人生うまくいっていない人を避けてしまう

レス74

（トピ主 1 ）

レイチェル

2010年07月04日 10:24

ひと

最近自分がタイトルのようなことを無意識にしていることに気が付き、自分が嫌になりました。人生がうまくいっていない人、と一くくりにしましたが、具体的には子育てと仕事の両立に悩んでいる人、会社の方針が変わって自分の仕事が無くなりそうな人４０代半ばでワーキングプアの人。どの人とも会っていて楽しくないんです。なんだかマイナスのオーラを放っていると感じてしまうのです。皆さん堂々巡りをするのが好きなようで、アドバイスなんてしても聞く耳を持たないというか。改善策を一緒に考えてほしいわけではなく、自分がいかに大変か、を共感して欲しいってことなんでしょうね。解ってはいるのですが、聞いているだけではなんだか空しいです。皆さんならこんなとき、ひたすら聞き役に徹しているのですか？我慢して楽しくない時間を過ごしているのですか？私だって人生いろいろ辛いことも経験しましたが今現在は概ね順調ですので、次に困ったときのために読む本を調べたり、瞑想やヨガや太極拳など、精神的にも良さそうなことをお稽古として定期的にやっています。そういうことも薦めてみましたが、時間が無いとかお金が無いとかでやはり不評でした。

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なんのためのトピ？

ずずずん

2010年07月04日 16:32

なぜこれを書いたのでしょう？気に入る人とだけ付き合えばいいだけだと思うんですが。。。それで何か問題があるのですか？それこそ愚痴の垂れ流しにしか見えません。私の知人にも、あなたのように、「自分以外の人間はなってない！」といつも怒っている人がいます。「愚痴ばかり言う人間がいかにうざいか」という愚痴ばかり言っています。何がしたいんだか。私はその人といると不快なので近寄らないようにしています。

トピ内ID：2694845400

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同じような感じです

💔

メイ

2010年07月04日 17:44

マイナスオーラでいっぱいの人と仲良くしたくないですよね？愚痴や悩みばかり聞かされていたら、こっちまでブルーになってしまいますから…。至って普通の感覚ではないでしょうか。親しい人でも、愚痴が多くなったり、家庭内の深刻な問題ばかり口にされるようになった場合、直接会う機会を減らして、メールでの連絡のみにしています。我慢して楽しくない時間を過ごす必要はないと思います。

トピ内ID：0796255402

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私はこのトピから

電極

2010年07月05日 11:29

マイナスのオーラしか感じ取れません。うつると嫌だから、もう来ません。

トピ内ID：4583567341

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いいと思いますよ

✨

わたしも

2010年07月05日 13:14

私も無意識にそうしてると思います。・・・と言うのは、回りの友達はいたって幸せな暮らしをしている人ばかり。主婦ですが、子供いるいない、独身もいますが、幸せっていうか、不幸じゃない・・・。愚痴もないし嫌味もない。一緒感覚で旅行や買い物も行ける。愚痴、嫌味、会話が自慢に聞こえるような人とは、自然とフェードアウトしてるんだと思います。ここって逆トピ(嫉妬、妬み)多いですが、うまくいってない人が上手く言ってる人と付き合おうとするから・・って事ですよね。上手く言ってる側からすると、嫉妬や妬み等うまくいってない人とは表向き普通にしてるけど、眼中にない人って多いと思う。私も自然と会わないように(会う回数を自然と減らす)して、フェードアウトしてます。別にいいんじゃないかな。

トピ内ID：6599473558

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トピ主です

レイチェル

2010年07月05日 17:20

ご批判は覚悟していました。自分でもこんなこと相談するなんて嫌なやつだな、と思いますから。皆さんは私のような状況になったら、つまり、うまくいっていない人と接するとき何か気をつけていることとかありますか？私の力でその人をもっと良くなるように変えてあげよう！なんて思っちゃいけないんですよね。ただただ聞き役に徹する、のが正しい友人の姿なのでしょうね。そしてそこになんら感情を交えてはいけない、というか。もちろん、私だって、共通の友人とその人の批判なんてしません。そんなことしたら余計嫌なやつになってしまします。だから、皆さんならどうしているか、どんな心の持ちようでいればいいか、についてここでご意見頂けたらと思いまして。ご批判でも結構です。でもその後に「自分ならこうしている、こう思うようにしている」などご教示くださいませ。よろしくお願いします。

トピ内ID：2199099284

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人生がうまく行っていない人と言うよりも...

紀州犬

2010年07月05日 17:20

会っていても楽しい話題は一切せず、毎度マイナスな話題しかしない人のことですよね？人生がなかなか思う様にうまく行っていなくても（と言うか、殆どの人がそうですよね...？）相手に嫌な気分にさせない様、なるべく楽しい話題を心がけることは大人として必要かとは思います。相手を思いやれず、自分のことだけで頭がいっぱいいっぱいになってしまうような人とは楽しい時間が過ごせなくて当然です。会う頻度も徐々に減らして行って問題ないと思います。（皆、辛いことがあっても我慢していますしね。）

トピ内ID：4148204613

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人生山あり谷あり

oyo

2010年07月05日 17:20

私も父親が亡くなった後、しばらくマイナスオーラを放出してました。心配事や愚痴などあれこれ友人に話した覚えがあります。今から思えば友人たちもげんなりしてたんでしょうね。申し訳ない。助言や励ましをくれた友、ただひたすらそばにいてくれた友、今でも大事な友達。その友達が落ち込んだときは、前を向いて歩けるようになるまで手を差し伸べたいと思います。明けない夜はありませんから。悩んでいた時期に離れて行った友達もいます。悩みから解き放たれた頃「また遊ぼ」と軽く誘われましたが断りました。調子のいい時だけお付き合い…私にはできません。

トピ内ID：9334523471

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心にとどめておくもの

嫌な感じ

2010年07月05日 17:20

こういうことって、思っていても口にしないものですよね。ましてや、わざわざトピ立てする行為もいかがなものかと.....。ご友人に不満がおありなら、距離を保てばいいだけでしょうに....。自分と同じ意見を募って安心したい心理が見え見えで.....凄く不愉快ですよ。トピ主の心理は、たいていの人間なら心当たりはあるでしょう。そのことについて、とやかく言うつもりはありません。人間綺麗ごとばかりではありませんから...。とはいえ、嫌な言葉を吐くことぐらい慎みましょうよ。自分の中の醜い部分は自分で処理するなり、受入れるなりするものです。そういう意味で、あなたも充分マイナスオーラを発していると思いますよ。単なる愚痴じゃないですか.....。

トピ内ID：4053786427

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そういうもの。

🐤

ぽぽ

2010年07月05日 17:55

人間って、同じレベルの人同士が最終的に集まるようにできています。趣味、食生活なんか思いっきりその人の収入面が影響してきます。お金のかかる趣味をされている方で貧乏な方はすくないと思います。いたとしても、その人とつるむと、家計がつらくてどーだーあーだーと聞きたくない話まできかないといけないでしょう。そんな不満を避けるために知らないうちにこの人は自分とあう、合わないと分けており、いつもつるむ人は自分と生活レベルが似てる人ってことになるかと。無理に、人に合わせるのではなくて、同じ趣味をもった、同じくらいの生活レベルの友達を探されてはどうでしょうか？

トピ内ID：7839066553

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ずずずんさんに同意

tokumei

2010年07月06日 10:14

私も不幸な人は嫌いです。何か問題でも？

トピ内ID：2289868129

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なんとなくわかります。

ブラ

2010年07月06日 12:14

そういう人っていますよ。自分で解決する術も考えず、ただひたすら悲観し愚痴り、負のオーラをまとっている人。アドバイスは聞く耳も持たないでしょうから、いうだけ無駄だと思います。私は負のオーラに飲まれてしまうので、なるべく近寄らないようにします。その方が前向きに楽しく（たとえ楽しくなくても）いられるので。しかし、トピ主様はお優しいですね。トピ主様が負担にならない程度にお付き合いなさっては如何でしょう。

トピ内ID：9632682247

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一般論では言えませんが。　その１

エレン

2010年07月06日 12:14

その｢人生うまくいっていない」とトピさんが言われる相手と、会って話をした結果もたれている感想という前提ですが、それでも、具体的にどういう会話だったのか、そして、トピさんとその人がどれくらい親しいのか（相手をどれだけ大切に思っているのか）分からないので、一般論では言えませんが。。。まず、紀州犬さんのレスにある、「相手に嫌な気分にさせない様、なるべく楽しい話題を心がけることは大人として必要かとは思います。」というのに賛成です。人生うまくいっていなくても、話を聞いてくれる人には、感謝の気持ちを持って、甘えすぎず、なるべく、聞いてくれる相手の心の負担にならないよう気をつけるのが礼儀だと思います。でも、oyaさんのレスにあるような、例えば親を亡くしたとかの大事で、親しい友達だったら、事情は少し違うと思います。私も、そういう「悩んでいた時期に離れて行った友達」と、また「調子のいい時だけお付き合い」はできないと思います。だから、その相手の状況、相手の大切さによって、対応も変わってきますよね。（続きます）

トピ内ID：5522940211

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一般論では言えませんが。　その２

エレン

2010年07月06日 13:00

ただ、確かに、人間誰も皆、人生うまく言っていない時（だからこそ？）、友達に、ただ話を聞いて欲しいっていう気持ちはありますよね。おそらく、自分でも改善策とかは幾通りも考えてある、けれども、どれもバッチリの解決にはならないように思えるこそ、孤独で、友達を求めてしまうのだと思います。もちろん、甘えるだけではいけないし、話すにしても礼儀もあるのですが。相手が求めているのは、解決策ではなく、励ましなのではないですか？八方塞のような気分の相手に、本人も考えつくけどダメという策を提示しても効果がないように思います。その時、その人が欲しいのは、「明けない夜はないよ」とか、「大丈夫。絶対良いこともあるから」とか、「きっといつか気持ちが乗り切れるよ。」という励ましの言葉なのではないかと。。。そういう励ましのオンパレードでも何も通じないのだったら、「ごめんね。私にはこれ以上力になれない」って言っちゃうかな。

トピ内ID：5522940211

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わたしなら

🐶

にゃこっち

2010年07月06日 16:03

負のオーラを漂わす人やなにやっても旨くいかない人とは極限まで同席しません。仮に相談もちかけられたとしても「ごめん、ちょっと今イッパイイッパイなので」と逃げます。あとは時間限定（30分なら付き合うとか）で下手にアドバイスはしません。なにか言っても無駄だからです。嫌なやつですね、私。でも、これも身を守る手段だと思っていますよ。

トピ内ID：7954579982

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いつでも同じ人

sumi

2010年07月06日 16:03

「良い時も悪い時も同じように接してくれる人が一番信用できるそのような人と一生付き合っていきたい」某プロ野球現役監督の言葉ですが僕も人生山と谷を経験してますので、まさにその通りと思ったもんです。山から谷、谷から山へと変化している時に、他人の本音というのは如実に垣間見ることができます。僕自身その過程で随分多くの知り合いをふるいにかけたように思います。だから僕も余程嫌な人でない限り、谷に差し掛かっている人にもなるべくいつもと同じように接します。長い目でみて、それがその人にとって一番の励ましになることが経験則からわかるからです。勿論ネガティブな発言もあるでしょうし、視野が狭くなって他人のアドバイスが耳に入らない場合もあるでしょう。でもそれも笑ってそうかそうかと聞くように心がけてます。谷の時に冷たくなる人は友人ではありません。だからそういう態度を取るなら相手からもそう思われることは当然覚悟します。

トピ内ID：4431841256

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聞き役に回る必要もないし

りす

2010年07月06日 16:03

　普通に接する。以上。　愚痴がつまらなければツッコミを入れる。前向きな自分を隠す必要もなし。　その人に対するプラスの想いがあるなら、一緒に時間を過ごす事だけで十分。本人に頼まれもしないのに何かしてやろうなんて大きなお世話。　トピ主のいうのは人生うまくいっていない人じゃなくて、「そういう話し方をする人」。　一例として私は欲しいものは大抵手に入れて人生上手く行ってるのに自分に対する厳しさからか愚痴やマイナスの発言が多い。プラスオーラ全開の人は調子に乗ってたり無理があったりするので寧ろ苦手。　

トピ内ID：5530501426

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……

🐷

いろいろ

2010年07月06日 17:06

私なら友達が人生上手くいってないから離れようってこと絶対ないなぁ…。

トピ内ID：3330614136

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そういえば縁がなくなってきたなぁ

匿名

2010年07月06日 17:06

確かに、悩んでいる人って同じ所を何年もぐるぐる回っていて、思考も行動も凝り固まっていますよね。いつもいつも同じ話同じ愚痴で、発展性がありません。うんざりする気持ち、わかります。トピ主さんはどういう立場の人なんでしょうか？私は数年前に結婚して、のんびり専業主婦しています。生活は裕福な方です。そしたら、トピ文にあるような人との交流が全くなくなって、別世界になりました。そしたらさっぱりしましたよ。独身で一人暮らしの時は、悩みを聞いて欲しいとか言って、アポなしで来る人や深夜に相談の電話をかけて来る人がいましたが、結婚したらシャットアウト出来ました。もっと早くそうしていれば良かったです。トピ主さんも別に我慢して話を聞いたり付き合ったりする必要はないですよ。

トピ内ID：4905168290

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わかります

☀

タタ

2010年07月06日 17:06

私も、鬱病を公言している人、愚痴っぽい人、妬み嫉みでいっぱいの友人は、こっそりマイミクを解消しました。数ヶ月に一度会って愚痴を聞いてあげるくらいの関係だったら良いのですが、マイミクの日記って、mixiにログインすると嫌でも目に入ってしまうので。言霊ってあると思うので、ネガティヴな言葉は読むだけでも嫌です。もちろん、ご家族を亡くして悲しんでいる友人を慰めるのとは、別の次元の話です。

トピ内ID：9232225485

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結局その程度の関係だった

離れてあげたら？

2010年07月06日 20:59

ということですよ。別に非難しているわけではありません。友人関係に求めるものや、その深さって千差万別だと思うんです。これがトピ主にとっての友人観。安心して下さい。類は友を呼びます。トピ主と同じような友人観をお持ちの方と楽しく軽いお付き合いができるはずです。それと、罪悪感は自分の中で処理した方がいいですよ。結局、縁を切ることに対しての『免罪符』みたいなものですから。中途半端な同情や優しさって却って残酷なものです。

トピ内ID：4053786427

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優しい

聞き上手

2010年07月07日 10:31

聞き役に徹します。相手が怒るときには、もっと大げさに怒り、相手がしんみりすると、こっちもしんみりしたり。気持ちはわかるよって感じで接しています。それと、何かちょっとしたプレゼントを用意します。 100キンで見つけたものでも、自分が読んだあとの本でも。どんなに落ち込んでる人でも、喜んでくれて、ちょっと元気になってくれます。トピ主さん、とっても優しい人だと思います。愚痴を言う人も、この人ならって思える人にしか言わないと思うんです。辛抱してあげてくださいね。

トピ内ID：9016148321

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何のためのトピなのか

モモンガ

2010年07月07日 13:18

＞会っていて楽しくない我慢して楽しくない時間を過ごしている嫌なら、付き合わなければいいだけでしょうでもタイトルは「人生うまくいっていない人を避けてしまう」って避けたいなら、避ければいいではないですか何を言いたいのかわかりません。トピに出てきた、あなたが避けている人達が皆あなたの存在を、「どうしても絶対に必要」とでも思っているのでしょうかただ単に愚痴を言う相手がほしいだけそこに、ちょうどあなたがいたからいい話相手、愚痴を言う相手になっているその程度だと思いますよ第一、なぜ友人でもないあなたがそういった人の話を聞く機会があるのですかいくつだかわかりませんが、なぜ交流があるのですか？つまらないなら、付き合わなければいいではないですか実際は、あなたが寂しいから好きで相手の人達に近づいているのではないですか？他に友人がいないとか、他の人からは避けられているとか私は、あなたのような人は避けたいしあなたのほうがずっとマイナスオーラがあると思いますよ。

トピ内ID：2436922866

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うーん

🐷

ュゥ

2010年07月07日 16:01

私、性格上ガツンと言ってしまう。そんな暗い顔してネチネチネチネチ悲劇ぶってたら良いものだって寄ってこないし、逃げてくよ！って。それから話聞いたり、アドバイスしたり、自分なりの叱咤激励します。でもちょっと落ち込んでもガツンと言えば、そうだよね！って上がる人ばかり。だから友達続けてられるんだと思います。でももし自分が４０代になって、ワーキングプアとかそんな重い話だったらどうなるか分からないなぁ。今のところそんな感じになりそうな人はいませんが。

トピ内ID：7454709813

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いいと思います

モンド

2010年07月07日 17:54

その考えでいかれてもよろしいかと。。ただし、あなたが困った時、悲しい時＞人生うまくいっていない人として避けられるものありでしょうね。

トピ内ID：5467761459

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私も同じ

🐱

わたな

2010年07月08日 00:26

確かにマイナスのオーラを放つ人がいます。同じように避けています。　努力が見えない人を避けています。しかし、人には言いませんし、書いたりもしません。

トピ内ID：2872560964

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トピタイトルを拝見して、差別的な想像をしました。

肩こりさん

2010年07月08日 00:26

嫌な想像をしながら、トピを開きました。「人生うまくいってない人を避ける」とあるから、不幸に見舞われた人、病気で苦しむ人、いじめられている人、人に嫌われている人、助けが必要な人、を嫌がって避けてしまうのかと、、。悲しいことに、そういう人いますものね。地位の高い人や発言力のある人には媚び、地位の低い人や、自分に利益をもたらさない人には徹底的に無視する、そんな人かと思ってショックだったんです。でもこのトピはそうじゃないのですね。「いつまでも愚痴っぽくネガティブな人を避ける」のですね。それなら、わかりますよ。私も、いくら悩みがあっても、辛くても、どうにもならないことにいつまでもウジウジしたひとは、苦手ですから。

トピ内ID：6063018024

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理性的でいてくれればまだなんとか

🐶

momo

2010年07月08日 12:58

私もただ共感してほしいだけでグチを垂れ流す人と友人関係を続けるのは無理です。誰しもいいときと悪い時がありますが、悪い時なのであれば、少なくとも建設的に、その状況から抜け出すにはどのようにすればいいのか試行錯誤する人じゃないとお付き合いするのは辛くなってきます。私なりに相手の立場で考えた打開策などを下手に言ってしまうと、上から目線だとか、あなたはいいよね、とか思われて逆に恨みをかってしまいます。実際経験ありです。私自身も悪いときがやってきたら少なくとも理性を保って、建設的な考え方をこころがけたいと思っています。若かりし頃、私も愚痴の多い時期があったかと自覚していますが、少なくとも話を聞いてくれる友人を逆恨みしたりすることはありませんでした。なので私にとってはそのあたりがボーダーラインになっています。それを超えてくる人とは付き合えないがマイルールです。

トピ内ID：6697093478

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大きなお世話

🐴

ぼちぼち

2010年07月08日 12:58

相手も、あなたのように人を見下して生きていくような人に近寄って欲しいとも思わないしアドバイスなんてして欲しいとも思ってない。向こうも近寄ってくるなと思ってますよ。あちらはあちらで自己完結しているんだしね。お互い様って事で、放っておいて上げましょう。

トピ内ID：7669223920

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多分

通りすがり

2010年07月08日 12:58

共感できないのはトピ主さんが今まで自分でどうにかできる程度の、ハードルしか出会ってきてないからだと思う。そういう人の助言だから相手に説得力ゼロだし切り返されても何にも言えないんでしょ。これからもっとハードルが出てくる、その時にその人達の気持ちもやっとわかるかもね。人生どうにもならん事も沢山あるし。ただ、あなたがそういったハードルから意識的に逃げ続けてればずっと分からんだろうけどね。正しい友人の姿とか言ってるけど、正しさって何？合わなければつきあわないでいいんじゃ？

トピ内ID：0598840095

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私も。。。

🐤

ひよ

2010年07月08日 12:58

ネガティブ発言しかしない人になつかれ（私から誘うことはなかった）、切るのも悪いかなと十数年ガマンしてお付き合いをしていました。その方が遊びに来る一週間くらい前から胃痛、来て話を聞いているあいだ中、頭痛（苦笑）。自分のからだが限界と、最近距離を置いています。その人より人生うまくいってない友人もいますがネガティブ発言が少ないためか、会っても一切の負担を感じません。むしろ自分からお茶とかに誘ってその人の気分転換になればとか考えます。トピ主さんも「人生うまくいっていない人」を避けているのではなく「自分の心を重く憂鬱にする人」を避けているだけでは？性格が合わない人とは仲良くなれないのと同じに捉え離れても良いと私は思います。

トピ内ID：7551575737

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