５歳年長の男の子と１歳に１ヵ月の男の子の母です。下の子が産まれてからは夫が下の子ばかりかまっている気がしてなりません。気になるのは、・夫から上の子供に話しかけない、子供から話しかければ話しますがつまらなそう。・叱るだけで誉めない・下の子供の将来ばかり考えている、○○は大きくなったらサッカーをやらせて～など。最近は胸が苦しくなります。私から相談するように話すと私が上の子供を甘やかし過ぎだ、下の子供を上の子供のようにしたくないと言われました…どうしたら夫に上の子供も可愛がってもらえるのでしょうか？

下の子ばかり可愛がる夫… | 妊娠・出産・育児

隠し撮りして御主人に見せる

🐶

なつこんこん

2010年07月02日 17:19

これがあなたの姿だよ！ではなくて、長男の表情を見て御主人自ら、なにかを感じてもらう。「普段の生活を残しておこうと思って！」って、明るく見せてみるのはどう？

トピ内ID：2647614776

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実子ですよね

みみりん

2010年07月02日 19:20

長男もご主人の実子ですよね？それなのに、その態度どうしたのでしょう。あなたが長男をほとんど独り占めしていたとご主人はお考えなんでしょうか。だとしても、こどもっぽいうというか、今後のために良くないですよね。とにかく、これからはご主人と長男を二人で出掛けさせたり、二人にする機会を多く持たせましょう。けっして長男にご主人の悪口を言ってはだめですよ。まだまだ修復可能と思います。

トピ内ID：4324265584

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子育てを実験だと思ってる

ねぎた

2010年07月02日 22:38

ご主人の言っていることがよくわかりません。トピ主さんが上の子のこと甘やかし過ぎだからと言っておいて、ご自分は下の子ばかり可愛がり、結果的に下の子だって似たような子になるんではないかな。下の子を上の子と同じようにさせたくないのであれば、上の子との関わりを変える方が良いのではと思ってしまいました。子供の性格は一人ひとり違うから、同じように育てたって一緒の性格にはなりゃしない。上の子がダメだったから、次は下の子、この子がダメなら、ハイ次。って、実験マウスじゃないんだよ。答えになってないですが、私の実父を見ているようで嫌な気持ちになり、レスしました。これだと思う育児書の一節を読んでもらうか、客観的に見てもらうのが一番よさそうですね。

トピ内ID：5872048381

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知り合いのところが

maa

2010年07月03日 11:52

似たような状況でした。上が女の子で下が男の子ご主人は男の子だから可愛い、というのもあったようです。でも、女の子の性格が悪かったんです。私も性格悪いと思いましたが、別の人たちも性格が悪くて・・と言っていました。知人は父親に嫌われている娘を、父親の分もと可愛がっていました。知人のストレスは溜まる一方で大変でした。離婚しましたが、離婚を積極的に勧めていた娘も「親の離婚は私には関係ない」と、知人と関係がこじれ真面目で努力家の息子は、離婚のショックから知人と険悪になって悩みの種になってしまいました。ご主人にどうしたらよいかはわからないです。ご主人の言動で傷ついている子供たちの心を暖めてあげてください。一緒に悪口を言って、父親へ憎悪が募るようなことは避けてあげてください。下の息子さんだって、物事が分かるようになれば傷つくと思います。考えすぎないで、イライラしすぎないで、ご主人の心に届くようにトピ主さんがわけ隔てなく子供さんたちを愛してあげてください。念のためですが、息子さんの性格が悪いと言っているわけではないです。

トピ内ID：9443336914

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いつまでもサブ

え？

2010年07月03日 12:38

親として当事者としての自覚ないですね。深刻な問題にならないうちにガツンと言わないと。取り返しがつかなくなってからでは遅いんでは？今多いですよねー。家庭内格差、差別による虐待とか、犯罪者の幼少時代が愛されず不幸だったとか。そこまでいかないにしても、人格形成に影響します。ママだけ可愛がってればいいわけじゃないです。危機感持ってもらわないと。ご主人勉強不足です。育児参加させてます？子供はペットではありません。育児者としてメインで仕事できるよう教育が必要。こういう人は勝手に良くはなりませんから。

トピ内ID：7220055977

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トピ主です

ぴちゅートピ主

2010年07月04日 12:04

実は私の連れ子なのです。子供が３歳の時に再婚しました。よく面倒を見てくれ家事や育児には積極的だと思うのですが… どこか冷たいと感じてしまうんです。でも私から上の子のことを切り出すと必ずケンカになってしまいます。父親として認めたくないんだろ！と言われました。そんなことは言っていないのに… 普段から感謝もしているし、ありがとうも口に出したりメールで言ったりしています。上の子を気にかけてほしくて夕飯時などで幼稚園でのことやお手伝いしてくれたことを積極的に話したりもしますが、興味無さそうです。子供をけなすばかりで成長が楽しみだとか聞いたことありません。どうしたら良いでしょうか？？

トピ内ID：9312262698

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連れ子なら仕方ない

るう

2010年07月04日 17:44

実子と同じように可愛がるなんて無理です。平等はありえません。トピさんは二人とも実子だから同じように可愛いのでしょうけど血の繋がらない子を同じに・・って難しい。冷たいと感じるのは仕方のないことです。育ててくれるだけでありがたいって感謝しなきゃ。虐待してるわけじゃないのでしょう？私の友人は子連れ再婚する時にもう子供は生まないって言ってました。同じように可愛がらなきゃいけないというプレッシャーを彼にかけたくないって。

トピ内ID：8248012458

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自らにも思い当たる節あり…

現代の無責任男

2010年07月04日 17:44

　当方（五十路目前で未だ独り者）周囲の一部から「子供好き」と評されていますが，実は「赤ちゃん（精々3歳位までの子）好き」です．従って，幼稚園に行き出すような年齢に達した子供には最早関心を持てずにおります．電車に乗った時など，赤ちゃんを見かけるとついあやしたくなりますが，お兄ちゃんやお姉ちゃんが一緒だと，複雑な心境に陥る（赤ちゃんだけに目を向けては上の子が可哀想，しかしその子とどう接すればいいか分からない）ところです．　大変失礼ながら，もしかしたら御主人にも「或る程度大きくなった子は関心の対象外」というところがあるのではないか，と思った次第です．もしそうであるとしたら，事態の打開には相当な困難を伴うように想像しております．

トピ内ID：1824773425

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トピ主さんが原因を作ってませんか

🐱

黒にゃんこ

2010年07月04日 17:44

どうして、最初に上のお子さんが連れ子であることを書かなかったのですか？一番大事な情報ですよね。それをあえて伏せたということは、トピ主さんも、それが大きな理由になって当然のことと自覚はしているが、認めたくないということでしょう。でも、そこから目を逸らすから、うまくいかないのではありませんか？連れ子と実子なら、実子の方が可愛いのは当然です。自然な感情だと思います。それを平等に愛し、同じように楽しみにしろと無茶な期待するからギクシャクするのですよ。逆だったらどうですか？ご主人の連れ子を、実子のようには愛せなくても、精一杯のことをしているとして、それなのに実子と同じに愛してない！と責められたら。夫を愛しているからこそ、大事にしようと頑張っているのに、その夫から認めてもらえず、そもそも実子と同じじゃないから、同じにはなれないのに、同じになれと無茶な要求をつきつけて非難されたら。ご主人に期待すべきは、実子と同じにということではなく、義理の父として、良い関係を作ってもらうことでしょう。既にご主人の気持ちはかなり拗れていると思います。まず無茶な期待をやめ、感謝しませんか。

トピ内ID：0949190937

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・・・

sou

2010年07月04日 19:28

＞実は私の連れ子なのです。こんな重要な事項を後出しですか。誰でも実子がかわいいのは当然です。２人目を作る前にこうなることは予想できたことじゃないですか？

トピ内ID：9530480548

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全く…

現代の無責任男

2010年07月05日 11:29

　これまで数多遭遇した「後出し」の中でもとりわけ悪質だと思った次第です．従前のレスを悉く無に帰させるに等しい所為ですね．　まあそれは置くとして，結婚に際してその辺りの協議はなされたのでしょうか．今の御主人は当時お子さんにどのように接していられたか，後に御2人の間に子供が生まれた時のことは十分話し合ってきたのか，そうした点は如何でしたでしょうか．　尤も，想像しているだけの時は「この子も，生まれてきた子も分け隔てなく接する」の類のことはいくらでも言えても，いざ実子が生まれてみれば，それまでの思いなど跡形もなく消し飛んだ，のようなこと十分ありそうですが…．

トピ内ID：1824773425

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仕方ないです。

ゆう

2010年07月05日 13:14

どうしたって、連れ子と実子を同じように愛するのは無理です。姑を実母のように？みたいな感情ではないかしら？生まれる前までは可愛がってくれたとしても。我が子って、自分でも考えられないくらい愛しくないですか？ご主人はその愛情を知ってしまったのです。それだけです。責めずに。上のお子さんには、お母さんがいっぱい愛してあげるしかないです。

トピ内ID：4762883932

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当然でしょ

え？

2010年07月05日 13:14

なんで１番の原因だと即座に分かる情報が後からでてくんのよ？何のために相談してんの？意味がわかんない。勝手に再婚したのはあなたであって、お子さんは被害者なのに、義父との関係もあなたによって悪化しそうですねー。虐待に走らない事を祈らずにいられません。ってか、実子と養子、同じように可愛がれると思うの？？母親ならできるわよ。どっちも実子なんだから。じゃああなたは初婚で相手に連れ後がいたときに、実子と同格に扱える？？その場合弟だけど、実子より養子を優先できる？？バカも休み休みにしてくだされ。あなたは感謝しても文句いう立場にない。予想できる事なんだから、子供出来る前に話を詰めとくべきでしょ。浅はか。

トピ内ID：7220055977

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お兄ちゃんかわいそう

sasa

2010年07月05日 13:14

うちにも同じ年頃の男の子がいるので・・・旦那さんに期待するのは無理かもしれないですね。もうこうなったらあなたがお兄ちゃんを二倍かわいがるしかないですよ！お兄ちゃんがいじけてしまわないようにあなたが十二分に愛情を注いであげて下さい。　あと主さんのご実家はどうですか？どちらも大切な孫だから同じようにかわいいと思います。対等に愛してくれる人に沢山会わせてあげてください。私からもお願いします！

トピ内ID：6662146504

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そりゃそうでしょ

😑

にゃん

2010年07月05日 17:20

誰でもそうですよ

トピ内ID：8046038971

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誰でもわかるのに何故かよくある話

むさし

2010年07月05日 17:55

「実は上の子は私と前夫の子」という後だしは、悪質というよりもことの重大さがわかっていないのでしょうね。このトピ主は。では悪意がなければ良いのかということはなくて、意識があるよりもっと悪い。母親が子供のことをなーんも考えていない訳です。下の人もそうだけれど子連れ再婚する人はそういう人が多いですね。 http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2010/0529/318982.htm こういう人のパターンは、子供をどこかにあずけて外で恋愛。 ↓ 自分の子供のことを考えずに軽く再婚。 ↓ 同時に仕事が面倒なので退職。 ↓ これまた新夫と何も話し合わず、考えず第二子を作る。 ↓ 「夫の対応が上の子と下の子でちがう！夫はひどい」と思い初めて相談する。相談は再婚前、妊娠前にするものだって。お子さんへ「あなたのために再婚した」とだけは言わないで下さいね。

トピ内ID：8752002548

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一度離れてみる

🐤

おいおい

2010年07月06日 10:45

短絡的に言っているのではありません。離婚か別居なさる方がいいと思います。かなり白熱したトピ「私の引き取った子に冷たい夫。取るべき道を教えてください」のトピよりも悪い状況ですね。でもあのご夫婦は一応話し合いの姿勢を取って何とかしようとはしていました。最後にどうなったかはあの方たちしかわかりませんが。しかしこのご夫婦は話し合いという習慣がないような感じです。全く話し合いにならないのなら結婚でメリットがあるのはあなただけです。現状は夫にとっていい家庭、第二子にとっていい教育環境ですらないです。

トピ内ID：3155539375

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トピ主です

ぴちゅートピ主

2010年07月06日 16:03

皆様たくさんの意見をありがとうございます。子連れ再婚と言う大事なことを言わずにすみませんでした。皆様のおっしゃる通りなんですよね。婚前に話し合いはしました。私以上に子供を愛してほしい、大切にしてほしい、もし子供が出来たら分け隔てなく可愛がってほしいと、夫はもちろんだ、むしろ、上の子の気持ちが一番大事だから産まれる子(当時妊娠中だったので下の子のことです)よりも大事にしなくちゃな！と言いました。私は泣いて感謝しました。私の幸せは家族が、上の子が幸せだと感じる事だからと言いました。私は再婚の話を出された時に断りました。理由は皆様がおっしゃっていた通り、連れ子との関係が悪くなるのを恐れていました。とにかく大丈夫だから家族は守るからと押しに負けて再婚した私に非があるのですよね。おととい話し合いをしました。話し合いは時々しますが、少し経つとやはり下の子に目が行きがちです。私がもっと二人の間に立って親子関係を築いていくように頑張ります。

トピ内ID：9312262698

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主さんの気持ちはとてもよく解かるのだけれど…

🐶

なつこんこん

2010年07月06日 18:09

度重なる話し合いはご主人を追い込み、事態を悪化させるような気もするのです。結婚前に「生まれる子よりも大事にしなくちゃな！」と言ってくれたご主人の言葉は、御主人なりに本気だったと思うのです。主さんは２人の間に入って取り持つより、兄弟がいつまでも仲良く出来るよう導き、御主人自ら長男になにかを働きかけてくれた時などの折にふれ感謝を示せば良いと思うのです。実生活では簡単ではないでしょうけれど。ちょっと関係のない話になりますが、私の遠い知人に、主さんのご長男の立場の男性がいます。今はもう４０近い人です。数年前、その男性の２度目のお父さんが７０くらいで亡くなった時、彼は涙が止まらなかったそうです。下に生まれた兄弟にも遠慮する気持ちがどこかにあって、養父とはウマが合わないと思って生きてきたけれど、当然のように大学まで出してもらい、感謝を伝えないままになってしまったと。ご長男はいつか大人になり、子連れの母を受け入れてくれた養父を尊敬する時がくると思います。その時まで、多くを求めすぎないで穏やかに暮らしていくのが良いと思います。

トピ内ID：2647614776

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実の子でも相性はありますよね

🙂

tom

2010年07月06日 19:37

実の子でも相性もあれば、好き嫌いのある人もいますよね。まして、今下のお子さんは可愛いさかりですものね。少し気になったのが＞私の幸せは家族が、上の子が幸せだと感じる事だからという部分です。上のお子さんも含め家族4人の幸せが私の幸せと感じられたら少し変わるかもしれない気がします。上の子、下の子と少なくともトピさんの心の中では分けず（不憫だとか）同じ感じでご主人にはお仕事中に下のお子さんと上のお子さん両方の話をしたり、あなたのおかげで家族が幸せと伝えてみてはいかがですか？自分が変わればご主人も変わるかもしれません。まず、トライして駄目なら次のアイディアを一緒に考えましょうよ。大丈夫、お子さんはトピさんの愛情がたっぷりと伝わっていますよ。画面のこちらから、お子さん達とトピさんのご多幸をお祈りしています。

トピ内ID：2313191834

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逆効果

いろは

2010年07月06日 23:59

連れ子に虐待やネグレクトがないのであれば問題ないです。実子よりも大事に接しようとしてやっとご主人レベルに接せれるんです。わかりますか？ >私がもっと二人の間に立って親子関係を築いていくように頑張ります。こういうことをするからご主人の機嫌が悪くなるのです。わざと連れ子の話を振ってきたりすると、暗に連れ子にもっとかまえと言ってるようなものです。そういう余計なことをしない方が自然です。今でも十分連れ子と義父という観点で見れば良好な関係なんじゃないですか？それをあなたが悪化させているような印象ですよ。

トピ内ID：5094334041

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幼なじみがいます

😨

一人っ子

2010年07月07日 11:25

長男くんと同じ立場の、幼なじみがいます。 3人で暮らしていた時は、うまくいってました。ですがお母様が妊娠し、事態は一転しました(そりゃそうだ)。お母様は、再婚したことを後悔しています。次男くんは荒れに荒れて、何とか高校を卒業しましたが、フリーター…。私の幼なじみは大学卒業後、仕事で海外へ行ったきり、連絡を絶っています。何だかなぁと思います。幼なじみのお母様は、一体何がしたかったのだろう？と。だって、誰も幸せではないんだもの。お母様が再婚にもっと慎重であれば、こんなことにはならなかったのに…と、ママ友である母達は言っています。今更何を言っても遅いけど、長男くんを私の幼なじみのようには、どうかしないで欲しいです。

トピ内ID：1902532194

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もしや義理の関係では駄目だと偏見がありませんか？

🐱

黒にゃんこ

2010年07月07日 12:42

だから、無理矢理、実子と同じようにとか、自分以上に愛するとか、無茶苦茶な要求になっているのでは？でも、無茶なんです。子供を愛するから、その母親と結婚するんですか？違うでしょう？トピ主さんを愛するから、トピ主さんのために継子も大事にしようと思うんです。そこが実子とは違うんです。でも、幸せな義理の関係っていうのも、あるんですよ。それなのに、義理でも実子なんて無理な要求、された方はたまりません。そうすると、妻への愛情が目減りします。妻への愛情が減れば、継子への思いやりなんか、更に減ります。愛してとか、大事にしてとかいう要求は止めましょう。話しかけられたら、少しで良いから答えてあげてなど、具体的な要求までにし、それも、あからさまな差別や虐待がなければ言わないことです。そして、ご主人を疑いの目で見るのをやめ、義父として受け入れてくれるだけで満足し、ご主人を大切にすることです。トピ主さんへの愛情が蘇れば、自然に継子への気持ちも和らぐものですから。今のままだと、妻は継子の心配ばかりで俺が実子を可愛がるのを嫌う、もしかして俺は継子を養うための財布かと疑われかねないですよ。

トピ内ID：0949190937

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見抜けなかったあなたが悪い

たま

2010年07月07日 12:42

連れ子ですか。同じようにかわいがることは多分無理ですよ。もちろん同じように愛情を注げる人もいます。でもあなたの夫はそれができないんです。強制しても心は操れませんよ。うるさく言えば、ますます心が離れることでしょう。あなたが上の子を不憫がってさらにかわいがれば、「俺の子はかわいくないのか！」と反発するのではないですか？愛していない子に対して、たとえ表面上取り繕って接しても、ほんの小さい頃から子供は察します。既におかしな雰囲気に気づいているかも知れませんね。小さいなりに「お父さんはどうやったらぼくをかわいがってくれるのか？」と考えて気を遣っていると思いますよ。今の状況になるのを予測しないで再婚したあなたが甘かったと思います。＞上の子の気持ちが一番大事だから産まれる子(当時妊娠中だったので下の子のことです)よりも大事にしなくちゃな！と言いました。よく読むと再婚はデキ婚ですか。２度目の結婚なのにどうして慎重に相手を選ばなかったのか理解に苦しみます。そういう人を選んで再婚してしまったとあきらめて、対策を練ったほうがいいのでは？

トピ内ID：2496418915

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誠意が感じられない

😝

かわいそうだよ

2010年07月07日 13:59

人に相談しておいて、一番大事な情報を隠していたトピ主さんのトピの立て方に誠意が無いです。相談受けてくれた方々の考えも時間も無駄になるでしょ。連れ子で、継母から妹と完全に差別されて育った子を見た経験から書きます。どうして、二人目を作ったんですか？これからでも遅くありません。祖父母に預かってもらって下さい？実の孫なら親ほどじゃないけど愛情は掛けてくれますし、安定して生活できます。弟を恨まなくても済む。今の御主人は、長男の「他人」なんですよ。御主人にしても形式上の子供ですが感覚的には「他人」です。それなのに、愛情を同じにかけろって無理で理不尽。祖父母に預けて、トピ主さんが働いたお金で養育費を払っていけば済むことです。長男はトピ主さんには捨てられるので、トピ主さんも次男だけ可愛がって行けば良い。長男にはお金次男には愛情。自分のために結婚したんだから両方は取れません。これから、御主人の差別はもっと酷くなります。こんな家庭なら祖父母に育てられた方が良い。

トピ内ID：7429216655

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普通とちがいすぎるのでわからない

🐧

momo

2010年07月07日 16:41

＞婚前に話し合いはしました。私以上に子供を愛してほしい、大切にしてほしい、もし子供が出来たら分け隔てなく可愛がってほしいと、夫はもちろんだ、むしろ、上の子の気持ちが一番大事だから産まれる子(当時妊娠中だったので下の子のことです)よりも大事にしなくちゃな！シングルマザーが妊娠してしまったのですか（呆）。いや、話し合いっていうのは子供を作る前にするものですよ。その前に結婚もするけれど。そもそも普通の人の話し合いと、このような人たちの話し合いってちがうことのような気がする。

トピ内ID：4329069904

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追加トピを読んで・・・

某

2010年07月07日 18:18

文がわかりにくいのですが・・・もしかして今回の再婚は「でき婚」ですか？そうだったら・・・夫に連れ子への父親の自覚を求めるのは難しいでしょうね。継父になる覚悟ができない状況で籍を入れざるを得なかったのでしょう。口では何とでも言えますから。上の子供は父親がいない方が幸せに生活できるでしょう。虐待されなくても冷淡な人間が家庭にいれば気が休まりません。夫の意識改革を強制しても無理です。生来オスは自分の遺伝子を残すために他の子供を排除するものです。なので、他の男の子供を実子と同様に愛するのは普通は無理です。できる人もいますが、それなりに葛藤しています。簡単なことではありません。文を読む限り、今の夫にはできないでしょうね。あなたが言えば言うほど逆効果でしょう。上の子供が不憫ならば、祖父母に育ててもらった方がいいと思います。いつかは・・・なんて夫に無駄に期待せず、子供のために早めの対応を考えてあげてください。

トピ内ID：1689635945

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早く何とかしてあげて！

😢

かわいそう

2010年07月07日 20:09

あなたのように、一度目の結婚で懲りずに二度目の結婚も「女」を取った（だって、でき婚ですよね？）、おろかな母親から産まれてしまった不幸な子供の立場で言わせてもらいますが。その男は子供にとっていりません。別れるか、安心していられる環境を提供してください！上の子、多分わかっています。早く何とかしてあげてください！冷淡な継父なんていりません！！

トピ内ID：3347466941

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３回目

🐶

なつこんこん

2010年07月08日 10:30

tomさん、いろはさん、黒にゃんこさんの意見に賛成です。「祖父母に」なんて無責任な意見は無視して欲しい。

トピ内ID：2647614776

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それは

そら

2010年07月08日 11:19

２度目の結婚って出来婚ですよね。普通は結婚してから子供を作るべきで、バツイチで子供のいるトピ主は普通以上に慎重になるべきでしたね。どこの男か分からない人間の血が入った子供を無条件に愛しなさいって・・・それは無理ですよ。自分の血が入った子供が可愛いのは当たり前です。ご自分の浅はかな行動のせいで、自分の子供を苦しめてることを自覚してください。

トピ内ID：7442400869

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下の子ばかり可愛がる夫…

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