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同居か実家に帰るか

レス37
（トピ主 18 ）
☀
うさこ
恋愛
今、私、うさこ（31歳）はＭ県に夫と二人で住んでいます。家賃は夫の会社が負担しています。 九月にＹ県Ｙ市に転勤が決まりました。Ｙ県Ｙ市は夫の実家のあるところです。 Ｙ市に転居すると夫の会社が負担していた家賃が全く出なくなりますが、新しく家を借りる余裕が我が家にはありません。 現在の生活は、夫会社員、私パートで、夫は月々9万くらい、私が6万くらい家計に入れています。この15万（家賃抜きの金額です）くらいでなんとか毎日しのいでいる現状です。 私がＹ市についていくことになれば、家を借りることはできないので、（今しているパートもやめることになるので、お金がない）完全同居です。 義父も義母も嫌いではありませんが、一緒に暮らすのは勘弁・・・というのが私の本音です。義父、たばこ吸うし…。 夫は私についてきてもらいたいみたいです。夫の実家は歓迎すると言ってました。 嫌だけれど、同居せざるえない状況に置かれている方、同居前に旦那さんに何か条件をだしましたか？また、どんな条件をだせば同居の精神的な苦痛が減らせると思いますか？ ・私の前では義父にたばこを吸わせない ・私もパートをするが私の稼いだお金は私のものとして貯金する ・お互いの家の家事手伝いは実子がする 今のところ考え付くのはこのくらいなのですが。 条件が悪いときは実家に帰ろうかと迷っています。

トピ内ID：7480371611

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お帰りになってはいかがですか

🐱
黒にゃんこ
辛口ですが、何を勘違いしているのだろうと思いました。 義実家から頼まれて同居するのではなく、別世帯になったにも関わらず、ご夫婦が経済的に自立できないから、義実家に助けてもらおうという状況ですよね。 それなのに、家の主である義父にたばこを吸わせないとか、お金は私のものとか、家事手伝いはしない（実子がということは、自分はしないということですね）とか、一体、助けて貰う立場だとわかっているのでしょうか。 ご主人の稼ぎが悪いからと言うなら、それは夫婦の責任。トピ主さんの稼ぎも低いのですから、責任は同じです。ご主人と同じように、自分の食い扶持、住ませてもらう御礼分くらいは出すべきです。 家事だって、お世話になり、また自分が暮らすためでもあるのですから、ご主人と二人とも率先して行うべきです。 嫌だけど同居せざるを得ないと仰っても、それは義実家のせいではなく、自分達のせいなのですから、条件を出すなら、自分に出すしかないでしょう。 そこまでして助けてもらわなくていいと思うのでしたら、実家にお帰りになる方がいいと思います。

トピ内ID：6414781694

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別れたら

🎶
姑どす
あなたの考えでは　絶対上手くいきません　

トピ内ID：7791383783

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辛口の意見ありがとうございます1

☀
うさこ トピ主
辛口のご意見ありがとうございます。 正直、傷つきますが、親身になって考えてくださってありがたいです。 確かにご厄介になる身分ながら、義父たちに条件を出している場合じゃないですね。ただ、たばこについてはなぜか皮膚が痒くなる（私は皮膚が弱くアトピー持ちです）のでやめてもらいたいのです・・・。体調が悪くなってもやっぱりご厄介になる身分としては我慢すべきでしょうか。 自分が暮らすためでもあるので、家事はできる範囲で手伝おうと思います。ただ、家事の中には苦手な分野があるので、それが心配なのと、夫は実家に帰って家事手伝いをするとは思えません。実際、帰省のとき手伝いをする（と言ってもたいしたことできませんが）のは私だけです。ずるいと思います。

トピ内ID：7480371611

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辛口意見ありがとうございます2

☀
うさこ トピ主
義父たちではなく、夫に条件を出すのはどうなんでしょうか？ ・私も家事の手伝いはするが今までの生活のように夫も家事の手伝いをすること 　（現在、夫は稼ぎは少ないですがかなり家事を手伝ってくれます） ・義父たちの実家にきちんと食費を入れること（もちろん、職が決まれば私も給料から食費は入れる） というように。 それから住ませてもらう御礼分というのはいくらくらいなんでしょうか？そのお金があるなら同居せず、アパートに住みたいです。意に反して、義母には以前に「Ｙ市にきたらうちに住んでね！」と言われているので、私までがお礼を払うというのは納得がいきません（ただ、義母はおそらくお礼は受け取らないと思います）。

トピ内ID：7480371611

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辛口意見ありがとうございます3

☀
うさこ トピ主
私の稼ぎも確かに低いです（パートで月に12万くらいもらっています。家に入れるお金のほかは奨学金の返済にまわしています ）。 以前に稼ぎの良い職場に転職したいと思い、受けたい職場があったのですが、遠いという理由で夫にＮＧを出されました。もし受かったら夫に仕事を辞めてついてきてほしかったのですが。運転するような仕事も危ないから駄目と言っていました。しかし、遠いとか言っていたら、いつまでも前に進めない気がするので、すぐに見つからないかもしれませんが、遠くてもいいから夫も養えそうな職場を探したいと思いました。ついてくるか来ないかは夫にまかせたいと思います。 別れたらという意見もありますが、別れるのが嫌なのと、義父義母ともに比較的好きなので嫌いになる前に、とりあえず実家に帰ろうと思いました。

トピ内ID：7480371611

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辛口ご意見ありがとうございます4

☀
うさこ トピ主
以上、いろいろ考えたところ ・同居ならば、たばこは我慢するが体調が悪化したら実家に帰って職探し ・同居ならば、私も家事はするが夫もしてほしい ・夫の実家に食費を入れる（金額は夫と相談） ・私の稼ぎが少ないので私も遠くてもいいから職を探す（夫も転職しようといまさらですが頑張っています） ・どうしても駄目なら（いろいろ我慢しすぎて前に軽いウツになったことがあったので）実家に帰る こんなところです。 引き続きご意見お願いします。

トピ内ID：7480371611

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同居の条件以前に・・

🐶
レレイ
４０代前半の既婚女性です。 （結婚したのは夫婦とも２０代後半のときです） トピ主さんの、結婚というものに対する考え方が根本的に問題あり・・な ような気がします。（人それぞれの価値観や考え方があるにしろ） 結婚したのですから、トピ主さんとご主人の２人で一つの独立した世帯を もったのです。結婚後も仕事、住む場所、家族構成、健康状況など様々な 状況変化が生じますが、基本的には夫婦２人で力を合わせて乗り越えて いくべきなのです。 今回の場合は、転居後の家賃負担発生によって、トピ主さん世帯の経済的 自立が困難であることから、回避策として旦那さんのご実家に同居させて もらうというように解釈しました。 （トピ文からも、義理のご両親の側から積極的に同居を迫ってきた印象は ありません） 経済的自立が出来ないところを助けてもらう側から、同居に際しての条件を つらつらとあげつらうのは如何なものでしょうか。 （特に義父にたばこを吸わせないなど） 条件が悪ければ（自分の）実家に帰るという発想も３０代の方としては 疑問です。 根本的に考え方を改めては？

トピ内ID：1398176709

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批判レスがついてますね・・・

🐶
アップルりんご
タバコの件は置いといて 私の稼いだお金は貯金、お手伝いは実子ということですね ここに批判の原因があると思います それならば、食事はご主人の分は義母さんが用意するとして あなたは三食、外食しましょう 洗濯はご主人の分は義母にしてもらって あなたはコインランドリーに持って行きましょう 入浴はご主人は実家で入って あなたは銭湯に通いましょう トイレ使用は水道代を使いますね？ これは自然現象なので、義理の家族にトイレ貸して下さいとお願いしましょう 私の思いつくのはこれくらいですが、ストレスがたまるようでしたら ご実家に帰って愚痴を聞いてもらいましょう

トピ内ID：8637648367

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現在のやり方を再考

041
よっし
＞夫は月々9万くらい、私が6万くらい家計 お互いに全てを家計に入れたらいかがでしょうか。 その中から必要経費をだして　オープン会計です。 最初に思ってたのは　なぜ９万しか家計に入れないのかです。 全部入れてその中から家賃や引き落しをやりくりしてみたら？ ご主人のおこづかいもその中から。 探せは家賃の低いアパートはあるでしょう。 この際　贅沢は言って居られません。 学生たちが住むようなアパートでも２部屋くらいのところはありますし。 越した後　市営や県営を待つ手もあります。 手続きとか入居資格を調べてみたらいかがですか？ 当然間取りは狭くなりますから　義実家の一室を荷物置き場に貸していただいたらいかがですか？ お義母さんの「Ｙ市にきたらうちに住んでね！」は、「来たら」の仮定の状態の発言でしたので　現実となれば別問題が出て来るので「ありがたいお言葉ですがなんとか自立してみます」でいいのではないでしょうか。

トピ内ID：1377248195

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しのぐなよー

041
ねね
御主人のお給料はおいくらですか？９万入れる以外はすべておこづかいですか？ Ｙ市に転居すると家賃がでなくなるって、会社からやめてほしいとかじゃなくて？ 御主人、そういう会社で将来どうなさる予定でしょうか？収入次第ですよ。上がるのですか？ 本当はＹ市が実家だから出ないだけで、他の人には出るとか無いですか？同居したら会社に利益ができるから白羽の矢が立ったということは？トピ主さんがパートやめなきゃならないのに、御主人の会社も御主人も家庭のことを考えてくれていませんね。 その会社に勤めてて大丈夫ですか？それも考えて御主人に人生を託す必要があるかと思います。義実家に援助してもらって（家賃などしてもらうのですから）暮らす日々が、独立していない家庭と言うことですよ。 Ｙ県に引っ越しても、ご主人ががんばって稼ぎ、いづれ独立したり（家を買ったり）義両親の面倒も見れる収入が見込めるならＹ県もいいでしょうけど、このまましのいでいくだけならＹ県は厳しいのでは？ 家賃が出ないから同居なんて、おかしいです。独立を考えて収支を考えてみては？

トピ内ID：7176479821

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二度目です。あなたは同居に向いてない！

🐶
アップルりんご
私のレスが反映される前にトピ様のレスが先に反映されました 批判レスがあったので考えの直したのかと思いきや 同居のお礼分のお金があるのなら同居せずアパートに住みたい 義母に「うちに住んでね」と言われたので私までがお礼を言うのは 納得がいかない 義父母をきらいになる前にとりあえず実家へ 同居ならば・・・　というくだり・・・ 自分たちの都合で同居をお願いする立場なのに、どういう神経をしているのでしょうか？ 引き続きご意見をということですが あなたには到底、同居は無理です！ 義理の両親もいい迷惑です 自分たちで遣り繰りしてアパートを借りるほうがお互いが幸せです　　

トピ内ID：8637648367

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なし崩し同居は・・

🐷
帰るに一票
私もアトピー持ちで、ハウスダストやタバコの煙でカイカイに なるので、不安な気持ちは良く分かります。痒みって本当に不快 ですよね。熟睡出来ないし、疲れが残ると仕事にも差し支えます。 といって、生活力がなくて転がり込んでくるのに条件を付けるの もおかしな話で・・。こういう状態で同居しても、恐らく揉めることになるのでは？ ご主人も今の生活力では、将来お子さんが出来たら困るだろうし、 いったん別居婚にして、めいめい仕事を探して貯金に励むのが得策だという気がしますよ。 うちの夫は一緒に帰省してもホイホイ動いて家事をやるし、実弟 も実家に帰ってきたら自分の奥さんには「座っててー♪」と、こ れまた身軽にお茶を入れたりお箸を出したりしてます（夫も弟も 経済力はかなりある方です）。 こういうのってあらかじめ約束してどうこう・・ではなく、本人と 母親がどういうポリシーで生きてきたかによるので、前もって約束 しておいてもあまり役に立たないと思っていた方がいいでしょうね。 無理にご主人を義理の両親の前でこき使おうとしたら、あなたが悪者に されるでしょう。

トピ内ID：9950461171

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みなさまの意見に涙涙です1

☀
うさこ トピ主
レスをしていただきありがとうございます。みなさまのレスにまとめてレスをつけさせていただくお許しください。 まず、私の結婚というものに対する考え方に問題あり、ということは昨日さんざん考え、私もそう思い至り、愕然としました。見通しが甘かったのです。 私の周囲の友人たちは皆、結婚後、専業主婦になり、子どもを育て幸せそうです。私も年齢のことがあり、「子どもを早く作りたいから早く結婚したい」と夫にいっていました。夫はプロポーズをしてくれ結婚しました。私はてっきりプロポーズしてくれたので、子どもを作ってもいいと夫も思っていると思ったのに、夫は必ず避妊し今のところ子どもを作るつもりはないようです。また、結婚前には転職すると言っていたのにも関わらず、ここ一年、アクションを起こしませんでした（転職しようとアクションを起こしたのは今回の異動が決まった一ヶ月前です）。

トピ内ID：7480371611

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みなさまの意見に涙涙です2

☀
うさこ トピ主
当たり前ですが夫は自分の親を大切にし、私の親（母一人です）のことはみてみぬふりするところがあります。私は長女で家も母が二世帯住宅を建てています（ローンつき）。けれど、夫は長男（姉がいますが）だから、私のほうの籍には入れないという考えで、私側が折れて結婚しました。実母は今でも「うちに住まない？」と勧誘？してきます。 自分の親とは住めないのに何故夫の実家（及び夫）が喜ぶ同居！？（少なからず義母は自分の息子と住みたいようです）と腹がたったので、今回、義父たちへの条件を思いついたのでした。 けれど、レスをいただき、確かに自分は何を勘違いしていたんだろう、自分には友人たちのような価値もないのにと思っています。確かに30代にもなって実家に帰る（しかも無職で）のも幼稚かと思いました。

トピ内ID：7480371611

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みなさまの意見に涙涙です3

☀
うさこ トピ主
それで、昨日、考えに考えた結果、私だけがこのまま、この市に残り、もっと安いアパートを借り、パートを続けるのが良いのではないかと思いました。パートの任期はあと1年半あります。保険などもしっかりしたところなので、足りない分は私の独身時代の貯蓄を崩せばなんとかなるのではないかと。私の独身時代に収集していたコレクション類も売り払います。あと1年半で夫が転職に成功することを信じて、それが良いのではないかと思っています。 「私の稼いだお金は貯金、お手伝いは実子」、友人たちのように夫に養ってもらっていないのに、さらに同居！？と思った浅はかな考えでした。自分にはそんな価値もないので自分の分は自分で稼ぎ、夫からも自立しようと思っています。 ＞なぜ9万 夫の手取りが14万くらいだからです。家に入れないお金はガス代や電気代、携帯電話など引き落としのお金です。夫が出し渋りをして、お金を入れてないわけではないのです。ちなみに私の6万以外の使い道は、携帯電話代金、ネットでの買い物のカード引き落とし、奨学金などです。あまったお金は少し貯めては大きなお金が動くときに使います（車検や税金など）。

トピ内ID：7480371611

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みなさまの意見に涙涙です4

☀
うさこ トピ主
「ありがたいお言葉ですがなんとか自立してみます」ですが、夫は実家に頼ろうとしているようなので、同じ市内に住みながら、私ひとりで抵抗できるか疑問です。 夫の会社は給料2割減のボーナスカット、サービス残業付です。すでにこの会社危ないんじゃないかと思っています。Ｙ市、その付近は家賃が出ません。現在、ＨＰに初任給が出ていますが（新入社員募集はしていませんが）、そんなに給料出てないじゃん！いんちき！と私は思っています。どうして、そんな会社にしがみついているんだろうというのが正直な私の感想ですが（時給にするとパートの私より賃金は安い）、おそらく、実家の近くに本社があるから、将来は同居を見越してこの会社にいるのと、辞める勇気がないからというのが私の見立てです。 また、ほかの独身女性社員が異動をきっぱり断ったのに夫は断りきれませんでした。夫よりあとに入った社員はみな転職し、同期の人も一人この前辞めました。 しかし、今回の異動は夫も予想外の部署（ここに飛ばされたら辞めろって言われたような部署）で、私も実家に帰ると言ったことから、ようやく転職する決心がついたようです。

トピ内ID：7480371611

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みなさまの意見に涙涙です

☀
うさこ トピ主
同居か実家に帰るかは一変して、私がこのまま安いアパートに引越しパートを続け、夫は実家から通うのはどうだろうと思っています。休みの日にでも私のとこにくればよいかと。 どなたのレスを見ても考えさせられ、涙が出てきます。本当にありがとうございます。

トピ内ID：7480371611

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答えはカンタン！

💡
かぷちーの
とりあえず、安いアパートを借りて、節約生活してみたらいかがでしょうか？ いい歳の夫婦なんですから、金銭的にも精神的にも独立した方が良いと思います。 同居なんて苦痛だらけですよ、きっと。 家計が苦しいからと言って、義両親と同居してる子世帯ばかりじゃないです。

トピ内ID：3407189922

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２人で

041
M
安アパートで２人で生活。 別居していると離婚へにもなりかねないですよ。 タバコの煙でアレルギー症状がでてるのだから、夫実家に同居は絶対駄目です。同居は苦痛、苦悩だらけになりますよ。家計の苦労より同居の苦労が大きいです。 夫と食い違いから離婚へになるでしょう。主さんにタバコで体調不良になるの知っていながら同居考えてる夫さんなのですから。同居しても夫は頼りにならないですよ。 夫の転職も考えてるのですね。夫さんの会社倒産の危機がありますね。 主さんも子供を今現在作る予定がなければY市で正社員目指してはいかがですか？主さんの実家もY市近辺であれば子供が授かった時も実親を頼れるのでは？ どの選択が良いか夫さんと良く話し合い幸せになる方法を模索してください。

トピ内ID：4903114786

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みなさまレスありがとうございます

☀
うさこ トピ主
「あなたには到底、同居は無理です！義理の両親もいい迷惑です」まったくその通りですね。心底そう思います。私も自分が姑で自分のような考えを持った嫁が来たら嫌です。 というわけで、このままこの土地に残り、パートをし続けるのが一番だと思います。夫は会社がY市にあるので実家から会社に通えばいいと思います。夫婦一緒に住むのが当然と考えるから悩むんだろうなあと思いました。私たちは数年前まで遠距離恋愛でした。それに比べると今いる土地とY市はかなり近いです。（車で2時間くらい）別居婚でもなんとかなるのでは・・・と考えているのですが、離婚になりかねないですかねえ・・・。 確かに義父たちの前で夫をこき使ったら、かなり義父たちは「あれまあ！」とびっくりするだろうなあと思います。うちでは家事をかなりしてくれるんですが（特に料理。私は結婚してからほとんど朝食と弁当は夫に作ってもらっています）、なぜ、実家に帰ると手伝わなくなるのか不思議です（夫はお茶くらいは入れますが、私に「座ってて」なんて言ったことありません）。夫の母親が専業主婦なので、家事は母親がするものと思っているからでしょうか。

トピ内ID：7480371611

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みなさまレスありがとうございます2

☀
うさこ トピ主
「家計の苦労より同居の苦労が大きい」。・・・そうですよね、そう思います。 今いる土地は夫の実家と私の実家の中間地点（車で1時間分くらい夫の実家より）です。Y市で正社員になることを考えると、ますます私の実家から住居が遠くなります。そもそもY市では私の経歴、資格などをいかす正社員の求人を見つけることは非常に難しいです。 そういえば、夫がY市だけではなくもっと遠くまでを転職先の視野にいれるようになりました。

トピ内ID：7480371611

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みなさまレスありがとうございます3

☀
うさこ トピ主
ところで、昨日、夫と話をしていたときに、「お金がないから同居するわけじじゃない」と言っていました。やはり、実家から同居の熱いラブコールがあるのではないかと思っています。まあ、私と一緒に住みたいのではなく、息子と一緒に住みたいのだろうと思うので、転職先が決まるまで夫は実家にいればいいし、私は自活するというのがいいと思っています。ここで仮に同居したとしたら、夫によくないと思います。結婚する前に転職するといっていたのに、何もアクションを起こさなかったのは、なんとか生活ができていたからなのかなと思い至りました。このまま、同居したらやはり生活はなんとかなってしまい（義父たちに養ってもらい）、夫は倒産するまで今の会社にい続けるでしょう。少しは収入を増やす努力をしてほしいです。

トピ内ID：7480371611

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転機

041
ポチ
同居はすぐにイヤになりそうですね あなたにも問題ありそうだし だいたい同居する覚悟ができそうもない 現状を考えてみれば お金が解決するところもかなりあります 転勤を転機と考えて 収入の多い仕事を探せばいいんじゃ 9月まで時間もあるし なにも給料の少ない会社にしばられる事もないでしょ 転勤して家賃が発生するんだから このさい転職も考えに入れて ダンナと話しあってからでいいと思います ダンナが転勤を決め あなたが付いていくなら 全部ガマンして同居しかないでしょ 今の生活から家賃分を引いて暮らしていけるなら別ですが どっちみち先の明かりは見えないように思います 生活が苦しくなるとまた別の問題がいっぱい出てきます その時にあなたが耐えられるとは思えない そう考えると ガマンしてとりあえず同居し 生活を確保って順じゃないかな 同居に対して条件なんか論外です 夫婦別居は賛成できません 1 転職を考える 2 ガマンして同居する 3 別居の案は最後にする ってとこかな 最低限夫婦が一緒にいられる方向で考えて下さい

トピ内ID：9360561394

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それって、チャンスなのでは？

041
monshato
私には、トピさんにとって悲願であった子供を作る チャンスが到来したのではないかと思えます。 子は夫婦の「かすがい」といいますし、家族の絆を 深めてくれるものです。 その同居が新しい家族を増やす転機であると思えて 仕方がないのです。孫ができれば、同居していても、 トピさんの居心地はよくなるでしょうし・・・。

トピ内ID：7270375202

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やりくり努力してますか？

041
momo
家賃・公共料金別で、夫婦２人で生活費１５万もかかるというのがすごいですね。切り詰めれば５万くらいの賃貸なら借りられるんじゃないの？ お小遣いは一般的に手取りの１割が妥当だと言われていますが守ってます？携帯代使いすぎてませんか？食費は４万程度に抑える努力をしてますか？あ、料理が苦手なんでしたっけ。まずそれを克服しないとね。 それと彼も甲斐性あるとはいえないし、同居に気乗りしないのも判るけど、貴方もかなり人生設計甘いです（やむを得ない事情があったのならごめんなさいね）。 早く子供を作って専業主婦になりたいなら、せめて結婚前に自分の奨学金は完済しておいてください。趣味のコレクションに割く資金はあったんでしょう？ 私は基本的に「要介護などよほどの事情がない限り同居不要派」なので、ちゃんと自立できる夫婦が親（義理含む）の強い意向や慣習でやむなく同居せざるをえないのに同情します。が、失礼だけど主様はちょっと該当しないですね。

トピ内ID：8897363701

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同居はやめた方が

041
まいたん
その条件をつきつけたら義理の両親や旦那様との関係が必ず悪くなりますよ。 　 それなら実家に頼んで金借りてでも安いアパートを探すべき。 　 市営団地とかなら安く入れますよね？ 　 わざわざ同居してこじれてない義理の両親との関係までこじれさせる必要ないですよ。 　 旦那様は実家は居心地いいのかもしれませんが 嫁からしたらやはり窮屈なモノ。 旦那様にその気持ちを少しでも理解させたいなら 連休などにトピ主さんの実家に旦那様を連れて泊まってみるとか(笑) 　 何にしても同居阻止で頑張ってみて下さい。

トピ内ID：0983287440

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愛情はありますか？

041
M
トピ主さんご主人に愛情がありますか？ ＞結婚したら専業主婦になれるかと思った ご主人の給料１４万じゃ無理でしょう。 ＞転職してくれると言ってた 今の時代気持ちはあってもそう簡単に条件のいい仕事は探せません。 ＞同居してもいいよと言ってくれた 家事はしたくないはわがままです。 ＞自分だけ安いアパート探して暮らしたい。 続かないと思います。 安アパートに一人で暮らして楽しいですか？ご主人に通ってもらう？ 実家に帰ったら居心地良くてそうそう通ってくれないかも。 トピ主さんの結婚はこの人と結婚したかったというわけではなく、周りも結婚してるからとりあえず結婚したかったのではないですか？ だから離れて暮らそうという発想がでる。 それならば、いっそ離婚して実家に帰ってそこでパート探したほうが幸せだと思いますよ。 子供もいないのですから。 そして今度結婚するときは甘い考えで結婚するのはやめましょう。

トピ内ID：9682433839

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別居でいいんじゃない？

041
ゴーヤ
うちは仕事の関係で長年別居ですが、うまくいってますよ。 一緒に住んでいた時もあり、それはそれでうまくいってましたが、仕事で離ればなれになるの仕方ないなと。 この状態で昨年は子供も生まれました。今のとこ、うまくいっています。 トピ主さんの場合、下手に同居はしないほうがよさそうだし、Ｙ市で別にアパートを借りると経済的に苦しそうですから別居でよいのではないでしょうか？ トピずれですが、それにしても「別居『婚』」とか「事実『婚』」とか「婚」にこだわる風潮はなんなんでしょうね～。

トピ内ID：3283519843

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疑問なんですが

041
カピコ
光熱費、携帯代も引き落としで、家賃も会社負担なのに15万でぎりぎりですか？ ガソリン代と食費ぐらいですよね？ 現在、ご主人14万、トピ主さん12万で、計26万 家賃抜きだったら、奨学金があっても月数万円は貯金出来ると思いますが。 トピ主さんの家計管理がどうなっているのかが心配です。

トピ内ID：1512933782

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今は子供は駄目！！

041
ねね
子供を作る天気だと言う方が居ますが、今は絶対だめです。トピ主さんに収入がなくなったら今、同居するしかなくなりますよ。 収入が少ない今、子供作って満足できる教育ができると？こどもを同居の潤滑油みたいに作る発想も最低ですよ。 これ。実親と義親の同居獲得でしょうかね？ トピ主さんの実母もラブコールを送っているんですよね。義親も同じですね。義親はなし崩し的に同居狙っていただけでは？御主人もトピ主はパートだし言うこと聞いてついてくると思ったのでしょう。 確かに今、転職するのは勇気が要ります。転勤を断ったりするのも。御主人も考えているのではないかな。行動に出来ないだけで。 夫婦で別居するのが危険と言う方も、理解できます。このままじゃ最悪離婚。でもトピ主の立場で同居って向いているとかでなく、御主人の独断じゃないですか。トピ主さんは独立していて御主人がしてないだけじゃん。 トピ主さんはパートの条件が良ければ薦めませんけど、この先、正社員の道での自立や子供を産む時期など、、考えて生きて行かなきゃならないんじゃないでしょうか。トピ主が稼ぎ頭になったっていいんです。

トピ内ID：7176479821

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