アラフォー同士の結婚（同居・・・）

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（トピ主 12 ）

🐧

ミー太郎

2010年07月04日 14:12

恋愛

初めてトピを立てさせて頂きます。アラフォー独身のミー太郎と申します。皆様の様々なご意見を伺いたく、よろしくお願いいたします。３年お付き合いをしている同じ年齢の彼に、最近プロポーズされました。もちろん受けたのですが、ここに来て彼が出してきた条件について悩んでいます。以下の通りです。・完全同居（母一人子一人、台所の分割予定なし）・（私に）フルタイムで働いて欲しい・ご近所付き合いが密な地域なので、できるだけ参加してほしい・母方親戚が近所に多く、その対応も必要・子供が欲しい・１００平米の畑所有、手入れをしてほしい（農家ではありません）ご高齢のお母様が一人では心配、という気持ちも解るので、同居は譲ろうと思っています。また、１０年近く続けてきた勉強を今後も続けたく、費用を稼ぎたいと思いますので、働くのもＯＫ。ただ、ご近所・御親戚付き合いの件に関しては、後出し情報で先日知りました。子供も、この年齢（身体も昔ほど疲れ知らずではありませんので）ならではの不安もあります。共働き希望であれば、費用の面でも不安が残ります。交通の面では、彼の実家は地方のため、車が無いと生活できないとの事。（最寄駅まで車で１５分）私は長年ペーパードライバーで、尚且つ「車を買う」という予想外の出費を予想しておりませんでした。（現在東京で働いておりますので、通勤の為にも車は必須です）最後に一番引っかかる問題は・・・私が続けている勉強会への参加を渋っている、ということです。これは私にとって一番の支えであり、関わり続けてもう１０年になります。止めるなど考えられません。彼と付き合いだした頃、「自分はこんな勉強をしている」と説明しました。対して彼の返答は「それだけ打ち込んでいるならずっと続けなよ」というもので、とても安心しました。ですので、あまり良い顔をされないという事態は、甘いと思われるでしょうが想定外だったのです。私はどちらかというと「良く気がつき、良く働き、身体も丈夫」なタイプではありません。これは私自身が自分に甘くいた結果です。本当にお恥ずかしいです。それに私には二親揃っておりますが、やはり高齢で（私は遅い子供でした）母は深刻な持病持ちです。「もしどちらかが先に死んだら、○○さん（彼の名前）と同じだよ」と言った事もありますが「それはそのうち考えよう」と言われたまま、現在に至ります。彼はとても優しく気遣いも出来る人です。それに年齢的なものもありますし、正直、このご縁を逃したら一生結婚は無理という思いもあります。私がだらしがないのか？それとも、条件としては過酷なのか？結論が出せずにおります。厳しいご意見でも何でもＯＫです。ご意見ありましたら是非お願い致します。お時間を割いて頂きありがとうございました。

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あなたも正直に言う

はし

2010年07月04日 15:21

私はあなたより、彼側の暮らしの方が容易に想像がつきます。今のあなたのままだと嫁がれてから辛い思いをたくさんします。日常品ですら思うようには買えませんよ。屋敷の手入れを含め、そういう暮らしを楽しめますか？共働きをされるのはかまわないとありますが、専門職なのですか？田舎でも需要がありそうな仕事ですか？車に乗れないと息抜きや気持ちの逃げ場もないですよ。スタバなんか気軽にないんですよ～。彼が正直におっしゃったのですからあなたも正直に言えばいいのですよ。離婚ありきで嫁がれますか？

トピ内ID：5246703635

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まず無理でしょう

⛄

一太郎

2010年07月04日 19:28

フルタイムで働きながら、義母の世話をし、、やかましい近所や親戚との付き合いも濃密にし、子どもをしっかりと育てながら、畑の世話も怠りなく…って、これを一人でこなすのですか？こんな生活、現代の女性に耐えられるでしょうか。まず無理でしょう。身体をこわします。神経もやられますよ。私に娘がいたら、絶対に反対します。こんな破綻が目に見える環境に、娘を送り出すわけにはいきません。独身でいた方がはるかに幸せです。ミー太郎さん、惚れた弱みですか？でも、よく考えましょうね。「とても優しく気遣いも出来る人」は、こんな過酷な要求はしません。恐らく、結婚すると彼はガラッと変わるでしょう。恋愛と結婚は、かなり違うものですよ。

トピ内ID：0874526110

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譲るところ譲れないところ

🎶

あらふぉー

2010年07月05日 10:07

最初から同居は大変ですよね。まずは譲るところ譲れないところを決めましょうよ。完全同居の過程を譲ったら、台所は分割してもらうとか？もしくは二人で使いやすいようにリニューアルしてもらうとかね。フルタイムで働く→これはＯＫなので相手に勉強会を譲ってもらうご近所付き合いが密接→これは最初は近所のレベルがわからないから子供がうまれたらトピ主様が中心。それまで義理のお母様が中心。母方親戚が密接→いっぺんに覚えられないので、最初３年くらいは彼氏が主体にしてもらう。畑→ムリ。仕事の上に近所付き合いに親戚付き合いを段階ふんでしなければならないのでムリ。どうしてもというなら専業主婦をお勧め。車→軽自動車買ってもらう。安いヤツでいいです。こんな感じでいかがですか？自分のご両親も心配ですよね。でもご両親は自分達のせいで結婚を娘があきらめたとしったら、きっと悲しいと思いますよ。最大に気になってる勉強会をあきらめてほしいともし彼氏がいってきたら、私ならこのご縁あきらめます。 10年頑張って続けているものを止めさせようとしていたなら、思いやりがないと思うからです。

トピ内ID：6544171509

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無理

プヨ

2010年07月05日 10:07

人手のための結婚ですね。彼は優しいのではなく、優柔不断の図太い人だと思いますけど。

トピ内ID：0389634405

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想像力不足だなぁ

💄

通りすがり

2010年07月05日 10:47

自分も似た失敗しました。惹かれあって歩み寄ってというのは年齢がいくほど厳しくなります。それぞれ確立した世界ができますし、親も高齢、自分の体力も低下します。会社でも２０代と３０代では責任の重さが違います。ある程度、田舎在住の男性という段階で早めに条件をピックアップし、情が移らないうちに切り捨てる覚悟をしつつ交際するのがアラフォーの恋愛の常識です。男性も先を焦る、自分の条件を飲んでもらいたいので、優しくして情に訴えます。これがコンカツであれば、条件が合わないと相談所という第三者を通じて割り切れますが、恋愛に仲裁者はいません。なので、最終的には、どちらかが折れるか、別離の２つに１つです。彼は条件を後出しにしてますよね。お互いが打ち解けて情が移ってもう主様が年齢的に切羽詰まった状態で厳しい条件を打ち出しています。彼の作戦でしょう。条件だけ見たら大半の人が逃げ出しますよ。釣った魚に餌はないというのはこういうことですね。主様も譲れない点があるのなら先にスパッと言っておくべきでしたね。即三行半突きつけるのがお互いのためだと思います。

トピ内ID：0931530257

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いずれは苦しむ

ななこね～さん

2010年07月05日 10:47

なんか彼の条件を拝見するとなんかお手伝いさんを雇うような条件ですね。なんのために結婚するのでしょう？と思ってしまいます。向こうが条件を言うならこちらも条件を話してみてはどうですか？なんだか結婚してもすぐに別れそうで心配です。

トピ内ID：6414774890

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？の連続だと感じました。

😑

茶々丸

2010年07月05日 10:47

年齢的に、焦ってしまうお気持ちお察しします。しかし、ずいぶん身勝手な条件ですね。地方で同居、近所付き合い、親せき付き合い、畑の世話出産＆子育て・・・フルタイムでこれだけしろって？そして、ミー太郎さんの大切な事を続けさせてくれないような反応。大変失礼ですが、私なら婚約を撤回か、無期限で保留にします。どうしてミー太郎さんにばかり、そんなに要求するの？愛する彼女のやりたい事をやめさせて、それで彼は満足なの？「嫁」の代わりは、探せば見つかります。でもお互いに「あなたでなければ」と思えないと！！貴重な3年間を費やした事を勿体なく思って、焦って決めないで欲しいです。お互いに愛し合っていても、どうしても相容れない場合もあるのだから。そして、条件を飲んだ場合、彼は味方になってくれたり、フォローしてくれそうですか？結婚しても、優しく気遣ってくれるか？しっかり見極めて下さい。ちなみに私は、結婚して相手の田舎に嫁ぎ、色んな面で騙された！！と後悔しました。（苦笑）彼と、納得いくまで話し合って下さいね。

トピ内ID：0037400759

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直感で

あけみ

2010年07月04日 16:32

止めた方がいいと思います！嫁いだ場合の暮らしをだいたい想像できますが、現在より幸せが待っているとは到底思えません。自分の希望をここまで正直におっしゃる彼はある意味誠実な方ですが、あなたの暮らしが変わり過ぎです。勉強会参加を渋るというのは、あなたのアイデンティティーを脅かすことですよね。うーん、本当にあなたを愛しているのか、あやしく感じます…。現在仕事をして、打ち込んでいる勉強もあるのなら、こんな悪条件（失礼）を呑んでまで結婚する必要ないと思いますけど。「この縁を逃したら…」というお気持ちもわかりますが、まだアラフォー、これからもっと身軽な男性との出会いも有るかもしれません。よく考えてご決断されますように。　　

トピ内ID：3471520527

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｢優しく気遣いの出来る彼｣？違うじゃん。

市場

2010年07月05日 10:47

あなたは、｢労働力｣として招かれているだけだよ。彼は、あなたを釣り上げたら、絶対にエサ(優しさや気遣い)は与えない。楽にはさせない。労働力として使うだけ使いますよ。完全同居で地域の付き合いが密の不自由さをあなたは知らないんだ。自分の親を見舞うことも簡単に出来ないよ。｢優しい｣彼は、いきなりイヤな顔して渋り始めるよ、きっと。トピの僅かな情報だけで手に取るようにわかった(涙)。私なら、その男と一緒になるくらいなら、一生独りが良い。自分の親を看取りながら、自分で生きていく。

トピ内ID：4207868514

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白紙にした方がよさそうですね。

長男嫁

2010年07月05日 10:07

私自身同居の段階でダメですが、正直田舎の親戚近所付き合いはものすごく大変ですよ。やれどこの人が亡くなったからお通夜葬式で3日間手伝いで休めだの、顔も知らない近所のお嫁さんが出産したから組内まとまって見舞いだの等々… 本当に大変です。主人の実家もかなりのど田舎で付き合いも密なので、結婚した当初から同居無し親戚の必要最低限の付き合いだけで良しの条件を提示してきました。ちなみにそんなうちの主人はトピ主さんのような条件で一度失敗してるバツイチですよ。

トピ内ID：8277255828

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冗談でしょ

えりママさん

2010年07月05日 10:07

彼氏さんがこの結婚で譲るものは何でしょう。この条件を読む限り、あなたにばかり負担がありそうに思えます。共働きが条件であるのに、生き甲斐である勉強会への参加を渋る、子供が欲しい、ご近所・親戚付き合い、畑の世話まで・・・と。こんなに条件が悪い結婚話を聞いたことがありません。しかも、自分の条件は詳細に出しておきながら、トピ主さんのお母様のことは｢それはそのうち考えよう｣だなんて、あまりにどうかと思います。私でしたら、この結婚話は無かったことにします。

トピ内ID：2917012296

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焦っているのは彼も同じなのでは？

アラフォー妻

2010年07月05日 10:07

最近結婚しましたが、トピ主さんと同年代です。年齢的な不安・・・お気持ちよくわかります。『そのうち考えよう』を信用しているのならいいですが、わざわざ書いているということは内心不安なのでは？大事な問題は先送りして自分の条件を飲ませようとしている・・・第三者の私にはそう映ります。（トピ主さんの大切な男性なのに、すみません）しかも結婚を前にして、トピ主さんが一番大切にしている事に嫌な顔をするようになった。その勉強について『他人ならいいけど、自分の嫁がするのはＮＧ』ということなのでは？彼がこの年齢まで結婚しなかったのは、彼の諸条件のせいとも考えられませんか？本当に納得できないのなら年齢で焦らずに、とことん話し合うべきです。私なら、しばらく保留にしてもっと話し合い、折り合いがつかなければ別れます。結婚という枠では縁のなかった人だと思って。もうこの歳だし、というのは一旦置いておきませんか？あなたの人生が関わっているのですから。譲れるところとそうでないところ、それを２人できちんと話し合いましょう。

トピ内ID：9398328608

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一方的な条件

tomodaci 1

2010年07月05日 10:07

トピの書き方としてそうなったのかも知れませんが、「条件として出してきた・・」というのはどういうことですか。まるで取引みたいではないですか。もし結婚したいと思ったら、それぞれの家庭・個人の事情と相手の希望を出し合い、調整しながら妥協点を見つけるものではないですか。結婚生活自体も２人でぞれぞれの思いと実情を悩み・検討しながら協力してやっていくものです。それを、ココまでという線を引いて、この線から出たらダメというのは、ともに新生活を作っていくという姿勢ではないと思います。「僕はこうなのだが、君はどうか。ココが相違するから、ココはお互い妥協しよう」という会話が成立しないのかどうか、そこをミー太郎さんの判断の基準にするべきと思います。

トピ内ID：7190403808

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やめましょうよ

🐶

mirumon

2010年07月05日 10:07

そのような過酷な条件で結婚するには、よほど彼が好きな場合に限ります。勉強会に充てる時間は恐らくないに等しいでしょう。優先すべきは、同居、子供を産み育てることそして、農地、近所と親戚付き合いゆくゆくは親の介護トピ主さん、ご自分の未来が見えますか。ご自分の親に使える時間とお金はないと思った方がいいですよ。彼がこれまで一人でいた理由は明確でしょう。

トピ内ID：8911964273

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後悔先に立たず

アラカン♂

2010年07月05日 10:47

私は相手の方と同じような環境で４３歳で妻と一緒になりました。２度目です。一度目の結婚は２８歳でしたが３年弱で離婚しました。それから独身の１５年間、母に洗濯、食事を作ってもらってましたが、好きな女性ができ、「嫁に来てくれるだけでいい、床の間に飾っておく」と（騙したことになるのかな）結婚しました。現在、上記言ったことは後悔してます（笑）子供はいません。親の介護の心配もないです。妻に付き合い毎晩ジム通いしています。そんな私から見て（近所を見ても）、トピ主さんの条件は過酷過ぎます。・完全同居（母一人子一人、台所の分割予定なし）・（私に）フルタイムで働いて欲しいは、トピ主さんの努力でなんとかできるでしょう。でも相手の出方しだいで、辛抱できる限界ってもありますが。・ご近所付き合いが密な地域なので、できるだけ参加してほしい・母方親戚が近所に多く、その対応も必要・１００平米の畑所有、手入れをしてほしい（農家ではありません）はまず無理です。フルタイムで働いて、時間も体力、心の余裕もできないと思います。

トピ内ID：2321038903

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優しくて気遣いのある人ねぇ・・・。

🐧

匿名ペンギン号

2010年07月05日 10:47

条件付のプロポーズをしてきた彼に、こちらかも条件つけてみたら、それを渋られているって感じでしょうか？ちなみに、優しくて気遣いのある人って、いったいどんな人のことを言っているのでしょうか？プロポーズするくらい好きな人に生活習慣を変えさせる条件を突きつけ、さらに趣味まで没収しようとしている人が、優しくて気遣いがあるって？？？？？もう少し冷静に彼を見てみたら？結婚前は両目を開き、結婚後は片目を瞑る・・・・。よく言われることですが、本当に子の通りです。トピ主さんって、今、ちゃんと両目で彼を見てますか？？？？

トピ内ID：8588699296

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辞めた方がよい

くん

2010年07月05日 10:47

彼からの条件に何一つあなたが幸せに暮らせる要素が見えないただ単に田舎の家を今まで通りに維持して行くための働き手としての人が必要なだけ結局は田舎の風習に従わされあなたが思うようになんて何一つできないのが見えるしね貴方の両親の面倒を見るなんて絶対出来ない彼は失うものは何一つ無くあなただけが我慢するだけの結婚なんて意味ないと思わない？

トピ内ID：1008847723

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同じくアラフォー同士で結婚前提につきあってます

❤

苺パフェ

2010年07月05日 10:47

私の彼の条件と、トピ主さんの彼の条件がほとんど似ていて、びっくりしました。私も正直、両親に彼との結婚はあまり良く思われてませんよ。それはさておき、フルタイムで働いてほしいと条件にありますが、母方の親戚付き合い、近所付き合い、畑の手入れなども望んでるわりに矛盾してますよね。フルタイム勤務と両立出来る事かな？母一人子一人って、彼はマザコンではないですか？事あるごとに母一人子一人を理由にされてませんか？トピ主さんより母優先の生活に耐えられますか？

トピ内ID：5883748438

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このご縁を逃したら一生結婚は無理

マネキン

2010年07月05日 10:47

あなたの心配通りだと思います。アラフォーで今逃したら、後は無い。この先、結婚できる可能性と出来ない可能性なら出来ない可能性が圧倒的に高いと思います。良い条件で結婚したいのなら２０代じゃないと・・。正直アラフォーなら相手の言い値で買ってもらわないと売れません。厳しいですがそれが現実。もちろん売らずに独りで生きていくのもアリです。天秤にかけてどちらが重いか、で考えてみてください。世の中には「良く気がつき、良く働き、身体も丈夫」な女性も多いですから、彼にとってみたらあなたと結婚しない方が幸せかもしれませんね

トピ内ID：9656882749

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結婚前の直感

🐤

ぱりす

2010年07月05日 10:47

結婚前にすでに不安があるような結婚は必ず後でうまくいかなくなり離婚するかそのまま我慢して結婚生活続けることになります。私がまさに今そんな状態なんです。この際そんな相手とは結婚しない方がいいですよ。恋愛と結婚は違いますし、貴女の場合その結婚をして何かメリットがありますか？フルタイムで働いて近所の親戚づきあいまでしてしかも畑まで？？いつ休息できるんですか？旦那さんやになる人は家事手伝ってくれるんでしょうか？こき使われて損ばっかりしませんか？金払って雇うどころかよそで稼いできてくれる無料介護要員、もしくは無料家政婦扱いみたいな生活になりそうな気配しませんか？あれ？おかしいな？って結婚前に少しでも不満に思ったなら、気のせいかな？と見過ごすのは簡単ですが、見過ごさない勇気が必要だと思います。

トピ内ID：7620417676

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もう少し考えたほうがいいと思います

ミミ

2010年07月05日 10:47

姉があなたと似たような感じで嫁ぎましたが、ストレスで体を壊しました。具体的に言うと、子供の産めない体になってしまいました。結局５年経たずして離婚。現在姉は実家に戻り、結婚前の年収の1/10強の年収のパート勤めです。姉の元の職業が特殊なのもありますが、このご時勢、40歳過ぎて5年もブランクをあけてしまった女性の就職は厳しいです。生活状況が悪化する結婚は不幸です・・・。

トピ内ID：7406633655

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ガマンはだめです

考えよう

2010年07月05日 11:29

地方在住40代主婦です。敷地内別居しています。ご近所付き合い密です。親戚多く、対応も濃いです。　私は主婦です。で、彼の条件キツイです。あなたの場合、40代初婚で完全同居。母方の親戚の多い田舎の中、近所付き合いも密にして「子供作れ」って更にフルタイムで働け、畑の手入れしろって嫁＝タダ働きのお手伝いさん扱いの村みたいなものですよ。これで男の子が生まれなきゃ　どーのこーのと小うるさい親戚中と近所。あなた狂いますよ。彼の条件は現実として厳しいです。そのわりにあなたのご実家のことを深く考えてるようにみられません。あなたのお母さまが持病を持っておられるならなおのこと「そのうち考えよう」と言ってる彼は誠実ではないように思います。

トピ内ID：8905367475

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考えるまでもない

マオ

2010年07月05日 11:29

2世代くらい前の人なら受け入れるのが当然だったかもしれませんが 21世紀のこの時代に。ありえません。彼はトピ主さんの人生を支配しようとしています。自分の意見さえ通れば、相手のことはどうでもいいんです。その証拠に、勉強会への参加を禁じようとしたりトピ主さんのご両親の話を先延ばしにしようとしているではありませんか。私なら自分の意見を尊重してくれない人との結婚などお断りです。

トピ内ID：1545768570

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うーん。

😨

スイカ

2010年07月05日 11:29

彼の条件、自分のことばっかりですね。で、トピ主さんの条件は？これでやっていけますか？私なら無理。それなら一人でやっていったほうがマシです。それに、主さんは今東京で仕事しているのに、地方に引っ越しして、新たにフルタイムの仕事が見つかるかどうか。。。

トピ内ID：0688410298

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もう少し質問があるのですが。

🛳

苺パフェ

2010年07月05日 11:29

勉強会への参加をあまり良く思われてないとの事ですが、最初に続けてもいいと彼が言ったのは、嫁に来てもらう為に口先だけの事を言ったのでは？嫁としての仕事も多そうな家で、彼は何故もっとはやくにお嫁さんをもらわなかったのでしょうか？義母の介護をトピ主さんがする可能性はどうお考えでしょうか？私の彼の条件は、嫁は専業主婦でもいいし、働きたければ短時間のパートに出て、家にお金を入れなくて良い。経済的な面は大黒柱の自分が全部まかなう。結婚したら車を１台自分が買う。スポーツジムを続けたいなら自分が費用を出す。自分の扶養に嫁が入るなどかな。母一人子一人で母が全く子離れしてなくて、私の両親は彼が母べったりな感じがすごく印象悪いみたい。結婚に関する考えは同じアラフォーなので、不安がよく分かりますよ。交際は上手くいってるし、自分を想ってくれる人は簡単には現れない。なので、私も彼と別れられないんです。不安なのにね。

トピ内ID：5883748438

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あなたも

ねここねこ

2010年07月05日 11:29

彼の言い分はあくまで理想としての希望ということで全部が全部無条件にのむ必要はないかと。双方納得出来なければ、それはそれでご縁が無かったという事です。どうしても譲れない条件を提示してお互い納得するまで徹底的に話し合ってみては如何でしょうか？ >気持ちもわかりますが、まだアラフォー、 >これからもっと身軽な男性との出会いも有るかもしれません。 ↑あけみさんのこの発言は他人事への無責任な発言に見えます。「有るかもしれません」嘘はついてないですけどね・・・。

トピ内ID：1578981268

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条件悪すぎる結婚は不幸の始まり

😝

まつのき

2010年07月05日 11:29

彼がこれだけ言うんだから、ミー太郎さんも条件言うべきです。こんな条件でお嫁に行く人なんて居ないでしょう。私が親なら大反対しますよ。自分の親も平等に面倒看させろ。親戚や近所付き合いは、今まで通り彼母がやれ。車は用意しろ。子育てと仕事を両立させるなら、それなりのサポートしろ。畑仕事は無理。勉強会は継続してやらせろ。これぐらいはちゃんと言わないと。一生結婚は無理かも？なんて弱気になってどうするんですか。だから足元見られて、彼に悪条件後出しされてるんですよ。こいつなんて歳だから、俺様くらいしか結婚相手居ないだろうって。良縁は何処かに必ず待っていますよ。焦らず、ゆっくり考えてから結論出して下さい。

トピ内ID：9390055674

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一方的ではなく

🐧

アラフォー妻

2010年07月05日 12:18

私もアラフォーでおととし結婚しました。彼の条件をみると、「・・・して欲しい」というお願いばかりで、「一緒に・・・」という意識が感じられず心配です。近所・親戚付き合いは結婚すればある程度仕方が無いとしても、畑の件は「（彼が中心でやるから）手伝ってもらえる？」、子供の件は、主様のお勉強や仕事の件も考慮して「いろいろフォローするから子供も欲しい」という言い方ならば納得しますが。なんだか主様の生活環境だけがかなり無理を強いられてしまいそうな・・・結婚は二人で関係を築いていくものだと思いますので、彼が条件を言ってくるのであれば主様だって希望を言う権利はありますし、結婚したいと思うのであれば、二人で妥協点を探ってお互いに納得した形にする必要があると思います。お互いどうしても譲れないことは尊重しなくちゃ。片方だけが我慢していたら長続きはしません。アラフォーなので今後のご心配はお察ししますが（私も同じ気持ちでしたので・・・）、それを理由に安易に結論を急がず、じっくり話しあってみてくださいね。

トピ内ID：2906656516

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結婚すると必ず幸せになれるとは限らない

ぽんぽこ

2010年07月05日 11:29

トピ主さんは彼のことを＞彼はとても優しく気遣いも出来る人です。と評価していますね、だけど文章を読んだ感想は彼は自分に関係無いことには上記の対応なんだ。ということです。だから独身のうちならトピ主さんの勉強も励ました、だけど結婚となると自分にとっていい事は無いから止めて欲しい。自分の親のことは考える、だけどトピ主の親の介護のことなんてサラサラ考えてない(関係ないから)。多分、介護が必要になった時、自分に迷惑(と、彼が思う)がかかるようになってからトピ主さんが関わるのを嫌がる発言を始めるでしょう。私がトピ主なら絶対結婚しない。この後、結婚できないとしても、して自分を失くして彼と親の都合のいい生活を送るよりいいです。彼は自分に都合の良いトピ主しかいらないのです。だからトピ主がハッキリ自分の気持ちを伝えたら、歩み寄らずに破談にすると思います。上辺の優しさに騙されちゃだめだよ、結婚したら彼の都合のいいようにしか動けなくなるよ。

トピ内ID：1610268373

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思いやり

ジウン

2010年07月05日 11:29

彼側に有利な条件ばかりで、彼の「アラフォー女性と結婚してやるのだから」という意識が伺えます。正直なところ、彼のトピ主さんに対する思いやりがまったく感じられません。例えば、共働きなのですから、「ご近所付き合いは自分がメインでやるが、仕事が忙しかったりして時間がとれない時は代わりに参加して欲しい」と頼むのが筋でしょう。親戚の対応や畑の手入れも同じことです。トピ主さんは同居や共働きで譲歩されているのですから、それほどワガママな方だとは思いません。結論を出す前にトピ主さんの希望をはっきり伝えて、彼の考えを再確認した方がいいと思います。

トピ内ID：2773839918

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