どこまでが｢いじめ｣か、時々分からなくなります

レス20

（トピ主 9 ）

🙂

はてな

2010年07月04日 10:24

ひと

「いじめ」と「いじめじゃない」境界線って？時々疑問に思ってしまうので、皆さんのご意見伺いたいと思います。多勢に無勢の状況で、一人をのけ者にしたり、殴ったりするのはいじめ遠まわしに相手の立場を不利にしようと水面下で工作するのもいじめあることないこと噂して相手を苦しめるのもいじめ (子供の場合）物を隠したり、壊したり、間接的に嫌がらせするのもいじめこれらは分かります。が、以下のケースはどうなのでしょうか？なにを言っても嫌味な人、ネガティブな人からは離れる自分の都合のよいときだけ連絡してくる人には返事をしない時間や約束事が守れない人は誘わないことにするゴシップ好きな人とは会っても深い話は一切しない上記の例は、される側からすると「はずされた、無視された、避けられてる」と感じるでしょう。　本人が嫌われる理由に気付いていなければ、完全に｢いじめられた」ことになると思います。小町では「いじめられる側にも問題あり」という意見は叩かれる傾向があるように感じるのですが、取り方によっては「いじめ」と解釈される行動をとった側が100％悪いとも言い切れない気もするのですが・・。　どう思われますか？

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おっしゃるとおりと思います

AYA

2010年07月04日 16:32

トピ文が要点を得たわかりやすいものだったので、トピ主さんも頭のいい常識的な方なのだなと勝手に想像しました。私も貴女がおっしゃるとおりと思います。加えて、いじめかどうかというのは、私的には「その人を追い詰める」行為や言動がいじめと思います。従いトピ文の下側の例（敬遠する、疎遠になるなど）は当てはまらないと思ってます。

トピ内ID：2977008081

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集団対個人なら「いじめ」

☀

能天気

2010年07月05日 10:47

いじめは、手段に限らず「対象が決まっていて、その人を執拗に追い回し、集団から孤立させる」ことだと思います。トピ主さんの挙げられたケースは対象が一人ではないですよね？また、孤立させようとしてるわけでもない。だから「意地悪」という捉え方はできたとしても「いじめ」とは言いがたいかなと思います。ただ、これはあくまでも価値観が食い違った個人対個人での話。集団で「この人のここが気に食わない」と言って無視し続けるのは「いじめ」になると思います。

トピ内ID：9264960880

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AYAさん、早速のご意見ありがとう

🙂

はてなトピ主

2010年07月05日 12:18

合意してくださってちょっと安心しました。　この前たまたま「いじめ」に関するトピを読んでいたら、｢いじめられる側に原因があるなんてとんでもない｣的発言が圧倒で、驚いてしまって・・勿論「いじめ」の行為自体は全面否定します。特に団体で個人を貶める卑怯なやり口は許されるべきではありません。大人の世界では、表立った口論を避け、距離をとって対処することが多いですよね。急にそっけなくされる理由が分からない人は、確実に｢自分はいじめの対象にされた」と感じると思うのです。じゃあ、面と向かって「あなたのこういう言動が苦手だから」と話しても、それを自分改革のために真摯に受け止める人って少ないような・・？逆ギレか、ますます被害者になるか。もともと人との距離を的確に判断できる人なら、上記のようないじめにあうことも少ないでしょう。ＫＹな人は批判され、でも「いじめられる側は悪くない」って、矛盾してると思うのです。「追い詰られた」も、される側の主観次第です。避ける方も、追い詰められたから遂に避けたってこともありえますよね・？

トピ内ID：7453173075

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結託したら苛めかな。

🐱

にゃおん

2010年07月05日 16:17

同じ通学班で、息子と同じバス停を使っている子供の母親の話です。彼女は、時間や約束にとてもルーズで、或る時から、私は彼女を避けていました。やはり、彼女のルーズさに呆れた人がいて、その人（Aさん）も彼女を避けていました。 Aさんと彼女の話題になった時、「そういうルーズな人って、次第に誰にも相手にされなくなっていくよね」というようなことを話しました。ここで、Aさんと私が結託して、彼女を無視しようとか、必要なことを教えないでおこうというのであれば、それは完璧な苛めだと思うのです。でも、個人的な関わりを避けているだけなのであれば、それは自己防衛だと思います。勿論、彼女には挨拶はしますし、必要な連絡があれば、きちんと連絡するという前提です。学校の指導で、帰りバスの時間には必ず迎えに来るような決まりになっていますが、彼女は迎えに来ておらず、１０回ほど彼女の息子を送っていきました。何だか、釈然としない気持ちと送っていくのが当然になってしまうのが嫌で、彼女を避けるようになりました。避けられる人は、それなりの理由があるように感じています。

トピ内ID：7508308658

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線引きは難しいですね。

エム

2010年07月06日 10:14

1、相手に対して常識的な範囲の『抗議』なら、自分としてはいじめではない。 2、『相手を貶めてやろう』という気持ちが入った時点でいじめになるのでは。 1の例として、相手の行為が自分にとって迷惑とか、そのとばっちりが自分に来るような場合、相手に注意しても反省もない、関わる以上は解決策がないときは、避けるという選択もありですよね。避けられた相手からすれば、いじめと受け取るかもしれませんが、こちらの言い分は「あなた（相手）が行動を改めてくれれば、こんな抗議（避けたり）もしませんよ」『いじめられる側も悪い』という人は、こちらの立場に立っているのだと思います。 2の例として、世の中には、相手に責任がない部分を取り沙汰して攻撃する人がいますよね。小町の皆さんは、そんな人達に対しての抗議として、またその被害にあっている相手を庇う立場として『いじめられる側は悪くない』と物申されるのではないでしょうか。 1も2も、トピ主様がお感じになるように、主観次第です。双方の立場で境界線が難しいですよね。

トピ内ID：0061764157

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能天気さん、ご意見ありがとう

🙂

はてなトピ主

2010年07月06日 11:12

確かに｢多勢に無勢」の多勢側が結束していたら、それはいじめの行為になりますね。うん、納得です。難しいのは職場や友人関係など、ある人数の仲間から出発するケースだと思うのです。人によって許容量が違いますから、嫌な相手だ！と見切りをつけるタイミングも異なります。集団で始まったのが、一抜け、二抜け、で最後はイジメられっ子が一人残ってしまった。抜けていった側は個人個人の判断で抜けただけ。その後、去っていった人たちだけで集まっていた！なんてことになったら、はずされた方は「団体でいじめられた」と思うでしょう。集まりの場で、はずれた人の話題は一切口にせずとも、一人を除いてあとの関係が続いているのは事実なので・・。一人のために雰囲気が壊れることって多々あります。その人を除いた、気が合う仲間だけで楽しく会っちゃいけない？それもないですよね。子供のいじめは比較的ジャッジしやすいようですが、これが大人となると、どこでラインを引くか、難しいですね。ご意見ありがとうございました。

トピ内ID：7453173075

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にゃおんさん、ご意見ありがとう

🙂

はてなトピ主

2010年07月06日 12:14

＞避けられる人は、それなりの理由があるように感じていますそうなんです！これが聞きたかったんです。避けられる（＝いじめられる）側に否はないなんて、絶対に言い切れないと思うのです。何度も言いますが、いじめの行為はいけません。それはそうなのです。でも、明らかに不快な人っています。にゃおんさんの例に出てくる「彼女」のような人。能天気さんへの返事に書きましたが、これが何かのグループ活動だったりすると面倒なんですよね。にゃおんさんも彼女が苦手。Ａさんも彼女が苦手。そこでにゃおんさんとＡさんが親しくなって、彼女さん抜きで付き合っているのを彼女さんが知ったら・・。被害者根性が強い人だったら大騒ぎになり、「にゃおんさんとＡさんが結託して仲間はずれにした！」と彼女さん側から話を聞く人に、そうとられる可能性もあります。実際はいじめでもなんでもないのに・・。今回は、たまたま同じ通学班という程度のつながりでよかったですね。ありがとうございました。

トピ内ID：7453173075

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相当ご苦労があるようですね

🐱

にゃおん

2010年07月06日 17:43

２度目のレスです。トピ主さんのお返事を読む限り、相当面倒なお知り合いがいらっしゃるようですね。仕事とPTA関係の人間関係以外は、私にはオプションでしかありません。トピ主さんだって同じだろうと思います。トピ主さんは、好きな人同士で集まって、楽しい時間を過ごしているだけなのに、それを苛めだと捉える人間がいるなんて、そんなのトピ主さんの知ったこっちゃないですよ。言いたい人間には言わせておくしかありませんが、中立的な立場の信頼できる方に事情を話しておくことは出来ませんか？苛めではない事実を、具体的に。そして、トピ主さんが困っていることを、具体的に。トピ主さんのお知り合いのような、そのヤヤコシイ方は何処に行ってもトラブルメーカーでしょうから、周囲に方々にも次第に理解されるだろうと思います。トピ主さんの状況と背景が分からないので、こんなことしか書けませんが・・・。

トピ内ID：7508308658

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にゃおんさん、再度のお返事ありがとう！

🙂

はてなトピ主

2010年07月06日 23:59

実は、今回の私は部外者なのです。友人が困っている話を聞き、え？と思いました。なんでも外されたＡが水面下で変な噂を巻き知らしている、と。友人いわく、Ａは頭も切れ、明るくて、第一印象はすごく良い人。それが深く知り合ううちに、個人情報を根掘り葉掘り。夫の年収や家の値段など執拗に聞くクセがあり、誘導尋問の達人。従って、友人は離れるしかないと判断したのです。顔の広いＡは腹いせに｢こんなイヤらしい虐めを大人がするのよ」みたいに、これまた自分に否が向けられないよう上手に広めているそうで。不幸なのは、Ａが｢聞きたがり｣を巧みに使い分けているため、被害を被っているのは一部の人間だけらしいのです。人当たりの良いＡの口から出る中傷ですから、信じてしまう人も多いだろうと、友人はこぼしてました。これって、どっちがいじめ？いじめっ子って、いかなる場合でもイメージ悪いです。とくに大人がそのような呼ばれ方・・ってきついですよね。相手が知能犯だから余計たいへんです。「いじめ」という言葉、軽率に判断出来ないと思ったのです。

トピ内ID：7453173075

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エムさん、ご意見ありがとう

🙂

はてなトピ主

2010年07月07日 10:31

今回の状況はにゃおんさんへの2度目のお礼に書きました。友人がとった行動は１に当てはまると思います。誰だって、プライベートな情報を探られたら嫌ですから。Ａは、自分と同レベルの人には聞き捲くる(競争心丸出し）けど、その他の人たちからは、寛容で面倒見の良いと思われてるようです。Ａから立ち去った数人は、家庭環境も似ていて自然と仲良くなり、後にＡがそれをしって大爆発したとか。避けられる（いじめられる）原因になる行為を使い分けられると、被害者でない人間には「なんであんな良い人を寄ってたかって・・」と、逆に友人らがＡに嫉妬していびっているように見えるでしょう。特にＡが、｢大人になってまでこんな風に扱われるなんて・・」とか、「いじめられるってこんな事って初めて知った」とか、悲しそうに、寂しそうに言って回るので信じる人は多いでしょう。私もずっと前一度だけＡと挨拶しましたが、感じの良さそうな人だったので、今回の話を聞いて驚いてしまったのです。これって、究極のいじめ？友人は、落ち込んでます。

トピ内ID：7453173075

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私は弱いので年取ってよけいに弱りそうなら困ります

duty

2010年07月07日 12:42

仕事で理性的なら付き合い以上の社交は不必要なはずですが、女性ってつるみたいでしょう？そこが問題だと思います。トピ主さんはどちらですか？ドライ？それともウエットで濃いと言われる？集団で一人を別扱いなら結局イジメなのはわかりやすいのですが、後は自分の感受性ではないのでしょうか？「自分の感受性位」という言葉を思い出します。本来こういう感覚は人間と言う生物が持っているでしょうし、人の中で暮らせば訓練されてしまうのでわかる部分があると思います。ですからイジメは悪い＝既にイジメという認識が心のどこかにあるはずの状態、であるならイジメを許せるわけがありません。誰かにとって悪い状態を感じるはずの所を無視している場合は、それを快感として認める心か油断を許す弱さがあるのだと思います。生存本能も野生動物は持っていますが、かなり合理的で合目的な部分があり、同時にいくつかの種では残酷までではない。人間が威張りたいなら、どこかでストップするべきなんです。又は後味が悪くて後で苦しみそうなら（うなされる悪人なんてあるし、死ぬ時思い出すなんてのもありそうです）。年取って悩みそうなら止める。業ですね。

トピ内ID：1050089060

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わかります・・・

🐤

りゃんぴー

2010年07月07日 16:01

私も学生時代にいじめの主犯にされ、心の傷となっています。部活内でプライベートでも遊ぶ仲良しグループがあって、部活後毎日グループで一緒に帰っていたのです。他の子は１人とか２人とかバラバラに帰るような感じで・・。それを見た顧問は（本人もかな？）いじめだと思い、授業中に一人ずつ生徒指導室に呼び出し「誰が主犯なんだ！？」と詰問。結果、気が強かった私ともう一人の子が主犯になったようです。誰も主導なんてしていません。合わないから一緒にいないだけです。決して無視なんかしていませんし、部活中に話は普通にしていました。大人が誰もがしていることを子供がやったらいじめなのか？みんなわざわざ仲良くない人とつるんだりしないでしょう？と、すごく理不尽に思っていましたし、いじめの主犯になってしまったことは今の私の人間関係に影響を及ぼしています。誰も信じられません。いじめは、「されたほうがいじめだと思ったらいじめ」なんて言われましたが、そんな横暴な理屈あるかい・・・と今でも思います。

トピ内ID：2363936065

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トピ文の最後が気になります。

🐴

ふむ

2010年07月07日 16:41

トピ主さんのお友達は大変な思いをされましたね。自分の知らないところで自分の話をされることは、良くも悪くも気分が悪いものです。それがイジメ呼ばわりでは、たまったもんではありません！心底傷つき悔しい思いをされたのではないでしょうか。私としては、主さんのお友達の場合は嘘・噂・誤解の中に「イジメ」という言葉が入ってはいるものの、イジメとはちょっと違う話だと思います。なので、小町ではイジメをする側が叩かれると言うのとは別物だと思うのです。お友達の場合は事を明確にすればＡさんが悪いとはっきりしますが、イジメの場合は全てを明らかにすればするほどイジメてる側の醜態が明らかになるでしょう。もちろん小町では誰も見てないので想像でしか答えられません。でも、仲間にも言えず顔が見えない小町で相談する追い詰められた人達の声を軽く受け止めることはできないのです。ちなみに私は人間関係を築く上で、さりげなく避ける・深い話をしないは賛成。都合のいい時だけの連絡に対しては無視はしません。お互いに感じながら築き上げられるものだと思ってます。

トピ内ID：0027076222

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うーん・・・

ジャン

2010年07月07日 16:01

私が思ういじめの判断基準は・・・といってもあいまいなものですが。１．する側の目的が「嫌がらせる」あるいは「楽しむ」ことで、客観的な正当な理由がないこと。 →される側が最初に何かしたにしても、それへの仕返しや制裁の量・質が元の原因を上回っている場合も含む。２．される側が本気で辛がっていることを見抜けない。あるいは、見抜けていても１．の目的でやめる気がない場合。３．付き合いを断つ気がない。だと思います。ですので、本人に原因の自覚がなく「いじめられている」と思っているとしても、後の4つはいじめではないと思います。迷惑を被りたくない、相手が原因で嫌な思いをしたくないのであって、嫌な思いをさせることが目的ではないですし、気の合わない人に対して普通に皆がする範囲だと思いますので。ただ、付き合いを続ける気があるのに、原因に気付かせようとして本人にあからさまにわかるように（繰り返し）するのは、いじめと言えるかもしれません。親切にしてもこらしめるつもりでも、主目的が「嫌な思いをさせる」ことになってしまうので。

トピ内ID：8087526090

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双方の実害は？

😠

duty

2010年07月07日 16:41

そのAのような人はどこにでもいます。それで一緒にいて気持ちの良い人が要れば、それ以上は必要ないと思います。トピ主さんと一緒に話ができる人がいる。 Aさんといる苦痛、Aさんといる快感。どちらを選ぶかどうでも良い事なのではないでしょうか？最悪の事態を避けるようにする、それは人それぞれです。 Aさんから離れるのをいじめととる人がいる。でもトピ主さんは違うと知っている。自分の社交の範囲では実害は無い。では、自分が加害者にならないように自分の身辺を整理し、行いを質し、振り返り、できれば将来の判断力につなげる。Aさんはそれで死のうかとかヒッキーになろうとか思ってないでしょう？ Aさんのような人は義務教育でもいます。いまさらな気がします。既に充分イジメではないと思いますが。もっとずっと恐ろしい巧妙な人はいます。

トピ内ID：7661842058

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dutyさん、ご意見ありがとう

🙂

はてなトピ主

2010年07月08日 11:19

そうです、女性はつるむから困るんです(笑)。私個人はドライの王様みたいな感じですが、友人はちょっとウェット系かな。今回は、外されたＡが今度は自分を外した数人(私の友人含む）をもっと大きな輪から外そうとしている、二重構造です。「いじめ」というフレーズもＡの口から出たようで、友人達は単に｢気が合わないから距離を置いた」だけのこと。Ａは「いじめって子供の間だけじゃないのね」と話しているらしいです。＞年取って悩みそうなら止める私自身は悩みそうな人とは係わらないので、滅多に悩みません。この姿勢を貫くには、合わない人とは付き合わないのが原則です。私の場合、私一人がグループ抜けしても全然平気。友人が、私の苦手な人と仲良くても、自分が巻き込まれない限りは平気。ひとつ自信をもって言えるのは、私は一旦離れた相手の話はその後一切しないことです。仮に「離れる行為」がいじめととられても、相手の話を絶対にしないことで、私としては「いじめじゃない」ことを立証？できると思っていますから。今回は友人がちょっと参っています。

トピ内ID：7453173075

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りゃんぴーさん、ご意見ありがとう

🙂

はてなトピ主

2010年07月08日 11:19

＞　されたほうがいじめだと思ったらいじめ」なんて言われましたが、そんな横暴な理屈あるかい・・・涙が出るくらい、ごもっともだと思います。先のdutyさんへのお返事にも書きましたが、私自身はとてもドライで、苦手な人とは付き合いません。団体行動などでやむを得ず同席するときは普通に接しますが、個人的な部分ではかかわりません。りゃんぴーさんが部活中には相手と普通に話してたのと同じです。そういう姿勢さえ、被害者を守る会には「いじめ」と映る？かと思うと参ったなぁ・・・です（汗）。りゃんぴーさんがいじめの主犯にされたことで、後々の人生観が変わってしまったの、よく分かりますよ。私の例ですが、私が苦手とする人が、他の人にも同様に嫌われることは多いです。不快な理由がちゃんとあるんですから。が、人それぞれ、見切り時が違います。私はその決断が結構はやいので｢仲間はずれの先導者」のようにとられたこともありました。どうでもよかったので無視して終わらせましたが、気分の良いことではなかったです。

トピ内ID：7453173075

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ふむさん、ご意見ありがとう

🙂

はてなトピ主

2010年07月08日 11:19

＞お友達の場合は嘘・噂・誤解の中に「イジメ」という言葉が入ってはいるものの、イジメとはちょっと違う話だと思いますそうなんです！いじめじゃありませんよね、このケースは。問題なのは、やられた側が「いじめだ」と公言することで、本来ならいじめではないことまでが、いじめと称されてしまうことなのです。大人同士ですと、関係者を全部集めて過去の言動を細かく話し合う・・なんてしませんよね。小学生の学級会なら分かりますが。そうなると、今まで一緒に集まっていたグループから一人がはじかれた事実だけが浮上します。特に、嫌われた行動を他でしない場合、他の人には「なぜＡさんみたいないい人が・・」と映ります。小町などで相談してくる切羽詰った人たちの事情も、それぞれでしょう。残虐ないじめに苦しむ人も多いと思います。が、読み手に真実が分かるか？というと、それは無理ですよね。今回勉強になったのは、人の話は鵜呑みにできるものじゃないということです。とくに、片側からの言い分だけでは善悪の判断はできないですね。

トピ内ID：7453173075

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ジャンさん、ご意見ありがとう

🙂

はてなトピ主

2010年07月08日 11:19

いじめる側が「楽しむ」という感覚がある場合は、正真正銘のいじめですね。特に、誰かとつるんだりして面白がるのは最低です。今回の友人はちょっと小心なウェット系なので、距離をあけると決めるまでにも相当苦しんでました。つまり、される側が辛いのを最初に見抜けなかったのはＡさんなのです。Ａさんの長所を認めようと思っても、根掘り葉掘りの誘導尋問と、チョロチョロと出てくる勝利者コメントには限界だったようです。彼女曰く、「弱い人には徹底的に優しいＡさん」ですが、同じラインに並ぶ相手には容赦がないようでした。友人は、「自分だけ仲間はずれにして、他で楽しく遊んでる陰湿な人達だ」と陰で言われ、自分がいじめっこなどと子供の耳に入ったら・・と、それも案じているようです。本当に、大人の付き合いって難しいですね。

トピ内ID：7453173075

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変なママ友のつきあい方ね。あきれる。

😭

なきおとしかいな

2010年07月10日 15:24

＞（ウエットな）友人は、自分がいじめっこなどと子供の耳に入ったら・・と、それも案じているようです。ママ友がいじめっこだということが子供の耳に入ることに問題があるとでも？『いじめっこは、あの人がいじめの張本人だ、と特定されることを怖がる』ということはよく知られている事実。特定されるのが怖いだけでしょ。だったらはじめからいじめるなよ、ということ。いじめっこは、陰で表で仲間を集めてターゲットの悪口広めたり、聞こえよがしに何人か仲間がいるときにだけ強気になってターゲットに暴言吐く。ああいう人たちって、気味悪い。ターゲットを貶めては噂を流している張本人は、本名を名指しにされて「いじめの張本人は誰だれです。」と暴露されて騒がれることを一番恐れている。だからウエットなママ友はいじめっこだったというわけです。いじめようとしている奴が周囲に１人でもいたら、早いうちに芽を摘まないと。「こんなひどいこといわれた。ひどい。」と大げさに騒ぐと、いじめようとしていた奴は途端に気弱になってしゅるしゅるっと引っ込んでしまうもの。ウエットなママ友、癖あるから距離置いた方がいいと思う。

トピ内ID：9881214870

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