海外転勤。フェードアウトしたい人がしつこい。

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😑

まき

2010年07月02日 12:39

ひと

９月に転勤で一家で海外に引越しをします。長くなりますが、お付き合いいただけたらうれしいです。我が家の小４の息子の幼稚園時代のママ友（Tさんとします）で、とても厚かましい人がいます。強烈なマシンガントークとケチ、ずうずうしさに辟易しながらも、子ども同士の仲がよかったので、当時は子どもが中心！と思うことにして、とりあえず他のお友達も交えてよく一緒に遊んだりしていました。ちなみ私がTさんを苦手に思っていることは、誰も気がついていないと思います。小学校が別になったのを期に、こちらから特にコンタクトを取ることもなく、共通の友人からの誘いのランチに行けば会う、という程度のつながりでした。最近はそのランチにTさんがいないことも多かったので、内心ほっとしていた部分もあります。 Tさんからはたまにお誘いの連絡はありましたが、何か理由をつけてお断りするのがほとんどでした。８月に友人たちが開いてくれるお別れ会は、Tさんは丁度法事で参加できないということだったので、これまた少しほっとしていたところでした。このまま会わずにフェードアウトできる！、と。ところがその話を知ってから、住所教えて！遊びに行ってあげるから！と何度もしつこく、Tさんからメールが来ます。（まだ決まってないの～、探し中～とごまかしています）他の友人から聞くところによると、英語を習っている中３（一貫校なので高校受験なし）の娘を連れて冬休みにホームステイしにくるつもりらしいのです。下の兄妹は実家に預けて。 500歩くらい譲って、連れてくるのが小4の息子の友達ならまだわかりますし、それならまだ息子も喜ぶと思いますが、明らかに中３娘の英語のために利用される、という感じなのがとても不愉快です。ずうずうしくて、ケチな行動の武勇伝を数々持つTさんなので、間違いなく本気ですし、エア代以外の滞在中の衣食住や観光は全てうち持ちを期待してのことでしょう。他の人ならともかく、彼女だけは絶対に嫌です。 Tさんとはこの転勤を期にフェードアウトできると喜んでいましたが、そうはいかなかった…。幼稚園時代の他のママ友さんたちは悪口を言ったりする人もなく、それは平穏に楽しくこれまでやってきました。思うところがあったとしても、口に出さないのが暗黙の了解というか…。 Tさんのことですから、断ったら断ったでまたもマシンガントークで触れ回りそうだし、私がTさんのことをよく思っていなかったということが、自分のいないところでみんなにもわかってしまうのがとても嫌です。うまく丸く収まる方法、どなたか教えていただけないでしょうか。

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駐在員の家は会社のものですから

丙六

2010年07月02日 16:30

海外駐在の場合、家賃は会社が支払います。従って、賃貸している家は自分のものではないので、会社の承諾なしには勝手に他人を泊められないのです。何かあったときの責任を会社が負わねばならなくなりますから。という屁理屈はダメでしょうか？

トピ内ID：2141739494

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気持ちはわかりますが…

😢

風子

2010年07月02日 16:30

私はどちらかというと、そのママ友にキャラクターが似ているので、ちょっと恥ずかしくなりました。なるほど…そう思われていたのか…と。誘って断わられても、用事があって～また今度、くらいならいいのですが、「また是非誘ってね！」とか、つけてませんでしたか？私の場合、断られることが多くてもフォローがつくと気づきませんでしたから。ま、それはともかく。大丈夫、いつまでも無視してください。住所も絶対教えないで、海外にいっちゃってください。さすがに気づきます。もちろん「ひどいのよ、まきさんったら住所教えてくれなかったの」と言いふらされるでしょう。でも大丈夫。そんなの周囲は「あなたに教えたくなかったのよ」と心の中で理解しつつ表面だけ「あら～残念ね～」くらいの反応しかしません。所詮他人事です。あなたに対する感情は悪くなりませんよ。それよりも教えてしまったら最後。つきまとわれます。遊びにきてくれて嬉しいでしょ、くらいの気持ちでこられますよ。そーいう人は、なんでも前向きに考えますから。（私もそうなので）

トピ内ID：7093678954

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無理

まお

2010年07月02日 17:19

うまく丸くは無いでしょう他の皆さんには住所を教えるんでしょう？そうしたら流れますよそれを防ぐにはTさんには教えないで欲しいと頼まなきゃいけないし頼む以上理由も説明しなきゃ

トピ内ID：7582631054

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ダメと告げる

🐧

うみ

2010年07月02日 17:19

日本からいなくなるのに、風評が気になりますか？ごめんなさいね主人が嫌がるからうちに泊めることはできないのホテルを手配してねとニコヤカに告げればいいだけですまた、うわさは呆れたTさんの蛮勇伝が廻るくらいだと思いますよ

トピ内ID：7378136428

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ん？

🐤

obaba

2010年07月02日 17:19

転勤なさるのでしょう？どんなこと言われたってかまわないっす、私なら。どうせつきあいがなくなるんだもん、何を言われても知らんぷり。転勤の支度でいそがしいの、とかなんとか。どうしてあなたがＴさんを嫌っていることがまわりに知られたらまずいのですか？知ってもらわないとかえってその方たちから転勤先の住所を教えてもらっちゃうかもじゃないですか？あんまりいい人ぶりっこも疲れますよ。

トピ内ID：1974963428

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そういう人いますよね・・・

😑

駐在妻

2010年07月02日 17:19

まきさん　お気持ちお察しします。結果から申し上げますと、住所を教えるのは絶対にやめましょう。他のお友達経由で知れてしまっても、もし「行きたい」と連絡があっても、理由をつけて断った方がいいです。（離れているから、何とでも言えますよね）私も現在海外暮らしですが、やはり言われました。習い事のの先生でしたが、本当に行動する人で最後まで言われましたが「現地に行かないと解らないので」といい、逃げ切りました。幸い、家も売却し同じ地域には帰らない事になってましたので。まきさんは、赴任後またその土地に帰るのですか？？もしそうだとしても周りに何を言われてもいいじゃないですか。「暗黙の了解」と言うくらい、周りも解っているみたいですし。他のママも苦手に思っている人きっといますよ。イヤな事は排除しましょう。家族もいるし苦痛になるのは目に見えています。もし断れなければ、来る前に「悪いけど、食事代はもらうね」などと必ず決めることです。子供の英語のため？　そういう人は本当の友達じゃないですから。

トピ内ID：4991288249

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何が悩みなのか分からない？

😠

hana

2010年07月02日 17:19

フェードアウトしたいなら，転勤先の住所を教えなければいいだけだと思いますが？住所を聞かれたら，「まだ住む家が決まらないので，行って暫くはホテル暮らし」と答えるだけでいいし，後で，住所の連絡がなかったと文句言われれば，「子供を連れての外国での暮らしで慌ただしく，連絡が出来なかった」と言って，後は無視すればいい事だと，思いますよ．

トピ内ID：2462155777

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そんな都合のいい話はない

おっさん39号

2010年07月02日 17:19

間違いなく衝突する以外に道はないですな。どの状態になろうとも受け入れはしないとの強い決意で頑張ってください。

トピ内ID：9038071896

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大変ですね。

🐶

美海

2010年07月02日 17:19

大変ですね。私も海外勤務がありました。親しくもないのに、海外と言ったとたん“友人と遊びに行く。友人がダイビングをしたいから連れて行け“等言われバイバイした経験があります。一番良い方法としては、会社の規定で家には泊められないと言えばよいのではないでしょうか。私の知り合いの方がそうでした。肉親以外泊めてはいけない。泊める時は、申請し許可を貰うそれでも彼女個人で来る場合、それは彼女の自由ですから来ても会わない会わない理由は、適当に作れます。（語学　自分、子供の習い事　日本人会の会合等　PTA　）日本を出るまで、のらりくらり最終手段としては、ご主人から“会社規定で…”言ってもらうことはできませんか。でもこれはあなたが日本を出てから言った方が良いでしょうね。そこまで厚顔無恥な方なら

トピ内ID：0257904081

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本当に仲良くしてる人にだけ相談すれば？

❤

さくら

2010年07月02日 17:19

＞他の友人から聞くところによると英語を習っている中３(一貫校なので高校＞受験なし)の娘を連れて冬休みにホームステイしにくるつもりらしいのです誰がどう聞いてもずうずうしい話なので、あなたがお断りしても誰もあなたのことを悪く言う人はいないと思いますよ？＞私がTさんのことをよく思っていなかったということが自分のいないところで＞みんなにもわかってしまうのがとても嫌です。＞うまく丸く収まる方法、どなたか教えていただけないでしょうか。それでしたらTさんが苦だということを仲の良いお友達だけには言って行けば？それとも、そう言うことを言える仲良しママさんすらいないのかな？本当に、遊びに来てねと言えるほど仲良くしてる方がいるのであれば、その方にだけ引越し先のアドレスやメルアドを伝えて、 Tさんには一切教えないようにしてほしいとあなたの気持ちを説明するあなたがTさんを苦手で嫌っていることを伝えておかないとみなさんサラッと教えてしまうと思いますみんなTさんがずうずうしいって気付いてると思いますよ？

トピ内ID：9625264855

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別にもういいのでは

nya

2010年07月02日 17:19

転勤で海外に行ってしまえば子供関係のつながりは一旦白紙になるのでは? わずか数ヶ月で帰国するとかでも無ければ、学校も違うし、子供達の関係も変わるでしょう。 Tさんがマシンガントークをするのが勝手なら、それを聞くか聞かないかもこちらの勝手。近所に触れ回るといってもあなたのところにホームステイしたいのに許してくれない、なんてケチなの！なんて言って賛同してくれる人がいたとしても実害なんて何にも無いじゃ無いですか。しゃべる人間の口封じなんて出来ません。堂々としていればいいことです。海外転勤を栄転として嫉妬や妬みの対象として見ているような人くらいしかTさんの周囲に集まりませんよ。そんな人達と仲良くお付き合いをしたいですか? 行く国くらいはお別れ会の都合で言ったとしても、会社の借り上げ住宅で社宅みたいなものだから部外者は親くらいしか入れられないのよ、と詳細なんて言わないことです。決まったら手紙でも出すわね、で最後まで言い切ればよろしい。のらくらすることです。マシンガントーク、外国でも遭遇しますよ。耐性付けなくちゃ。

トピ内ID：6684026413

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現役駐在員です

中年男

2010年07月02日 17:19

確かに駐在していると、日本よりいろいろ無理なお願いをされます。ー海外では日本のメールアドレスが使えなくなるケースがあります。その場合は新しいアドレスに変え、本当に仲のいいお友達のみ伝える。そして、仲のいいお友達であっても、しばらく生活に慣れるまでは遠慮して、と伝えておく。ー海外駐在員は、基本的に長い休みには一時帰国するか、旅行に行きます。だから、冬休みは旅行の計画をたてていると返事すればいいですよ。　海外にでれば、日本の友達とはどうしても疎遠になります。毎日連絡を取り合う必要もないですからね。それと、トピック主さんはいずれ元の場所に戻るのですか？戻らないなら遠慮は不要ですよ。それに、彼女が何を言っても、誰かはトピック主さんに真相を聞いてきます。その人には理解してもらえばいいんじゃないですか。

トピ内ID：1790349685

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他の人に根回しして

ばろん

2010年07月02日 17:19

ハッキリとお断りしたらどうですか？他の人も、そのＴさんには辟易しているでしょうから。

トピ内ID：7285590421

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お試しを！

海外生活者

2010年07月02日 17:19

アパートもしくはコンドミニアムは、会社が借りてくれているもので規約に親族以外泊めてはいけない決まりになっている・・・という事にしてはいかがでしょうか？それプラスアパート（コンド）は、セキュリティーが厳しく、住人以外の宿泊者には申請が必要で、親族以外はほとんど認めてもらえない・・・とか。実際、セキュリティーが万全なアパート（コンド）は、住人カードが必要ですし、セキュリティーカードがないと、エレベーターが動かないところもありますしね。図々しい人に限って来たがるんですよねー（笑）負けないでくださいね！！

トピ内ID：0335009414

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全てが丸く収まる都合の良い対策はない。多少は心の血を流そうよ

富士子

2010年07月02日 17:19

最近の女性に本当に多いのだけれども、「自分は少しでも悪い評判を立たせたくない、他人からは嫌な人だと思われたくない、自分の心が多少でも罪悪感を感じるような事も嫌だ、でも……だれだれとは縁を切りたい」とかいう相談をされている人達をよく見ますね。それね…はっきり言って、無理ですよ。自分だけが安全地帯にいて、爆風を浴びる事もなく、それでいてド厚かましく、口から先に生まれてきたようなしつっこい人と縁を切るのは、絶対に無理ですよ。お相手は、「無遠慮」で「無作法」で「いけずうずうしい」という【刃物】を持ってあなたの周りをウロついて切り込んでくるようなものですよ。あなた、血を流さずに対応できるとでも思ってますか？本当に縁を切りたいのならば（本当にですよ、へたれて、このままでも仕方ないや…と思うくらいの根性無しならば、今すぐにトピをお閉めなさい）、多少の御自分の評判落ちや、心の血を流すくらいは肝をすえて御覚悟しなさいな。ただ、その中でもなるべく心の血を流さずに、なるべく評判を落とさないように御近所に根回しをして、決める時には冷徹に、冷酷にキッチリ、ハッキリ絶縁を伝えましょう。

トピ内ID：5302759648

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なんて厚かましい人なのでしょう

2010年07月02日 17:19

冬休みのホームスティの件は、家にはゲストルーム、ゲスト用布団がないので、泊めることができない。又は、日本からご主人のご家族が泊まりに来るので受け入れられないとお断りすればよいのではないでしょうか。たとえ英語圏だとしても、トピ主さんの家に泊まれば英語なんて使う機会もないですよね。 9月にご転勤されて12月ホームスティなんて、厚かましいです。12月頃はトピ主さん家族もやっと現地の生活に慣れてきたところで、日頃の疲れがでる頃なのでどうかご家族で平和に生活してくださいね。

トピ内ID：8184043251

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そういう人にははっきり言わないと無理！！

❤

なつこ

2010年07月02日 17:19

トピ主さん、丸く収めたい気持ちは凄く分かりますけど、相手は図々しい人なのだから、自分の常識・良識は当てはまりませんよ！私も海外に済んでいた時期が有り、図々しいお友達が来たいって行ってきたけど、”はっきりと””きっぱりと”お断りしました。何故か？曖昧に、婉曲的に断っても分かってくれなかったからです（笑） ”家が狭いから”と言ったら”狭くても良いよ” ”その時期は居るかどうか分からない”には”じゃぁ、居る時教えて”etc 海外に行っちゃうと幸いな事に自然に日本の人とは疎遠になりがちです。居ない間、Tさんに何を言われても良いじゃないですか?　それを信じるお友達なら所詮そんなものです。あなたが今まできちんとしてたなら、お友達はあなたを支持してくれるはずです。自信を持って、図々しい人はきっぱり断ることをお勧めします！頑張って下さいね！

トピ内ID：5699212685

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メールも電話も

ｎｅｋｏ

2010年07月02日 17:19

返信しない、これにつきます。実際、海外転勤に伴う移動は色々手続やらで今から２月あっても時間が足りない位でしょ？家電とかでかかってきたら｢今、書類関係で解らないトコ会社の人に聞いてるの～」と。夜でしたら現地の先住駐在奥様と電話中とかね。危険なのはこちらの長期のお休み期間ですよね。これは当分｢自分たちの生活が落ち着いて無い｣で通しましょ。曖昧な返答はダメですよ「まだ無理です～」で返しましょう。

トピ内ID：9682432097

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我が家もでした

🛳

みさと

2010年07月02日 18:04

電話で遊びに行きたいだの空港まで迎えに来てくれるよねとか、承諾していないのに受け入れるのが当然という態度でしたので、こちらから連絡するまでは無理と濁していました。「まだ～？」の催促だけの電話に家が社宅扱いの賃貸で、家賃負担等の理由から色々規制がある事情を伝えて「悪いけどその話なら忙しいからできないから切るね」と毅然と言いました。フェードアウトできましたよ。親族以外の接待は禁止されてるっていうのはだめかしら？

トピ内ID：9468511294

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相手のせこさを利用してはいかがでしょう？

😭

Take4

2010年07月02日 18:04

大変なお知り合いをお持ちのご様子で、御苦労お察しします。まずは現地到着から3ヶ月くらいはホテル住いでごまかしては如何でしょう？外国は大変で、大家に騙されて引っ越してから一ヶ月で追い出されたなどと、兎に角時間稼ぎをします。冬休みの直前にやっと住所を教えても、直前の飛行機代は高いので諦めるだろうという算段です。でも、Tさんのことですから、春休みに来ると言い出すかもしれませんね。そしたら今度は不幸な作り話で攪乱します。季節外れの台風で床上浸水したとか、山火事で燃えちゃったとか。兎に角、春休みまでには何とかするから、と必死にアピール。でも、今年の冬は寒いから、毛布が足りないとか、暖かいコタツが懐かしいとか、切実にうったえます。だめ押しで、お金に困っていることをボソリと打ち明ければ、まさか、金をせがまれるのではと警戒し、Tさん、ぴゅーっと逃げ出すのでは？

トピ内ID：0485772727

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やんわり解決できないから図々しいんです

無理ですね

2010年07月02日 18:04

はっきり言いましょう

トピ内ID：3999933669

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受け入れなくていいですよ

💡

断っちゃいましょう

2010年07月02日 17:19

引越先でのお住まいが賃貸なら、その契約を盾にしてはどうでしょう。「“居住者以外は一時宿泊不可”という契約になっているので無理」と。もし「黙っていれば分からないから泊めて欲しい」と言われた場合には、「過去にそういうことをした人が会社にバレて大変だったので無理。」共通のママ友さんが多いと大変かとは思いますが、がんばってね。

トピ内ID：6003079875

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海外とはいえ

😉

にゃこっち

2010年07月02日 17:19

余分なお部屋がないのよぉ～と、言ってみてはいかがかしら。（間取り的問題）セキュリティの問題があるから宿泊はさせられないの～とか。冬のバカンスは家族でよそへ旅行しちゃうからお役にたてないわ～なんてどう？それより転勤後、携帯電話等はおもいきって変えちゃいましょうよ。

トピ内ID：9120846818

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断固、無視するにかぎります。

☀

茜色

2010年07月02日 17:19

海外転勤の家庭に、無料で世話になろうとする人がいますが、日本国内だって、他人が長期間家にいるなんて、仕事から帰った夫が嫌でしょう。実行されそうになったら、『家が狭いので、それは出来ないわ。ホテルを予約しましょうか？』と言ってみてはどうですか？本当に、外国のアパートメント住宅は、洗面・トイレ・バスタブが一つの部屋になっていて、他人が使っていると、他の人は入れなくて、不便です。ずうずうしいトラブルメーカーなんか無視してればいいじゃないですか。トピさん家族が悪く言われようと、もう居ないのだから、関係ないでしょ。居なくなってしまった家族のことなんて、１００日経てば皆忘れますよ。日本人家庭にホームステイして、何が英語の勉強ですか？大体、英語しか通用しない家庭だったとしても、僅か１か月なんて、ただの観光旅行と大して変りませんよ。

トピ内ID：7682259459

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どこか妥協

🐧

flyer

2010年07月02日 18:04

≫私がTさんのことをよく思っていなかったということが、自分のいないところでみんなにもわかってしまう位は諦めましょう。ただし、直接断るのはやめて、転勤しても交流を持つつもりのママ友さんがいてもＴさんと同様に住所を一切知らせないで転勤してしまうのです。分からないことは教えられないし、Ｔさんも調べようがないでしょうからこられないでしょ。で、Tさんのメールは着信拒否にすること。息子さん同士がメールしても住所はしらせないと約束させる。トピ主さん50歩ゆずってとかのんきなこといってますが、Ａさんが使うつもりの滞在費は旦那さんの働いたお金って考え持ってます？そんな人何何日も滞在したら旦那さんがどう思うか、また息子さんもなんで？でしょう。 ≫うまく丸く収まる方法が無かったら受け入れるつもりなんですか？多少丸くなくてもいいから全力で『阻止』をかんがえましょうよ。

トピ内ID：2614409103

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メールアドレスを変えれば済むこと

セヴァス

2010年07月02日 18:04

海外にしろどこにしろ、引っ越してアドレスが変わるのはよくあることです。海外ですと現地のネットワークのアドレスを使っている方が多いですし。連絡手段を絶ってしまえば不快なメールをもらうこともなくなります。周りの共通のお友達には新しいアドレスや住所などを絶対教えないように根回ししておけばＯＫ。海外に住んでいても引っ越しを機に連絡とれなくなることって多いです。たぶん新生活で忙しいのかなと思って気にしてませんでしたがフェードアウトしたい人もいたのかなぁ～（汗）新しい連絡先を教えてくれなければ、わたしは去る者追わずなので深追いしませんがそのお友達はしつこそうですので周りのお友達に根回しするのを忘れずに！！

トピ内ID：1354845913

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はっきり言わなきゃ！

えみ

2010年07月02日 19:20

丸くなんて収まりませんよ。そうやって波風立てないようにいい顔ばかりしていると、どこまでも馬鹿にされ漬け込まれますよ。相手は貴方がはっきり言えない事がわかっているからどこまでも食いついて来るんです。ここは食うか食われるかですよ！

トピ内ID：8448958727

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気合！

Yモード

2010年07月02日 22:01

「丸く収めよう」と思っていると負けますよ。嫌っているのが分かったっていいじゃないですか。そんな人、きっと誰もが嫌ってますよ。

トピ内ID：4683115960

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小学校が別で、すでに４年経過

くるみあんパン

2010年07月02日 22:01

しているのですね？　一体何をそんなにＴさんに気を使っていらっしゃるのでしょうか？まず、メールにいちいち返信しない…　ご多忙なので返信は無理ですよね。相手をしていると、Ｔさんはますますその気になります。脈があると思わせてはいけません。「仕事で行きます。遊びではありません」「招待していませんよ～」「うちはホテルではありません」「遊びに来てなんて頼んでいませんよ～」「住所は教えないことになっています」「ホームステイはお断りしています」いくらでもお断りできるではありませんか…　理由を言う必要は一切なし！私のおすすめは、社宅やご主人のせいにしないで、「トピ主さんご自身にその気がないとはっきりお断りする」ことです。自分の意見ではっきり断るということを態度で示さないと今後もつけこまれて利用されます。ご自分の家庭と家族が大切ではありませんか？

トピ内ID：0192241474

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個人で解決を

コピコ

2010年07月02日 22:01

転妻さんにとって異動はそれまでの人間関係をリセットできるチャンスですよね。でも露骨に暗黙の了解は崩しては他の人に迷惑です。当面は住所を知らせずにメールで連絡をとり、Ｔさんの無理なお願いはきっぱりと断る。時間を置いて個人的に付き合いを続けたい人にだけ住所を知らせるのはどうですか。リセットできる人はいいでしょうがリセットできない側は個人的な好き嫌いを聞かされるのは内容が事実でも事実でなくとも迷惑です。

トピ内ID：8629227775

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