彼の両親が海外挙式に反対してます。どう説得すればいい？

レス32

（トピ主 4 ）

💤

ぐんま

2010年07月01日 11:01

恋愛

このたび結婚することが決まったぐんまと申します。私は10年来の憧れの地での海外挙式を強く望んでいるのですが、彼の両親が保守的で、あまりいい顔をしていないようです。強い理由があるわけでも、絶対に国内で披露宴を、というわけでもなく「海外挙式」という発想自体がなく困惑しているようなのです。彼は、はじめに私が提案したときは戸惑っていましたが、私が説得すると乗り気になりました。ただ、親を説得するまでの情熱はありません。そこでご相談です。まだ彼の両親には一度ご挨拶をした程度なのですが、私がしゃしゃり出て説得するのはやり過ぎでしょうか？もちろん、両家の親族の旅行費用は全額負担するつもりです。もしご両親が来れない場合、挙式自体をやめようと思います。 2人きりでとも思えないし、国内挙式の願望はまったくありません。しかしそうなると、不貞腐れてやめたと思われるのでしょうか。彼は、結婚式関連については私の希望に一任するとのことです。海外挙式を反対した立場の方、説得したことのある方、ご意見きかせてください。

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あこがれならやりたいよね

😀

ブライド

2010年07月01日 15:07

まず、きっと彼のご両親には実感が湧かないのでしょう。絶対嫌だ、と言っている訳ではないなら、実現できると思います。周りにそんな人がいなかったとか、お金がかかり過ぎて、、、と想像し不安になっているかもしれません。ちなみにどこですか？その場所にもよると思いますよ。高齢だったり、海外旅行慣れしていない人なら、ヨーロッパの結婚式は、思わず考え込んでしまっても不思議ではありませんよね。ハワイ辺りの結婚式なら、もう少し楽に考えてもらえるでしょう。何がどう不安なのか、それを取り除くように説得しましょう。がんばってもやっぱり海外挙式は、、というなら、日本で結婚式の代わりなるような親族だけの食事会でもしましょう。そしてその後、自分たちだけで海外で結婚式をすればいいと思います。すべてはあなたの希望通りでなくても、どちらにとってもある程度納得のいく方法をとるべきです。海外挙式でなければ結婚式もやめる、、っていうのは、結婚式の意味がないような気がします。これから二人でがんばっていくと言う決意で、みんなに祝福されてスタートを切るのですから、場所は二の次でもいいはずですよね。その辺りもよく考えてくださいね。

トピ内ID：9832852513

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どうして

なおなお

2010年07月01日 15:07

そこまでして海外で挙式したいんですか？憧れの地というのは「強い理由」になるんでしょうか？人様が嫌がることはするもんじゃないよ、って小さい頃お母さんに言われませんでしたか？私も海外に行くのは苦手なんで、もし自分の息子娘が海外挙式するんなら自分たちは巻き込まないでほしいです。でも自分たちが嫌がってるから挙式自体取りやめなんて言われたら、まあ不貞腐れか嫌みか、どっちにせよマイナスでしかとらえることはできません。そんなに海外挙式したいんなら、新婚旅行を兼ねてお二人でやるのが最大幸福だと思いますけどね。人が気が進まないことに対して、強引に説得したところで完全に乗り気になるとは到底思えません。あなたが国内挙式という発想が全くないのと、ご両親が海外挙式という発想が全くないのと、どちらも同じことですよ。意味分かりますか？そこをご自分は譲歩することなく、ご両親をあなたの考えに完全に合わせようとしているんですから、あまり歓迎される行動ではないですね。少なくとも、あなたに対していい感情を抱くことはないでしょう。それでも、とおっしゃるなら、リスク覚悟で頑張ってください。

トピ内ID：1939470689

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反対理由は？

☁

カカオ

2010年07月01日 15:41

反対している理由は何ですか？例えば、昔からの人間の考え方ならば、おじ・おば、その連れ合い、いとこあたりは、式にも呼んで…というのが基本だけど、海外だと、親兄弟までだから、顔が立たない…とかいうのもあるのでしょう。親によっては、『そんな遠くまで行くのが嫌だ』という人もいるでしょう。飛行機に乗りたくないという人(短時間ならいいけど長時間は…とか)も。親が仕事をしているならば、そんなに長く休めないとか。色々な理由があると思いますが何が理由ですか？トピ主さんは、結婚式！という自分にとっての大イベント(夢)を叶えたいのでしょうが、彼にとっては、特に『夢』ではないし、もちろん、親にとってもです。トピ主さんの親は、自分の娘だから『そうしたいって言うんだから仕方ないか…』と思えても、彼の親は、更に遠い存在の方々なので、そうも思えないのでしょうし。(それは、当然のこと) そのあたり、自分があまりにもテンション高く、ごり押しすると後々にもいいことはないので、理由をきちんと知った上で、あまりにも自分の事ばっかり考えての押しにならないようにしてくださいね。

トピ内ID：8786237801

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妹が海外挙式をしました

みさと

2010年07月01日 15:41

もともと彼母の希望で、ハワイいいわよ～。ということでやりましたが、すべての手配はウチの家。私が、たまたま懇意にしている旅行会社があったため、そこへ相談に行きプランを組んでいただきました。しかし、彼親戚に教員の方がいらっしゃるということで、夏休みに入らないとダメ（航空券イッキに跳ね上がる！）、見積もりを見せて、高すぎるだの、じゃあ、ご自分で手配してみてはいかがでしょうか？と妹に言え！と迫るものの、無理。高いのに、たいしたことの無いホテル、プラン。。。と嫌味をいっぱい言われ、腑に落ちない気持ちをしました。我が家の両親は、なんで、海外挙式？と不満タラタラでしたが、 (国内の親戚筋にご挨拶、全員連れて行くの？お年寄りたちに言葉、食事の心配は？など）まあ、何とかなだめて。あなたが、しゃしゃり出て、説明する必要があると思いますよ。いかに、すばらしいかを。そして、彼とあなたは、皆様のツアーコンダクター兼新郎新婦です。二人っきりで新婚旅行は、無理で、皆様のツアコン状態ですよ。（妹の結婚式のとき、私が、ツアコンでした）

トピ内ID：2627712903

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妙案

それなら

2010年07月01日 15:41

海外で２人だけで挙式して国内でも親族出席のうえで披露宴をやったら？いまどきよくあることだと思うけど金はかかるけどね

トピ内ID：4228210223

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あこがれだけですか

シナカル

2010年07月01日 15:41

彼のご両親が海外挙式反対の強い理由はない、とありますが、貴女の海外挙式したい強い理由が見えていません。結婚相手との思い出の地、とかでもないのでしょう？知人、親類が海外にいて、そこで挙式したい、とかでもない？因縁の地ででもあれば説得したい気持ちはわかりますが・・また海外挙式と国内挙式ではその後の結婚生活に差がありますか？そこまで海外挙式にこだわる思いを彼のご両親に言葉で伝えられる自信はどうですか？海外なら良くて、国内ではなぜやりたくないのか、も理解させられますか？彼のご両親がその海外の地に行ったことがないのなら、ご両親に海外旅行をプレゼントしたい、ついでに、挙式もしたい、と私なら言うでしょうが。

トピ内ID：5983975789

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失礼ですが

10年後は姑？

2010年07月01日 17:23

私は海外挙式には否定的な考えの人間です。新郎新婦（主に新婦）の好みで、多くの人を振り回すという事実は、旅費を全額負担されようとも変わりません。参列者を募るなら、自分の好みよりも参列者の便宜に重きを置くのが、大人の考えだと思うからです。参列者を募らないのなら、自分の好きにしてもいいでしょう。

トピ内ID：3981929068

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まずはしっかり

😑

ASASA

2010年07月01日 17:23

彼のご両親の反対理由を聞きましょう。その上で彼にも同席してもらって主さんからお願いをする。それでも賛成してもらえなければ、海外挙式をしない場合挙式自体するつもりは無いことも伝えましょう。ただ、お二人は国内挙式はするつもりはないと仰ってますがお互いのご両親はして欲しいとか言われませんか？挙式はなくてもいいけど披露宴はして欲しいなどご両親の話をもう少し詳しく聞いたほうが良いと思います。

トピ内ID：1409641864

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二人だけで

wert

2010年07月01日 17:23

憧れの海外挙式。帰ってから両家お披露目を兼ねた食事会。若いうちなら海外もだけど、歳をとると瞬発力がなくなります。海外どころか東京の子供を訪ねるのにもかなりの思い切りが必要な年配者もいます。もっとそれどころか県庁所在地の街にでるのも　迷子になりそうとか人ごみに疲れてとかでもう何年も行っていない人たちもいます。そんな方にとって海外なんて清水の舞台から飛び降りる以上でしょう。お金の問題じゃない。自分と同じ感覚だと思ったら間違い。海外挙式は楽しんで別にしたらいいじゃない。

トピ内ID：2467244472

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海外挙式しました

🐴

jas

2010年07月01日 20:15

長い間結婚式に司会者として携わっていました。私は、日本では絶対に嫌でした。アルバイト神父さんだったり、神主さんだったり。スタッフだって心から祝福してる人ばかりではなかったリ。なので、神秘的な南の島の素敵なチャペルに行きました。海外だって同じかもしれないけど、現地の人は親切でしたよ。こういう考えの人もいると参考にして頂ければ・・・

トピ内ID：2702780057

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説得してみて下さい

後出しじゃんけん

2010年07月01日 20:43

多分、彼のご両親と同年代です。私も、なぜ海外挙式をしなければならないのか、理解できません。費用がかかるとか、休みが取れないとか、そういう具体的な反対理由以前に、なぜ親戚や友人・知人のいる、そして、ご自身が生まれ、育ったこの国ではなく、なぜ海外で結婚式なのか？彼は説得出来たんですよね？どんな風に、説得なさったんでしょう？この掲示板の向こうに彼のご両親がいると思って、ちょっと説得してみてくれませんか？それを読んでから、また考えたいです。

トピ内ID：2827610180

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海外挙式・国内披露宴は？

🙂

tama

2010年07月02日 10:30

海外挙式、国内披露宴でどうでしょう？おいくつくらいのご両親なのか分かりませんが、海外旅行慣れしていないご両親世代なら、漠然と、飛行機に乗ること（チェックイン・出国入国手続き等の方法）など知らない事だらけなので、不安だしピンと来ないのではないでしょうか？自宅の出発から、戻ってきて自宅への到着まで、途中の食事等々も、四六時中すべて新郎新婦がガイドしてあげるので、心配無いと説得してみたらどうでしょう？親世代の海外旅行と言えば、自宅のある町からツアコンが同行で、皆でバスに乗って、空港へ行き、日程中は、日本から同行のツアコンに観光に連れて行かれ、食事もすべて含まれてて・・・出発した自分の町までバスで送ってもらってはい！解散！みたいなのを考えると思うので、漠然と不安なのではないでしょうか？あとは、親戚に顔が立たないと言うのかもしれないので、親族向け披露宴を日本で行えば、良いのでは？

トピ内ID：8260598379

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2回すれば？

ほのか

2010年07月02日 11:07

海外挙式は自分たちだけで国内の披露宴は親の希望通りで両家の親の旅行費用で披露宴できるんじゃないの？親戚を呼べばそれなりに包んでくるしさよく聞く話だよ

トピ内ID：4453884705

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トピ主です。1

💤

ぐんまトピ主

2010年07月02日 15:01

早速たくさんのレスをいただきありがとうございます。すべてかみ締めながら熟読しています。まとめてのレスになって恐縮ですが、いくつかの質問に答えさせて頂きます。１．海外挙式にこだわる理由　　私自身が、10年来その国のウエディングに関わる仕事をしています。　　式に参列したことも数回、国内挙式とはまったく異なる神秘的な雰囲気で、本当に素敵なんです。　　自分自身が手がけた企画もあるので、思い入れもとても大きいのです。　　　　彼と出会うずっと前から「自分も挙式をするなら絶対ここ」と憧れてていました。　　ちなみに場所は、アジアで一番のビーチリゾートです。　　このへんのこだわりは、彼経由では伝え切れていないと思います。

トピ内ID：3664850060

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トピ主です。2

💤

ぐんまトピ主

2010年07月02日 15:35

2　彼の両親が反対する理由　　「必要性を感じない」「面倒」の2点だと思います。もともと親族間の関係は薄く、披露宴に　　　呼ぶ親戚が多くいるわけでもないようです。むしろ、挙式自体なしでも何も言わなさそう。　　　私は、仕事柄海外挙式に触れる機会が多かったので、旅行をプレゼントするのでバカンスを　　　楽しんでほしい、くらいの気持ちだったので、「行きたくない」と言われることは　　　まったく頭にありませんでした。　　　反対派のご意見をよんで、改めて自分の視野の狭さ、独りよがりだったことを痛感しております。　　　現地にはかなり詳しいので、旅行中は割り切って「添乗員」になりきろうと思っていたのですが。　　　彼は、実家に帰って説得してくれるようです。とてもいい人です。でも口下手なので、顔合わせのとき　　　饒舌だったご両親を説得できる気がしません（涙） 3　彼が賛同した理由　　お客様に挙式を勧める立場でもあったので、普通の説得はお手の物です（笑）。　　国内より費用が安いこと、　　準備が楽なこと、上司を呼ぶわずらわしさがないことなどが決め手になったようです。　　

トピ内ID：3664850060

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トピ主です。3

💤

ぐんまトピ主

2010年07月02日 15:35

実は私の両親は乗り気で、参列する気満々なのです。海外挙式で、うちの両親だけ参列というのは、その後の関係にひびが入るでしょうか？　ていうか、さすがに彼が可哀想でしょうか・・・。それならやはり、2人だけで現地で挙式をあげて（自費で来たいと行ってくれている友人はちらほらいます）親族とは日本でお食事会、とかにしたほうがいいですかね。行きたいと言ってる両親にドレス姿を見せられないのは親不孝かもしれませんが。国内で披露宴、というのはこれも勝手ですがやりたくありません。人の披露宴に参加するのは大好きなのですが、自分があの高砂に立つと考えただけで恥ずかしくてたまりません。そして、まったく望んでないことのためにお金をかけるのはやはり抵抗があります。「親の意見を尊重した形を」という考え方もあるとは思いますが、一般的には結婚式って、新郎新婦の希望が尊重されるものなのではないんでしょうか。

トピ内ID：3664850060

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どうしていいか分からないのかも

🐴

わらびー

2010年07月02日 16:04

　トピ主さんが海外挙式をしたいけれど両親が来ないならしない、というのは何だか嫌な印象を受けます。それだと両親が行かない＝挙式なし　が決定してしまいますよね？（海外で両親が来なくても挙式したい、なら理解出来るのですが…）　彼のご両親の海外旅行の経験がどの程度か分かりませんが、個人旅行を体験したことがない方の場合は出発時の空港の手続きから、到着後のホテルまでのタクシーの手配、毎回の食事、全部誰かがついていないと不安になるかもしれません。　親族の誰かが、こういうときに面倒を見られるといいのですが、そうでないとトピ主さんと彼がそれをしなくてはいけませんが大丈夫ですか？　また、現地滞在中の観光も、自分たちでは動けないのでトピ主さんと彼の行くところについていくことになるのではないかと…。　その辺をクリアに出来れば、ご両親を説得できるかな。

トピ内ID：3718290659

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二回やる

nya

2010年07月02日 17:19

あなたがお仕事でも関わっているということでとても素敵な結婚式が出来るのは確実なのでしょうね。だけどそれは『あなたににとってだけ』という基本を忘れてはなりません。結婚するのはあなただけでなく当然夫となる方にも大きな影響があります。招待するのは両家のご両親だけですか? ご親族や、仕事関係の方々をお招きして何もお披露目の機会を設けないというのでしょうか? 差し障りが無いような関係ならいいのですが、あなたご自身の満足の為だけに、誰かに大きな忍耐を強いたりしないように配慮なさればよろしいかと思います。国内でご両親も含めた披露宴をなさるというのは?

トピ内ID：7662702510

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新郎新婦だけが満足すれば良い??

🐤

さいころりん

2010年07月02日 18:04

彼のご両親を無視した対応は後々、関係に響きますよ。ご両親がいないと彼が可哀想ではなく、一応息子の晴れ姿です。見たいはずですよ。結婚することで、彼のご両親との関係も生まれます。最初から私達の意思が大事！言うことを聞いて下さい！って態度全開だと、良い関係は築けないと思いますよ。二人だけで挙げた方がこの際、穏便だと思います。自分の両親だけ連れて行ったりすると、バレた時に大変ですよ。結婚は自分達だけで済む話ではありません。ご希望は判りますが、あんまりないがしろにしないように気を付けて下さい。

トピ内ID：6478984231

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披露宴でなく、お食事会にしたら？

10年後は姑？

2010年07月02日 19:20

トピ主さんが、その場所での挙式に携わる仕事をしていて、一般の人より強い思い入れがあるのは理解できました。そういう理由でしたら、素直に思いの丈を彼のご両親に話してみてもいいと思います。理解してもらえるかも知れません。それでも難色を示されたら、国内では大袈裟な披露宴ではなく、お食事会にしてはどうでしょうか。うちの兄夫婦も大袈裟なものを嫌い、挙式はごくごく少人数（親とごく親しい友人のみ）でこっそりやって、親戚へのお披露目は、兄とお嫁さんそれぞれの地元で「お食事会」をやりました。招いた親戚も、ごくごく近い関係の人のみ（祖父母と親の兄弟のみ）で、盆正月の集まりと同程度。お食事会なので、兄夫婦も平服で、高砂などは作らず、普通にテーブルを囲んでの食事会でした。こぢんまりとしていましたが、その分、あったかい会食でしたよ。

トピ内ID：3981929068

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トピ主さんの思うとおりやった方がいいですよ。

🐱

アイスモナカ

2010年07月02日 22:38

私は、結婚式がしたくなかったんですけど、夫のお父さんの強い要望でしなければならなくなり、しました。今でも、「しなくてもよかったのにな～」と思います。結婚式は、トピ主さんの希望第一だと思います。トピ主さんの文章を読んで、私もそれだったらしてもいいな・・と思いましたよ。彼が頼りないなら、トピ主さんが説明に行かれたらいいのでは？文章の感じだったら、案外うまく説得できるかもしれないですよ。でも、頭の硬い人たちだったらムリかな。私が親だったら、子供たちがしたいのをやめさせたりは絶対しないのに。

トピ内ID：0948837221

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再度レスです

🙂

tama

2010年07月03日 10:38

私は、国内でブライダルの仕事をしていた事がありますが、ご両親に花嫁姿を見せられなくて・・・と思うのでしたら、お食事会の時に、ウェディングドレスを着ると言うのもアリです。あくまでも親族のみ２０～３０名程度のこじんまりとした「お食事会」で、新郎新婦用の高砂席は作らず、ゲストと同じ高さでお誕生日席程度、卓花も最低限のもの、席次表、席札なんかも無し。もちろん招待状も無し。派手でなくシンプルな白ドレスを着てはいますが、入退場、ケーキカットなどなどイベント的なものも無し。一応、親族集合写真くらいは撮影して。あと、念のため引き出物はあったほうが良いでしょう。司会者なんかも入れて、軽く段取りしてもらえば、もっとフォーマルになりますし。ってのも、会場によっては頼めばできると思います。こんなシンプルなものでも、ご親族はご祝儀を包んでくれると思いますので、（ここで包まなければ、包むタイミングが他にないです）かなりの黒字が出ると思います。その黒字で、海外挙式するも良し、友達だけのパーティーをするも良し。

トピ内ID：8260598379

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説得ではなく、お願い

♨

エスプレッソ

2010年07月03日 12:38

多くの中年日本人にとって、外国なんて特別なことだと思います。海外ウェディングに慣れているあなたには、日常の延長の様に思えるでしょうが。あなたの婚約者でさえ、最初は理解できなかったんですよね？あなたがすべきことは、費用を出すから、などと言って説得することではなく、出席をお願いすることなのでは？彼のご両親は、海外になんて行きたくないんです。たとえ、費用が掛からないとしてもね。あなたの夢を伝え、ご両親からも祝福してもらいたい気持ちを伝え、それで初めて、「海外なんて行きたくないけど、この娘のためなら行きましょうか。」という気持ちになるのでは？頑張ってね。

トピ内ID：9962563191

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レス、読みました

後出しじゃんけん

2010年07月03日 16:18

説得して下さいとレスした、後出しじゃんけんです。そういう事情でしたら、私が彼母なら、バカンスついでもいいわねなんて、乗り気になってしまうかも（笑）。かなり面倒くさがりなご両親のようなので、難しいかもしれませんが、一度、トピ主さんご自身で説得してみてはいかがですか？説得に乗り込むというのではなく、浮ついたあこがれだけで言い出したと思われるのも悲しいので、自分の気持ちだけでもお伝えしたい、というような感じで。その時、費用は負担しますとか、ついでに観光できますとか、相手のメリットを強調しすぎるのは、気をつけて下さいね。私なら、そんな恩着せがましいのは嫌、行きたければ自分で行く！とか言い出してしまいそう。あくまで、ご自分の仕事の集大成としてそこで式を挙げたい、自分のワガママで面倒なお願いをして申し訳ない、というスタンスの方がよろしいかと。あと、ほかの方も提案されていますが、国内で格式張らない食事会ぐらい、なさったらいかがですか？本来の意味での披露宴、親しい方々に二人のスタートをお知らせするって、それなりに異議のあることですよ。

トピ内ID：2827610180

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妥協点は必要

ぱった

2010年07月03日 17:29

結婚って意外と冠婚葬祭や親族づきあいも出てくるし恋人気分で二人の希望を言っても全て通せないことって多いんです。わたしも結婚するなら海外挙式と子供の頃から憧れていた国がありましたが夫は両親や親族、会社の人を呼ぶには海外は厳しいと言いました。話し合って夫の希望で国内挙式と披露宴を行い、新婚旅行のときに二人だけの海外挙式をすることで決まりました。２０代前半でしたが当然どちらの費用も折半し自分達で用意しました。わたしも人一倍のあがり症で高砂にいる自分を想像したらめまいがしそうでした。でも妥協することは必要です。結果両方やって良かったです。夫はわたしのために海外挙式に賛成してくれ夢を叶えてくれた、わたしは夫のために高砂に座り披露宴を行った。海外挙式は二人にとって素晴らしい思い出になったし、国内挙式披露宴はたくさんの人に祝福してもらえて良かったです。やっぱり結婚は二人だけのものでは無いと思います。費用は私達が全額負担ですが披露宴の招待状は父親の名前で出しました。

トピ内ID：2786416465

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うーん

ちゃかすけ

2010年07月03日 20:56

10年以上ウエディングの仕事に関わってきたというあなたが「結婚式って一般的には新郎新婦の意見が尊重されるものでは」と考えていることにちょっとびっくりしました。結婚式って基本的には両家のためにすることですよね。主役は新郎新婦かもしれませんが、結婚式の本質は家族固めのためのセレモニーですよね。ずっと憧れてきたからとか、恥ずかしいから高砂には絶対座りたくないとか、ここにあるのは花嫁さんの要望だけでは…？私が親なら、そういう気持ちを息子の結婚相手から感じたらヘソのひとつも曲げてみたくなるかな…。どうしても海外で両親込みで挙式したいのなら、彼のご両親にもバカンスを満喫してもらいたいという気持ちをもっと伝えましょうよ。どうしてイヤだと思うのかとか、相手のご両親に寄り添ってもっと気持ちを引き出す努力をしてもいいと思います。それでも行きたくないというのであれば、挙式は海外でおふたりだけで、国内で改めて披露宴をというセンがやっぱり現実的では？高砂に座るのが嫌なら、高砂を作らない変則スタイルのパーティもありですよね？その辺、ぐんまさんならお手モノではないですか？

トピ内ID：4191433628

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説得はダメでしょう

mmixmax

2010年07月04日 12:44

説得って「私の意見は正しく、相手にその正しさを理解させる」ための方法であって、そこには妥協も相手の意見を汲むという要素もありませんよね。そんな姿勢で婚約者の親と向き合うなんて、徒に将来の禍根を残すだけですよ。だいたい「金は出す」と言ったって、「私のお金」じゃなくて「私達のお金」でしょ？相手の親から見れば、「息子の金も使うくせに、さも自分が全て出したかのように自分の希望ばかり押し通すとんでもない女」と映るんじゃないですか？貴女に必要なのは、説得ではなくて「協議」するという姿勢。自分の夢の話や海外挙式の実利などを語るだけではなく、相手の意見や希望も聞き、何とか折衷出来るやり方はないかを考え、出来るだけWIN-WINになるように模索することが貴女にとって得策だと思います。もちろん、相手の要望等も組み入れていく訳ですから、貴女が思い描いたものと全く同じにはなりませんが、いいじゃないですかそれぐらい。それすらも許せないという考えであれば、結婚自体を考え直した方がいいですよ。

トピ内ID：8387999756

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海外に行くの、嫌いです

私も嫌！

2010年07月06日 13:00

自分の年代の人にしては珍しいと自分でも思うけど、私は海外旅行が嫌いです。同じお金を出してお金をするのならば、国内で豪華な宿に泊まるとかのんびりしたいと思う方です。結婚式はただでさえ気疲れするのに、それを慣れない海外で、だなんて絶対に嫌です！添乗員がどれほど親切にしてくれたとしても、旅行にかかる自己負担がほとんど無くても、海外に興味が全く無いのですから行程中はただただ疲労を感じるのみになると思います。海外の食べ物を美味しく感じるかどうかも定かではないし、とにかく海外挙式だなんて考えただけで拒絶感いっぱいです。どんなに説得されたとしても、面倒だと思う気持ちや「何故海外で？」と思う気持ちは消せません。折れてしぶしぶ海外に行く事になったら「押しの強い面倒な嫁だなあ…」と思うと思います。義理両親が私と同じような感覚の持ち主だとしたら、トピ主さんが「主役は花嫁よ！」と自分の意志を押し通そうとすればするほど、最初から関係は険悪になると思います。でもまあ、義理親とはそれくらいの関係の方が良いのかもしれませんけどね。

トピ内ID：6571685318

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国内なら一日で済むのになんで…

😣

にゃんす

2010年07月07日 10:31

タイトルの通りのことを海外挙式希望の友人の彼両親に言われたそうです。ご両親は働いてますか？そうだとしたら休みって凄く貴重なんですよ！お金じゃ買えないぐらい… 私なら勘弁です… しかも式ってあなただけの為じゃないでしょ？

トピ内ID：2650742564

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妹の計画に反対した立場です

No, Please

2010年07月07日 16:01

計画の初期段階だったので、相談を受けて話した結果、国内での普通の披露宴だけになりました。　　話し合ったのは、第一に、結婚式は宗教的なものであり、ファッションではないこと海外では、一層その傾向が強いこと信仰もないのに、それも海外まで出掛けて、なんちゃって式をするのか結婚式、披露宴、新婚旅行というものはそれぞれ独立したものではないのか。　ということです。

トピ内ID：0115120747

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