誰だって親に相談しますよね？

レス267

（トピ主 7 ）

🐶

ruru

2010年07月04日 10:24

ひと

初めてトピをたてます。

私は37歳　小学生の息子がいる既婚者です。

夫は仕事で帰りが遅く、休みが不定期なので普段は子供を連れて過ごすことが多いです。
夫は家庭に関心が薄く　休みの日は一人でパチンコに行くことが多く
私たち親子はいつもさびしい思いをしています。
夫の両親は夫が子供のころから　不仲で　今は離婚しています。
なので　夫は普通の家庭というのがよくわからないといいます。

夫は子供の学校行事にも殆どきませんし　家族旅行などを提案しても
理由をつけては断られます。
なので旅行もクリスマスや子供の誕生会といったイベントも
私の実家と一緒にしています。

私には弟がいて　弟は年上のお嫁さんと子供2人でいつも楽しそうに
家族で旅行したり　レジャーを楽しんでいます。
実家で弟の家族にあうと　うらやましくて・・・

つい夫への愚痴や不満を実母に言ってしまいます。
そんな私に　義理妹から
”お義姉さんが　自分で選んだ相手なんだから愚痴をいっても
仕方ないでしょう。不幸せだと愚痴ばかり聞かされる両親が気の毒”
だと言われました。

夫は私が普段してほしいことを言うと　”うざい”と言って
相手にしてくれません。
なので最近では　私もなにかあると夫に話す前に実家の両親に
相談します。
夫に対しての不満や愚痴も　両親は黙って聞いてくれます。
それがストレスにんっているようには見えません。
それなのに　義理妹にそんなことを言われる筋合いは
無いと思うのですが・・

義妹はなにかあっても　親には心配をかけたくないから
両親には相談しないといいます。

これって　自分が恵まれているから言えることだと思いませんか？

結婚してたって　娘なんだから困ったことがあったら　真っ先に
両親に相談するのって普通ですよね？

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ん～。

まつ子

2010年07月04日 15:59

いくら実母でも愚痴ばかりだと疲れるし嫌になると思いますよ。もしかして、義姉は実母があなたの愚痴ばかりを話しているのを聞かされる立場なのかもしれませんし。たしかに、不満や愚痴はありますけど、ほどほどにしておいた方がいいのでは。。。

トピ内ID：2301448154

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羨ましい

🐱

ポコ

2010年07月04日 16:32

うちの両親は愚痴は言うけど聞いてはくれません。トピ主さんはきっとご両親と仲がいいんでしょうね。でもこれからはお義姉さんのいない時に喋った方がいいかもしれないですね。私も母が父の愚痴（逆の時も）をよく聞かされますが、度が過ぎるとだんだんうんざりもしてきます。いくら親子でも。それが他人だったら尚更なんですよ。ちなみに私は何かあったら真っ先に話すのは夫です。私も当然と思ってました。家族によっていろいろですね。

トピ内ID：6121226186

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私も相談します

🐧

アリソン

2010年07月04日 16:32

私も、ついつい姉や両親に夫のことを相談してしまいます。なるべく、夫婦間のことは２人の間で解決するのがベストだとはわかっていますが。我慢ができなくなると、相談します。別に、うちの親はそれを迷惑には思っていないと思います。親は娘のことを常に気にかけているものだし。義妹さんが口を出すのは間違いだとおもいます。しかもトピ主さんの旦那さんみたいなタイプならなおさら相談したくなりますよね。確かに、自分が選んだ人といわれればそれまでだけど…。って感じでしょうか…。旦那さんはお金を持ってくる人としてあまり期待せず、頑張ってください！

トピ内ID：2300340051

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普通じゃありません。

るう

2010年07月04日 16:32

３７歳にもなって親に夫の愚痴をこぼしにいくなんて恥ずかしい。自分で選んで結婚した人でしょ？私は夫の不満を親に言うなんて絶対しませんよ。義妹さんが正しい！！自分が恵まれてるから・・って・・違います。オトナなんです。トピさんも親から自立してください。あなたの家族は「まず」夫なんです。夫に相談しなさいって。

トピ内ID：4045700048

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愚痴られるほうの気持ちも考えたら？

かさ

2010年07月04日 16:32

毎回毎回毎回、愚痴・不満しか喋らない人といて楽しいと思いますか？愚痴ばかり聞かされてるとマイナスオーラに毒されて、元気を吸い取られていく感じがします。少しは言われるほうの気持ち考えてはどうでしょう？ 37歳にもなって、親に愚痴って解決しますか？愚痴ってストレスを一部親に渡して、気持ち軽くなっても、問題は解決しませんよね？問題から逃げてるだけじゃない？あなた親は、その毎回聞かれるストレスを義妹に愚痴ってるんじゃないのかな・・・と思いました。逆に、親はあなたの主観話を鵜呑みにしてそんなダメな夫なんて離婚しなさい！トピ主がかわいそうだ！と言い出したらどうするの？子供抱えて、働いてやっていけるのかな？トピ主さんはどうしたいの？愚痴って解決にならないでしょ？小学生のお子さんは両親の不仲を聞いてどう思うでしょうか？母親がいつも父親の不満ばかり口にする一番かわいそうなのはお子さんだと思いますが・・・

トピ内ID：7559399707

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イヤイヤ、それは「普通」じゃないですって。

カチューシャ

2010年07月04日 16:32

＞義妹は親には心配をかけたくないから両親には相談しない＝これって　自分が恵まれているから言えることだと思いませんか？逆です。トピ主さんが恵まれています。老齢期に入った親に愚痴をきいてもらうのは「普通」ではないです。アラフォーともなれば親からの愚痴を聞かされる一方の人の方が多いです。小町見ててもわかりませんか？夫が家族イベントに積極的じゃないからといって、誕生日・クリスマスも実家と一緒…という発想は妻・母として工夫も努力もないですね～。親にとっての「娘」である事は親が生きている限りは同じですが、結婚したからには心理的には「娘」を卒業するのが「普通」です。妻で母である事の方が重要だし責任もあります。トピ主さん、女性版マザコンですよ…

トピ内ID：1153688620

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そうとは限らない

みるみる

2010年07月04日 16:32

私は相談するタイプですが、小町見てるとしないタイプの方のほうが多いように思います。そういう方から見ると、私たちのようなタイプは甘ったれに見えるでしょうね。恵まれてるもなにも関係ないと思いますよ。私は自分が恵まれてると思いますし。少し回数を減らすとかされてはいかがでしょうか？

トピ内ID：9539339100

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普通かどうかはわかりませんが

🐤

ありらん

2010年07月04日 16:32

伴侶のぐちは身内にはいいたくないです。相談するなら友人にします。第三者の目でみてくれると思います(ただ若干わたしに味方してくれると思いますが) ひょっとしてトピ主さんが親御さんにぐちったあと、親御さんげっそりしてるのかな、と思いました。なら義妹さんがトピ主さんに言った言葉もわかるのですが。

トピ内ID：9875879009

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ご両親がかわいそう。

💔

かりん

2010年07月04日 16:32

義妹さんの言うとおりだと思います。親だから何でも話せばいいってもんじゃないですよ。順番からいけば確実にあなたより先に亡くなるであろうご両親に心配ばかりかけて、主さんは平気ですか？ご両親だって万が一の場合、死んでも死にきれませんよ。あなただって子どもがいるからわかるでしょう、自分の子の不幸話を聞いて平気ですか？心配じゃないですか？もうちょっとオトナになってください。ちなみに私は主さんと同じ歳ですが、離婚を悩んでいたときさえ親になんて言いませんでした。心配かけたくなかったから。離婚した後で親に「あ～スッキリしたっ」と笑顔で言いました。今思えばもう少し甘えてよかったかなとは思いますが。私ができる親孝行、それは私自身が幸せになる（親に幸せを見せる）ことだと思っています。

トピ内ID：4900426052

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結婚直後から

ゆず

2010年07月04日 17:07

夫の事でたくさんの問題が次から次に。心安まる事が一日もなく結婚してから現在２３年経ちましたが別居しており離婚する事になると思います。けれど親には自分から一度も話した事はありません。過去に一度、夫の家族から私の両親の耳に入ったことがありますが。何故かと聞かれるとよくわかりませんが、問題をことさら大きくなるのを避けたいからかもしれません。ただでさえ押し潰されそうなので。

トピ内ID：3789659660

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相談しない

🐧

kiki

2010年07月04日 17:07

私は相談しません。理由は親を心配させたくないから。トピ主さんの立場でも、そういう愚痴はいいません。この年になってまで、親に心配をかけたくありませんから。聞かされるほうは、仕方がないから黙って聞いてくれるでしょうけど、けっして楽しいものではないことは確かです。そういう話を聞いて親は喜ぶと思いますか？私は色々なことがありますが、出来るだけ自分の中でおさめるように努力しています。

トピ内ID：9712031711

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がんばれ～！

🐱

ももか

2010年07月04日 17:07

義理の妹さんは、いいご主人でラッキーで、トピ主さんは、ちょっと冷たいご主人で苦労されてますね。でも、家族の問題はご両親ではなくて、ご主人と話し合わないと！義妹さんは、用意周到に人生の選択をして努力もされているんでしょうね。だから、自分の選んだ人でしょう？という言葉が出るんでしょう。本当は、一生懸命選んでも失敗することもあるんですけどね。義妹さんは、誰かの失敗談を聞いては「自分はそうならないようにしよう」と糧にするタイプなんでしょう。あまり心が通じあってないみたいだから、義妹さんとは関わらないほうがいいんじゃないかな？

トピ内ID：7151766330

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義妹さんの前ではやめましょう

❤

さと

2010年07月04日 17:07

　トピ主さんとご両親の間のことですから、基本的にご両親様が受け入れていらっしゃる間はこのままでよいかと思います（ただしエスカレートはご法度です）。　でも、なぜ義妹さんは愚痴っていることを御存じなのでしょうか。もしかしたら、義妹さんの前でも愚痴っていらっしゃるのでは？　もしそうなら、ご両親様の前ではOKでも、義妹さんの前ではNOだということではないでしょうか。　それと、＞義妹はなにかあっても　親には心配をかけたくないから両親には相談しないといいます。＞これって　自分が恵まれているから言えることだと思いませんか？　　については、私は同意致しかねます。いろんな親子関係がありますから。。何かあったら、素直にご両親に甘えられるトピ主さんがとても羨ましいです。

トピ内ID：1759027506

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人によるのかも

ナイロン卿

2010年07月04日 17:07

それは人によるかもしれませんね。私は親に一切愚痴は言わないし、何も相談しません。親に心配かけたくないからです。何も相談しないせいか、私のことは何があっても大丈夫、平和に暮らしていると思っていると思います。真っ先に親に相談する人もいれば、しない人もいるでしょう。ただ、相談でなく愚痴ばかり言うのは言われる方が疲れるとは思います。ストレスはたまっているでしょうね。愚痴を言っても解決しないことなのでしたら、もっと前向きに建設的にものを考えていくように努力してみてはどうでしょうか。

トピ内ID：6048368428

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トピ主さんへの愚痴をお母さんが義妹さんに愚痴ってるかも

☁

フィヨルド

2010年07月04日 17:07

>結婚してたって　娘なんだから困ったことがあったら　真っ先に両親に相談するのって普通ですよね？私は義妹さんタイプです。愚痴は親にも夫にも友達にも言いません。言って解決するわけでもないし、愚痴を言う自分というのもいやだし、聞かされるほうの迷惑を考えるととても無理だからです。でも、私のような人ばかりではないということも知っています。トピ主さんのように、愚痴を垂れ流し自分だけすっきりすればいい、という人も結構います。トピ主さんのお母さんはそんなトピ主さんを可哀想だと思い、自分がこんな風に育ててしまったと考えて聞いてくれるのでしょう。ですが、ご主人はなぜ「うざい」とトピ主さんの話を聞かないか考えたことありますか？実際「うざい」話ばかりしてませんか？トピ主さんは人の話を聞くタイプではなさそうなので、どういう話が「うざい」のか想像もつかないでしょうが、多分お母さんに垂れ流している内容は、まさにうざい話なのでは？お母さんはそれを義妹さんに愚痴っていて義妹さんが迷惑してるってことはないですか？

トピ内ID：9111190520

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うーん普通なのか？

昼寝

2010年07月04日 17:44

人によって随分差があるでしょうね。私の場合は実両親に一切話しませんね。心細くなるときもあるかもですが、ひとりで解決にのぞみます。頼り癖も付けてませんね。自分の力になりますしね。義妹さんタイプは他にもいるというこどでレスしました

トピ内ID：4414862778

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言いません。

🐷

白帯

2010年07月04日 17:44

私も結構しんどい毎日を過ごしてます。が、親に言いません。トピ主さんがご両親に言う理由は何ですか？愚痴の捌け口？あわよくば親に解決して貰おうと？ご両親がどんな気持ちで聞いてると思いますか？ご両親も年齢的にはもう生きる時間の方が少ないのです。娘が40も近くになってそれではしんどいですよ。私は立場はトピ主さんに近いですが、考え方は義妹さんです。グズグズ言わずに自分のすべきことをなさって下さい。

トピ内ID：1457704307

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必ずしも、ではない。

柚子

2010年07月04日 17:44

トピタイトルの＞誰だって親に相談しますよね？これでしたら「そうですね」と答えます。しかし、トピ本文にある＞結婚してたって　娘なんだから困ったことがあったら　真っ先に＞両親に相談するのって普通ですよね？こちらは「内容による」と答えますね。『真っ先』＆『普通』は、ちょっと……って感じです。それから…… ＞義妹はなにかあっても　親には心配をかけたくないから＞両親には相談しないといいます。この気持ちもわかります。私は愚痴るし相談もしますが内容によりけりです。

トピ内ID：7514236024

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えっ、２０年間一度も相談したこと無いよ。

努力したら？

2010年07月04日 17:44

　実親の近所に住んでいますが、全く無いです。実家で、夫抜きのイベントも皆無。喧嘩しようが何しようが、親に愚痴も言いません。これは恵まれているからでは有りません。（夫の転職も起業も、仕事がらみの裁判沙汰も喧嘩も、全部自分達だけで解決しました。）理由は、部外者の親に相談しても、イベントをして貰っても、何の解決にも繋がらないからです。もっと言えば、別家族だからです。自分の選んだ夫（道）ですから、自分で解決するのは当然と思っています。私も以前、友達の愚痴の垂れ流しの餌食になった事が。改善策を提案しても「でも・・だって・・・。」と言われるばかり。こりゃ、解決する気が無いんだなと思って、もう聞くだけに徹してますが、聞くだけでもイライラして苦痛です。勿論ストレスも溜まりました。親が可哀想という義妹さんの意見は、至極まっとうだと思います。それを気付かせてくれた義妹さんに感謝した方が良いです。悪いのは夫と、それを解決しようと努力しないあなたです。夫の愚痴は、是非小町で新しいトピを立てて下さい。

トピ内ID：0822782897

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相談も程々に・・・

うーん・・・

2010年07月04日 17:44

トピ主さん、こんにちは。考え方は人それぞれなのでしょうが、私は義妹さん寄りの考え方です。夫に不満があっても、親には愚痴を言いません。だって、自分が選んだ相手なのに、愚痴を言うだなんて恥ずかしい、という考えです。重要なことなら相談しますが、親の負担も考えて、愚痴は言わないですね。いい年して、愚痴ばかりで心配をかけてばかりでは、私は恥ずかしいです。愚痴を黙って聞いてくれるだなんて、トピ主さんのご両親はお優しいですね。でも、心配ばかりかけ続けるのもいかがなものか・・・少し考えるいい機会ではないでしょうか。

トピ内ID：5066972220

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確かに愚痴を聞いてほしいときもあります

🐴

wow

2010年07月04日 19:28

でも義妹さんの言い分ももっともですそんなにお母さんに相談や愚痴をいっているのですか？義妹さんにはどうして知っているのでしょうか？あなた→実母→義妹　と伝わってる？それとも義妹のいるところで話をしているのですか？

トピ内ID：6641594870

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そうかな

Lut

2010年07月04日 19:28

ご主人が元凶なので、お気の毒ですが、質問に対しての答えは、私の感覚では普通ではありません。私は、人に愚痴を聞かされると疲れますが、ぬしさんはそういうことはないのですか？ストレスになっている様に見えないからやってもいいのでしょうか。あなたという子供がかわいいから黙って聞いてあげているだけで、ご両親はじつは疲れていると思います。義理妹さんの言い方はNGだと思いますが、私も、義理妹さんと同じ立場であれば、内心同じことを思います。私は、既婚で子持ちですが、普段の生活、仕事で困ったことは、両親に相談することはありません。親には元気な子供と、夫婦の姿を見てもらうために会うだけです。親から独立して、結婚もして生活しているのですから、愚痴をこぼすなどありえません。私は、義理妹さんの感覚に近いです。ご主人の態度を改めさせる方が、先になるかと思いますが、ぬしさんもいい年なんですから早く、親離れしてください。

トピ内ID：6947769281

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トピ主です。

🐶

ruru トピ主

2010年07月04日 19:28

トピ主です。先ほどの投稿で文章に　誤りがあります。夫は仕事で帰りが遅く、休みが不定期なので普段は子供を連れて過ごすことが多いです。と書きましたが　子供を連れての後に　＜実家で＞が抜けていました。わかりづらい文章ですみません。

トピ内ID：6912660933

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普通だな

べべたー

2010年07月04日 19:28

本当に困った時、最終的に頼りになるのは肉親以外にはいない。よくあることだ。実親以外には相談もできまい。しかしだ。自分の責任はないと思ってるのは間違いだ。そういう男を選んだ責任は全てトピ主にある。そこは義妹の言うことが正しい。父親がいないも同然の子供達には何の責任もない。子供のために健全な家庭を作るべく努力するのは親の義務だろう。無論、父親の方にも努力させる必要はある。被害者は子供でトピ主は夫と合わせて加害者であることを忘れるな。

トピ内ID：2413715671

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私は言わないけど

水玉

2010年07月04日 19:28

私は親に愚痴ったりしませんね（子供の頃から）。でも、妹は愚痴っているみたいです。それを、親から聞かされます。聞く側（親）も辛いみたいですよ。ウチは、妹は親に甘え、私はそれを見て、私は親に心配かけたらダメだと思って育ってきたので。義妹さんと、気が合いそうだなと思いました。

トピ内ID：7073907917

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自分が正しい症候群

😉

チョコパフェ

2010年07月05日 10:07

＞義妹はなにかあっても　親には心配をかけたくないから＞両親には相談しないといいます。人それぞれでしょう？自分が常に正しいと思っている人は、このような発言をしますよー。押し売りですね。

トピ内ID：7942353143

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実母に愚痴られます

ｕ

2010年07月05日 10:47

妹からの妹夫の愚痴について…長くてウンザリ私はおおむね愚痴は夫、夫の愚痴は友達にします。普通かはわかりませんが、トピ主様のご両親はトピ主様が結婚したのに愚痴ばかりで安心できないでしょうね… うちは結婚直後から｢ｕは夫に全て任せたー御役目御免｣というスタンスだから愚痴ってくるのかな？

トピ内ID：9029826936

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普通じゃないよ

40代主婦

2010年07月05日 10:47

両親に会うたびに愚痴ばっかりって、あまり普通ではないと思います。ご両親にしたら心配させられるだけで何もできないんだから相当なストレスですよ。あまり夫の悪口を実家に吹き込んでると、なにか問題が起きたとき収拾がつかなくなりますよ。賢い人ほど愚痴や悪口は少ないですね。主さんは、そういう人はたまたま幸せだから愚痴らなくて済んでると思ってるんでしょう。例えば義妹とか。違いますよ。一つ嫌なとこがあれば２つ３つ好いとこ探す努力してるから愚痴も言わないし、他人からも幸せに見えるんです。自分でいい環境を作ってるんです。実家で弟一家とよく会うってことは、義妹は夫の実家を大事にする努力の嫁ということでしょう。夫婦なんてどっちか一方が悪いなんてないです。愚痴の多い人は要求が多いんです。聞かされる人は｢あーあ、また勝手なこと言ってるよ｣って思ってますよ。両親が黙って聞いてくれるのをいいことに、環境に甘えて努力を怠ってるのはトピ主さんです。ぴしゃりと叱れないご両親は、ひょっとして義妹にトピ主のことで心配だ心配だってこぼしてストレス軽減してるんじゃないですか。そんなとこだと思います。

トピ内ID：8796156103

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それは違うんじゃないでしょうか

natu

2010年07月05日 10:47

実娘から夫の愚痴を聞かされ続けたら実母は夫の事をどう思うか、トピ主さんお考えになった事はありますか？誰しも娘は可愛いものだと思います。その娘を悩ませる娘夫に好印象を持つでしょうか？義理の関係の難しさはこの小町でも沢山の方々がトピ立てしているのを見てもお解りでしょう？実母さんに夫さんへの悪印象を持って貰いたいですか？これからも長いお付き合いをする夫と実両親の仲が悪いと、辛い思いをするのはトピ主さん、貴女なのではないですか？義妹さんが止めたのは、確かにトピ主さんの愚痴を聞かされるお母さんが気の毒とお姑さんの気持ちを慮っての事だろうと思いますが、それより何よりトピ主さんご自身のために実母と夫との関係を悪くするような愚痴は控えた方が良いと思います。私にも結婚した娘がおります。もし娘夫が自分の実家でお姑さん相手に娘の常日頃の愚痴を聞かせていたとしたら、それはたまらなく辛いと思います。娘からも夫の些細な日常の愚痴は聞きたくありません。今現在の良好な関係を「お互いに」壊したくないと思いますし、ひいてはそれが娘のためと思います。

トピ内ID：4611740727

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年取ると弱りますから。

mina

2010年07月05日 10:47

あなたの愚痴が、どういう経緯で弟夫婦に伝わってるか分かりませんが・・一緒にいる時以外で、ご両親は弟夫婦にあなたの愚痴の愚痴を言ってるのかも知れませんね。そうやって、関係ない人を巻き込んで何とも思いませんか？黙って聞くのも負担になるんですよ。私はあなたより若いですが、年をとる親を見て、もう頼ろうとは思いませんね。むしろ、これからは支えていかないといけないと思っています。愚痴・・そうですね、多少は言いますけど心配かけるほど大きな出来事は絶対言いませんね。年をとって、体も弱って、親だって不安になるんですよ。でも、あなたには愚痴や相談できないですね。だって、まだまだコドモですもんね。だから弟夫婦に頼ってるこの現実を、義妹さんから見たらご両親がかわいそうでならないのだと思いますよ。本来は、息子よりも嫁よりも、娘が一番相談しやすい相手だと思います。＞義妹はなにかあっても　親には心配をかけたくないから私も義妹さんの意見に賛成です。確かに結婚相手に恵まれてますが、たとえばシングルになったとしても、親には極力心配かけたくないですね。

トピ内ID：6120009057

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