それぐらいダメ？（愚痴です）

レス111

（トピ主 1 ）

😨

らら美　４０歳

2010年07月01日 15:07

ひと

３年前母が亡くなり、現在父（７６歳）は一人暮らしです。父は自分のことを何でもしますし、同居は望んでいません。三人の子はそれぞれ家庭を持ち、仕事等の関係で遠くに住んでいます。（地名は変えますが、父が静岡、長兄が秋田、次兄が単身赴任で香川、次兄嫁が名古屋、私が千葉　みたいな感じでしょうか。）先日名古屋に住んでいた父の兄が逝去しました。本人の希望で、伯父家族・兄弟（父など３人）とその配偶者のみの近親者だけで見送って欲しいとのことでした。父は少し血圧が高いこともあって一人での遠出が不安なこともあり、名古屋に住んでいる次兄嫁に頼みました。それなのに塾の送迎があるし忙しいとの理由で断られました。めったに頼みごとをしない父が、よほどがっかりしたのでしょう、何故次兄嫁は付き合ってくれないんだろうなという電話を私にしてきました。次兄嫁は、少し変わっている人なので（細かいことをは書きませんが）仕方が無いよと父を慰めたあと、私が付き合うわといいました。私は昨年事故にあい、少し身体の自由が利きにくい状態です。でもなんとかなるだろうと判断し、仕事は休んで父と時間を待ち合わせて葬儀に参加しました。伯父を見送れたことは結果的に良かったと思います。ひさしぶりに従姉妹たちにも逢えましたし。でも数時間のことだし、次兄の奥さんが父に付き添ってやってくれていたら・・・と不満が残ってしまうのです。塾の送迎には充分間に合う時間帯だったし。こんな感覚も小姑なのでしょうか・・・。

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頼むほどのことかな？

JUSTICK

2010年07月01日 16:20

＞名古屋に住んでいる次兄嫁に頼みました。何を頼んだのかと思ったら、葬儀に参列する義父の付き添いですか。地名は仮称とのことですが、つまり静岡-名古屋間くらいの距離感ってことですよね。トピ主さんのお父さんは血圧が高いとのことですが、 1時間半くらいの新幹線での移動でも心配なほどなんでしょうか？付き添いというのは、名古屋駅から葬儀の会場までの送迎ですか？まず付き添いが本当に必要なのか？ということです。それから何日前くらいに依頼したのか？にもよりますね。まさか今日の今日とは思わないけど、今日の明日でも難しい場合だってあります。その辺の事情が不明ですね。トピ主さんは義実家の葬儀が千葉であったとして、小田原の先から出てくる義父を千葉駅で出迎えて、葬儀会場への送迎を頼まれたら、何をおいても義父のアテンドを優先できますか？

トピ内ID：2750617727

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次兄は？

ちょう

2010年07月01日 16:20

次兄さんはご健在ではないのですか？次兄嫁さんからすれば、半ば密葬のような式に、付き添いとはいえ、近親者でない自分が出席するのははばかられたのではないでしょうか？万が一のことも考えての付き添いであればなおさら、実子が一緒で良かったのではないかと思います。

トピ内ID：2367779288

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長兄や次兄は

一枝花

2010年07月01日 16:20

どうしてるのですか？彼らにとっても叔父にあたる訳ですから仕事の都合をつけて、葬儀に参列しても良いのでは？少なくとも次兄の嫁に依頼をするのは最終手段だと思いますが… 私が長兄の立場なら、出来る限り休みを取って父に付き添うしどうしても無理なら、次兄やトピ主さんと相談して方策を考えます。トピ主さんの感覚はやはり小姑感覚なのだと思いますね。あまりにも身内に甘すぎる。次兄の嫁さんを責めるのは筋違いでしょう。責めるのなら長兄・次兄に文句いいましょう！

トピ内ID：9513805543

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？

あらまー

2010年07月01日 17:23

＞めったに頼みごとをしない父この感覚に違和感を覚えます。他人にあれこれ頼みごとをしないのが普通ではないでしょうか。自分達の親なんだからまずは自分達が出来る範囲で頑張るのが常識だと思います。手伝って貰えなくて当然。もしも手伝って頂いたら感謝すべきでしょう。次男の奥さんがお父さんの介護についてあれこれ口を挟んだり、財産の分配にもわーわー積極的に口を出してきてもなんとも思わない。当然の権利だと思うなら別ですが。そうではないでしょう？うちのことは放っておいてって思うでしょう？口は出させないけど手足は使わせようとするのは小姑根性そのものだと思います。

トピ内ID：5217263151

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はい、立派な小姑です

やだわー

2010年07月01日 17:23

次兄嫁は他人です。身内の不幸へのつきそいなら、身内がするべきでしょう。もし次兄嫁の住まいがトピ主父に最も近かったとしても、なぜトピ主父は最初にトピ主に依頼せず、影で「変り者」呼ばわりしている次兄嫁に頼んだのでしょうね。

トピ内ID：3136903529

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あなたの叔父さんであって義姉は他人です。

ももたん

2010年07月01日 17:23

お父さんが、頼む相手を間違えてます。最初から娘であるあなたか、息子であるお兄さんに頼むのが普通でしょう。義姉さんは叔父さんとは他人なんですから、身内だけのごく僅かな人だけでのお葬式なら義姉さんは行く必要がないですし、お父さんの付き添いだって実の娘がやれば済む話です。主さんは旦那さん側の親戚行事（しかもごく親しい身内だけの）に参加したいですか？本来なら参加しない関係のはずなのに、お舅さんと二人きりで一緒に出かけられますか？単身赴任中だろうがなんだろうが、息子（主さんの旦那さん）に頼めよって思いません？結果的にあなたは久しぶりに従姉妹達にも会えたし、参列して良かったんでしょ？義姉さんだったらあなたの従姉妹とは話も弾みませんし、苦痛だったと思いませんか？あなたのお父さんなんだから、あなたが付き添うのは当然かと思いますが…

トピ内ID：7202680849

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小姑からみても、小姑感覚

すずめ

2010年07月01日 17:23

結局、多少の不自由はあってもトピ主さん（実の娘）が同行できたのでしょう？それでいいのではないでしょうか？同居の方に遊びの約束優先で断られたわけでもないのに、愚痴とはいえ愚痴りすぎです。お父さんが電話してくるのはわかるけど、それに同調してはいけないと思います。名古屋まで一人で行けるのなら、そこから葬儀場までしれた距離なのではないですか？それに直接の血縁ではない、用事がある、付き添うだけの参列・・では今回の場合仕方のないことだと思います。お父さんの年齢、健康状態では、今後も同様のことはあると思いますが、高齢者は葬式は不義理でも仕方ない、お互い様、と聞きます。一人では行けない、同行者や会場でも迷惑をかける、のであれば参列は諦めることも必要になってくるものです。そのあたりをお父さんにわかってもらうのが小姑の役目だと思います。

トピ内ID：8418657464

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う～ん。そうですね～・・・（辛口で）

長男の嫁

2010年07月01日 17:23

先ずは実子にお願いするのが無難ではないでしょうか？本文からすると、トピ主さんは3人兄弟ですよね！？逆に何故、二男嫁さんにお願いしたのですか？息子達は仕事がある・若しくは既にお願いしたけど断られた後の事だったのですか？トピ主さんには、二男嫁さんより先にご相談がなかったのですか？それからタイトルの「それぐらいダメ？」は、身内では許容範囲になる事が大半ですが、他人では許容範囲外となる事が多いです。逆の立場に置き換えてみましょう。同じ事が出来ますか？仮称と言えど静岡から名古屋って・・・ご近所の距離とは違いますよね？

トピ内ID：1616323930

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仕方ないかも

😨

なおなお

2010年07月01日 17:23

お父様と、次兄嫁さんとの間に、そういうことを頼める人間関係ができていないってだけのことですから。トピ主さんだって、次兄嫁さんの生活全てを知っているわけじゃないでしょう？断らざるをえない状況があったかもしれません。基本的に、実親のお世話は実子でって思っておいた方がいいですよ。赤の他人に期待するから、思うように動いて貰えないと腹が立つんです。

トピ内ID：7641256365

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ありがとうございます

😨

らら美トピ主

2010年07月01日 17:23

父は長兄や次兄には最初から頼んでいません。理由は遠いからです。連絡をしたときにわざわざ交通費をかけてこなくてもいいと言ったのです。次兄嫁に無理に父が頼んだわけでもありません。連絡ついでに良かったら行ってくれないか？と聞いてみただけです。基本的に田舎から外に出ない人です。十数年ぶりの都会への遠出が不安だったのだと思います。本当にたまに頼んだことを、考える間もなく即答で断られてがっかりした父が気の毒だったことがトピを立てた理由です。何日前からって・・・・二日前です。葬儀ですから数日前であるはずはないですね。義父に頼まれたら？というレスがありましたね。何をおいてもとは言いませんが、出来る限り調整して行ける状態にもっていきます。義父も無理難題を押し付ける人ではないですから。義父でなくても友人や親戚でも同じです。力になれることがあれば力になる・・・人間として当然のことだと思っています。

トピ内ID：9044547449

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所詮他人なんですかねぇ。

😠

曇りのち晴れ

2010年07月01日 18:16

義理とはいえ父親の頼みを「子どもの塾の送迎程度」で断るとは…なかなか立派なお嫁さんですね。実の母親が聞いたら嘆くでしょうね。そんな娘に育てた覚えはないって（実際育っちゃったんですけどね）。次兄が聞いたらどう思いますかね？　私なら激怒もんですけど… お父さんが次兄のお嫁さんに頼んだのって…ごく普通の流れだと思うんですけどね。何はともあれお疲れ様でした。

トピ内ID：6509232730

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普段着で行ってすぐ帰れるわけじゃなし

☂

うめ

2010年07月01日 18:16

葬儀その他にも、一緒にいることになるのでしょ。近親者しかいない所に、次男嫁がいるのは辛いですね。自分じゃなくても他に誰か行ける人がいるだろう、という軽い気持ちで断ったのでしょう。お父さん可哀そう、と娘なら思うでしょうが、私だって断りたいです。そして、自分の父がそんな目にあったら弟嫁ひどい！と思うことでしょう。勝手なものです。

トピ内ID：3584719555

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最後の一文が余計ですよね

華子

2010年07月01日 20:15

人間として当然のこと。この一言が小姑根性…というより次兄嫁を見下していますよね。それに >次兄嫁に無理に父が頼んだわけでもありません。連絡ついでに良かったら行ってくれないか？と聞いてみただけです。聞いただけなら断られてもあなたのような感情を持つことがおかしいです。

トピ内ID：5109519876

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嫌だよーっと思ったんじゃないかな

カリテ

2010年07月01日 22:08

めったに会わないお年寄りと、何時間もすごすの嫌だーと、話を聞いた時に瞬時に思ったのではないでしょうか？だって迎えの車中から、義理の遠い親戚を交えて、昼食はもちろん帰りに自宅によっていったりしたら・・・すごい長時間ですよね。旦那さんが単身赴任中だと、義理家族ってさらに遠い存在になりがちだし。わたしも一人で対応なんてヤダーって思っちゃいます。たぶんお嫁さんは嫌と感じたらパッと断れる人なのでしょうね。なんというか・・・嫌だと思われてもあたりまえの状況なので、お父上様もがっかりする事事態が期待しすぎに近いと思いました。それはあっちにしてみたら嫌なんじゃーん、ではだめですかね？娘が親をみる視線とは違うのだと認識しないと、悪小姑になっちゃうかもしれないですね。

トピ内ID：9997810323

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要するに

あー

2010年07月01日 23:12

元から次男の嫁が気に食わないって話だと思います。

トピ内ID：0212936571

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警戒された

nya

2010年07月02日 10:30

恐らく警戒されたかと。今一度引き受ければ今後も法事やなんやといつも自分がアテにされるだろうと。最初は好意でも継続していればいつしか当然の役目のように思われがちです。数回目に初めて断れば今まで付き合っていたのに何故?!!と周囲に思われて断りにくくなるのなら、最初からアテに出来ないと思われる方がいいだろう。そんなところだと思います。舅の兄弟の法事なんて自分はそもそも出なくていいくらいの間柄だし。今ですら一人で遠出も出来ないなら、今後はもっと全面的な補助が必要だと警戒されたんでしょうね。ドライなようですが、所詮他人の嫁なんてそんなものと思えばがっかり感も減るのでは。

トピ内ID：2363697787

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ここでは非難が多いけど

めでた

2010年07月02日 10:30

「嫁」立場で考える人が多いせいか、ここでは非難が多いですが・・・。世間一般的に見たら、「ずいぶんな次兄嫁」という評価の方が多いのではないでしょうか。下品な言い方をすれば、「ハズレの嫁さんを貰っちゃったねえ」と。私は嫁世代ですが、小町を見ていると「自分と自分の子どもだけが良ければ良い。義父母なんか勝手にどうにでもなれ」という考えのお嫁さんが多くて、情けなく、悲しく思います。トピ主さんの頼んだことも考えも、「小姑」なんかじゃないですよ。ただ、ここでは「姑」「小姑」「夫」立場の相談は、かなり辛く評価される傾向があるようです。お父様、どうかお大事に。

トピ内ID：1712383724

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みなさん厳しいですね

🐤

まい

2010年07月02日 11:07

お葬式ですからそれなりの格好をして行かないといけないので大変なのは分かります。でもトピ主さんのお父さんは別に遊びで義姉を振り回そうとした訳ではなく、兄弟の葬式でしょ？同じ名古屋に住んでいるならトピ主さんのお父さんが義姉さんに頼むのはそんなにおかしいことではないと思います。義姉さんだって一応身内じゃん。トピ主さんは足が不自由、お兄さん達も会社があるでしょうし、他の人だと交通費もばかになりませんからね。私はそこまでトピ主さんのお父さんがお願いしたことが非常識とは思いませんよ。結局は義姉とトピ主のお父さんの関係なのかなと思います。私なら義父との関係が普通以上ならできるだけ対応しようと思います。（もちろん、先約があってどうしても無理な時は無理と言いますが。）ちなみに私は小姑の立場ではないです。

トピ内ID：8430606990

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76歳だものねえ・・・

みちこ

2010年07月02日 11:55

私の母もトピ主さんのお父様と同じくらいの年齢ですが、私の家に来る時に「新幹線を降りてから改札まで行かれない。降りた場所で待っているから入場券で入ってきて家まで連れて行ってくれないか」と言いました。「駅員さんに聞けば改札の場所なんてすぐ教えてくれるし、どこにでも改札の場所表示があるよ。それに降りた人たちの後をついていけば改札に着くよ」と何度説得しても、イナカから出た事が無い人だったので「わからないから」「怖いから」でした。若い人のようにはいきません。初めての場所が不安でしょうし、更に健康上の心配があり、もし新幹線に乗っている時に何かあったらどうしよう～と必要以上に心配になっていたのだと思います。私の母と同じです。自分の事をなんでもやってしまうから大丈夫なような気がしますが、周囲が思っているほど強くないし、心細いようです。次兄嫁さんとの関係があまりよくなかっただけなのでしょうけど、次兄嫁さんも「塾の送迎」だなんて言わないで「その日はどうしても抜けられない用事があって」くらいに断れば良かったのになと思いました。

トピ内ID：3321727009

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私だったら付いていくと思います。

ぺた

2010年07月02日 13:38

きっと、義姉さんが少し変わった方だという事と、普段疎遠のお付き合いに慣れているため「困っているから助けてあげないと」という気持ちが薄いのでしょうね。義理の関係って難しいですね。あまり近すぎると息が詰まるけれど、離れすぎると他人と同じようにしか思えず不義理になりがち・・。お嫁さんだけでなく、お兄さんにとっても、離れた親の存在がそれだけリアリティの薄いものになっているのかもしれませんね。

トピ内ID：4202761659

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人間なんて勝手なものです。

小姑であり嫁であり

2010年07月02日 15:01

他の方もお伝えしていましたが、人間なんてその時の気分や相手の言い方により受け方・取り方等勝手なものでかなり違ってきます。自分の親なら、娘なら可愛そう・それぐらいと思える事が、他人となるとそう思えなかったり、そう言った嫁に対しても「酷い！」と、勝手なもので思います。＞次兄嫁に無理に父が頼んだわけでもありません。連絡ついでに良かったら行ってくれないか？と聞いてみただけです。聞いただけなら断られても別に良いのではないですか？最終的にはトピ主さんが同行したのですし。最初からお嫁さんに対し「期待・あてにしているから」そういう感情を尚更持つのだと思います。本当に困った時だけ、お願いするにして大抵の事は身内が行う（または自分の事は自分でする）様にしたら如何ですか？今までだってそうしてきたのではないですか？あてにする・頼りにするから思う様に動いてくれないと、そういう気持ち（苛立ち）になるのだと思いますよ。それにトピ主さんはよくても、お嫁さんは嫌な事だってあるんですから「そういうお嫁さんなんだ」と、思って割り切ったら如何ですか？

トピ内ID：1616323930

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プロに頼む

🙂

ふふこ

2010年07月02日 15:35

うちも父がひとり暮らしです。75才。毎日、数人のお手伝いさんが、日替わりで二時間家事をしにきてくれています。話相手も兼ねています。病院の付き添いもお願いしています。知人の葬儀などで、出かける場合、前もってその方たちにお願いするとタクシーで家から一緒に行ってくださいます。信頼関係は相当なものです。もちろん別料金ですが。そういうやり方もありますよ。ただ、ピンポイントで頼むのは無理だと思うので、高齢だし、いつまでも一人っていうのは絶対に無理ですし、一週間に一回などから始めて、お手伝いさんに家の事を頼んでみたらどうでしょうか。

トピ内ID：6279742182

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一度では済まないからね

😠

名古屋嫁

2010年07月02日 16:04

実子が何人もいるのに、面倒なことは嫁に頼むトピ主父も問題。実子は遠方に住んでいようとも、血のつながりはあります。でも嫁は他人です！実子をわずらわせたくはないけれど、嫁は使っても平気。こんな気持ちが、お嫁さんにはわかったのですよ。仮に今回、お嫁さんが引き受けてくれたとしましょう。でも次はどうするの？日本は高齢化社会、トピ主父さんの年齢を考えればこれからも身内の不幸は起きますね。そんなとき、前は嫁が行ってくれたから、今回も頼もう。おそらくそうなるはずです。一度引き受けてしまったら次からも頼みやすくなるから。なにか面倒なことが起きたら、名古屋嫁（仮称）となります。お嫁さんを非難している、トピを書き込んだトピ主さん同じくレスをした皆さん、事態を軽く考えすぎ。子供の塾の送迎を理由にお断り、言いやすい理由ですよね。裏読みすれば、嫁の子供のことなんてどうでもいい。夫が単身赴任をしていて、ひとりがんばっているお嫁さんに対しての思いやりの気持ちがまったく無い、小姑の嫁いびり！！

トピ内ID：6588448170

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小姑根性になるんじゃないでしょうか

🐶

40代　女

2010年07月02日 18:04

トピ主さんの次兄嫁に対する悪意というか、読んでいる人に「それは次兄嫁が悪いよね～」と、言って欲しい（自分に同調してほしい）感じをうけました。義理の関係って難しいですよ。自分が思ってる関係の【度合い】と相手が思ってる【度合い】って違いますから。義理の関係ってはっきりいって他人よりも他人と考えたほうがいいと思います。自分の身内に甘く、「何、あの人！ちょっとぐらいいいじゃない」と不平をいうのは考えが甘いと思います。

トピ内ID：6453784443

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叔父なら忌引きが使えるだろうに兄が動かないのか？

🐱

ぬこぬこ

2010年07月02日 18:04

お亡くなりになったのは父親の兄と言う事はトピ主は故人の姪ですよね？次兄嫁よりずっとお葬式に行くべき人間では？勿論、トピ主の言う遠方である事、身体的事情がと言うのも仕方のない欠席理由だと思います。それにしても何故長兄や次兄が行かないのだろう？長男を遠方の理由で除外するなら次兄は叔父がなくなったのだし、何より日本には忌引きと言う制度がちゃんとある。故人だって１度会った事があるかどうかの他人でしかない次兄嫁より弟や甥や姪等の身内に来て欲しいでしょう。数時間程度なら次兄は早退や一時抜けもできたはずですし、何より次兄が仕事を休めないと言う理由をだすなら、夫が帰ってくるまで子どもは１人で放置ですよね？学校にいる時間帯ならまだしも塾の送迎していると言う事は高校生以上とかでもなさそう。昨今は物騒だし、数時間でもその間、子どもに何かあってもトピ主は責任とれますか？お父様だってお嫁さんを引っ張り出して孫に何かあったら取り返しもつかない深い心の傷を負いますよ。人としての道理を説くならトピ主は次兄嫁ではなく父の為、叔父の為に動かない兄を諌めるべきです。

トピ内ID：3636862114

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私なら行くなあ。

スイリン

2010年07月03日 00:26

めったにされない頼まれごとなら、私ならはりきって行きますねえ。週に何度もあれば都合悪ければことわることもあるけど、ある程度なら協力します。義父だって勇気だして頼んできたんだろうし、気持ちよく協力してあげたらお互いの関係もよくなると思いますし。なんだか「嫁に頼んだ」ってだけで敏感になるようですけど、普通に「高齢者が困ってて頼んできた。」と考えたら、可能な限り協力してあげれると思うんですけど。

トピ内ID：6621801379

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言ってることが矛盾してますが

☂

あじさい

2010年07月03日 10:38

>父は長兄や次兄には最初から頼んでいません。理由は遠いからです。 >連絡をしたときにわざわざ交通費をかけてこなくてもいいと言ったのです。次兄は単身赴任なのですが？次兄が遠いから駄目って理由なのに、次兄嫁に頼む意味が分かりません。わざわざ交通費をかけてこなくても、と言うのなら次兄嫁も同じですよね？次兄嫁さんは交通費がかからない特別な理由があるんですか？ >次兄嫁に無理に父が頼んだわけでもありません。 >連絡ついでに良かったら行ってくれないか？と聞いてみただけです。聞いてみただけなら断られても仕方ないですよね。断る自由がないのなら「聞いてみただけ」って言うのはおかしいですよ。だいたい頼む側が「それぐらいやってくれて当然」って傲慢だと思います。仮の喩えだとして、名古屋→静岡と千葉→静岡って似たような距離じゃないですか？トピ主さんが動かない理由も分からない。自分が出来ないことを他人に押し付けるのってどうなんですかね。要するに次兄嫁が気に入らないんですよね？

トピ内ID：6559508949

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皆さん、義理義理って怖すぎる冷たすぎる

😡

駄目じゃないはずです

2010年07月03日 11:17

次兄嫁は名古屋在住、お父様と名古屋で待ち合わせして、参列に同伴してほしいかったってことですよね？ざっと皆さんのレスを読んで、なんだか腹がたちました。親のことは実子が実子がって結婚した以上家族ですよね。身内ですよね。そんなこと言ってる人に限って相続とかは当てにしてたりして・・・そういう方は、親の遺産や援助も実子のみって思ってるのかしら？だったら、例えば義理親から受け継いだものは、実子であるパートナーに先立たれたら、厳密には他の実子に譲ってくださいね。お兄様二人は遠い、トピ主様は足が悪い上に千葉から名古屋ですよね。お父様が次兄嫁にお願いって思うのって自然じゃないでしょうか？仮に次兄嫁がお父様のことを良く思っていなくて、お断りしたいような場合でも、嘘も方便で自分も他の不祝儀に行かなければとか、体調不良など、「大変申し訳ないのですが、どうしてもお伴できない。ごめんなさい。」くらいの気遣いがあっても、と思います。「小姑」じゃないです。次兄嫁の性格が×なんです。

トピ内ID：8250254937

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小町で聞けば

ゆう

2010年07月03日 11:17

みなさんの返答が信じられません。７６歳のお父さんが兄弟の葬儀に参列するために１人で他地に出向くんですよね？その地には息子のお嫁さんがいらっしゃるんですよね？付き添い頼みたいですよー。そりゃ頼みますよ。頼むほどのことかとか、嫁は他人とか、実子に頼めとか、小姑根性とか、なんだそらー。みなさん、お年寄りをご存知ないのではないでしょうか？核家族だから？思いやりは無駄ですか？しかも断わりの文句が「子供の塾の送迎」とは遠慮のない。もう少しオブラートに包むもんじゃ？とても大人とは思えません。自分は呼ばれていなくとも代表として義父が出る弔事で、亡くなった方は親族なんだから、少なくとも子供の塾の送迎よりは優先されるんじゃ？。（この理由で断ることもあることは十分理解してます。嘘をついてほしかったということです）もやもやする気持ちはわかります。小姑ではないと思います。でも、忘れた方がいいです。子供の塾の送迎が重要な時期も人生にはあってしまうものです。お父さん、御兄弟の葬儀に出れてよかったじゃないですか。お元気なんですね。お父さんをお大事にして下さい。

トピ内ID：0732110902

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私の世代ならついていきますけどね

みけこ

2010年07月03日 12:38

私は５０代ですが、私の世代ならついていくのが普通だと思います。書いてあるような地理的状況なら、遠くからわざわざ実子に来てもらうのも大変ですし。というか、夫の身内も私の身内もそれなりに濃い付き合いをするタイプなので、小町の回答は不思議に感じることも多いです。今回も夫の実親なのに、その程度のこともしないのかと少し驚きました。

トピ内ID：7687021751

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