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苦手な子とは付き合わないというのはいじめですか？

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（トピ主 0 ）
😨
るる
子供
小学校５年生の娘がいます。
娘の同じクラスにＡちゃんという子がいます。最近娘はＡちゃんに気に入られたようで積極的に話しかけられたり誘われたりするのですが娘はこのＡちゃんが苦手なんです。

好きな遊びや話題が違いすぎて一緒にいてもあまり楽しくないし、Ａちゃんは強引で図々しいところがあるので一緒にいると娘が振り回されて疲れてしまうそうなのです。
何より一番嫌なのはすぐに「それちょうだい。」と言われることだそうです。
娘が断るとすぐにあきらめるそうなので、Ａちゃん的には口癖みたいなもので言ってみて本当にくれたらラッキーくらいの軽い気持ちなのだと思いますが、娘はクレクレ言われるのがすごく嫌なんだそうです。

私が角が立たない断り方や距離の取り方を教えて、Ａちゃんとはなるべくかかわらないようにしてきたのですが、それがＡちゃんには不満のようで先生に相談したようです。
先生と娘で話し合いをしたのですが、先生は「ちょっと合わないなという子でも仲良くなってみると面白いかもよ。苦手なんて言ってないでクラスのみんなとなかよくしなさい。」というようなことを言ったそうなんですがその指導に疑問を持ちました。

苦手な子と距離を取るというのはそんなにいけないことなんでしょうか？
娘はＡちゃんを無視したわけではなくて挨拶や雑談にはもちろん応じています。ただ放課後の遊びや班やグループを作るときに誘われても、やんわりと断るということをしてきただけです。
Ａちゃんは娘とべったりと親友みたいな感じで付き合いたいようでそこが不満のようですが。

私はストレスを感じるような人とはなるべくかかわらないでうまくかわすというのも人生で必要なスキルだと思っています。
大人の社会でもそうやってみんなうまく人間関係を構築していますよね。
５年生ならそろそろ身に着けてもいいのかなと思います。
私の考えは間違っているでしょうか？

トピ内ID：2548640197

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人間関係難しいですね

🐱
５年生の娘の母
主さんの娘さんと同じく５年生の娘を持つ母です。 疑問に思ったのですが、学校での決まり事に友達との貸し借りは禁止されていませんか? クレクレと言われた事を娘さんは先生に伝えていますか? 先生は広く浅くの考え方でしょうか? 我が家の娘は苦手と言うより嫌いな子に遊びに誘われるそうですが、断っているそうです。 自分がされて嫌な事は友達にもしない様に伝えていますが、今後の人間関係上手くやって行ければいいのですが。 他のお友達を誘って遊ぶ事が出来たら娘さんも気持ち的に楽になると思うのですが?

トピ内ID：8096250837

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トピ主さんが正解でしょう

041
コロン
担任はまだ子育てしてない若い先生なのかな。 教師とはいえ、子供や保護者から学ぶことは多いはずです。 私も若い先生にはよく助言してきたなぁ。 面談の時にでも、「うちは苦手な子とは適度に距離を置いても良いという指導をしている。そういったスキルは必要。」と話をされたらどうでしょう。 うちは息子ですが６年生の時にいじわるをしてくる子がいて、担任にも報告してましたが、「嫌なら無理して付き合わない」っていう指導をしてくださいましたよ。

トピ内ID：6098388073

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同じく

🐧
バナナ
苦手な子がいるんだ、ということを素直に相談できる親子関係、理想的ですね。 私がトピ主さんの立場だったら、同じように先生の指導に対して疑問を持つと思いますが、じゃあ先生は間違っているのかと言ったら、そうでもないと思います。 先生の立場から、Aちゃんが苦手なら距離をとりなさい、とは言えないかな、と。 娘さんももう5年生ということですが、 大人と同じようなスキルを小学校生活の中で求めるのも難しいかも？とも思います。 トピ主さんはあくまでも娘さんに「あなたは間違ってない」と言ってあげるに留めるしかないでしょう。

トピ内ID：2079171216

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私はトピ主さんと同じ考えです

041
ふむふむ
基本的にはトピ主さんと同じ考えです。ただ、トピ文を読んで、むしろいじめ被害者は娘さんの方では、と心配になりました。他人のものを欲しがる子って、相手を選んでいることがありますし、言い方を変えればたかりです。いやとかダメを言えない子をターゲットにします。そして、ターゲットにされた子は、いやが言えないだけにストレスを抱えることになります。 果ては自分の方が被害者であるかのように、先生に助けを求め、仲良くしなさいと言わせる。 娘さんの様子をしっかり観察して、友人関係で悩むようであれば、被害者はうちの子だと担任に親から話をしたほうがいいこともあります。 子供達の人間関係が全然見えていない先生っているんですよ。

トピ内ID：6590787353

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トピ主さんに賛同します

🙂
ゆきちゃん
トピ主娘ちゃんはAちゃんと少し付き合ったわけで、自分に合わないと判断した状態ですよね。 大人だったら上手く距離をとるか付き合わないと思いますが、子供は付き合いましょうっておかしいと思います。 先生自身も苦手な人と無理に付き合わないはずです。 そこのところを話したらいかがですか？ Aちゃんにも改善すべき点があるようなので、その部分を指導するのも先生の役目だと思います。

トピ内ID：5756999999

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レスします

🙂
みや
逆の立場になって考えてみたらどうでしょう。 娘さんが仲良くしたいと思っている子に、急に避けられるような態度を取られたら…。 ショックで誰かに相談するかもしれませんよね。 その子も、自分が意地悪をしたわけでも喧嘩をしたわけでもないのに、仲良しと思っていた子が急によそよそしくなって辛いのではないでしょうか。

トピ内ID：6407679323

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「そうですよね！先生のおっしゃる通りです！」

❤
子猫ちゃん
先生は「みんなと仲良くしてね」とおっしゃってるんでしょう？ 「そうですよね。先生に賛成です」 「うちの子はみんなとも仲良くしたいので、Aちゃんとばかり遊ぶのは難しいと思うんです」 「クラスの他の子と同じくらいAちゃんとも付き合っていくようにと娘とも話しています」 「あまり一人の子とばかりくっつくと世界が狭くなるので、Aちゃんとばかり遊ぶのは娘には進めていません」 と言ったらいいんじゃないの？ 「苦手な子なのに、無理して親しく付き合っていくと いつかは爆発して、喧嘩やいじめになると思うんですよね」 「苦手な相手とは、早いうちに上手に距離を取って、細く長く付き合っていく方法を 子供に教えるのは、先生にとっても、親にとっても、必須だと思うんです」

トピ内ID：7606516010

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大丈夫です

🙂
あいこ
中学高校に入れば、自然とグループ分けされて行きます。 気分が乗らない相手でも接してあげるということは社会でたら嫌でもあります。 今のうちに慣らして学ぶのです。 実際、高学年の頃母からそう言われました。 お陰で、社会に出てから大嫌いな人へも、ニコニコ優しく接することができるようになりましたよ。 学校の先生は表面上そう仰ることがお仕事ですから、仕事させてあげてください。

トピ内ID：3040260626

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良いと思います

😑
おつまみ
学校に限らず友達は多い方が良い、皆と仲良くしましょうみたいな風習嫌いです。 ♪友達１００人できるかな～いらないです。 自分と合わないなら関わらないで良いと思いますよ。 何で無理に仲良くしてストレス溜めないとならないのかその方が疑問です。 娘さんが気の合う他のお友達にAちゃんの悪口だけは言わないように言ってあげる事は必要だと思います。 気が合わない、お母さんに話している事(Ａちゃんはクレクレ等)をお友達と噂話しになってそれによりＡちゃんが孤立したりするのはイジメになると思います。 例えＡちゃんが嫌な性格だとしてもイコールイジメられて良いと言う事はなしだと思うので。

トピ内ID：4138638861

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先生の立場としては仕方ない

🛳
夏帆
＞私の考えは間違っているでしょうか？ その様な考え方が間違っているとは先生も思っていないと思いますよ。 実際、先生だって満遍なくどんな人とでも仲良く付き合ったりなんかしていないと思います。 けど、教育現場にいる先生が小学生にかける言葉としては「みんな仲良くね」以外の選択肢が無いように思います。 「苦手なら仕方ないわね。いくらクラスメイトでも合わない子はいるものね」と言ってしまう訳にも行かないのでしょう。 一歩間違えば、それを「気の合う好きな子とだけ仲良くすればそれで良いのよ」と捉えてしまう子供もいることでしょう。 なにせ小学生ですから。 Aちゃんは5年生にしては幼いですよね。 人の物を欲しがる態度や、嫌な気持ちになったら先生に言いつけて助けてもらおうとするあたり、まるで低学年の小さな子供の様です。 もっと言えば5年生にもなっていたら、さり気なく避けられている雰囲気を感じ取って「あれ？嫌われてる？私、何かしちゃったのかな？」と考えたりする気持ちも発生すると思うのです。 年相応の成長が全く見られない幼稚なAちゃんですが、そのレベルの子も小学生にはまだまだ居ると思うのです。 先生も心の中では「そりゃあ、○○ちゃん（トピ主さんのお子さん）とAちゃんじゃ、合わないでしょうね」と思っているかも知れません。 けれども小学生の先生という立場からしたら「みんな仲良くね」としか言えない。 7才から12才までの子供を預かる小学教師としては、それが模範解答であり、それが無難だからそう言ったのだと思います。 その辺りについては、トピ主さんが改めてお子さんに説明してあげては？ 「先生としては、みんな仲良くするように指導しなければならないからそういう風に言ったのよ。あなたはこれまで通りで良いと母は思う」と。 トピ主さんの娘さんは5年生にしてはしっかりしている様なので理解すると思う。

トピ内ID：9131072550

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間違ってはいない

🙂
主婦
でも足りてもいないと思います。 トピ主の言う通り、学校では人付き合いのスキルを習得できます。 対教師・対大人だってその一環なのです。 トピ主はAちゃんとの関わり方は教えているけど教師との関わり方を教えていないのです。 教師だって聖人でも神様でもないただの大人で、仕事だからやってるわけで損得勘定だって働くはずです。 娘さんがAちゃんと仲良くしてくれれば丸くおさまり教師は楽でしょう。 学校での対教師スキル、親戚内での対大人スキルを身に着けておくと社会人になってからの上下関係に役立ちます。 Aちゃんとの接し方だけでなく教師との接し方も教えておくといいと思います。 私なら教師には立場や職務があり、娘個人の損得より全体を丸く収める方法を考えるのが仕事なのだから先生がそう言うのは仕方が無いことだと教えます。 その上で「先生は仲良くなってみるのも面白いかもよと言ったよね、その考え方は先生が正しいと思うよ。でも娘ちゃんは仲良くなってみたけど面白くなかったんだよね、娘ちゃんは仲良くなってみるという努力をしたし、その結果もう無理だと思って距離を置いたんだからそれでいいんだよ。先生には先生の立場があって言っているのだから全てを先生の言う通りにする必要は無いんだよ。先生の言う通りにしたほうが良いこととそうではないことをちゃんと自分で考えようね」と言います。

トピ内ID：2147781238

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友達

🙂
マカロニ
誰とでも仲良くできたら、よいですが、その子は誰か一人を独占したいとか、自分の思うようにコントロールしようとしているならそれは依存や支配の関係を求められてるだけではないでしょうか。 適度な距離を保ちたくなる気持ちもわかります。

トピ内ID：2043339093

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うーん

🙂
はなこ
先生からしたら、そういう風にしか言えませんよね。でも、それに従う必要はありませんよ。それはお母さんがそう言ってあげなきゃ。スルースキルは必要ですよ。 誰もいじめとは言っていませんし、必要以上に騒がない方がいいです。今のまま、上手くかわしていきましょう。あからさまに無視したり悪口言ったりしなければ大丈夫です。

トピ内ID：7241568378

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間違ってはいないけど…

041
匿名
でも私自身は「友達を選ぶ」ってあんまりしたことがないので、ちょっと共感できません。 中学ぐらいから周りの子たちが「ステイタス」とか「ランク」「趣味」などで友達を選んでいるのは知っていましたが、私自身はそういう考え方に言いようのない違和感を感じていました。 基本的に「来るもの拒まず」だったので、誰とでも話はできましたし、たとえばいつも一人でいる子が、グループ分けなどの時だけ「一緒に組もう」と言ってきてくれることもありました。 特に学生時代って（今も、ですが）自分自身もすごく未熟で、至らない点がたくさんありました。 そんな自分が誰かを「選ぶ」という発想を持つこと自体が不遜だと思います。 それぞれに長所も短所もありますし、こういうところが嫌だなと思うことがあったら直接言えば良いんじゃない？と思います。 「来るもの拒まず、去る者追わず」ではいけませんか？ 大人になれば、おのずと似たようなランク（？）の人ばかりに囲まれるようになっていきますよ。 小・中のころが一番いろんな価値観の人達に触れるチャンスだったと思います。 「自分と似たような考えの人だけしか受け入れられないような大人にすること」が、あなたにとって理想的な教育ですか？ 簡単には答えが出ない問題のように思いました。

トピ内ID：3541646887

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Aちゃんを苦手なのはトピ主さんの方だったりしませんか？

041
匿名
自分が小学5年生の頃の事を思い返してみました。中学生の姉と一緒になってちょっと斜に構え、母には交友関係とかあまり話していなかった気がします。 5年生の子のお母さんにしては、少し娘の友達関係に介入しすぎではないですか？ お友達付き合いというのは、片方だけが仲良くしたいと思っても片方がそう思っていなければ成立しませんよね。 私は学校ではないですが、少しだけ保育士をしていた事があります。先生としては、娘さんの話を聞いて「そうだね、Aさんって確かにそういう所あるよね、そういう事をされるのは嫌だよね」と手放しで同調するわけにはいかない苦しい立場があります。どちらのお子さんも、大事な自分のクラスの子だからです。こうこうこういう理由でAちゃんとは距離を置きたいという娘さんの気持ちを受け止める一方で、娘さんに仲良くしてもらいたいのに仲良くしてもらえなくて寂しいAちゃんの気持ちにも寄り添ってあげないといけない。だから、その場ではあたりさわりのない事を言うしかなかったのかなと、同業者（？）としては感じます。先生個人としては、もしかしたら、「相性の良くない子とも誰とでも、分け隔てなく仲良くしなければ駄目だ」とは思っていないかもしれません。 もう5年生ですし、時にはそんな大人の事情を話してあげる事で、ストンと落ちる時もあるかもしれないですね。 娘さん個人がその子といるのがしんどいからと距離を置くのは仕方ない事だと思います。自分だけで消化できない娘さんのしんどい気持ちを聞いてあげるのも必要な事だと思います。でも、あなたの方から積極的に「あの子とは関わらなくていい」と言ってしまうのは、一歩間違えるといじめになる気がします。

トピ内ID：5436333217

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その通りだけど

041
ミーナ
とりあえず、初めてＡから相談を受けた先生としては、そのようなコメント以上には、なかなか踏み込めないと思います。 この先も、Ａが強引に仲良くしてこようとするなら、逆に娘さんが先生に相談して、 それでも先生がＡの肩を持つようなら、親が出て行ってもいい。 そのような状況になるまでは、今まで通りの態度を貫いていいと言っていいと思う。 先生の立場としては、そのようなコメントにならざるを得ないと伝えてもいい。 でも自分がイヤな思いをする友達とは付き合うことはない。 自分は自分で守る、私(親)はいつでもあなたの味方だから。 うちの娘は小1小2でイジメを受けました。 娘は相手が意地悪を直してくれたら仲良くなれる、ともがいていました。 相手の子たちの意地悪は嫌いだけど、相手の子たちは好きとまで言っていました。 私がいくら言っても、自分から離れるという気持ちになってくれませんでした。 先生の言うことは模範的なこと。 正しいことを先生が言うのだから、娘は先生の言う通りに頑張った。 で、学校行くのがイヤになり、登校しぶり。 ちょうど引越しがあり転校。 人付き合いに関して、かなり大人びた高学年になりました。 相手の気持ちを逆なでせずに、やんわりフェイドアウト。けれど、決して相手に付け入られないように。 そんなやり方を身につけたら、強くなれます。 まあ、相手を傷つけたり、自分が傷ついて、覚えていくことかもしれませんが。

トピ内ID：6045560643

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答えでてますよね

041
らぶ
トピ主様の思いのままでいいでしょ また女の子って、グループ化する生き物なんだし。 うちは男子ですけど、先生に「何君　寂しそうだから声かけてあげて」と言われても、「はい」と言いながら、拒否ってます。 選ぶ権利、自由は本人にあるから。それを大人は強制できないわけですからね 先生だって、相談を受けたら、形だけでも指導をしないといけないし だからと言って仲良しごっこまでは期待をしてませんよ 面倒なので「Ａちゃんと距離は取ってません。他の子と遊びたいだけです」 と、しれ～と逃げるのみでしょ。 だって。Ａ子に依存されても何の得もない　当たり前ですよ もし「いじめ」と騒がれたら、うちの子がＡちゃんに振り回され病みます 被害者はうちですけど？って言うかな～

トピ内ID：2858111696

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いじめではないと思う

🙂
世渡り上手
先生のその回答って、本質をわかっていないいかにも教師らしい回答ですね。 面倒な方（Aちゃん）の言い分を聞いて、与し易い方（娘さん）を諭す、というやり方です。 娘さんは、Aちゃんが望む「親友のような関係」にはなれないと判断してるだけで、「他の子と同じようには」仲良くしてますよね。 いじめてるわけでも、無視してるわけでもないですからいいと思いますよ。 先生がおっしゃるところの「仲良くしてみたら違った」わけですから。 どうしてもと言うなら、「ちょうだいって言われるの、しんどいから絶対やめて」とか、先に牽制して言うくらいでしょうか。 一方による我慢の上に成り立つ関係って、友達じゃないです。 それでも親友関係を強いるなら、それこそ娘さんへの精神的いじめだと思います。

トピ内ID：1830683903

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担任に正確に伝わっていない

041
ミラノ
＞Aちゃんは強引で図々しいところがあるので ＞一緒にいると振り回されて疲れてしまう ということを、担任の先生は 正確に理解していらっしゃるでしょうか？ Aちゃんみたいな子は多分、自分を守るために嘘を言うと思うので、 もしトピ主さんのお子さんが状況説明があまり上手じゃない場合、 先生は向こうの言うことも多少聞いてしまっていると思います。 うちの子も高学年の頃、似たようなことがあったのですが、 相手の子が、Aちゃんと同じようなタイプの子で、 本当に、卒業まで困っていました。 その子は、物は盗むは嘘つきだわ図々しいわ我儘だわ…、 引っ掻き回して約束破ってと、それは酷いものでした。 気に入った子にはべったりするというのも一緒です。 やたら、”親友”にこだわるのも気持ち悪かったです。 でも、親や先生に被害者ぶるのは上手で、 うちの子も悪かったみたいに、相殺されちゃったんですよ。 相手の親に関しては、まるでこちらが悪いみたいな… 嫌な思いばかりして、我慢して、そして悪者にもされて…。 先生も騙されるしで散々よ。 お子さんには、なるべくそういう子に近づかないこと。 （何か言うたびに、都合の良いように解釈されるので！） 挨拶や、必要な状況では丁寧に接することだけを教えて、 うまく距離をとるのでいいと思います。 担任の先生が誤解しているようなので、 ＞苦手なんて言ってないで ＞クラスのみんなとなかよくしなさい （こういうこと言いますからね） そこは親が入ってもいいと思います。 連絡帳にでも、別のお手紙でも良いので、 事細かに説明なさったらいいですよ。 ですから、間違っていないですよ。 ただ、先生にはきちんと説明しましょう。 こちらが悪者にされてしまいますよ。

トピ内ID：4398597853

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先生はいじめなんて言ってないよね？

☂
本当は青空
主様の考えは間違っていないし お子さんの距離の取り方は高学年女子皆の「試練「練習」そのもので 逆の立場のＡちゃんも気づくべきなので、今のままでいいと思います。 ただ、 ＞ストレスを感じるような人とはなるべくかかわらないでうまくかわすというのも人生で必要なスキル これは「先生」にもあてはまりますよ。 自分の気持ちや考えにぴったりな先生ばかりじゃないって事。 先生も人間なので、とんでも考えの人もいるし、教育者不適合な人もいますし。 「ちょっと合わないなという子でも仲良くなってみると面白いかもよ。 苦手なんて言ってないでクラスのみんなとなかよくしなさい。」 こんなの、いかにも先生が言いそうな事ですよ。 また、月日が大分経ってから、合わなかった子と仲良くなる事実もあるわけで。 それを先回りして言ってるに過ぎません。 私の考えですが もう、クラスのみんなとなかよくしなさい、な時期は終わった。 それを先生が言っていいのはおおめに見ても小３まで。と思ってます。 でもこの先生は、こう言うしか指導法を持ってない、んでしょ。 諦めなきゃ。 娘さんに上記は言う必要ありません。それも自然に子供達が肌で学ぶ事だから。 私なら「先生はそりゃ皆仲良くしてほしい希望はあるよね。 でもおかあさんはあなたのやり方や気持ちは尊重するから また困ったことがあったら相談して。そのたびに一緒に考えようよ。」 って言うと思います。

トピ内ID：6970274478

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間違えていないと思う

041
匿名
嫌なことはちゃんと断る。 誰かを優先して自分を犠牲にしないこと。 いづれも大切なことだと思います。 先生の立場なら集団を纏めるために、我慢しろっていうんでしょうが。 集団生活ですから、時には折れる必要もあるかもしれませんが、自発的に納得感の下選択すべき行動。むやみに犠牲になることはないと思います。

トピ内ID：3304627564

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どうして

🙂
黄色いクッション
あなたのレスの内容を先生に言わないんですか？

トピ内ID：0638042055

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間違ってはいないけど・・・

🙂
ママ
難しい問題で、正解はないと思います。トピさんの言うように、大人社会ではそのようにうまく付き合っていくのも1つの方法でしょう。私に息子、娘がいますのでそれなりに経験してきました。特に女の子は色々とありました。とピさん娘さんの行動は、いじめにはあたりませんが、、、うちの娘にアドバイスしたこととは少し違います。 娘も活発で物おじしない性格ですクラスのリーダー的な存在ですが、やはり苦手な子はいました。そのような子に対して私からはあえてこうしなさい、ああしなさいとは言いません。また、社会にでたらほとんどが自分とは異なる人ばかりです。そこで、合わない、苦手だからと距離を取ってばかりいてはどうでしょう。私から言ったのは、「お母さんの会社や周りにも苦手な人はたくさんいる、お母さんはその人達から逃げる方法ではなくうまくやる方法を考えて接しているよ」と伝えました。距離を置くとは少し違い、お互いに妥協できるところにあゆみ寄るという方が正しいでしょう。 自分を全て無くして、その人に合わせることはありませんが、妥協できる所は妥協して許して認めてあげる心も社会では大切です。 ママ友の中には、自分の娘に少し意地悪をされたり、合わないだけで「もう○○ちゃんとは関ったらダメ」という人もいますが、私はひそかにそんなにみんなを排除してたら、一体誰と付き合うのだろう？と思います。違うのは当たり前です、肝心なのはどこまで許してあげるかではないでしょうか。

トピ内ID：5428347568

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Aちゃんは娘さんを支配したい

🙂
かな
学校の先生は無責任だから波風を立てたく無いだけ。 トピ主が相談という形で先生に釘をさすべき

トピ内ID：2003834191

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立場が違う

🐤
あららのら
だって先生というのは、クラス全体・全員のことを考える立場ですから・・・ 「苦手な子とは距離を置いてみたら？」も、場合によっては有効なアドバイスでしょうけど、仮にクラス全員とか女子のほとんどがAちゃん苦手、距離置きますってなったら、その先生はイジメの首謀者ですよ。 トピ主様の考えは間違っていませんが、「うまく距離をとる」って、大人でも難しいです。 小学生というまだ未熟な子どもに間違って伝わったら怖いですよ。 トピ主様の娘さんは、そういうタイプじゃなさそうだけど、 「先生がこうしなさいって」「お母さんがこういってた」ってクラスの女子みんなに賛同を求めはじめる子だっていると思います。 高学年女子って本当に危うい。 まあ、先生ももう少しうまく言えたらいいのになとは思いますが。

トピ内ID：3528555019

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トピ主さんは間違っている。大人の社会はそんな簡単ではない

041
葉子
恐らく「トピ主さんは間違っていない」というレスが沢山つきます。 でも私は逆だと思います。 トピ主さんは ＞ストレスを感じるような人とはなるべくかかわらないでうまくかわすというのも人生で必要なスキルだと思っています。 ＞大人の社会でもそうやってみんなうまく人間関係を構築していますよね。 大人の社会でみんな？ そんな訳ないですよ。 トピ主さんは社会人経験少ないのでしょうか。 会社の先輩、上司、ご近所、親戚、姑、嫁 切り離せない、付き合いをやめられない人間関係というのは沢山あります。 友達付き合いなら切れても、上司が合わないからとその度に転職なんて出来ませんよ。 嫌がらせがあれば、堂々と訴えればよい。 嫌なことは止めてと伝えてよい。 しかし単に合わない、苦手程度では、 身に付けるべき「スキル」は、上手く付き合うコツだと思います。 合わない人がいても付き合わないといけない時、トピ主さんは娘さんになんとアドバイスするのですか？ 私の娘も似た経験を小五の時にしましたので、我が子を庇いたい気持ちはとてもよく分かります。 我が家の場合は、執着と意地悪の両方をしてくる子でした。 そして実際に娘は、仲良しの子と一緒にその子を避けた時期があるそうです。 その子はボッチになり、結局先生から注意が入ったそうです。 以来、同じ班、放課後遊びも、その子だけ外す訳にはいかず（入れて欲しいと寄ってくる）娘はかなり我慢を強いられたようです。 私はただ娘の愚痴を聞いて慰めることだけしました。 六年ではクラスは別になり、中学でようやく別々になりました。 でも人間関係のトラブルって、女の子の場合は何処へ行ってもありますよ。 事実、その子と離れられてもまた厄介な子が現れました。 同じ部活の同級生。小さな意地悪をしてくる子です。 小五の時の経験は今、役に立っているそうですよ。

トピ内ID：6137590852

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先生は“イジメ”とは言ってませんよね？

🙂
晩夏
トピ主さんの過剰反応だと思います。 付き合ってみたら？と言われただけです。ただの提案ですから、乗るのも、乗らないのも、娘さん次第。 そして教師なのですから、チョット嫌だったら逃げた方が良いわよね、とは言いませんよ とっても普通の想定内のアドバイスを受けただけなのに 私の育児を否定された～！！と過剰反応しすぎだと思います 育児なんて正解がないんですから、先生と見解が合わないなんて、普通にある事です。これからも

トピ内ID：5330228183

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まったく同じ状況

😝
aico
るるさんと同じことで悩んでいます。 しかも、Aちゃんにあたる女子は意地悪、わがまま、すぐ叩く→みんな離れていく→Aちゃん親「クラスそろっていじめか？」と騒ぐ。あなたがAちゃんをおじいちゃん、おばあちゃんに任せて遊んでばかりいるからなんですけど？わがままに育てたツケなんですけど？とのどの奥まで出そうです。 たとえば「あまり好きじゃない異性にデートに誘われた」「苦手な上司に飲みに行こうと言われた」などの悩みであれば、「やんわり適当な理由をつけて断ればいい」とアドバイスされると思うのですが、小学女子がそれをやると、下手すると「意地悪」「仲間外れ」と呼ばれてしまいますよね。ほんとうに不条理です。 Aちゃんの親がきっと先生に相談していると思います。本当言うと、Aちゃん親が子どもに説明すべきことなのですよね。ただ、先生という職業柄「ちょっと合わないと思っても～」は言わなきゃいけないのかな、と思います。半分は正しく、半分は間違っている、ので私なら子どもに対して「もうあなたは十分努力をしているよね」と言ってあげます。 まとめると、「個人的にはイジメと思わないが、イジメと思う人もいる」です。これは大人でも同様。自分の態度や発言を反省をせずに「いじめだ、仲間外れだ」と騒ぐ人がいる。

トピ内ID：1931012831

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いいと思う

😨
アンブレラ
私も子供達にトピ主さんと同じように伝えてきました。 「みんな、同じように仲良く」なんて出来るわけないんです。 苦手な子がいて当たり前。大人も同じ。ただ、○○ちゃんが苦手（嫌い）を口に出したり、態度に出してはいけない。放課後一緒に遊ばなくてもいいけど、学校にいる時間は挨拶をして話しかけられた話す。 そんな風に育ててきました。 もしかしたら誰とでも仲良くなれる子に比べて友達は少ないかもしれませんが、仲の良い友人達と出掛けて行きます。 娘さんもそれでいいと思います。 無理に付き合って、傷つけたり傷ついたりする事はない。 先生の言う通りにする必要もない。 「仲良く」なんて人それぞれです。 娘さんが無視したりケンカでもしない限り、表面上は「仲良く」出来ています。 放課後は一緒に遊べないけど、それは家庭の都合です。 うまくかわしていけばいいと思いますよ。

トピ内ID：5878561846

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いじめではない

☀
ハチミツ
単なる自己防衛でいじめじゃないですよね。 先生の仰ってる事は理想論に過ぎませんし、立場上そう言うしかないかも。 とはいえAちゃんに対してもお嬢さんにこだわり過ぎず 「他のお友達とも仲良くしよう」って指導を当然して欲しいですよね。 小さい頃は誰とでも仲良くしましょうって教育されますしそれがそう負担でもない場合が多いですが、 自我が目覚めてくれば仲良くできない人は当然現れますよね。 そしてそういう人への対処を学ぶ場所でもあると思います。 トピ主さんのいう事は間違ってないと思いますが、 先生には特に物申さずに「仲良くしてますよ」ってスルーしとけばいいと思います。 お嬢さんが苦手な相手を必要以上に傷つけず波風立たないように距離を置く成長に必要な段階なんだとも思います。 学校外では接触しなくてもいいように、しばらく放課後習い事等をして本当に忙しくしてしまうのも一つの手だと思います。

トピ内ID：7430299296

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