ｂちゃん云々よりもＡちゃんをどうにかすればいいだけの話です。こうなったら弁護士たてて内容証明でいじめで受けた精神的苦痛を賠償してほしいむね送ったらどうですか？Ａちゃんはいじめが犯罪だと分かってないんでしょう。Ａちゃんが本気でびびることをしないとだめだと思います。毎日怒鳴りこむとか。

トピ内ID：3862499672

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わかります

🐱

りんりんらんらん

2010年07月01日 15:07

お気持ちよくわかります！　うちも４年生の娘がいます。２年前にお友達と口げんかしてからその子に睨まれて悪口を言われたりしました。　そういうことは事実だけをきちんと先生に連絡したほうがいいと思います。先生だけで不安なら教頭や校長先生にも話を通しておきましょう。ただし、感情は抑えて事実だけ、です。楽しいはずの学校生活なのにその子のために、、、と思うと悔しいですよね。私もその子がいなくなればいいのにと思います。でも長い人生これからいろんな人と接していかなくてはならない場面がでてくることとおもいますので、これも勉強のうち、と思うようにしています。娘さんのためにも、学校生活が楽しくなるように祈っています。

トピ内ID：9039343511

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長文、申し訳ありません（前編）

鬼印

2010年07月01日 16:20

ここ最近の傾向として、被害者は精神的、社会的弱者を狙うのではなく何かしらで秀でている世間的に「優秀、優良な子供」がターゲットになりやすいとのこと。トピックの文章だけで判断することは早計だと思いますが、トピ主様のお子様は精神的にお強く、そして、人徳があるように思います。 Bちゃんの言動からそう判断しています。ここ最近のいじめに関する論文等を目にするに、加害者側の問題を指摘すること多数。それらを乱暴にまとめれば、加害者には家庭的、精神的などの問題があると言うことです。 Aの行動からするに、Aは何かしらの問題を持っているように思います。長年続く嫌がらせ、そして、離脱した Bちゃんへの報復行為。生命の危険が及ぶことをしても、なお嫌がらせを止めないことに危機感を感じます。（続く）

トピ内ID：1500028652

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長文申し訳ありません（中編）

鬼印

2010年07月01日 16:20

まず、お子さまやBちゃんへの嫌がらせを文章にまとめてお子さまの担任教諭にお知らせください。そこでのトピ主様のスタンスは子供を心配する成人としての立場をとっていただきたいと思います。感情的になってはいけません。なので、できれば、お子さま、Bちゃんと話し合った上で、まとめられること。そして絶対、嘘は書かない。これが原則。お子さま１人の立場の言い分だと教諭によっては、モンペア扱いになりますので、御用心を。そして記載した紙は必ずコピーをとって保管しておいてください。この行為は保険です。ここの時点で学校が動いてくれて Aの行動がなくなればそれでよし、 Aの行動が改まらない場合は、教頭、校長との面談に移行しましょう。（続く）

トピ内ID：1500028652

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長文申し訳ありません（後編）

鬼印

2010年07月01日 16:20

学校にもよりますが、腰が重いところは一児童のために動くことはないことがあります。面談を取り付けられない場合は、前述のコピーと文科省の下記サイト↓ http://www.mext.go.jp/a_menu/shotou/seitoshidou/06102402/001.htm をプリントアウトして、「いじめが改善されていないことを教頭、校長に説明していただくため面談をしてください。」と文面にしたためて校長にお渡しください。面談できる状態にすすめたのであれば、今までのAによる嫌がらせの歴史を伝えることと学校側の対応（Aに対する教育）を聞き出した上でAの事情を知っておきましょう。それを聞きだしたうえで「学校の事情はわかるが、子供は被害者であり他の子供（Bちゃん）も含め平穏な日常のためAに徹底指導を」と強硬に権利主張しましょう。管理不十分という弱点があるので、学校側には強く出れますよ。今トピックは子供を持つ親としては重いものを感じます。大変だと思いますが、お子さまのためがんばって下さい。

トピ内ID：1500028652

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大変ですね

🐷

オデ部

2010年07月01日 16:20

いじめの問題って大変ですよね、学校に相談する前に・・・もし相手の方の連絡先がわかるのなら、先に話を聞いてからのほうが良いかもしれません、私の経験上　かなりこじれるから　です。小学４年生なら自分達の解決方法も考えられるのではないかと思うのです。実際に　あなたのお子様は、強い心の持ち主のようなので、バカないじめっ子は眼中に入れずわが道の進み方を教えてあげて下さい。楽しい学校生活が出来る事を心から願っています。何のアドバイスにもなっていませんが、すみません　

トピ内ID：7799863192

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気持ちは分かりますが、まずは冷静に

kirito

2010年07月01日 17:23

>Aちゃんに対しては、これからの娘の人格形成の阻害要因になるので排他してしまいたい気持ちでいっぱいです。こういった感情、娘さんに見透かされますよ。「いじめを止めさせたい」と思うのは親として当然だと思いますがね。娘さんや、Bちゃんの方が大人に見えます。単に冷静さを失っての表現なら良いのですが、同じようなテンションで担任の先生に相談したり、娘さんと話したりはしない方が良いと思います。

トピ内ID：2306083222

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いじめられた経験がありますが

ごまめ

2010年07月02日 13:38

いじめっ子のお子さんに対して「人格形成の阻害要因」と書かれていますが、そうでしょうか。娘さんはＡちゃんとのトラブルやＢちゃんとの関係から悪いことしか学んでいない？悪い影響しか与えられていない？違いますよね。いじめっ子のＡちゃんを通して、いじめられること、嫌がらせを受けた側の気持ちを知り、その分周りに対して優しくなることもできますし、負けない強い心を持とうというきっかけにもなります。Ｂちゃんの行動や友情も良い影響も多いのではないでしょうか。もちろんいじめや嫌がらせを受けることは辛いです。私も高校生の頃のひどいいじめで自殺を考えたこともあります。人を恨んだり、殺したいほど憎むという感情もそのときに知りました。でもそれも含めて自分で乗り越えてきて良かったと今では思えるし、いじめっ子のせいで人格が歪んだとも思っていません。むしろ、彼らを人格が歪んでいた可哀想な人たちだと思います。娘さんがSOSを発していない状態なら静観してください。様子をきちんと見ていれば、親が介入する必要があるほど辛いときはわかると思いますから。

トピ内ID：0888293933

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自信を持って下さい

♨

もしもBOX

2010年07月02日 15:01

すごく心配されてることご察します。ただ｢これからの娘の人格形成の阻害要因になるので｣と感じてらっしゃるようですが、あなたの娘さんはすでに人格形成が立派に確立されているじゃありませんか。自分自身の意見もしっかり持ってますし、友達を思いやる気持ちも持っています。こんな娘さんに育てたあなたも自信を持って下さい。娘さんは負けることはありません。それに、今は一人ではありません。状況を理解した上で味方になってくれた心強いＢちゃんもいます。どんなに強くても一人では負けてしまうことがありますが味方がいれば状況的には天と地の差です。いじめという問題は本当に難しい問題です。学校に相談したところで解決するのはまず無理だと感じてます。さらにエスカレートする可能性もありますし、その逆に今度はＡちゃんがターゲットになる場合もあります。あなたとしてはＡちゃんがいじめられても仕方がないと感じるかもしれませんが、Ａちゃんはあなたの娘ほど気持ちは強くありません。人として最悪な決断をする可能性だってあります。被害者だったのに一気に加害者扱いされかねません。続きます。

トピ内ID：3225061250

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自信を持って下さい　2

♨

もしもBOX

2010年07月02日 15:35

続きです。今の状況で、娘さんとＢちゃんが耐えれる範囲ならば、互いに力を合わせ我慢するのが良いかもしれません。幸い、あなたと娘さんの関係も良好で良く会話をされてるようなので、この先もはけ口として話を聞いてあげるだけで十分乗り切れるのではないでしょうか？Ａちゃんの親に直接お話ししても、まず意味が無いと思います。なぜなら、いじめや嫌がらせをするようなＡちゃんを育てた親だからです。よくいじめ問題等で学校や先生がなぜ気付かなかったのか？と攻める親がおりますが、まず親が一番最初に気付いてあげなければならないことだと思ってます。常に子供とコミュニケーションをとっていれば異変に気付くはずです。第三者として無責任な意見だったかもしれませんが、きっと乗り越えられると信じております。　がんばって下さい。

トピ内ID：3225061250

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大人気ないのですが...1

🐧

tocco トピ主

2010年07月02日 16:30

あれから色々と自分の気持ちを落ち着かせるために考えてみましたが、やはり落ち着きません。我が子には、いじめにあうような原因はあるのだろうか... 親からみて娘は場の雰囲気は読めます。友だちにも好かれているし少し目立ってしまう所もあるかもしれない。かといってイジメを回避するために娘の長所を抑えたいとも思わない。でも、どうして大事な我が子が何度もイジメにあうの...？親の目の届かない集団生活、親に弱音を吐く事もなく気丈に振る舞う娘、とても不憫に思います。イジメに負けずに学校へ行く娘、誇らしく思います。がんばれ！！

トピ内ID：9830566068

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大人気ないのですが....2

🐧

tocco トピ主

2010年07月02日 17:19

Aちゃんについてはあの手この手で大人もビックリな陰湿な事を色々されました。（学校では明るく振る舞っていたようですが、その事で家で娘は吐いたり、失禁してしまったりしたこともありました。フラッシュバックしてしまう事も稀にありました。もうあんな娘を見たくない） Aちゃんはいじめた事をずっと後悔という形で背負っていくと思います。いじめてしまうのにはAちゃんの背景に家庭不和やストレスがあるかもしれない。可哀想と思う反面Aちゃんに対して嫌な感情が芽生えます。数日後の家庭訪問時、感情を抑えて先生にお話しすることは難しいかもしれません...。

トピ内ID：9830566068

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2回目です

🐷

オデ部

2010年07月02日 22:01

大人げないのですが１・２を読んで・・・冷静な対応をお願いします。お母さんの行動でもっともっと娘さんの状況が悪くなるとは、考えられませんか？きちんと自分で乗り越えられるお子様です。くれぐれも足を引っ張ってしまう行動は謹んで下さい。いつでも話を聞いてあげられるスタンスで見守って上げてほしいです。

トピ内ID：7799863192

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親はいじめをストップ

🐧

meme

2010年07月03日 12:38

させるためにどんどん行動するべきです。Ａの親や直接Ａに言うくらいでいいんですよ。もちろん学校にも相談する。ここで親が適当に済ますと将来の親子の関係にまで溝が出来ます。そういう例をいくつも見てきました。子供にとって親がしっかりと味方してくれる、というのは大変心強いものです。ここで適当になる（子供に我慢させるも含めて）と、将来親に感謝の心が薄い子になります。要は見捨てたら見捨てられるんです。Ａに対する怒りと苦しみでいっぱいの親の姿は子供にとって良い姿です。あなたがお子様の立場だったらそうではありませんか？これから何十年と一緒にやっていくのは、ママ友でも教員でもなく親子です。

トピ内ID：1152969402

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娘さんを守ってあげてください。

😭

2010年07月03日 18:10

命にかかわる危険なことがあったこと、陰湿ないじめが続いているとなるとかなり重大な事態では・・・家で吐いたりとか・・・充分SOSを発していると思います。精神的にかなり酷い状態ではないでしょうか？先ず、精神科に一度受診してカウンセリングを受けたほうがよいのではないでしょうか。命にかかわる問題に発展しないとも・・・精神的に強い子ほど、我慢して学校に通う、またお母さんに心配かけたくなくて、我慢を重ねる・・・学校に行かない選択もあると思います。学校と家だけでは、狭い世界の中だけになるので習い事や塾に通うことも有意義です。学校以外の場所があるとことが救いになることもあります。中学校の選択も頭に入れておいたほうがよいかもしれないですね。 Aって子はとても娘さんに執着しているように感じるからです。避けた方が良いかな。 Bちゃんのお母さんにもAちゃんのいじめのことBちゃんが娘さんと一緒にいてくれて感謝していること、そのためにBちゃんがAちゃんに嫌がらせを受けていることはお話されては？担任の先生にいじめの計画とBちゃんへの嫌がらせの件、相談でなく事実だけ知らせては？

トピ内ID：4263206547

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母として行動しましょう！

優気

2010年07月05日 11:29

母親として、子供達の為に考え、素直に行動しましょう。（１）これまでの経緯（イジメに気が付いた時から）と、今の状況とを、事実のみに基づき、箇条書きに書きましょう。　　　括弧（）の中に　母親としてどう思ったか、を追記しましょう。（２）娘とＢちゃんと一緒に、上記の経緯をレビューして、間違いがないことを確認しましょう。（３）Ｂちゃんのご両親に経緯書をお見せし、学校訪問をToccoさん（とご主人）の一存で行いたいこと、　　　Ｂちゃんに感謝していること、を伝えましょう。　　　この時、もしＢちゃんのご両親が、Ｂちゃんを巻き込まないで、と言ったら、　　　経緯書の中から、Ｂちゃんの言葉は削除し、娘さんの経験（Ｂちゃんへのイジメも含めて）のみで経緯書を作りましょう。（３）学校の担任の先生と面談して、この箇条書きの経緯書を渡して、その場で読んで貰いましょう。　　　同じ訪問時に、校長先生にも同じ経緯書を届けて、今担任の先生にお願いしています、と追記しておきましょう。（４）学校側がの対応・動きが、不十分・不合理でしたら、この発言小町で次のActionを相談しましょう！

トピ内ID：5687826459

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いつかきっと

ぱん

2010年07月05日 12:18

先生には、お子さんがうまく立ち回れないことなどを、敢えて卑下して「うちの子も○○な感じの反応をしてしまい（我慢しちゃう・言い返せない・ムキになる等）話して聞かせているのですがなかなか…」「ですが、○○（Aちゃんがしていること）は、ちょっと行き過ぎだと思うのですが…」などと言う風に伝えたらいかがでしょうか。先生を味方につけないと戦えません。教師も人間ですから、一方的に相手を攻める親御さんの話を鵜呑みにしないと思います。もちろん、他のママさんなどに話す場合も。お子様には「Aちゃんと仲良くしなくていいんだよ」「つらい話を教えてくれてありがとう」「一緒に頑張ろうね」などと声をかけてあげて欲しいです。意外と他のグループのお子さんも、Aちゃんのことを見ていて立場がなくなってくるかも知れませんよ。そうすれば今、グループにいる子たちもAちゃんとツルむメリットがなくなって他にもグループから離れるお子さんも出てくると思います。今、３年生のわが娘もイジワルをされていて…私も頑張っています。トピ主さんのお子様も、早く解決するといいですね。

トピ内ID：1353929991

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私は虐めっ子には反抗しろと言います！質が悪ければ然るべき対処

☀

虐めはＮＯ

2010年07月05日 15:43

私も小学生の頃虐められたことがあるのですが、「そういう経験をしたから人の気持ちが分かるようになった。」なんてのは虐められた後で多少人間不信になってもクヨクヨしないで生きるためにある言葉です。そんな形じゃなくても思いやりや優しさは十分培われます。そんな言葉じゃなくても確かに誰かに救われる方法があるなら、救われるに越したことありません。本人が解決できず、親が気づいていらっしゃるなら、親が何等かの形で動かれても良いでしょうね。親が知ってて我慢していたら子供も我慢するしかないですから。まずはお母さんが相談をきいてもらうだけでも、よろしいのでは？役所（こども家庭支援課など）でも、個人情報は秘密厳守の上で家庭内やこどものことなど幅広く悩みを聞いてくれ虐めなどもおそらく専門的なアドバイスくれますよ。様子見ながら、役所や児相でも専門家に相談しながら慎重に解決の糸口を探す方法もあるのかなと思います。結論だけ言えば、子供が虐めに対してガッと反抗する場合は虐めは終わるんですが。家で吐くって、本人の我慢は相当ですよね。娘さんが平気と言ったら平気じゃないよって言ってあげていいのでは。

トピ内ID：6041138565

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またもや、長文（その１）

鬼印

2010年07月06日 17:06

トピ主様のレスを拝読して、トピ主様が精神的に不安定になっていっらしゃるのに安易に励ましや冷静になるように記述したことお許しください。お子さまのことも考えねばならないと思いますが、トピ主様の心の安定をさせることも含めて、提案させていただきます。役所レベルでの相談→今は教育関係の部門でいじめの相談を受けています。（電話がメイン）子供だけでなく親に対してのフォローもあります。ただ地域によって対応にムラがあり、学校への介入もまちまちです。（申し訳ありません続きます）

トピ内ID：1500028652

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またもや、長文（その２）

鬼印

2010年07月06日 17:06

児童相談所への相談→お子さまのことでしたらここが一番でしょう。いじめの抜本的解決は困難だと思いますが親子面談、子供および親だけの個人面談もあります。必要であれば小児精神科や大学の心理臨床センター、 NPO等の市民団体の紹介をしてもらえます。多くの機関と連係がとれ窓口になってもらえるところもあります。また地域によっては、小児精神科を併設しています。保健師→補助的に考えてください。どちらかと言うとお子さまのことより、トピ主様メイン。お子さまのいじめについて家庭での対応やトピ主様の精神安定を主目的にすえて相談してもらえるようにお話ください。いじめ問題は学校（教育部門）のことになるのでお子さまのことをメインにしないでください。またここで保健所の窓口になってもらえるとなおいいと思います。ただ人的に問題もある方もいるので、その点は留意してください。すぐに個人の医療機関にはいかず、まず公共機関からお使い下さい。理由は割愛しますが今のトピ主様の心情を考慮するとこっちからがいいと思いますので。

トピ内ID：1500028652

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家庭訪問での一提案

鬼印

2010年07月06日 22:27

レスに反映されていなかったので取急ぎ投稿します。家庭訪問が終わっているのなら、無駄レスと捨ておいてください。家庭訪問での教諭への対応ですが、トピ主様が感情的に冷静になれないのなら、その状態でいいと思います。そのかわり決して教諭に怒りをぶちまけないことです。負の感情には怒りと悲哀があります。対人的にどちらがましかというと悲哀になります。怒りは自分の意思を伝えるのに劇的な効果を示しますが、副作用として反感や不興をかいます。そのため意思が伝わりづらくなります。しかし、悲哀は泣く、悲しむといった鬱陶しさはありますが、副作用は少ない上で、意思疎通するには有効です。また悲哀は相手側の感情に浸透しやすく受け入れやすいメリットがあります。なので、できるなら悲哀の感情を全面に出されることをお勧めします。

トピ内ID：1500028652

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失礼します

ちょっぱー

2010年07月07日 13:18

携帯からで、トピ主さんのレスしか読んでいません。Ａちゃんがイジメた過去を背負って行く？イジメた方は忘れても、イジメられた過去を背負うのはお嬢さんです。でも、貴女や普通の大人からすればイジメられる要素のないお嬢さんでしょうが、イジメに屈しないその強情さ(あえて強情と言いましたが私はお嬢さんを褒めているんです)がイジメに拍車をかける事もあるんです。泣いたら余計に泣かされる。でも泣かなかったら泣くまでやるの根競べ。イジメられ続けた私の心の糧になった詞。人は優しい方がいい。優しい人の心には、傷ついた過去がある。人は優しい方がいい。細部までは覚えていないけど…こんな詞でした。どんな理由があってもイジメて構わない理由にはなりません。でも…イジメる人の幼さや淋しさが、いつか分かると思います。そしてイジメられた理由にも…。お嬢さん、イジメに負けるな！貴女は貴女のままで良いんです。そして貴女は今よりも優しい女性になれると思います。イジメる人は弱い人間。負けたらいかんでっ！

トピ内ID：2612549490

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トピ主です。1

🐧

tocco トピ主

2010年07月07日 13:59

皆様のおかげでだいぶ落ち着いてきました。娘が吐いたり失禁したりしてしまったのは1年生の時です。あの時は恐喝めいた事や一歩間違えれば死に至る事をされ娘が泣きながら訴えてきたときは小さい子がこんな残酷な事を考えるのかと驚愕した事、Aちゃんに対して憎悪の気持でいっぱいでした。その時の担任がすぐ対処し半年は何もありませんでした。（Aちゃんの親からの謝罪はなしでした。そしてその後もずっと） 2年になって担任が代わり、またAちゃんからの嫌がらせがはじまり物を盗まれたりし相談した時に今までの経緯が伝わっていない事を知りました。この頃から娘はAちゃんに何かされても体調を崩すことなく学校へ通うようになりました。 3年、娘はAちゃんに対して「何かされてもみていてくれる子がいるから大丈夫。私はあんなバカな子相手にしたくないから」と軽蔑の念を抱くようになりました。守ってくれる仲間も出来ました。そんな娘に対してAちゃんは娘がすれ違い手が触れただけなのに、うずくまり泣きだし「○○ちゃん（娘）がお腹を蹴飛ばした！」と娘を教室の友だちの非難の矢面に立たせました。

トピ内ID：9830566068

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トピ主です。2

🐧

tocco トピ主

2010年07月07日 13:59

担任の対処でその後はしばらく何もなく過ぎました。（通り際に娘の教科書を落とされたりした事もあったようですが、娘は頭にきたけれど地震があったと思って「やめてよ！」だけ言って刺激しないようにしたそうです。） 4年、特定の仲の良い子が出来てクラスの色んな子の良い所を話してくれるようになりました。塾内でも切磋琢磨出来る友だちができたようです。（中受を視野に入れています。）そして...Aちゃんかどうか定かではないのですが物が無くなる事件がクラス内で続発しました。娘ももちろん...。（娘は全部Aちゃんだと思うと申しましたので疑う事は良くない事を注意しました）事件が収拾したかと思った矢先、またAちゃんが娘に対してイジメを企てているという事を聞いたのでパニックしてしまいました。私自身、1年の時に娘が辛く苦しんでいた状況がフラッシュバックしてしまったのかもしれません。正直「セラピーがあったら...」と思っておりました。負の感情からは何も生まれませんよね...。娘も頑張っているし、私もこの状況から脱しなければ...。家庭訪問は少し先なので整理し考えて行きたいです。

トピ内ID：9830566068

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駄レスです

鬼印

2010年07月09日 16:04

トピ主様が安定されておられるようで当方、嬉しく思っています。レスを拝読するに、お子さまがお強くそして、健やかにお育ちの御様子。トピ主様の努力が結実しているように思います。ただAに関しては‥‥‥個人的に厄介だと思いました。例えるなら Aは甚大な被害をもたらす災害の種。そう思っていただいてかまわないと思います。自分としてはトピ主様にお子さまがその被害にあわないよう行動していただければと思います。

トピ内ID：1500028652

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何が気にくわないのか....

🐧

tocco トピ主

2010年07月15日 13:12

その後Aちゃんは娘に対して何人かの子に無視をするように命令していました。その何人かの2人（以後CとD）は同じ塾で「学校ではお話ができないけれど塾ではお話しできるから大丈夫だよね」と塾で言っていたそうです。娘はその事について「嫌だけれど平気。何が嫌かは私の見えないところで嫌がらせをしているところが嫌。一人じゃないし平気。」と言っていました。そしてそのうちの一人のCちゃんが「やっぱり私は嫌。Aちゃんも嫌い。（娘）が一緒にいてくれればいいから一緒にいよう！」と娘に言いその後一緒にいるようになったようです。すると今度はAちゃんが周りの子に娘とCちゃんを無視するように命令...。 Cちゃんも強い子で「別に平気」と娘に言っていたようです。娘とCちゃんで塾へ行く途中Dちゃんはなぜイイ子なのにAちゃんのいいなりなのか話をしたそうです。結果「Aちゃんが怖くていいなりになっている。Dちゃんも被害者」と話が行きついたようです。子どもたちなりに考えているんだな...と思いました。その後先生へ相談し、（続きます）

トピ内ID：9830566068

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何が気にくわないのか...2

🐧

tocco トピ主

2010年07月16日 15:33

訂正（その後Aちゃんはさらに何人かの子に娘を無視をするように命令していました。）先生に相談した結果、それぞれから事情聴取し関係した全員を集めて話をしたそうです。娘をターゲットにした理由は「3年の時から話しかけても距離を置かれていて、自分の友だちをとられそうで恨んでいた」と言ったそうです。更に発覚した事はAちゃんはAちゃんのグループにいたBちゃんをいじめていた事（娘は話しませんがBちゃんの親御さんが学校まで付き添って登校されていたのをお見かけしてひどい状況だったんだな...と察しました）さらに娘に無視をするように命令していたDちゃんに対してもひどい暴言を吐いていじめていた事。末恐ろしい子です。またこの事をきっかけに恨まれるのでしょうか...。これからの防衛対策としては何かやられたら取捨選択でその都度報告しようと思います。娘へは同じようにAちゃんとは距離をとるようにまた注意をしました。いじめから子を守る方法としてこれから私が出来る事をお教えいただきたいです。よろしくお願いします。

トピ内ID：9830566068

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とりあえず

hami

2010年07月16日 15:03

まだ１年の中間ですが、もう状況はきついようですが、これから先、同じクラスにならないように学校にお願いしてください。（中学校でも。）どんな学校であれ、問題が起こるのは学校としても避けたいので、そういう要求は通常通ります。（「あのコと一緒のクラスにして！」というような要求ではないので、大丈夫です。）お嬢さん、しっかりされてると思います。そして、日々強くなっていると思います。でも、しなくてもいい苦労はしなくていいと思います。がんばってお嬢さんをケアしてあげてください。

トピ内ID：7398845754

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今も昔も…

あつい

2010年07月17日 18:54

トピ主さんがおっしゃってる、恐喝めいた事や一歩間違えれば死に至るようなイジメっていうのが具体的にわからないので、何とも言えないですが、娘さんが吐いたり失禁してしまったなんてよっぽどのことですよね。ただ、特定の子をターゲットにして無視するなどのイジメは私が小さい頃からありましたよ。今回はあの子、次はあの子って。ターゲット理由は様々で、少しお金のかかる習い事してるから生意気、同じ文房具使ってるから（真似した）とか、下らないものばかりでした。その程度のいじめだったら、親は学校には不干渉で、娘さんを家で毎日見守るくらいがいいのではないのでしょうか？（もちろん、命に関わりそうな酷いイジメは別です。全力で守ってあげてください！！）恐らく、５・６年生にもなれば、今度は逆にＡちゃんが皆からの反撃にあい、周りから無視されるんだろうなと思います。身から出るサビなので仕方ないですけど。でも、トピ主さんの娘さん、すごく立派ですね！Ａちゃんにやり返さず同じ土俵に上がらない、Ｂちゃんに対して思いやれる優しさもある、人間的に格が上って感じです。

トピ内ID：9859864116

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