娘をうまく育てることができないのではと不安です

レス20

（トピ主 5 ）

ポンド

2010年07月01日 16:46

子供

３０代、１歳の娘がいる主婦です。娘をうまく育てることができないのではと不安です。それは私が母のことを好きではないからです。そして母も自分の母（私の祖母）を好きではありません。これが負の連鎖というものでしょうか。この連鎖が娘にも続くと思うと、胸が張り裂けそうです。娘には世間がいう「母の愛」を感じて欲しいし、私に安らぎを感じて欲しい。でもそれを感じたことがない私は、与える自信がないのです。幸い、家事育児にはこれ以上ないほど協力的な夫がいます。今は夫と協力して子育てしていますが、これから先が不安です。漠然とした不安からか、最近は子ども時代の母への恨みが頭の中を支配します。こんな自分が嫌です。怖いです。どうすれば心穏やかに、楽しく生活できるでしょうか。「お母さん大好き」と胸を張って言える方、どんな育てられ方をしたんでしょうか？なかなか友人に相談できることでもなく、夫も母のことを好きではないという私の気持ちを知っていますが、あまり苦しんでいることを知られると、夫が母のことを嫌いになってしまうので言うのを躊躇しています。（以前母のことで私が苦しんでいた姿を見てそう言っていました。）

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胸を張って言えます、大好き、と

🐱

輝

2010年07月02日 10:30

３７歳主婦小学生の母です。私は母が大好きです。どのように育てられたかですが・・・母は私が物心つく頃には内職をしていました。お子様ランチなどの旗を作っている光景を憶えています。年中で保育園に入り母と居たくて泣いてずる休みした事もあります。でも１回位しか許されなかった。よく頬ビンタもされました。叱られて今で言うタイムアウトもしました。おもちゃは殆ど買ってもらえず絵本も同じものを記憶するまで一人で読んでいました。でも好きなんですね、何故か。母が私を好きだと思っているのが分かったからでしょうか。妹が生まれて少し寂しい気持ちになりましたが上手に姉妹と付き合ってくれたので妹とも今でも仲良しです。母は１１年前に亡くなりました。最後の手紙に「お母さんの娘に生まれてくれてありがとう」と書かれていました。トピ主さんは娘さんが好きですよね。その気持ちが伝わればいいかな、なんて思います。自分は母に大事にされなかったのに娘は大事にされるのが悔しい・・・お母様はこんな事を考えたのかも。トピ主さんは違いますね、頑張って。

トピ内ID：4480527404

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反面教師として

40歳代、娘19歳

2010年07月02日 10:30

私も同じでしたよ。母は今80歳代ですが、いまだに自分の母（私の祖母）のことを「あの時ああしたのが私は納得できない」とか、不満や悪口を言います。「許せない」と思っているようです。その祖母も事情があって母親の愛情を受けずに育ったようで、冷たい人だったそうです。幼い子がつないだ手を振り払うような。私は機嫌がころころ変わる母の顔色をうかがって育ち、甘えることもできませんでした。だから自分の子は自分がしてほしかったように育てました。スキンシップがほしかった→たくさんだっこしたりおんぶしたりスキンシップたっぷりに甘えたかった→甘えたいときには甘えさせた「○○ちゃん好きよ」と伝える初潮を知らせたら「えっもう？」と汚らしいものを見るような顔をされた→笑顔で「おめでとう。お母さんになる準備が始まったんだね」と言い赤飯でお祝いした両親がよくけんかをして悲しかった→夫婦仲良くしている子どもの思いを聞かず自分の価値観を押し付けられた→子どもの気持ちを聞きよく話し合う子どもとの仲は良好です。家族みな思いやりがあり会話も多く仲良しです。負の連鎖は断ち切れます。

トピ内ID：5433451890

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うん・・・

🐷

ュゥ

2010年07月02日 15:35

母が大好きです。母のような母親になりたいと思います。なぜかと思えば"母親だったから"です。いつも話を聞いてくれて、いつも味方でいてくれて、よく怒られもしたし、よく遊びにも連れてってくれた。私と妹を世界で一番大事に思ってること、愛してることを言動できちんと表してくれていて、それって重要だなと思いました。私は逆に、あんな母親には到底なれないと自信喪失してしまっています。母のようになりたいのに… でも立派な母になれなくても、最悪愛情表現をちゃんとするだけでどうにかなるんじゃないかって思います。親の愛を信じて育つと、人として強いよなぁって思いますから。

トピ内ID：0346375003

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レスありがとうございます。読んでいて涙が出ました。

ポンドトピ主

2010年07月02日 15:35

楽天的な性格で、母のこともある程度割り切っていたつもりですが、心の中を少しはき出し、受け止めていただいたと感じグッときてしまいました。大体のことにはへこたれない鈍感な私ですが、母はウィークポイントのようです。輝さん素敵なお母様で羨ましいです。私も輝さんのお母様みたいになりたいです。 >自分は母に大事にされなかったのに娘は大事にされるのが悔しい・・・！そうかもしれません。以前父に「お母さんは昔からポンドに嫉妬しているようなところがある」と言われたことがあります。書き込みをしたのは初めてなんですが、文字制限は大変ですね。続きます。

トピ内ID：4279062740

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続きです

ポンドトピ主

2010年07月02日 16:04

40歳代、娘19歳さんのお母様と私の母、似ています。気分屋で甘えさせてくれず、自分の価値観を押しつけられてきました。今でも。母も祖母の不満を未だに愚痴ります。数年前、祖母が認知症になってからは少し落ち着きましたが。レスを見て思い出しましたが、祖母も訳あって兄弟に育てられたと聞きます。きっと祖母も母の愛情を知らなかったんですね。負の連鎖はここからかと思うと、断ち切るのはやはり難しいのでは？と恐ろしくもなりますが… 母に似ていくのが怖いです。端から見たら私は幸せに育てられたし、今も実家との仲は良好です。私が我慢しているだけで。だから私の悩みなんて悩むことではないと思っていましたが、お二方のお優しいレスに心が少し軽くなりました。ありがとうございます。

トピ内ID：4279062740

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お気持ちわかります。

まは

2010年07月02日 17:19

私も、自分の子ども時代のことを思い出して色々考えてしまうことがあります。結婚して家を出て母も落ち着き、また別件がきっかけで「過去母親として子ども達につらい仕打ちをしてしまった」と感じたらしく謝ってくれたこともあり、今は育ててくれたことには感謝しています。（だからといってつらい思い出は消えません。大人同士の礼儀としてそれ以降は一切その件には触れないことにしています。）娘には「して欲しかったことをしてあげる。して欲しくなかったことはしない。」を守っています。これが難しいのですが。特に「して欲しくなかったことをしない」方。でも、子どもを通じて母親に仕返ししても、誰も得しません。。きっとうちの娘も天真爛漫に「お母さん大好き」とはならないでしょう。でも私よりも楽しく健やかな子ども時代を過ごさせてあげたい。そうしてみせる。私の目標はこれだけです。

トピ内ID：0977380588

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今度は愛の連鎖で

🙂

sui

2010年07月03日 00:26

私も母が大好きで、今でも心の拠り所的なことがあります。多分いつも味方をしてくれたり、子供が大事だということを聞かされていたからかな？母の心の中の子供への愛情が素直に伝わってきたんだと思います。お母様も本当はお祖母様からの愛情が欲しかったのに得られなくて悲しかっただと思います。お母様を許してあげてください。そして、今度は負の反対、愛の連鎖を娘さんに伝えてあげてくださいね。七田式で教えて貰ったのですが、ちょっと強めに毎日８秒間ぎゅーっと抱きしめてあげてください。きっと娘さんに愛情が伝わります。うちの娘はもうじき4歳ですが、毎晩ギューするのと、言葉で「お母さんは○○ちゃんが大好きなのよ。」と伝えています。最近は娘も「ありがとう。○○ちゃんもお母さんが大好き」と言ってくれます。夜寝る前に絵本を読んだり、娘の好きそうな話を作ってしてあげるととても喜んでいます。

トピ内ID：4316513678

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許すしかありません

🐤

蘭

2010年07月03日 10:38

　一言。負の連鎖を断ち切るためには貴方のお母さんを許し、感謝することです。難しいことかもしれませんが理性で乗り切れると思います。感情的には今の流れに乗ってしまいますが強い意志によって流れを変えることだってできますよ。かくいう私も同じでした。母は継母にいじめられて育ったため私にもつらく当たり甘えることができませんでした。私も娘がいます。とてもかわいらしくて毎日キスしています。大人になっても寂しい時は抱きしめてあげようと思います。私がしてもらいたかったことを全て娘にはしてあげるつもりです。それは私への愛にもつながるからです。もっと自分を大事になさって自信を持ってください。

トピ内ID：2308411370

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具体的行動だけを考える

🐱

黒にゃんこ

2010年07月03日 13:16

ご不安なのは仕方ないと思います。不安は感情なので、自分でコントロールするのが難しいからです。でも、逆に考えてみて下さい。不安だ、出来ないかもしれないと思ったって、もう生まれているお子さんをお腹に戻すことはできませんよね。どっちにしたって、頑張って育てるしかないんです。だったら、できるかどうかを考えても意味はありません。不安感をどうにかしようとしても、時間とエネルギーの無駄です。どれ程考えても、絶対大丈夫という未来の保証は誰にも与えられないからです。それより、母としてなどと気負わず、お嬢さんが安心できるよう、快適でいるよう、一人の人として相手が喜ぶ行動を考え、実行することに集中なさってはどうですか？気持ちはコントロールできなくても、行動は自分の意志でコントロールできます。娘さんを人として尊重し、大事にする行動ができていれば、十分に良いお母さんであり、うまく育てられると思います。そして、そういう行動ができた時は、不安なままでいいので、自分を良い母と認めてあげて下さい。迷いのない母の愛とか、そんな架空の幻想まで求める必要はないんです。目に見える行動が愛です。

トピ内ID：8716402657

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余計な事は考えない

yasuon

2010年07月03日 13:52

なんでそうなるかなぁ。トピ主さんは母親の愛を感じたこともなく、母親を好きではないかもしれませんが、そんな事はどうでもいいです。トピ主さんと母親の問題です。だけど、1歳のお嬢さんの事は大好きでしょ？だったらそれでいいじゃない。「我が子が好きではない」というのなら問題だし、解決の糸口を探さなきゃいけないだろうけど、お嬢さんを愛してるのであればそれでいいのでは？わざわざ複雑に考える事はないです。大丈夫。もしかしたら反抗期に入れば「お母さんなんか嫌い」と言われる事もあるかもしれませんが、それだって信頼してるから言える言葉です。トピ主さんが親を好きではないとか愛を感じた事がないというのとは一切関係なく、どんな親だって言われる時は言われます(笑）そういう時でも「あら、そう？お母さんはあなたを好きだけど？」と思ってればいいんですよ。何かにつけ「自分と母親の関係」を、自分の子育てに結び付けない事です。トピ主さんがお嬢さんを愛していれば、何の問題もない事です。

トピ内ID：5797613613

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断ち切れます！

サリーちゃん

2010年07月03日 14:44

お譲ちゃんは1歳、かわいいでしょうね。トピ主さんがお母さんと自分との関係を、今度は自分とお譲ちゃんとの関係に置き換えてものすごく悩んでいる姿…。それほど深く考えているトピ主さんなら、「負の連鎖」を必ず断ち切れると思います。かわいいお譲ちゃんをたくさん抱きしめてくださいね。小さい手を絶対に離さないでね！

トピ内ID：3559197707

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私も同じです

maki

2010年07月03日 16:18

母と私の間に愛情はあるのですが、しっくりいかない。お互いに気遣いが噛み合ない、という関係でした。傍目には大事に育てられた娘であると思いますが、すごく傷をかかえて育ちました。母にも、父にも、未だに心を許したことはありません。つらいときに、この人たちが必ず私を守ってくれるという実感を持てずに大人になりました。でも両親が私を愛していることはよくわかっているのです。自分が、４歳のこどもの母になり、子供の成長にともなって自分の子供時代の忘れていた記憶や感情が溢れ出し苦しいことがありました。子供の発言と自分の子供時代が重なってつらいのです。私はこんなにも、母を愛していて、求めていたのに、、、と。母の笑顔のためだけに生きていました。子育ては自分の子供と一緒に、子供時代の自分を育て直す時間となりました。大丈夫です。連鎖なんてしませんよ。母も当時は、未熟なひとりの人間だったのだと、今は許せています。完璧な母などはじめから存在はしないのですから。子供時代の私には、私が母となり愛情をあげています。あなたはよくやってた、と。

トピ内ID：0383862998

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方法は２つ

💔

通りすがり

2010年07月03日 17:29

１　自分の母・祖母と距離を置く。　　そういうコンプレックスを持っているなら、実家にはＧＷ・お盆・正月以外行かない、同窓会や友人の結婚式に出るなら、夫か夫の実家、ファミサポに預ける。実家の親に預けない。子供からの息抜きや歯医者・美容院も夫かファミサポで乗り切る。２　働きに出て、保育園に入れる。　　子供との接触時間が長いほど、自分がトラウマにさらされる時間が長くなります。パートでも派遣でも内職でも可。保育園に入れて自分が社会貢献しているという実感が持て、子供との時間は短くすれば、必然と子供にのめりこむ必要もなくなる。仕事に専念すれば、その時間は子供の事は忘れられる。次に子供を産むなら男の子を産み分けて。夫は肉中心のこってり系、主様は豆腐や野菜中心の和食。甘いものやお菓子も控えて。だいたい２人以上続けて同じ性別の子供がいる家庭は、夫と妻の食事が偏っています。３人女の子の母親は脂っこいもの大好き、お菓子も大好き、産後はぽっちゃりになっています。愛妻弁当も持参。３人男の子の母親は細身でヘルシー志向、一方ご主人は接待や飲み会、外食が多くご主人はメタボです。

トピ内ID：4625073658

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母親を嫌いでもいい

むぅ

2010年07月03日 22:22

お母様を許す前に、まずご自分を許した方がいい段階なのではないかと思いました。母親を嫌いじゃいけない、って思っていませんか？嫌いになるだけのことをされたり、「なぜ私は愛されないのだろう」と思ったとしても、事情があったのだから仕方がない、自分の我慢が足りない等と自分の感情を黙らせてお母様の行為を正当化しようとしていませんか？正当化してしまうからそれが価値観になってしまって連鎖するのだと思います。嫌がられるだろうけど正しいからやるのだ、やられた方の我慢が足りないのだ。そう考えるようになってしまうと思います。きちんと、嫌なものだった、理不尽に我慢する事になってしまった。と認めることで繰り返さないようになると思います。だから、トピ主さんは母親を嫌いなまま子育てをしていいと思います。こうされたら嬉しい、はピンとこないかもしれませんがこうされるのは嫌、を理解しているのですから大丈夫です。今こそ相手の立場になって考えてください。相手とはお母様ではありません。子供の頃のご自分です。貴方は今、母という立場にいるのですから。

トピ内ID：6144132313

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トピ主です

ポンドトピ主

2010年07月12日 16:41

たくさんのレス、本当にありがとうございます。仕事や体調不良でゆっくりレスをする時間がありませんでしたがどのレスも何度も何度もじっくり読み返しています。まずはご報告を。先日母と電話で長いこと話をして私の辛い思いを母に伝えることができました。ところが母も私に色々言ってきて、（私が母に対してひどいことをしたと）途中でお互い恨みの言い合いになるからとやめてしまったので、あまり言えませんでしたが。そしてその後、私の仕事の関係もあり実家に1泊帰りました。実家に帰ると、優しく接してくれました。気を遣ってくれているようです。うまく言えませんが・・・娘に対しては、皆さんの仰るとおり精一杯愛を込めて育てていきたいと思います。私はずっと娘の味方でいたいと思います。（私は母を味方と思ったことがないので）それよりも、結局のところ私が苦しいのは私と母の部分にあるような気がします。私が母に思っている複雑な思い。これをスッキリさせなければ、私は一生母に囚われてしまうような気がするのです。続きます

トピ内ID：4279062740

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トピ主です2

ポンドトピ主

2010年07月12日 16:41

続きです先日の電話で子ども（私）の言うことを黙って受け止めずに、「私だって」と同じ土俵に上がってくる母は相変わらず。あきれて笑えてきます。祖母が認知症になる前に、恨み言を言っておけば良かったと母も言っていたのに。そんな母なので、色々大変だとは思いますが私と同じ境遇の方、具体的にどうやって乗り越えられたかアドバイスいただけると助かります。また、まとめてのお返事になってしまいますがお母様を心の拠り所とする方々。とても参考になります。大切、味方、大好きたくさん伝えていきたいです。私と同じとおっしゃっていただいた方、私だけではないと、大変心強く思いました。ありがとうございます。特にmakiさんは私の心を代弁していただけたように思います。自分で子ども時代の自分に愛を与えるってどうするんでしょうか。良ければ教えてください。

トピ内ID：4279062740

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生きているうちに和解を…

のび～

2010年07月13日 10:56

私も主様と似たような境遇にありました。でも、母が突然亡くなった事で全ては私次第という状況になりました。幸い、亡くなる３年程前に母と何となく和解し二人で出掛けたりもしていました。今思えば、ムシの知らせのようなものがあったのかもしれません。そういう時間を持てて本当に良かったと思っています。あの時間がなかったら今頃は後悔の塊だったと… 母が亡くなった後に出産をしました。残念ながら母に会わせる事は出来ませんでしたが。。主様、今が最大のチャンスだと思います。母だからこそ許せない部分は十分承知です。でも、主様なら大丈夫！今まさに負の連鎖を止めようと努力なされているではありませんか！娘さんの為に多少自分を抑え、お母様と少しでもわかりあえますよう… 陰ながら応援しております！

トピ内ID：4351579674

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きっと大丈夫です

あんこはつぶ

2010年07月15日 13:12

そう思ってる時点でお嬢さんとは大丈夫です。そうだと私も思いたい。私も母親が嫌いです。母親は私に興味がありませんでした。だから私は娘に「いつもそばにいるよ」と伝えていこうと思います。というか「いつもそばにいさせて」みたいな(笑)もう好きすぎて。母親を許すとか母親の苦痛を理解するとか…そんな必要はないと思います。母親は母親で考え生きればいいのです。断ち切ってしまえばいいのです。考え悩み苦しむ時間は無駄です。お嬢さんと楽しい素敵な人生を歩んでください。

トピ内ID：2314061395

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納得することは大切

❤

ゆめ

2010年07月15日 17:28

私の母は母親としては満点以上で、私が親になった時、これ程に子供の為にできるだろうか？と思うことはよくあります。愛を受けて育ったという事は、その後人生で(精神的な)基盤になっているので、それだけでも大きな財産をもらったと思っています。ちなみに母は祖母の事を「好きなことをやっていた人で自分は勝手に育った」と言いますが子供好きで子供に関するフルタイムの職に就いていました。私が幼い時から母は事あるごとに褒めてくれ、自信を付けさせてくれ、今でも色んな事に挑戦しようとする原動力になっています。どんなに下手な絵でも褒めてくれたり、幼い故に出来ない時には「大きくなったら○ちゃんもできるよ～」、また中・高生では「やればできるこなんだから」はよく言われました。理不尽なことで怒られる、罵られる、突き放されたという記憶はないです。いずれにしてもお母様にご自身の気持ちを伝えたというのはよかったと思います？更に自分の思いを直接伝えてぶつかり合い、理解し合える可能性があるのかどうか？それとも、直接の話し合いによる理解はとりあえず置いておいて、カウンセリングなど受け入れていく方法を模索するか。

トピ内ID：3966973768

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トピ主です。ありがとうございました

ポンドトピ主

2010年07月22日 16:24

みなさま、ありがとうございました。自分の気持ちを整理することができましたし、ご意見も大変参考になりました。みなさんに励まされて、きっと大丈夫だ！と思えるようになりました。将来、娘にお母さん大好きと思われたいですしお母さんみたいなお母さんになりたい。と思われたいです。これが今の夢です。そうなるように、毎日一日一日を大切に娘と過ごしていきたいと思っています。

トピ内ID：4279062740

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