DV・モラハラ両親の老後　どうすべき？

レス19

（トピ主 7 ）

🐤

asuka

2010年07月03日 20:56

ひと

27歳の独身、3姉妹の長女です。60代前半の両親のことで相談です父は若い頃から、ふだんは寡黙で、まじめな人だと周囲からは思われていたようですが、時々突然キレて、母や私たちに暴力・暴言を振るったり、私たちが大事にしていたものをドブに捨てたりしてきました大暴れした後は、父は赤ちゃん言葉で母に甘えます父の逆鱗に触れないよう、家庭内は常にぴりぴりとしていて、嫌でした一方、母は、いつも父の愚痴を言っていて、『成績は学年トップで当然、テレビ・ゲーム・化粧・電話・スカート・髪を肩より伸ばすのは禁止』、と、過干渉で厳しかったですいまだに、私のバッグの中身を勝手にあさっています私はそんな両親に反発して、9年前に18歳で家を出ました特待生になって大学を卒業し、実家から電車で3時間程の所で働いています。今は、年数回、数時間帰省する程度です妹ふたりも、家を出て結婚し、実家から車で1時間程の所にそれぞれ住んでいます父は今も変わらず、最近は『お前が婿をとって同居しろ！　次男をひっかけてこい！！』と怒鳴ってきます父は三男でサラリーマンの転勤族、家業・お墓・土地など継ぐものはありません孫をそばにおきたい、経済的に依存したい、介護はヘルパーなど使わずにして欲しい、という期待をしているようです育ててもらったことは感謝しています介護が必要になった際は、妹たちと協力し、お金も手も出すつもりでいますでも、そんな性格の両親に、正直疲れました… それに、両親が現在住んでいるのは、私は住んだことのない過疎地です私が同居するには、仕事・人間関係を捨てなければなりませんまして、そこに来るのを条件に、結婚してくれる男性は、まずいないと思います私は、どうしたらいいのでしょうか？

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自分の人生が一番大事

☀

スルー！

2010年07月04日 17:07

トピ主さん、１８歳で家を出て大学に通われて自力で成人なさったのだから、本当にご立派だと思います。毒親に分類されるような親御さん、残念ですが世の中には少なくないのですね（私は教育関連の仕事をしております）。そういう方達って、子供にたいしたことをしてない割にはものすごく恩に着せるし、自分は大事にされて当たり前、子供も配偶者も自分のために存在する、くらいに思い込んでいます。本気で相手にしてたらこちらの身がもちませんよ。長年サラリーマンをしてらしたのならそれなりの年金も下りるでしょうし、トピ主さんにとって一番大事なのは、親を振り返らず、ご自身のお友達や仕事を大切に、しっかり健康管理して貯金して、将来に備えていくことだと思います。老後はその人の人生の集大成。惨めな終わり方をするのは、冷たいようだけどご本人の自業自得です。切って捨ててよし！と思います。

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トピ主です

🐤

asuka トピ主

2010年07月06日 12:14

＞スルー！さまトピ主です。回答ありがとうございます両親を大切にしたいという思いや、大切にするべきという価値観と、現実の両親の言動との間で引き裂かれそうになり、質問しました。スルー！さんは、『毒親』と呼ばれる親御さんや、そのお子さんたちを見てらっしゃるんですね。他にも似た境遇の方がいると思うと、少し安心し、でも、心配で哀しくなります。子供は親を選べないですから…　大変だろうなあ、と。そういった環境に生まれた他のお子さんは、どう、親御さんとの関係を作っていっているのでしょうか…？逃げて逃げて逃げきるしかないのか、どこかで和解することができるのか、あるいは別のなんらかの道を見つけることができるのか。実家をとびだして１０年近くになりますが、いまだに答えが見つかりません。 …すみません、愚痴になってしまいましたね当面は、現状維持といいますか、自分自身の生き方をしっかりと生きていこうと思います。回答、ありがとうございました

トピ内ID：4703823536

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時間をかけて

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スルー！再び（笑）

2010年07月06日 16:03

主様＞『毒親』と呼ばれる親御さんや、そのお子さんたちを見てらっしゃるん　　ですね今の仕事に移る前は、教育ではなく児童福祉の仕事でしたので、暴言無職暴力アルコール依存薬物・・と毒親のかなりのパターンを見させていただきました・・。その後の親子関係は本当にさまざまですよ。自立して絶縁、同居しつづけて一生シングルで最後は介護（そこから高齢者虐待になって行政に繋がるパターンもあり・・）、自立して距離をおいて付き合ってるものの、結婚や出産を機に問題が再燃したり・・、本当に多様です。和解できればそれがベストでしょうけれど、親御さんの中には反省という概念を持たない方もおられます。子供が失明するまで殴って逮捕されても「自分が逮捕された理由が分からない」と弁護士に言った方もおられましたから。親子関係にもし「正解」があるとしたら、それは「子供本人が幸せである生き方を選ぶこと」だと私は信じています。家族病理の第一人者である斉藤学氏（ＡＣ概念を日本に導入した方です）の著作等、お読みになって下さい。トピ主さんは幸せになっていいんですよ。

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人生は自分の物

レーシー

2010年07月06日 17:06

まだ親の事を克服中の身でアドバイスはおこがましいのですが環境が似ていたのでレスします。 29歳既婚者、家族関係は大体同じです。父のDV・モラハラ、母の過干渉・モラハラも同じ。実家を出て15年目です。私も3姉妹の長女なので婿をとって跡を継げ（継ぐようなものは皆無）と幼い頃から言われてきました。父はもちろん、特に結婚してからは母に対する不信感がかなり強くなりました。よく我が子にあんな事ができたな、と。私も育ててもらった事は感謝しています。でも「子供の人生は親の物」だと思っている両親を軽蔑する気持ちが日に日に強くなっています。 …でもなぜか父母にキツい事は言えないし反抗できない。かなり毒されています。介護が必要になった時は費用負担と保証人になる事は覚悟しています。でも絶対に同居はしないし、手は出しません（介護）。父母がいると私の人生が私の物ではなくなるので。トピ主さんも、人生は自分の物ですよ。親のために仕事も人間関係も捨てないで。好きなように生きていいと思います。

トピ内ID：6615758452

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幸せになって下さい。

☂

悩んでます

2010年07月07日 12:42

私の両親も所謂毒親です。現在は、疎遠に近いです。おそらく、親戚や近所の人は私が親不幸者だと思っているでしょう。でも、あのまま実家にいれば確実に私が壊れていたと思います。もちろん罪悪感はありますが、これでよかったと思っています。実の両親なのに悲しいですよね。でも、毒親の犠牲になる必要なんてないです。asukaさんがどんなに頑張ったとしても『和解』は厳しいでしょう。なんせ、普通の会話ができる人達ではないですから。実は、私の夫も毒親（母親と弟）です。母と弟がチームを組んで攻撃（暴言、精神的）してきます。昨日もいろいろあり、夫が不憫で悔しくて私がずっと落ち込んでいます。愛する人が実の家族からまともな人間として扱われていないのを見るのは相当つらいです。将来の義母の面倒はみないと夫は言っています。もちろん、義母亡き後の義弟の面倒もです。２５歳ニートなので今後どのように生活していくのかわかりませんが。お互いの毒親のせいで私達夫婦が不幸になってたまるか！！と、日々がんばって生きています。どうか、ご自分の幸せの為に生きて下さい。

トピ内ID：4859148722

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トピ主です２

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asuka トピ主

2010年07月08日 12:11

＞スルー！再び（笑）さん何度も回答ありがとうございます。というより、何度も来ていただいてすみません。もうちょっとだけ、お付き合いください再燃、同居→介護→虐待ですか…。どちらのケースも哀しいですね。 …子供を失明するまで殴って反省なしなんて、ひどすぎます！再燃・高齢者虐待、どちらのケースのお子さんも、きっと避けたかった道でしょうね。お子さんたちは、避けようと、逃れようと、なにかをしたかもしれない。でも、そんな道をたどってしまった…　この問題の難しさを痛感します。私の両親も、自分たちに反省すべき点があるとは、おそらく思っていないでしょう。周囲の人に相談しても『高校生まで育ててくれたのに、家を出て好き勝手生きてるんだから、asukaが親不孝なだけなんじゃ？』などと言われることもあります。そういう価値観もいまだにあり、本当に難しい問題だと感じます。（つづきます）

トピ内ID：4703823536

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トピ主です３　＞スルー！再び（笑）さまへ

🐤

asuka トピ主

2010年07月08日 12:11

＞スルー！再び（笑）さん何度も回答ありがとうございます。というより、何度も来ていただいてすみません。もうちょっとだけ、お付き合いください＞親子関係にもし「正解」があるとしたら、＞それは「子供本人が幸せである生き方を選ぶこと」うまくいえないのですが。すごく重い言葉ですね。手帳に書き付けました。教えていただいた著書も調べてみようと思います。回答、ありがとうございました

トピ内ID：4703823536

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人生色々、親子も色々

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スルー！

2010年07月08日 17:10

人の価値観って本当に様々で・・虐待に耐えかねて親に暴力をふるった子供の裁判の判決などを見ていると「虐待親であっても、育てた恩は忘れるべからず」と思ってる人も多いのだなあと、うんざりさせられます。子供は幼いうちは、親権停止でもしない限り、親から離れることは不可能ですから、実の親に虐待されるのは戦争並みに悲惨だと私は思っていますが、そう思わない人も世の中には沢山います。周りが皆理解して味方になってくれれば幸せでしょうけど、万人が納得する価値観なんてこの世に存在しないんですよね。行政の世界も司法の世界も、親なら何をやってもいいと思ってるような人間も働いてますし。それでも、この２０年で法も報道も世論も進歩はしてるんですよ。今主さんに大事なのは、親御さんから自分の将来を守る決意と、ここまでがんばった自分をきちんと認めてあげることです。１８歳で親を見限る強さと賢さがあったトピ主さんですから、ご自分を信じて日々を送っていけばそれが正解になると思いますよ。負の連鎖を後世に残さないためにも、必ず幸せになって下さいね。

トピ内ID：2966660016

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＞レーシーさんへ１　（トピ主です）

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asuka トピ主

2010年07月11日 22:24

＞レーシーさんお返事が遅くなり、申し訳ありません。レスの下書きを何度も書いては、消していました。私自身、『頑張って』と、悪意なく周囲から言われると『頑張れなくてごめんなさい』と、落ち込み、『気にするな』と、助言されれば、『それでも気になる、気にしない方法があればいいのに』と、へこんでしまう人間です。我ながら、ややこしい性格だと思います。だからなのか、中途半端なことを書いて、レーシーさんに失礼にならないように… と、あれこれ考えすぎ、自分で自分にダメだしばかりしてしまって、なかなか言葉になりません。

トピ内ID：4703823536

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＞レーシーさんへ２　（トピ主です）

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asuka トピ主

2010年07月11日 22:24

以下、ぎこちないレスになりますが：『実家を出て15年目』で『29歳』とおっしゃっているので、逆算すると、家を出られたときレーシーさんは15歳でしょうか？そんなに若い時期に、家を出る、出ようと決断するなんて、すごいです。同じくらいの頃の私は、『お母さんは、お父さんに暴力を振るわれて、それでも私たちのために離婚しないで耐えていて、かわいそう。私が早く大人になって、いっぱい稼いで、お母さんを守ってあげなければ』と、今思えば謎の正義感に駆られていました。

トピ内ID：4703823536

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＞レーシーさんへ３　（トピ主です）

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asuka トピ主

2010年07月11日 22:24

(長く続いてしまってごめんなさい）自分のいる環境を客観的に見る、なにかが違うって気づくことって難しいですよね… うすうすは気づいていても、目をそらしたくなってたんだと、思います。そんな気持ちにきちんと向き合う、向き合って、必要ならば言い返すし反抗する、それは半端なくエネルギーのいることだと思います。『子供の人生は親のもの』、私の両親もそう思っていると思います。どうしたら、そうではないと考えを変えてもらえるのか… とてつもなく難しく重い問題のように思えますが、お互いちょっとずつ前進していきましょう

トピ内ID：4703823536

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実力行使！

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楽園

2010年07月12日 10:46

こうなったら、でき婚でもかけおちでもいいので、親とスパッと縁を絶てる男性を見つけましょう。その男性と男性の親にはとことん尽くしましょう。高校までの友人とは疎遠にしてもかまわない。もともと大学特待生で入れるだけの能力が有れば、会社でもきちんと実績はあげているはず。まずはきちんと仕事して自分の生活は守りましょう。結婚しない子供は出生順に関係なく不利です。妹さんに子供がいれば、子育てで介護をお金で済ます理由ができます。親のために自分が壊れて、うつ病になって失職したり、子どももてなくなったらおしまいだよ。たいていこういうのはしっかりものの長女、あるいは高学歴で長女と年齢の離れていない次女のどちらかが犠牲になることが多い。いざとなったら、携帯着信拒否・変更したアドレスを教えないという手で、親とすっぱり縁を切ってしまっていいです。施設には簡単に入れないけど、娘がスクラム組んで親を無視すれば、生活に困って、ケアマネに頼んでヘルパー入れるしかないでしょう。親が孫に高校休ませて介護しろと言ったら、児童相談所に通告する決意は必要です。

トピ内ID：7754212500

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どうしたい？

にゃんた

2010年07月12日 10:46

主さんは、ご両親の将来を、どうお考えですか？自分の人生を生きたいのなら、関わらないのが良いかと思います子供に見放された親なんて、沢山いますよ？職業柄、数えきれないくらい見てきましたそんな方々のお子さんを、冷たいと思った事は、一度もありませんそこまでされるだけの事情があるんだろうなと思っています

トピ内ID：6945322233

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聞き流す

40代独身男性

2010年07月12日 12:18

子供として最小限の義務は果たすべきだとは思いますが、会社を辞める必要はないでしょう。

トピ内ID：9302756697

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トピ主様の幸せの方を大切にしてください。

海外のおばあさん

2010年07月12日 12:18

DVのお父様のことは、一先ず、棚に置かれていいかと思います。～してやった恩という方に限り、特に今どんな気持ちで、そのお子供さんが悲しんでいるかとか、自分の都合で、子供を支配下に置きがちです。これは、親子関係だけでなく、いろんな人間関係の立場でよく起こりがちです。やはり、恩返しとは、無償で受けた相手の愛や真心を心から返すことではないでしょうか？これが、暴力を受けながらとか、言葉の被害を受けながら、恩？とは、なんなのでしょう？残念ですが、今自分さえよければいいという方がいて、相手のこと考えず傲慢では、周りが親子でも迷惑になりますね。どうか、お父様のことは悲観的にならず、トピ主さまの方が強くなりますよう。お父さん、お母さんを泣かせないように、さすがのお父さん、しっかりね！ぐらいで、かわしてみて下さい。ご夫婦の問題はお子さんの問題ではありません。

トピ内ID：4236348890

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はじめまして～。

からあげちゃん

2010年07月12日 12:18

私の両親も同じ様に、父はDV・母は依存的な性格の家庭だったので悩む気持ちもよく解ります…。何かで読みましたが、機能不全の家族の子供は時として、本来の自分の気持ちを押し殺して、正義の味方やあえて犠牲者になるかの様な独特の思考や行動パターンがあるそうですよ。私の場合は今はもう解脱?(笑)状態ですけど。病気や何かあった時も最低限の事しかしませんし、こちらの生活に無理が出る様な事はしないし、期待されても無理よというスタンスです。解らない事があったり本当に困ってる様子ならアドバイスはしますが、その都度線引きはしてます。自分の精神衛生上負荷のキツい事は絶対にしないと決めてます。それが結果的に相手の為でもあると思いますし。おかしな人って頼れる相手がいるウチは自分の置かれてる状況すら理解しようとすらしませんからね。共倒れにならない様、時間・体力・精神力共に子供は出来る事だけ最低限やればいいんですよ。やりたくなければやらなくて良し。トピ主さんが苦しむ必要はありません。

トピ内ID：4142420897

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びっくりするぐらい境遇似ています

🐧

ぺんた

2010年07月12日 12:59

三姉妹の長女、父親は三男で継ぐモノは特になし。父親は暴力がひどく、母親も問題あり。両親の年齢まで、そっくりです～。うちの場合は親が問題の多い家庭であることをうやむやにしたままここまで時が経ってしまったので、私たち姉妹の間では将来のこときっちり話し合いました。自分たちの老後を賄っていけるだけの蓄えは両親は持っていると思われるので一切介護はしない、です。役所からどんだけ連絡が来ようと、私たちがどこでどのように暮らしていようとお互いに両親の介護の押し付け合いはすまい、みんなで揃って見捨てる、です。よそ様から見たらさぞ冷たい鬼のような子供たちに見えるでしょうね。でも、実の子供たちにそうされても仕方のないようなひどい仕打ちを両親は家庭内でしてきたのです。夜通し三日間続けてでも両親の酷い思い出を話せますよ。それぐらい問題がつきない家庭だったのです。三人でこう決意したところ皆、心が軽くなりました。モヤモヤしたままこのまま何となく過ごしたのでは、軽蔑する両親のやり方と同じになってしまいます。姉妹仲は良くてよかった、将来を大事にします。

トピ内ID：3294158052

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私の親も毒親です

はるか

2010年07月12日 12:59

29才未婚です。私はトピ主さんほど頭がよくなかったのと早く家をでたかったので高卒18で就職し、実家をでました。勉強は好きだったから、自分の給料で夜間大学に行きました。それまで父が酔っ払うと｢お前の教育費、誰がだしてやってるんだ！｣の一言に辟易。　私が家を出た途端、今度は愛人騒動です。母は父の顔色をうかがうように生活し、なんどか働くことをうながしましたが、「父が反対するから」…とその都度、話はなくなりました。　母は今年還暦、父はその三歳程上ですから主さんの親世代ですね。　父は愛人さんにまかせて、母は弟とふたりで面倒みるつもりです。私は実家から一時間半くらいのところに住んでいますが、弟は県外なので…私ひとりでは、とても背負えず、施設やむなしと思っています。母の実家の祖父母は全くたよりになりません。どちらかといえば、こちらも毒親です。

トピ内ID：1441636349

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＞楽園さんへ　（トピ主です）

🐤

asuka トピ主

2010年07月13日 12:55

しばらく見ない間に、急にレスが増えていて驚いています。申し訳ありませんが、書くのが遅いので、少しずつお返事していきます。＞楽園さん「自分も嫌なことを誰かに押し付けたくない」と思って、『犠牲』は考えないようにしてきました。両親の介護が必要になれば、私たち三姉妹のだれかが、全部背負わなければならなくなる可能性もあるんですよね…。結婚している妹たちは、それぞれの夫一族とのかねあいもあるし、楽園さんの指摘されたとおり子供が口実にされる場合もありますし。現実的には、『均等に分担』は難しいと思えてきました。苦労してきた妹たちには、できることなら、これ以上つらい思いをさせたくない、とも思っています。妹が背負うくらいなら私が…と、いまだにどこかで思ってしまいます。理性では、それでは問題は解決しない分かっています。それでも、魂に刻み込まれていて、ふとした拍子に浮かび上がってきそうな、そんな不安があります。『親のために自分が壊れ（中略）たらおしまいだよ。』という言葉、すごく心に沁みました。回答、ありがとうございました

トピ内ID：4703823536

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