我が子がママ友の子にいじめられています

レス31

（トピ主 6 ）

😢

りりこ

2011年11月30日 15:42

子供

幼稚園年少の娘がいるりりこと申します。タイトル通りなんですが、同じ幼稚園のママ友の娘に我が子がいじめられています。私とママ友(仮にAさんとします)は、たまにランチしたりする仲です。子供同士が同じクラスで、1学期中は仲良しだったらしく、その縁でAさんとも仲良くなりましたが、2学期に入ってから子供同士の様子が変わってきてしまいました。 Aさんの娘(仮にBちゃんとします)は自分の方が娘よりも勝っていないと気が済まない様子で、かけっこで娘が先に行こうとすると引っ張って転ばせたり、常に娘のやる事を邪魔してくるようです。つねられる、押されるは日常茶飯事で、娘が違う子と遊んでいると、相手の子だけを誘って連れて行ってしまい、娘を1人にして楽しんでいるようです。 Aさんにもこの事を報告し、Aさんは注意してくれているようですが改善されず、Bちゃんはママが怒ってもあまり怖くないと思っているようです。担任の先生に相談して監視して貰った所、いじめている現場を押さえられたので注意して貰いました。ただ暫くは大人しかったのですが、最近またやられているようで、しかも一度先生に注意さてから、やり方が巧妙になってきているみたいです。毎日園での事を聞くたびに胸が痛くなり、私自身がBちゃんにガツンと言ってやりたい気分になって来ました。近々他の保護者がいない所で私が園行事のお手伝いで園に行く行事があり、その時にBちゃんにあったら爆発してしまいそうです。爆発と言っても子供相手なので、さすがに怒鳴ったりする気はないですが、｢意地悪しないで｣と言いたいです。いじめっ子にいじめられっ子の親が直接交渉しても逆効果でしょうか？なにかいじめを辞めさせる効果的な方法があったらどうかアドバイス下さい!! 母子でちょっと追い詰められてしまっています(涙)

トピ内ID：3207794046

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何歳まででしょうね。親が解決するのは。

ヨクデル

2011年11月30日 17:52

今は年少なら、親が解決してもおかしくない時期ですけど、これから年齢があがっていくにつれて親では解決できない、もしくは親は解決すべきでない、自分で対処すべき年齢になっていくと思います。その年齢になってから初めて「自分でやれ」って言っても、子供は果たしてできるでしょうか？私は無理だと思います。だったら、今から自分で対処できる力を親がフォローしつつ養うしかないのではないでしょうか？トピ文からは、トピ主さんが何をしたかは伝わってきましたが、娘さんはどうしているのかがわからず、このレスを書いています。見当はずれだったらごめんなさい。いじめられたら娘さんはきっとそれをママに伝えてきますよね。その時、解決法をトピ主さんが伝授してはいけないと思います。言われた通りに動くことに馴れると、言われないと動けない子になるから。トピ主さんは、娘さんの言うことを聞き、娘さんはどうしたいのかを聞き、娘さんの望む状況にするには娘さん自身はどう行動すれば良いのかを一緒に考えます。この時注意しなければいけないのは、親が何を希望しているかという意見は必要ないということです。難しいですけどね。

トピ内ID：7463438223

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子供相手ですからねぇ

たかこ

2011年11月30日 21:25

こんこんと脅しましょう。二度とイタズラ出来ないように。「Bちゃん、どうして○○のことをイジメるの？」と肩をぎゅっとつかんで聞いてみてください。おそらく、答えられないでしょう。そしたら、こう言いましょう。「Bちゃんのしてることはいけないことだよね。　知ってる？Bちゃん、Bちゃんがいけなことをするたびにね　Bちゃんのお母さんの命がちょっとずつ縮んでいくんだよ。　Bちゃんが○○を蹴とばしたら、Bちゃんのお母さんは早く死んじゃうよ。　Bちゃんはバレてないつもりだろうけど、神様が見ているの。　神様は、Bちゃんをちゃんと育ててないようなお母さんは要らないな、と思うんだよ。　だから、もう一度天国で修行しなさい、って早く死んじゃうんだよ。　Bちゃんがいじめたせいで、お母さんの命はあとちょっとになっちゃったんだ。　Bちゃん、お母さん好き？　だったらもう二度と意地悪をしたらダメだよ」と、こんこんと脅してみたらどうでしょう？たぶん二度とやらなくなると思います。　

トピ内ID：9422999373

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トピ主です

😢

りりこトピ主

2011年12月01日 16:23

トピ主です。ヨクデルさん、たかこさん有難うございます。ヨクデルさんがご指摘されている我が子がどうしたいのかなのですが… 我が子もBちゃんに対してはやられっぱなしの様で、ただその都度我が子も先生に報告して叱って貰っていたようです。ただ最近は殴った後に「先生に言わないでね」と言われるらしく、それから言いつける事も怖くて出来なくなってしまったとの事です。たかこさんのご意見参考にさせて頂きます。相手は口が達者な子なんで、「お母さんが死ぬ」とかいうとそのまま親に報告しそうなタイプなんで、「神様が見ているし、罰が当たる」くらいにして言ってやろうかと思います。これもそのまま報告されるでしょうが、「お母さんが死ぬ」と言ったよりは心象悪くないかなァと(笑) 私も段々本当に相手の子が大っきらいになってしまって、大人げない自分が情けないですが…。 Aさんとも少し距離を置いた方が良いですよね？

トピ内ID：3207794046

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年少さん。３才か４才ですよね。

sus-sous

2011年12月01日 22:07

幼稚園の先生方を、もっと頼られては…？もし、担任だけでは心許なければ、主任や園長先生も交えて。幼稚園の先生方は、３才～６才の子達のプロです。勤続年数の長い先生（例えば、肩書きのある先生）は、何百人の幼児を見てきているはず。りりこさんがお心を痛めているのは、無理からぬと思います。でも、相手はまだ、３才か４才。ちょっと前までおむつをしていた年齢です。「いじめ」が出来るくらい、脳が発達しているでしょうか？先生方はきっと、色々な事例を経験されていると思います。相談する時のポイントは、・責め口調にならない事。・親として、心配している・不安に感じているので、助けて欲しい、とお願いの姿勢を保つ。・出来れば、男親であるご主人も同席してもらう。思いつく限りでは、これくらいかな。

トピ内ID：5666038963

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理想論はもろい

れいこ

2011年12月02日 10:37

私は言いました。結果おさまりました。たぶん恐くて言うことを聞いたのでしょうが。まあ結局こういう子にはそういう手段しかないと思います。それでは子供が自立できなくて将来がどうのこうのという方もいるでしょうが、子供にとっては１日は１日で完結しますし、幼稚園がつまらないことは全生活がつまらなくなると思います。早く問題を排除することが先決だと思いました。精神を鍛えるのは段階的でいいと思いました。＞Aさんとも少し距離を置いた方が良いですよね？監視するという意味ではつき合ってもいいと思います。自分の親といっしょにいるところを見せれば（親に隠れてイジメをする子なので）抑止になりますよ。

トピ内ID：2391778096

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年少さん

鬼嫁

2011年12月02日 12:07

でもいじめはしますよ。我が子は二才～三才の頃同い年の子にいじめられました。わざと仲間外れにされたり、ひそひそ内緒話されたり。大人が思うより子どもって色んなことができるんですよ。良い意味でも悪い意味でも。

トピ内ID：8715744929

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やっぱりお子さんの気持ちがあまり見えない気がするのですが…。

ヨクデル

2011年12月02日 15:43

>ただその都度我が子も先生に報告して叱って貰っていたようです。ただ最近は殴った後に「先生に言わないでね」と言われるらしく、それから言いつける事も怖くて出来なくなってしまったとの事です。で、お子さんは今どうしたいのでしょうか？トピ主さんがお子さんにどうして欲しいではなく、お子さんの希望は何でしょうか？報告して叱って貰っていたということは、その時は先生にお願いして何とかしてもらっていたということは、Bちゃんにそういうことをされるのは嫌なんですよね。では、Bちゃんにどうして欲しいのでしょう？「やめて欲しい」「じゃあやめてもらうにはどうすればいいのかな？」というように気持ちを聞き出してみても良いかもしれないと思います。親が出て解決するのは、ある意味楽です。自分で動けるから、もどかしさも無いですし。そういう強権発動が必要な時期もあるかと思います。でもまずは、お子さんがどうしたいのか？ではないでしょうか？

トピ内ID：7463438223

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子供ですからね・・・

🐱

こゆき

2011年12月02日 18:15

お子さんがいじめられて、とても辛いと思います。でも、やっぱり子供ですからね・・・。私の周りでも同じようなことがあって、いじめられている子のお母さんが直接いじめている子に注意したそうです。（たかこさんのおっしゃるように、少し脅したようです）その後、いじめている子は登園ができなくなり、おねしょや夜叫んだりすることがあって治るまで大変だったそうです。注意もやり方を間違えれば、今度はトピ主さんが加害者になってしまいますよ。

トピ内ID：3746091677

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トピ主です２

😢

りりこトピ主

2011年12月02日 21:16

トピ主です。 sus-sousさん、れいこさん、鬼嫁さん、アドバイスありがとうございます。私も相手は3～4歳児なので、当初は年少さんでいじめなんか無いんじゃないかと思っていました。先生に相談した時もそういう回答でした。先生曰く｢年少さんはいじめをするほど脳が発達していない｣と。でも段々そうではない様な気もしてきました。暴力を振るった後に｢先生にいわないで｣と言えるほどBちゃんはずる賢いんです。ヨクデルさんの質問にちゃんと答えられていなかった様でスミマセン。我が子の初めのSOSは「ママ、Bちゃんが意地悪するから先生に電話して」でした。蹴られたりつねられたりするのは嫌だから先生にママから言ってBちゃんに辞めさせたいと。前々からBちゃんが意地悪だとは聞いていたのですが、それまでは「Bちゃんにやめてって言いなさい」とアドバイスするだけでした。幼稚園に電話をして先生にも注意して貰えたのですが、その後のBちゃんの口止めしながらいじめる行為にびっくりしています。いじめられるのは嫌だけど先生に言うとBちゃんから怒られると言って、娘は怯えています。

トピ内ID：3207794046

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トピ主です3

😢

りりこトピ主

2011年12月02日 21:45

連投でスミマセン、トピ主です。 2ではヨクデルさんの質問にお答え出来てない様な気がしたので連投します。娘は今、Bちゃんとはもう一緒に遊びたくないから離れたいと言っています。少し前までは1学期の頃の様に仲良しに戻りたいと言っていたのですが、この数ヵ月チクチクといじめられ続けてきた結果、これが娘の結論のようです。しかしトピ文の通り、娘が別の子と遊んでいてもわざとお友達の方だけ誘って連れて行ってしまい、最終的に娘が独りにさせられてしまうようです。娘はBちゃんと出来ればもう会いたくないんです。ただ同じ園の同じクラスで通園している以上、それはすぐには出来ない事なので、私も娘も悩んでいます。

トピ内ID：3207794046

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あんな

そうすけ

2011年12月02日 22:13

はっきり言えばいいです。「やめようね」って。そういう子供はこれから先、もっともっと手ごわくなり、ずるく成長します。「何で意地悪するの?」って。そんな事して楽しいのか問いかけてみて。意味があるなら聞いてあげればいいし、解決方法も見つかるかもしれない。でも、たいていそういう子は「わからない。」と答えるか黙っているか。「ママが先生や友達に謝っている姿は面白い?」とか、「このまま意地悪を続けたらそのうち誰も遊んでくれないよ。一人ぼっちだよ。」など伝えてみてはどうですか? 大人になっても、相手を傷つけて平気な人はいますよね。そうならない為にも、小さいうちから大人がキチンと教えてあげる事が大事。叱るばかりではイライラさせて逆効果。わが子を守る為でもあるし、相手の子にもこのままではいけないと気づかせてあげないと。自分の母親より友達のママに言われると心に響くでしょう。まだ小さいし「みんなで楽しくしようね。」と持って行けば流れも変わるかも。

トピ内ID：1757844061

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分かります

🐤

ロールパンナ

2011年12月03日 09:49

私の年中の娘Aが、同じバス停の年少のBちゃんと、最近そんな感じです。気分が乗らないと、Bちゃんは娘を突き飛ばしたり、やはり同じバス停で、娘と同じクラスのお友達のCちゃんを引っ張って行ってしまいます。また、Bちゃんと同じ年少のDちゃんに、｢おはよう」と挨拶に行こうとしただけなのに、娘を突き飛ばし、｢Aちゃんはあっちに行け！」と言うのです。まだ娘よりも幼いから仕方ないと、自分にも娘にも言い聞かせていましたが、余りに度重なり、娘の担任に相談、娘Aには例えお姉さんでも、嫌なことは｢嫌だ」と声を上げて良い、Bちゃんには｢自分がされて嫌なことはしてはいけないよ」と、諭して下さったそうです。その数日後もまた、園内で遊びに誘う娘を無視し、Cちゃんを連れて行こうとしたBちゃん。 Aには｢Bちゃんのしたい遊びも聞いてあげよう」Bちゃんには｢黙っていなくなるのではなく、ちゃんと何をして遊びたいか言おうね」と諭して下さったそうです。トピ主さんのお嬢さんの方が深刻そう。寄り添うことしか出来ませんが、早くお嬢さんが気持ちよく、幼稚園へ行けるといいですね。

トピ内ID：8829373149

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賢そうな子なので、

ナカノ

2011年12月03日 10:34

先生のいないところではやらない、など、使い分けができている子なので、きちんと話してみてはどうですか？先生に言わないで、と相手が陰で言っているのなら、うちでは、○○に、嫌なことがあったら、すぐにお母さんや先生にきちんと話すように言っているの、だから、Ｂちゃんが○○したこと、知っているのよ、やめてね、とストレートにお願いしては。相手は、知らない！とシラを切るかもしれません、気分が悪いですが、こちらは何でも知っている、と匂わせれば成功。あとは、お子さん自身が、友達から嫌なことをされたら、やめて、と大きな声で言えることが大事です。Ｂちゃんみたいな子は、他にもいるからです。ああ言ったら、こう言う、こうするなど、お母さんが意地悪な子の役をして、ロールプレイングで練習すると良いです。お母さん同士の付き合いは、恨みがつのっているようなので、控えめに。こちらは爆発してしまうと、こじれます。

トピ内ID：6446989371

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親には言わない

こみんご

2011年12月03日 11:07

だって、園ママなんでしょ。とりあえず、付き合っていく方向なら、言わないほうがマシ。水面下で、先生と一緒に対応していきましょう。しかし、先生が解決できるかは微妙。先生は、園で起きたことを対処するしかできません。でも、何があったかを聞き、それを生かすことはできます。まず、娘さんの気持ちを確認。「ドンとかされて、どう思った？」程度から。「やだった」とか言ってきたら、「そうだよね、痛いし悲しいよね」って伝える。そして、「何か意地悪されたら、まず大きな声で｢やめて」と言おう。それでもだめなら、もっと大きな声で「やめて」と言おう。それでもやめてくれなかったら先生に言いに行こう」と、我が子には教えました。「いやだ」という気持ちは伝えなければなりません。園に行った際、目を光らせ証拠を押さえたら「Ｂちゃん、叩かれると痛いんだよ、やめようね」と口調は穏やか、目力こめていいます。子どもに嫌味や遠まわしの表現は伝わりません。サクッと簡潔に伝えるのが一番です。

トピ内ID：5203365122

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長文ですみません。１

ヨクデル

2011年12月03日 15:46

「先生に電話して」と娘さんが言ったんですか？トピ主さんが「電話してあげようか？」と提案したのではなく？それはすごいですね。うちの子じゃ、どう頑張っても出てこないです。聡いお子さんですね。それだけ聡いお子さんなら、きっと自分で解決する潜在能力はもうあると思うのですがいかがでしょう？具体例を参考にしてみると、娘さんが別の子と遊んでいてもわざとお友達だけ誘って連れて行ってしまう。「別子ちゃんはBちゃんと行っちゃったの」【そう、行っちゃったの。娘ちゃんは、どうして欲しかった？】「行かないで欲しかった」【行かないで欲しかったのか。そうか。どうしたら別子ちゃんは一緒にそのまま遊んでくれたかな？】「わかんない」この「わかんない」が出たら、チャンスだと思います。「じゃあ、別子ちゃんの気持ちを考えてみようか。もし娘ちゃんが別子ちゃんと遊んでいて、違う子ちゃんが誘いに来ました。どういう風だったら娘ちゃんは違う子ちゃんと一緒に行かないで別子ちゃんと遊ぶかな？」文章に直すのが難しいですが、一気にこの長文を言うわけではないですが、ニュアンスをくみ取っていただけると幸いです。

トピ内ID：7463438223

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長文です。２

ヨクデル

2011年12月03日 15:46

「Bちゃんとはもう遊びたくないか。そっか。じゃあどうしようか？」と、娘さんの問題解決能力を引き出す方向で、具体策を考えるように質問してみるのはいかがでしょうか？親の意見は言わず、尋問も誘導もせず、お子さんに考えるよう促す。すごく難しいですけどね。それとこれは経験則からですが、子供というのは悲しいことがあると、大きめに言います。それは例えるなら心にひっかき傷ができているからで、普通の時に自分の肌を意識することはありませんが、ひっかき傷ができると途端にその部位が気になるように、子供もお友達と遊ぶことは日常なので気にも留めませんが、ひっかき傷となる心が痛んだ出来事に気持ちはひっぱられがちで、大きく感じ、大きく言います。子供は親に伝えてきたとおりに感じているのでしょう。そして親は愛情ゆえ、子の痛みには敏感に反応しがちです。子供が「お友達が誰も遊んでくれない」と言っても、それが額面通り受け取れないように、「別子ちゃんが行っちゃった」も、俯瞰的にみると違うニュアンスを内包している可能性があることも心の片隅に置かれると良いと思います。釈迦に説法ですみません。

トピ内ID：7463438223

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長文です。３

ヨクデル

2011年12月03日 15:46

ここまで書いて思いました。私の主眼は、いかに早くこのトラブルを解決するかよりも、このトラブルをいかにして子供の成長する養分にするか、だったかもしれません。だから素早く解決して、できるだけ子供の心の痛みを早く取り除くかには、適さない対処法かもしれないです。長々と根掘り葉掘り、ごめんなさい。現場を肌で感じているトピ主さんが、強権発動すべきだと思われたのであれば、もしかしたら娘さんの心の状態的に今がそのタイミングなのかもしれませんね。でも、できれば私も他の方がおっしゃるように、Bちゃんを傷つけるのではなく、まずは問うてみてくれたら素敵だなと思います。トピ主さんは、「やられたらやり返してOK」が方針な方には感じられないので。自分の子供が良ければ、他の子は多少傷がついても良いというのは、理想論かもしれないですが、あまり賛成できません。それでもBちゃんがいじめを止めない場合、双方のお父さんも巻き込んでBちゃんの意地悪が無くなる方法を探せると良いですね。 Bちゃんも、Aさんからすれば可愛い子供ですから。

トピ内ID：7463438223

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ちょっと違和感（駄かな？）

🐱

クロネコトマト

2011年12月04日 15:51

どうして、　我が子が「ママ友の子」にいじめられていますなの？　我が子が「園のお友達」にいじめられていますじゃないの？

トピ内ID：2444954385

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全く同じことがありました１

⛄

ゆきむし

2011年12月05日 12:12

子供が年長の時に同じ様に一緒に遊んでいる友達をはがされる行為がありました。先生に相談し、相手の親に話をしてもらったのですが、「うちの子にかぎってそんな事しないし、本人もやってないと言っている」と話になりなせんでした。娘をＡ、いじめる子をＢとします。仲の良いお母さん達とランチした時に一人のお母さんが自分の娘から「Ａと遊ぶなって言われた。本当は一緒に遊びたい。でも言う事きかないと怖い。どうしたらいい」と相談されたと。そのお母さんは「それはいじめだよ。その場でイヤとはっきり言いなさい！」と娘さんに言ったと。その話を聞いていた女の子を持つお母さん達から「うちも苛められた」「うちも！」とクラスの女の子が一度は苛められた事がわかりました。皆、その子の言う事に対して「いやだ」と言えるようになると他の子へターゲットを移す・・・という感じで最後に何も言い返せないうちの娘が最終的なターゲツトになったようです。続く

トピ内ID：5207679397

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全く同じ事がありました２

⛄

ゆきむし

2011年12月05日 11:56

他のお母さん方も一緒に再度先生に話しをしに行き、園は重く見てくれ（やっと）先生達全員に注意するようにしてもらいました。（Ｂが廊下に他の女の子を呼び出していると、クラス担任でなくてもすかさず話を聞くというように）お母さん方とも連携し、自分の子にはいじめに加担しないように促し、その日にされた事をそれとなく子供から聞き、親達で情報を共有する。うちの娘には、何かあったら先生の所に行く事を徹底させました。友達をはがす事が難しくなると、今度は娘に直接他の女の子をいじめろと命令してきました。娘は怖くて言いなりに苛めてしまい、家に帰ってくるなり泣いて「いじめたくない！」と言ったので、腹をくくり、直接対決させる事にしました。廊下に呼び出され、「他の子をいじめな」と命令された時、娘は始めて「イヤだ！」と何回も叫んだそうです。Ｂはものすごく驚いていたと先生が言ってました。続く

トピ内ID：5207679397

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まったく同じ事がありました３

⛄

ゆきむし

2011年12月05日 11:56

それから娘はきちんといやな事は相手に伝えるようになり、友達とも楽しく過ごす事が出来ました。友達をはがすという行為は直接何かされる訳ではないので子供自身では何も対応出来ない、とても狡猾ないじめでした。園の先生達、そして何より「あの子と遊ぶなというのは、苛める事と同じだ。自分が同じ事されたらどう思う？」と自分達の子供に何度も注意してくれたクラスのお母さん方の協力のお陰で娘はいじめから抜け出す事が出来ました。年少さんなら、園自体変わるという手もあるかと思います。今更ですが、もっと早く気がついてあげれなかったのか悔やまれます。今は毎日楽しく小学校に通ってます（Ｂとは小学校が別）娘の受けた心の傷は大きいです。早く解決出来るといいですね。

トピ内ID：5207679397

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トピ主です４

😢

りりこトピ主

2011年12月07日 10:29

トピ主です、沢山の方からアドバイスを頂き感激しております。皆さんありがとうございます。まとめてのお礼になってしまい申し訳ありません。似た経験をされた方々のお話も参考になりました。意地悪されたら娘に｢やめて｣と言える様にする練習は早速やってみました。土日の間に練習して月曜から実践させようとしたら、先方が体調不良で休んでいるようです。上手く実行できたどうか、相手が登園してきてからご報告します。そして、ヨクデルさん、＞トピ主さんは、「やられたらやり返してOK」が方針な方には感じられないので。 …確かにやられたらやり返せと娘に教えたくないと思っていましたし、そう言う事はいけないよと教えてきました。でも残念ながら私は今、相手の子にやり返してやりたい気持ちで一杯になってしまいました。子供に教えてきた事と自分がブレてしまって情けないですが…。一刻も早く娘の苦痛を取り除きたくて焦っているのかもしれません。ずっと娘本人に解決させる方法をアドバイスして頂いていたのにすみません。

トピ内ID：3207794046

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トピ主です５

😢

りりこトピ主

2011年12月07日 10:29

連投でスミマセン。トピ主です。トピのタイトルに違和感を感じるとご指摘頂いた件ですが、私の説明が足りなくて申し訳ありません。お母さんのAさんと私は仲良しだと言う事も、私の悩みの一つです。仲良しなんだから、先生やBちゃん本人に接触するよりも、もっとAさんに言い聞かせて貰うようお願いするべきなのかどうか…。数回お願いして私の目の前でもBちゃんを叱りましたが、全く効果が無かったので先生にお願いしたという経緯があります。先生にお願いした事はAさんに言っていません。先生に電話した時、Aさんに内緒で園に根回しした様な気になり複雑な気分になりました。そんな事気にしなくてよいんですかね？親には言わない方が良いというご意見もありましたし、やはりこれ以上Aさんには言わない方が良いんでしょうか？でももうママ友との友情よりも娘のいじめを解消したい気持ちも強かったりしてジレンマです。

トピ内ID：3207794046

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お疲れ様です

🐤

ロールパンナ

2011年12月09日 09:38

レス読みました。＞先生にお願いした事はAさんに言っていません。言わなくていいとおもいますよ。私も、この前のレスのBちゃんには、先生に言ったことは言っていません。園のことは、先生にお任せしようと思うので。＞意地悪されたら娘に｢やめて｣と言える様にする練習は早速やってみました。いいと思いますよ。また、その後、お嬢さんとお友達、どうだったか、聞かせてくださいね。お嬢さんが、お友達とのこと解決出来るまで、何回かに1回は、ランチをお断りしていいのじゃないかな？義母が訪ねてくるでも、年末の大掃除したいでも、風邪ぎみでもいいし。私の場合は、娘が入園してから、週5日の午前のパートに行っていることもあり、ランチは夏休みか、幼稚園の代休位しか、行っていません。こちらは、それでお母さん達とのコミュニケーションが取りにくいのかも知れませんが。ママ友付き合いも、子供が心身共に元気なのが前提。早くお嬢さん、お母さんともに、笑顔が戻るといいですね。

トピ内ID：8829373149

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ガツンと言いました

みゆぞー

2011年12月09日 16:17

上の子供が幼稚園年長のときに、イジメに遭いました。子供と先生には、お互いにサインを決めて、子供がサインを送ったら、イジメに遭っているというサインと認識してもらいました。先生とはとことんまで話し合いました。イジメている当事者の親は私が先生と何を話しているのか、２時間も園の外で私を待ち伏せていましたが、諦めていなくなりました。先生がイジメ・仲間はずれ・暴言などには、とても厳しく教育してくださる先生だったので、クラス全員が叱られたそうです。小学生になってもありましたよ。やはり先生に相談しました。小学生になると、やり方も巧妙になってくるけれど、所詮は子供。絶対にぼろがでるのです。先生に注意されてもイジメるので、私が怒鳴りつけました。それからは無くなりました。もう、イジメがあっても母親が口出しできない年齢になってきています。今のところイジメは一切ありませんが、万が一イジメが遭った場合は、夫と先生・夫と相手の子供で解決させるつもりです。母親だと、バカにしたりウソを吐いたりする子供がいますが、父親が出てくると、さすがにそれはできないようです。

トピ内ID：5386009236

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ママ友やめました。

ママ友子

2011年12月09日 16:17

恥ずかしながら、私も娘が年中の時にやりました。すぐに親からも離れました。あまりに急だったので、まぁ色々陰で言われましたが、私が悪者でＯＫだと思っていました。正直どうにもなりませんよ。出来る事は、少しでも離れる事です。誘われても、用事があるで断るのが良いです。しばらくは、一人でいるしかありません。新しい友達を作ると、取りにくるので親子で過ごしてみて。やられたらやり返すは、子供の性格もあるので良く話し合って。「やめて」と言うのが負担の子もいるので、嫌な時はすぐに先生の側に行くと良いと教えてあげてください。不思議なもので、しばらく一人でいると新しい友達ができます。ただお嬢さんが大人しい性格だと、Ｂと似たり寄ったりな子が寄ってきたりしますが、次は子供も嫌なら自分から離れたりできるようになります。その時に、その子のママとは友達にならない気持ちで居ると楽です。色んな子供と遊べるようにした方が、子供も自由かな？と思います。ママ友の枠で、子供を縛るのはダメですよね。親子２人でも、楽しい事は沢山ありますよ。

トピ内ID：9214797645

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私なら

まる

2011年12月13日 16:56

はじめまして。私の息子も、ある男の子に噛まれたりしてました。ただその子は、寂しがり屋で、言葉も息子より遅れておりちゃんと言いことが言えないからそうなるのかと思いました。そこで私がとった行動は、その子と仲良くなることでした。何かにつけて、話し掛けたり、遊んであげたりちょっと膝の上に乗せてあげたり・・・その子が園であった色々なことを話しているときも真剣に聞いてあげていました。そのうち、息子への暴力は無くなりました。大好きなおばちゃんの息子って印象になったのかな？わからないけど、その時はそれで終わりました。その後、タイプの違う子からやはり軽い虐めみたいのはありました。息子には「お母さんはどんなことしても守から、何かあったら言って」と伝えています。たいがいは「大丈夫だよ」って言うのでそのままにしていますが、１度こちらが見てないと思っていたのか？殴っていたので、ビシっと「何してるの！！家の子虐めるなら、容赦しなよ！もし影で何かしたら、それも突き止めるから！！」と脅したらそれから何もしなくなりました。続きます。

トピ内ID：0136221021

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続きです

まる

2011年12月13日 16:56

子どもによって、違うのですが主さんのＢちゃんは後者のような気がしました。強い人間には従う。そんな感じかな？ちなみに、私の父は、私の姉が虐められたときその子の家に怒鳴り込みに行きました。「てめぇ～このやろう！！！！俺の娘に何かしやがったらただぢゃおかねぇ～からな！！！てめ～ら全員、ぶっ殺してやる！！！！」みんなびびって姉を虐めることは無くなりましたね。そりゃ父、めちゃ怖いし、そうとうやばいと思ったのかも。主さんの娘さんを守れるのは主さんだけです。ママ友なんていなくなってもいいって思いでもっと真剣に娘さんを守って欲しいと思います。たかが虐め、されど虐め。それによって小さい心が傷ついていることをもっと認識してください。母親が守ってくれると思った子どもは精神的に強く、そして「嫌だ」とハッキリ言える子どもになるような気がします。応援してます。

トピ内ID：0136221021

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もうＡさんに言わず

さき

2011年12月14日 10:12

先生と親と娘で、あの手この手でやる方がいいでと思います

トピ内ID：8169939659

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トピ主です６

😢

りりこトピ主

2011年12月15日 13:35

トピ主です。皆さんありがとうございます！その後のご報告ですが、娘はBちゃんに暴力を振るわれた時は、「やめて！ぶたないで！」と言える様になりました。それだけで解決にはならないと思いますが、無抵抗で黙ってやられているよりは少し前に進めた気がします。そして私も…実は元々トピ文にも書いた園行事が先日あったので、その場でBちゃん本人に少しプレッシャーをかけました。「意地悪をしたり人に酷い事をする子には罰が当たる」程度の物ですが（笑） Bちゃんはその間私とは目を合わせずに「うん、うん」とうなずいていましたが、どの程度効いているのかは分かりません。甘かったでしょうか?

トピ内ID：3207794046

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