【相談】実弟の選んだ結婚相手が知人３人子持ち女性

レス44

（トピ主 0 ）

悩める姉

2010年07月02日 15:01

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ご覧いただきましてありがとうございます。五歳下の実弟の結婚する相手が，私の知人女性であることが判明しました。 (実弟)３０代前半・仕事は体力仕事・民間会社勤務・正社員・　　　給与２０万賞与年４０万弱・現在実家暮らし (相手)３０代半ば・９才８才５才女児３人子持ちシングルマザー・　　　仕事現在無職・母子で生活・前夫とは離婚(原因は彼女の浮気と借金) 結婚前提で交際中ということで，正式に紹介されて驚きました。私と知人女性の関係はママ友関係です。私の子ども上二人が同じ学区で同じ小学校でした。離婚後彼女は子連れで実家近くに帰り，それからは別の学校です。それまでは子ども同士年子で同性でもあり，子どもたちは仲良しでした。彼女の前夫は私の夫と同級生で友達，田舎ですので地域のつきあいも濃いのです。弟は彼女の子どもと養子縁組もするつもりらしいです。本来なら成人した弟の事，口を出すべきではないのですが，離婚やらママ友時代の彼女の人間性やらに疑問も持っています。個人的に不倫や借金は大嫌いなので，そのあたりの彼女に対してのわだかまりはとれません。弟の彼女に対しての客観的な意見を聞かれています。弟はたぶんすべてを知りません。私が彼女の知り合いであることは，紹介されたときに知ったようです。彼女も私と会って驚いていましたので…。顔合わせは実家で行い，父母・祖父母・私と私の子ども・もう一人の弟が同席していました。紹介に連れてきたという感じです。事前に３人子持ちシングルマザーであることは聞いていました。彼女の子どもたちも同席しました。私はどうすればいいでしょう。知っている情報は言うべきでしょうか。皆様ならどうしますか。

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困りましたねえ・・・

😠

通りすがりオヤジ

2010年07月02日 17:19

＞本来なら成人した弟の事，口を出すべきではないのですがイメージの悪すぎる相手なので阻止したい気持ちは分かります。ご自分で理解しているように口出しすべき事ではないですが、ここは口出ししてもいいのでは？。それでも引き受けるのは全て弟さん。自己責任です。不倫は一生病で完治はしないと思います。いつ再発しないとも限りません・・・・。それも含めて子育ても大変です。じっくり説得してみてください。とんでもないリスクを背負った相手であると。それでダメなら諦めるより仕方ないでしょう。この先弟さんが上手く行くことを祈るしかないですね。

トピ内ID：7550361193

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勿論言う

わあ

2010年07月02日 17:19

多分彼女はトピ主さんの弟さんに自分の都合の悪いことは言ってないと思います。自分の離婚の関しても自分は悪くないように言ってるのではないでしょうか彼女の情報を知っているトピ主さんが教えないで誰がほんとのことを教えてあげるのかと思います。他人なら黙ってるのもありかもしれないですが実弟なら言わないでいで後悔することになったら悔やんでも悔やみきれないと思います。

トピ内ID：7820137747

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一度だけ

😠

ゆっぴ

2010年07月02日 18:04

私なら… 「結論を出すのはあなた、二度と口出しはしないけど…」と弟に断ってから、一度だけ自分が思ってる事を弟に言います。頭ごなしには言いません、後々また相談しようと弟が思わなくなるでしょうから。弟が何か相談を求めてきたら、また思った事を言うかもしれませんがそれ以外では、その後、反対したくても、もう口出しはしません。

トピ内ID：8630389110

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伝えてください

虹

2010年07月02日 18:04

昨今、離婚への敷居が低くなっていますが、一般的には、結婚は一生のことです。しかも、実弟とのことなので、知っている情報は伝えるべきだと思います。全ての情報を知った上で、それでも実弟さんが結婚へ踏み切るというならば、トピ主様及びご両親兄弟ともに、今後の付き合い方を考えたほうがいいのではないかと思います。人間関係を抜きにしても、結婚相手の離婚理由が、浮気・借金ならば、私なら知っている情報を全て伝え、距離を置きます。

トピ内ID：7250619885

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私なら絶対に言います

rara

2010年07月02日 18:04

実の弟さんでしょう？（もちろん離婚理由が間違っていないという前提で）私なら事実を言います。そしてできれば家族の皆にも言います。必要ならプロによる彼女の調査もするべきです。単なる3人の子持ちのシングルマザーとの結婚というだけなら反対しません。でも浮気や借金は繰り返します。そのうえ病気などの理由がないのであれば無職なのも変です。弟さんにそんな結婚をさせていいのですか？それにもし結婚してしまったら、浮気と借金の前歴がある人が近い身内になってしまうのですよ。全部知った上で、それでも弟さんが結婚をして養子縁組もしたいというなら弟さんとの絶縁も将来的な視野にいれてもいいくらい、とんでもない話です。弟さんに話すか、話さないまでも弟さんには結婚は少し待つようにいい、もういちど彼女が本当に浮気や借金をしたのか調べた方がいいです。離婚理由が違っている可能性もないとは言えませんから。

トピ内ID：7854396339

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早く伝えてあげて

😑

ういろう

2010年07月02日 18:04

シングルマザーでも、諸事情があって苦労して子育てされている方もたくさんいらっしゃると思いますが子供が3人もいるのに、不倫に走れる、しかも借金癖のある無職のシングルマザーだなんて。こんな人と結婚したら、寄生されて苦労するのが目に見えてます。どこまでが事実かは分かりませんが、あなたの知りうる限りそのままの情報を冷静に伝えてあげてください。

トピ内ID：2632178271

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迷う話かそれ。しっかりしなよお姉さん！

なんで迷うかな？

2010年07月02日 18:04

＞知っている情報は言うべきでしょうか。あったり前でしょがぁー！！トピ主さん、実弟が大事じゃないんですか？！！浮気女というのは何度でも浮気しますよ。弟さんが幸せになれるわけないじゃないのよ。借金も平気な人はなんどでも借金をしますよ。女が勝手に大金借りて困って、それで弟が支払えなくなったら、家族が支払う羽目になるんじゃないですか？足りなくなって親から「お姉ちゃんもお金貸して」ってことになるよ。女のブランドバックの支払いをあなたが支払うことになるよ。それでもいいの？借金女を家族にしたら、たいへんなことになるよぉ～。その結婚は断固反対しなきゃ！！！そのうえ、浮気女は男を誘うのが上手い。（だから浮気できる）今度はあなたの夫がターゲットになって、弟と結婚したのち、あなたの夫が浮気相手になってたらどーすんの？ない話じゃないよ。それが嫌なら断固反対したほうがいい。

トピ内ID：2733578349

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そうですね

🐤

ちろり

2010年07月02日 18:04

どうしたらいいか・・・と言うご質問ですが結婚を諦めさせるには、「○○だからやめなさい」と言っても無駄だと思います。他人でしたら、どのように難しい結婚でも、それは人それぞれの自由で・・・と言えるでしょうがやはり自分の兄弟や息子が・・と考えると何もわざわざ、そんな人を選ばなくてもと思う、主さんの気持ちは解ります。ですが、その女性が「浮気をしたこと」「借金をしたこと」「子供もいること」「自分はその人を信用できないこと」全部言ったとしてもその全てを弟さんが「彼女は間違いもした。弱い人だだからこそ、俺が傍にいて守ってあげたいんだ。」と、返事をしたらもう止めようがありませんよね。どうしようも出来ません。弟さんは、事実を聴いたら改心する性格なのでしょうか？ただ、「親戚」になるという事は、どういうことなのか・・・それだけは解ってもらいたいですね、弟さんに。まぁ、頭が熱に浮かされてる時に何を言っても、火に油を注ぐだけだと思いますが反対されればされるほど、悲劇の2人はひっつきたがるでしょうし

トピ内ID：1350146791

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同じようなトピですけど

アンブレラ

2010年07月02日 18:04

私なら、「詳しくは言えないけれど、あまり賛成できない。理由と言われたら…以前の彼女だったら、あまり関わりたくない」「弟の人生だから自分で判断して結婚を考えれば良いけど、私は反対はしないけれど、賛成も出来ないし、私に親戚付き合いして欲しいと言われても…無理かな？わがままなのかもしれないけど…無理」って感じかな… これで、「結婚できない」と思うのか「結婚しよう」って思うかは分かりませんけど… 家の兄弟だったら私がこれほど人の人生に介入する事も拒絶することも無いので、考えて行動するとは思いますが… ようは、アナタと実家との関係で変わる気もしますしね

トピ内ID：4363849968

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いやに他人行儀なんですね

ビッケ

2010年07月02日 20:58

当然言います。知人程度の関係ならば悩むのもわかりますが、実弟と言うならばあなたにとっては義妹になる人。親にとっては息子の妻、養子縁組すれば義理とはいえ孫になります。あなたの知る限りで良い評判を聞かないのであれば、率直に事実そのままを伝えるのに何のためらいがあるのでしょうか。弟さんからも意見を求められているのでしょう？成人しても結婚しても、冷静な目での姉弟としての意見は必要かと思います。幸いその冷静さを今の弟さんはお持ちのようですね。何もかもをひとくくりにせず、口出しすべきでないことと意見すべきことを分けて考えることはできませんか？他人ではない関係ができてしまってからでは遅いことです。私なら、はっきり反対の理由として事実を全て伝えます。浮気と借金は繰り返す確率が高いです。人間性に疑問を持つのも当然です。繰り返すようですが、弟本人から意見を求められているのに、反対に十分値するような事実を黙っているという選択肢を持つ姉に驚きました。

トピ内ID：2309891626

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養子縁組はまだしないほうがいい

mon

2010年07月02日 22:01

弟さんと引き取った子が養子縁組をしたら、相続権が発生しますよ。ご両親が存命のうちに弟さんに何かあったら血の繋がりのない引き取った子がご両親の遺産を受け取る事になるのは知っていますか？このままずっと弟夫婦が安泰かは分かりません。もし、数年先弟夫婦が離婚となっても養子縁組を解除しない限り相続権は引き取った子が持ったままになってしまいます。身近で離婚したにも関わらず引き取った子が相続を放棄せず相続争いになったケースがありました。（養子縁組の解除を拒否したので相続の対象になったのです）養子縁組をするなとは言いませんが、もう少し年数が立ってからのほうがいいと思います。

トピ内ID：8490098294

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絶対言う！！

😠

はん

2010年07月02日 22:01

身内になるのですもの、私は絶対言います。兄弟には幸せになってもらいたいし！というか借金する人は繰り返しますからいずれご両親やトピ様にも絶対迷惑かけてきますよ？

トピ内ID：6709949025

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言うべきではないでしょうか

脇蟹甲州

2010年07月02日 22:01

基本、他人の男女関係に口出しすべきだとは思いませんが、この場合は、トピ主さんもその知人女性と親族関係になるわけですからそれを考えれば弟さんに言うべきではないでしょうか？それでも弟さんが言うことを聞かない場合には仕方がないですけど。

トピ内ID：5326869950

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離婚の原因知ってるの？と弟に聞いてみる

うさぎ

2010年07月02日 22:01

知らないようなら、弟に話すべきです。信用するということは一方からの話を鵜呑みにすることではありません。もし、弟と彼女が結婚し再び、浮気と借金に精を出すようなら弟が傷つくだけではなく両親も祖母も心を痛めます。引き取った子との養子縁組も考えているならなおさら他人事では済まされないので。大人なんだから自己責任…ではないのです。大人が本人の意思だけで結婚し家族から独立するのなら、家族への紹介はいりません。独立した別世帯の他人の夫婦なら家族としての食事はしません。家族に紹介して結婚するということは配偶者のもたらすトラブルにノータッチではいられないのが現実です。トピ主さんが黙って言わずにいても弟は「不倫して借金こさえた女と結婚した男」という評判からは逃げられません。頭ごなしの反対は反発を招きますが事実を伝えて判断はまかせればいいでしょう。過去の不倫を反省し、真摯に家庭を築いて行きたいと彼女が思っているかどうか弟に確信があれば結婚すればいい。不安があるからの相談だと思います。

トピ内ID：7253199504

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私も未婚の弟がいます

酢

2010年07月03日 00:26

私なら話します。離婚原因が彼女の浮気と借金というのが心配だからです。子どもがいるのは弟が良いならば問題なし。決めるのは弟ですから。ご両親は反対なさっていないのですか？家の古臭くて堅物の両親なら『離婚歴＆子持ち』だけで大反対しそうです。離婚理由の『浮気』の相手が弟さんじゃないことを祈ります・・・。

トピ内ID：7752340327

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黙っておく理由が分からない

さくらんぼ

2010年07月03日 00:26

実の弟に幸せになって欲しいと願うのは当然の事ですよ。そしてこの先苦労する事が分かっているならば一度や二度反対するのは自然な事。それでも弟さんが結婚すると言うなら、もうそれはしょうがないです。

トピ内ID：7420785103

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話した方がいいですよ。後で必ず後悔しますから。

🐤

ぽんぽこの妻

2010年07月03日 00:26

ただ、話し方には注意が必要かも。伝聞した事実を淡々と感情を交えず話し「あくまでも噂だし、私も確認はしてない。貴方が民間の調査所を使うなりして調べたら？」と言います。次に、「次は、噂とは別に、私が子供の友達の母親同士としての印象を話すね」と区切って、自分の印象を話します。区別をつけるのは、感情的な客観性に欠ける判断という印象を与えると全てに説得力がなくなるため。感情の入らない部分と入る部分を分ける事で、説得力を持たせるのです。それから、結果結婚に到っても、養子はやめた方がよいと話された方が良い気がします。養子は、結婚後また離婚になっても、他の人と再々婚になっても、弟さんには養育費を払い続ける義務が残る筈です（別に養子縁組を解消しない限り。拗れる可能性あり）。調べてみて下さい。「離縁した後も、他人の子に養育費を払い続ける覚悟があるの？」「養子の離縁が成功しないと、次の夫と再々婚しても、貴方が養育費を払う義務は残る」と。彼女には内緒で数年様子を見て、人柄が良かったら、その時養子にしてもいいと思う。悪女の可能性が高いのに、最初から養子は怖すぎる。

トピ内ID：4022271667

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トピ主のご主人は、弟さんの結婚式に出ないでしょう

特命

2010年07月03日 11:17

こんなところで聞く前に、ご主人には相談したの？ご主人は、友人とそのシンママの結婚式に出席してる可能性が、高いんじゃないの？ご主人が、シンママの前夫と友人であることは、いずれ、バレることだよね？弟さんは、シンママとトピ主夫との間で、どう振る舞うことを期待されてるわけ？ご主人が、シンママと弟さんの結婚に、ご祝儀を気持ち良く出せると思うの？トピ主は、なぜ、ひとごとのように、知ってる情報は言うべきでしょうか、なんて言うのかな。夫や弟が大事なら、無駄に苦しむことのないよう、できることをすればいいだけの話なのに。それとも、夫や弟を不幸にしても、どんなことになるか、面白いことになりそうだから、知らん振りしていよう、ということなの？トピ主も、たいがいおかしいわ。

トピ内ID：0919937141

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わかってもらいましょう

プリン

2010年07月03日 11:52

　悩んでないで弟さんにいわなきゃ。反発されないように、気を付けて。結婚したら、弟さんひどいめにあいます。

トピ内ID：7484247506

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私にも弟がいます。

うまい棒がすき

2010年07月03日 11:52

私は既婚で娘が一人います。弟も成人しております。私だったら言います。悪口には聞こえないように。そして、「別れなよ」っていう雰囲気は出さずに。事実を知ってることを確認するだけのように、知ってることをすべて話します。

トピ内ID：3479249249

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絶対弟さんに伝えて下さい！

😣

まる

2010年07月03日 12:38

『彼女の前夫は私の夫と同級生で友達，田舎ですので地域のつきあいも濃いのです。』との事ですが、でしたらトピ主さんのご主人だって驚くでしょうし元のご主人やそのご家族にもすぐに伝わる筈。都合の悪い事を隠して結婚したところで、その彼女が気まずい思いをするのは時間の問題でしょう。トピ主さんが何も伝えないままきちんと婚約になってしまったら、トピ主さんのご主人、そのお友達(元ご主人)からも驚かれると思います。過去を知っていたのに伝えなかったら、後々問題になった場合は弟さんにもご両親にも恨まれる場合だってあります。ご主人に相談して、“男同士”だから正直に話すというスタンスを取ってもらいご友人の話等を伝えてもらう事は出来ないでしょうか？弟さんの性格にもよりますが、直接家族から言われてしまうよりもプライドが保てるのでは？それでも尚付き合うと言うのならば、後でショックを受けない様にご両親には伝えて弟さんには知らない振りをすると言うのは。。。？うーん、これではご両親が黙ってはいられないでしょうねぇ。が、必ず明らかになってしまいますから時間の問題ですよね。

トピ内ID：3018799870

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実弟ならば言うべき

いい加減匿名

2010年07月03日 16:18

だって「親族」になるんですよ？その女性と。＞仕事現在無職・母子で生活・前夫とは離婚(原因は彼女の浮気と借金) 無職って、もしかしてもう実弟の扶養気分？離婚原因もいただけませんよね。知ってて結婚を決断ならいいですが。それと、三人の子供。弟さんのお給料だけで養えますか？難しいですよ。私も「知っている情報を話すべき」、に一票入れさせていただきます。

トピ内ID：6789427392

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話す

☀

2010年07月03日 16:52

でも結婚自体には反対はしない。 (でも賛成はしない。自分が弟の立場なら、結婚は絶対しない。) 情報は必ず伝えましょう。貴方の大事な弟さんなのですから。悩み、苦しみ、乗り越えるのは弟さんです。浮気と借金癖はまず治りませんし、何度も繰り返します。養子が15歳未満の場合、養子縁組は母親の合意がなければ離縁できません。また借金を繰り返した場合、弟さんは財産を奪われる上、離婚しても3人分の養育費を払い続けなければならなくなります。【再婚相手の５歳と７歳の子どもを養子縁組して、その後、もしも、離婚したら、その子どもたちの養育費を払わないといけませんか？】 http://detail.chiebukuro.yahoo.co.jp/qa/question_detail/q1013270580?fr=rcmd_chie_detail しかし、その離婚原因に証拠はありますか? 元夫が嘘を付いている可能性はありますか?

トピ内ID：2372945406

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絶対話す

😝

ジャスミン

2010年07月03日 16:18

なぜ黙っていなくてはいけないのでしょう。はっきり言いましょう。成人しているからと躊躇して黙っていて、結婚して後悔させることになれば、あなたも嫌な思いをするでしょう。話してそれでもと弟さんが言うなら、それは弟さんの責任です。浮気や借金は繰り返しますよ。そこのところをきちんと話して、できればやめさせてください。一刻も早く教えてあげてください。

トピ内ID：7671295697

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絶対に言う

🎂

いちご好き

2010年07月03日 16:18

あまり個人的意見は言わず正しい情報だけ伝えます。それでどうするかは弟が考えれば良いと思います。結婚はやめて欲しいとは思いますけどね。夫の浮気や借金だったら彼女は苦労してきたからと思いますが本人の浮気は借金だとするとこの二つの癖ってなおらないと言いますし弟だけでなく親族も巻き込まれるかもしれません。＞田舎ですので地域のつきあいも濃いのですそれなのに彼女の噂は聞いていなかったのでしょうか？弟さんはそういったことに疎いんですか？それとも気にしないタイプですか？せめて彼女の子供との養子縁組だけは阻止したいですね。後からでもできるので再婚後、彼女に以前のような浮気や借金の心配はもういらないと思ったころにでもするのはどうでしょう。彼女の浮気や借金癖がなおっていなくてまた離婚となった時に養子縁組をしているととても難しいことになるかもしれません。借金癖があり、子供が三人いながら無職ってどういった理由なんでしょう。とても不安ですね。

トピ内ID：1239653878

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誰ですか？

匿名Ａ

2010年07月03日 16:52

>弟の彼女に対しての客観的な意見を聞かれています意見を聞いているのは。結婚しようとしている弟さんご本人？それとも他の家族の方？どちらにせよ知っている情報は話した方がいいと思います。前夫との離婚の原因が彼女の浮気と借金である事は。私なら言います。ただ、それを理由に結婚を考え直せと言うような事はいいません。私が家族だったら彼女との結婚は賛成できないと思いますが、下手に強く反対して意固地になられても困るので。

トピ内ID：6825670625

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✨

キラ

2010年07月03日 16:52

あなたは何故、彼女の離婚理由を知っているのでしょうか？不思議なことですね。そしてそれは事実なのでしょうか？きちんと確信を持ってから口にしたほうがいいと思いますよ。噂で聞いた、などと無責任な話ではないのですよね？弟さんが結婚したいと思っている彼女ですし、心配であるなら助言はしたほうがいいと思いますが、もしそれでも弟さんが彼女を愛していれば、余計な口を挟んだ、として怒り出すかもしれません。お子さんが3人もいるのですから、弟さんの収入では足りないとも思います。その辺のことも含めて助言したら良いのでは？

トピ内ID：4589119206

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うちの場合・・・

😨

悩んだ姉

2010年07月03日 20:56

弟（初婚）が、二人の子持ちシングルマザーと付き合っていて知り合ったきっかけがパチンコ、彼女＝店員で　弟＝客　という話でした。それを聞いた実家の父は、取り乱してましたね・・・私はすでに嫁いでいたので、父から電話で相談を受けました。私の見解としては・子供を育てる為だから、職業は関係ない・結婚前提って話をもらったんなら、今反対したところで、逆効果。勝手に盛り上がっておかしくなるだろう・苦労をするの覚悟で付き合っているのだから、本人が良ければいいんじゃないか？などなど、父に伝えました。結果どうなったか？何度か二人で挨拶にきたらしく認めるしかなくて結婚して、二人の間にも子供ができたそうです。その間は、父も私も気がおかしくなりましたね・・・どんな相手でも再婚、子持ちとなると家族は動揺するものです。私は、弟家族に会ったのは一度だけ仲が悪くない兄弟でも、こんなもんです。あ、でも気になる点があって結婚話があった後お嫁さんの父が不慮の交通事故で亡くなってしまったのでなんだか不吉な縁を感じました・・・

トピ内ID：3928857654

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キラさんに同意

🐶

いぬいぬ

2010年07月04日 15:21

私も離婚していますが、たかだかママ友程度のお付き合いのひとに離婚理由までは細かく話しません。たいてい離婚したひとは自分に非があろうがなかろうが、そのあたりは隠している(おきたい)ものですし、どう話しても誤解されたりしますしね。何故、離婚理由を知っているのですか？本人が自分から「浮気と借金が理由で離婚された」と恥を晒したのでしょうか？仮に本人が話したとしても多少強がって、面白おかしく話した可能性もないことではありません。世の中には理由はどうあれ「離婚した」というだけで毛嫌いするひとはまだまだたくさんいますし、勝手に想像逞しくなさるゲスな方もいます。本当のことは離婚した当人同士にしか分かりません。彼女が嫌いなのも分かりますが、いい大人の弟さんが決めたことです。賛成しない、というのは全然構いませんし、家族にも相手にも言ってよいと思いますが、賛成しない理由ははっきり言えますか？伝聞でのかつての離婚理由なのか、他人の子を養子縁組することなのか、はたまた単にあなたの好き嫌いの問題なのか。彼の両親ならともかく、いずれにしても嫁に行った夫の姉には言われたくないことです。

トピ内ID：3952544569

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言わない

メタル

2010年07月04日 15:21

相手の不利益になるような話は止そうよ、過去は過去、今彼方の弟は自分で選んできた彼女なんだから信用してあげようよ、３０過ぎで現場に出ている男が女性と巡り会うチャンスも少ない中、それにケチ付けるのも大人げないでしょ、

トピ内ID：7967915623

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